|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 fizruk  |
28/09/05 13:19 |
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/other/
1127827230_i_4505_full.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dusty |
28/09/05 14:13 |
http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=39706&postdays=0&
postorder=asc&start=0
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 mariya21 |
28/09/05 16:11 |
Perhaps one of the most interesting and colorful words in the English language today is the word "fuck". It is the one magical word which, just by its sound, can describe pain, pleasure, love, and hate.
In language, "fuck" falls into many grammatical categories.
It can be used as a verb, both transitive (John fucked Mary) and intransitive (Mary was fucked by John).
It can be an action verb (John really gives a fuck), a passive verb (Mary really doesn't give a fuck), an adverb (Mary is fucking interested in John), or as a noun (Mary is a terrific fuck).
It can also be used as an adjective (Mary is fucking beautiful) or an interjection (Fuck! I'm late for my date with Mary).
It can even be used as a conjunction (Mary is easy, fuck she's also stupid).
As you can see, there are very few words with the overall versatility of the word "fuck". Aside from its sexual connotations, this incredible word can be used to describe many situations...
Greetings "How the fuck are ya?"
Fraud "I got fucked by the car dealer."
Resignation "Oh, fuck it!"
Trouble "I guess I'm fucked now."
Aggression "FUCK YOU!"
Disgust "Fuck me."
Confusion "What the fuck.......?"
Difficulty "I don't understand this fucking business!"
Despair "Fucked again..."
Pleasure "I fucking couldn't be happier."
Displeasure "What the fuck is going on here?"
Lost "Where the fuck are we."
Disbelief "UNFUCKING BELIEVABLE!"
Retaliation "Up your fucking ass!"
Denial "I didn't fucking do it."
Perplexity "I know fuck all about it."
Apathy "Who really gives a fuck, anyhow?"
Greetings "How the fuck are ya?"
Suspicion "Who the fuck are you?"
Panic "Let's get the fuck out of here."
Directions "Fuck off."
Disbelief "How the fuck did you do that?"
It can be used in an anatomical description- "He's a fucking asshole."
It can be used to tell time- "It's five fucking thirty."
It can be used in business- "How did I wind up with this fucking job?"
It can be maternal- "Mother fucker."
It can be political- "Fuck Dan Quayle!"
It has also been used by many notable people throughout history...
"What the fuck was that?"
- Mayor of Hiroshima
"Where the fuck is all this water coming from?"
- Captain of the Titanic
"That's not a real fucking gun."
- John Lennon
"Who's gonna fucking find out?"
- Richard Nixon
"Heads are going to fucking roll."
- Anne Boleyn
"Let the fucking woman drive."
- Commander of Space Shuttle
"What fucking map?"
- "Challenger," Mark Thatcher
"Any fucking idiot could understand that."
- Albert Einstein
"It does so fucking look like her!"
- Picasso
"How the fuck did you work that out?"
- Pythagoras
"You want what on the fucking ceiling?"
- Michaelangelo
"Fuck a duck."
- Walt Disney
"Why?- Because its fucking there!"
- Edmund Hilary
"I don't suppose its gonna fucking rain?"
- Joan of Arc
"Scattered fucking showers my ass."
- Noah
"I need this parade like I need a fucking hole in my head."
- John F. Kennedy
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
-Roland- |
28/09/05 16:17 |
Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):
(М): - Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!
Достает пушку и застреливает чувака.
Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом (ГБ).
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(Н) : - Аsк!
Сидят, курят.
(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет
тот же Мент.
(М): - Я ж тебя хлопнул!!
(Н): - Да у меня там связи, туда-сюда.
(М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять
назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще.
(Н) : - Ну, ладно.
Достает опять пушку - ХЛОП чувака.
Тот опять перед ГБ. Раскурились
(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.
(Н): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять
назад.
(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате
веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока
покайфую.
(Н): - Ок.
Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить - входит в комнату:
стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:
(Н): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Gara |
28/09/05 18:05 |
Один мой знакомый сегодня прислал сообщение по аське:
" сейчас вообще супер получилось, у меня на столе лежит подключенный к компу шнурок, я через него плеер подключаю. Задумался, начал грызть его кончик. Винда пишет "Найдено новое устройство:Unknown USB device" :-) " (с)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
28/09/05 19:45 |
icq
1
за грибами ездили?
2
Ой не спрашивай ....я их 3 дня подряд ел........четь голова не поехала.........не написать это при личной встрече)))))
1
Я тож планирую разок выехать :-)
2
35 съел ....пришел домой , а там Кашперовского показывают.................................
Забрался под одеяло и дражал от страха ........аж до слез такая жуть
1
о Боже. еп, вот угораздило то тебя ... :-))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
29/09/05 11:30 |
Стоит мальчик - ботанической наружности на автобусной остановке.
Бубнит: "где смысл, где логига??...где смысл, где логига??...где смысл, где логига??...где смысл, где логига??..."
Не выдерживает тётечка: "мальчик что ты заладил..что случилось?"
Мальчик: "понимаете я на уроке испортил воздух и меня учительница выгнала из класса... я вышел - они остались. где смысл, где логига??.."
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной
жизни.
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Летят... А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку...
Он и говорит, типа, а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек:
"Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!"
И пошел в кабину...
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
Сидит растаман у стройки. К нему подходят два мужика и спрашивают:
- Что здесь строится, чувак?
- О... ваще-е-е-е...
- Ну так что строят-то?
- О... ваще-е-е-е...
- Ты что, чувак, нас не понимаешь?
- О-ваще-е-хра-нили-ще!
Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, ссала я этажом ниже!!!
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает криchatь: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
-Roland- |
29/09/05 12:41 |
Спешал для девушек ;)
http://www.livejournal.com/community/ru_glamour/525867.html?
page=2#comments
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
29/09/05 13:46 |
http://reset.ru/cgi-bin/flash.cgi?act36
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
29/09/05 14:08 |
Твоя подружка в компьютерной классификации.
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый
пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из
своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не
фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),
она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности
мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если
один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими
полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным
сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты
это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь
о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все
они одинаковы, твоя девушка – провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо
критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом
«пул перегружен, милый, давай не сейчас».
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при
незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от
количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты
используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и
пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке
опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за
тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,
она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).
Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами
«Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не
раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит
расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что
«Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу
осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней
интимных проблемах. На все вопросы лучше отвеchatь просто и с
достоинством - «А ниипет».
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
29/09/05 15:24 |
Колыбельная
Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
29/09/05 15:26 |
Между двух концов ужасных
Носит страшная судьба.
Здесь ружьем - а там зубами
Пропадает голова.
Разве зайчика не жалко?
Погибает бедный мой.
Помашу на волка палкой,
Убирайся злой домой!
Я возьму зайчишку в руки
Защищу его от бед.
А потом его ж от скуки
И зажарю на обед.
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Поодкусывали пальцы,
Раздавили ему яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишка кувалдой били,
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра с похмелья!
Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок-
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку-
Вы полуите ерша.
Ексли этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост-
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем,
он наверно сдохнит:
Но идея хороша!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
29/09/05 15:52 |
http://fishki.net/comment.php?id=5038
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Gara |
29/09/05 17:52 ответил -Roland- |
> Спешал для девушек ;)
>
> http://www.livejournal.com/community/ru_glamour/525867.html?
page=2#comments
спасибо. я кончил.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/09/05 10:40 |
http://www.sostav.ru/news/2005/09/30/lena1
как вам такие ноготочки?))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sky_55 |
30/09/05 10:50 ответил pOoopSik |
прикольно! А если серьезно, ну нафиг!:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/09/05 12:42 |
Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.
Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах.
Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
Учитель - ученику:
- Запомни: умный человек всегда сомневается. Абсолютно уверен только идиот.
- Вы думаете?
- Абсолютно уверен!
Чудака приговорили к смертной казни через электрический стул.
Привели на казнь. Все как положено.... Но он оказался таким толстым, что нихуя не помещаеца на стул....
Ну, хули. Перенесли казнь на неделю, а чудака на диету. 1/2 пайки.
Через неделю смотрят, а у него еще + 5 кг....
Исключили из питания масло, хлеб, мясо, сахар (понятное дело, не у нас чувак сидел, там то получше кормят) и еще порцию урезали. Стали 1/3 давать.
Через неделю хуяк, а у него еще +7 кг.
Ваще бля нахуй кормить его перестали.....
А через неделю у него +10 кг.
Ему говорят:
- Мудилабл@! Какого х@я ты не худеешь?!?!?!
Отвечает:
- А у меня мотивации нет...............
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек в роскошном костюме, в очках и при галстуке вежливо пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блядь! Пиздец!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Ночь. Двое. После секса. Лениво закуривают, она:
-Может, поженимся?
Он, обреченно:
-Да кому мы нужны...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
DLS |
30/09/05 13:18 |
расслабьтесь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
DLS |
30/09/05 13:19 ответил DLS |
ну то есть РАССЛАБЬ(тесь)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/09/05 13:39 ответил DLS |
http://img145.imageshack.us/img145/6690/35bg.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/09/05 13:59 ответил DLS |
http://hr-portal.com.ru/img/humor/job_interview.jpg
расслабляйся,дружочек )))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
30/09/05 14:38 |
взлетит ли самолёт, если он стоит на ленте транспортера, которая движется с той же скоростью, что и самолёт?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
greeg |
30/09/05 15:08 |
мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог?! Не подходит...
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
30/09/05 15:11 ответил Domino |
смотря в какую сторону движется лента. если в ту же, что и самолет, то да. если в обратную, то он будет на месте стоять.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
harmony |
30/09/05 16:37 |
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная
музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан
алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
30/09/05 23:06 |
Не уверена,что эту ссылку нужно запостить именно сюда,но заценить стоит всем.Извиняюсь,если кто-то уже кидал этот мульт на forumе.16 метров-многовато,но все они стоят просмотра(полная версия весит 128).Мульт снял Багинский.Называется Fallen Art.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
30/09/05 23:06 |
Не уверена,что эту ссылку нужно запостить именно сюда,но заценить стоит всем.Извиняюсь,если кто-то уже кидал этот мульт на forumе.16 метров-многовато,но все они стоят просмотра(полная версия весит 128).Мульт снял Багинский.Называется Fallen Art.
http://www.jefa.ru/video/fallenart.avi
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sexninja |
03/10/05 15:44 |
Эту историю рассказала мне моя подруга. У нее муж презевативы в аптеке покупать стесняется. Сам он высокий, два метра ростом, и вообще красавец мужчина.
Один раз у них ребенок простудился, насморк, то да сё..
Она погнала мужа в аптеку:
- Купи капли для носа и пару пипеток, - и добавила, - и презервативы заодно купи.
Муж ей:
- Да ты же знаешь, я стесняюсь это слово говорить, притом при людях..
- А под одеялом не стесняешься? Hу тогда скажи: дайте мне резиновых изделий.
Аптекарша поймет.
Муж пришел разъярённый.
- что это с тобой?
- я спросил "резиновые изделия". Аптекарша отвечает: "кончились". Я тогда и говорю: "давайте тогда две резиновые пипетки!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Halcyon |
03/10/05 17:02 |
почему когда блондинка какает, образуется две кучки??...
потомучто она забывает снимать стринги...;)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
05/10/05 11:32 |
http://www.diarm.ru/glooma/only/5/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mariya21 |
05/10/05 11:39 |
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его
шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры,
коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже
идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться,
дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок.
И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают
укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей,
запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку.
Наводит на нее и говорит " Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она
раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще
охренел?" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика.
Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками....
Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на
виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова
может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
05/10/05 16:37 |
http://www.tusser.narod.ru/
http://kolbaser2k.narod.ru/
без комментариев :))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
05/10/05 16:40 |
http://www.kolbassers.narod.ru/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
06/10/05 11:51 |
ГОЛОС МАШИНИСТА ИЗ ДИНАМИКА: ...в середину вагона....не задерживайте отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери....
ПАССАЖИРЫ (ХОРОМ): Свободу автоматическим дверям! Свободу! Урааа!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
trusiki |
07/10/05 13:40 |
Цветочек, раздевайся! Боже, ты так прекрасна, сколько тебе лет?
- 13!
-Одевайся и уебывай нах!
-Ой ой ой, какие мы суеверные!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Ol4ik |
07/10/05 16:11 |
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не
целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
08/10/05 15:32 ответил fizruk |
В шутку об иномарках
Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Martos |
08/10/05 16:01 |
Реальные вещи выдаете.Спасибо за слезы смеха,особенно pOoopsik за www.diarm.ru. Он вошел в ее положение,после чего он вышел из ее положения и оставил ее в положении.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
10/10/05 12:11 |
АМНЕЗИАКУ посвящаеца))))
http://www.flash.li.ru/1603/putin.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
10/10/05 12:13 ответил pOoopSik |
> АМНЕЗИАКУ посвящаеца))))
> http://www.flash.li.ru/1603/putin.swf
звук разумееца
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
10/10/05 13:06 |
Осеннее....
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют <Мурку>...
А после - ещё песню
Про то, как <летят утки>.
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sexninja |
10/10/05 14:38 |
http://bestpics.ru/full/nasral.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
10/10/05 17:13 |
Есть несколько видов отдыха.
Например, горные лыжи.
Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.
Серфинг.
Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.
Дайвинг.
Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Полуchatся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для
Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.
Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке).
Рафтинг, сцуко, опасный!
Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впеchatлениями.
Пикник.
Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо
обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!
А как жы сафари?
Сафари, сцуко, опасное. Купите с друзьями корабок травы и заранее сделайте каждаму по рогатке. Важна! Рогатки делать до накурки! А то патом станет впадлу, придеццо опять на сафари стрилять из пальцев. Это моветон!
После накурки вадитель джыпа (идиальна падайдет децкий виласипет пушок) визет фсю кампанию в саванну (на кухню). Там нужна падкарауливать выбегающих из зосад хищных тораканов и песдячить по ним из рогаток, низабывая собирать трупы для паследуюсчего изгатавления чучел. Есле
тораканов нет - их нада прикармить свежым мясам, за миимением мяса можна проста апракинуть на пал мусарнае видро. Можна такжы исчо пакурить, но тут как раз и кроеццо апасность! Вместо тораканов могут появиццо ацкие
хуекрылые носароги, занисенные в крававо-красную книгу. Ахота на них заприщена! Можна ище охотиццо на диких собак динго, готично ибущихся за окном. Особым шыком среди заядлых сафарщиков щетаеццо зарядить из рогатки
стирательной ризинкой прямо в сраку. Так потенцыальное чучело не портиццо, правда хуй вы патом это чучело дагоните. И самае важнае! Техника бизапаснасти! На протяжение всего сафари из джыпа
нивылезать!
Парашютный спорт.
Парашутный спорт, сцуко, апасный. Но это круто. Это ниибаццо адреналин, тестостерон, ампицилин и прочие заибательские мидицынские термины. В дамашних условиях вазьмите напракат старые тещины рипетузы (тока
ниадивайте, блять, ахтунг нам нинужен!) и залезте на шкаф. Залезли? Ну и хуле вы туда заибинячились? Размахивая трусами каждый йеблан со шкафа спрыгнет, где тут спорт нах? Ща расскажу в чем модная фишка. Спускаетесь со шкафа и мелком для тораканов рисуете круг. Патом жылательно с друзьями наибениваетесь вотки и прыгаете (не рыгаете, а именна прыгаете нах) со шкафа в этат круг, низабывая роскрывать тещин парашют. А типерь об апасности. Забывший парашут на зимле счетаеццо погибшым и вотки ему большы не наливают. Такой вот жыстокий спорт.
Байкинг.
Байкинг, сцуко, опасный! Чтобы прочувствовать байкинг, возьмите стиральную машину и приседайте с ней попеременно на одной и другой ноге, и так 60 раз в минуту. Попросите своих домашних метать вам в лицо дротики - это вы на полном ходу сбиваете ос и шершней. Родственник потолще должен периодически проноситься мимо вас, дудя в футбольную дуделку и крича "кудайобанасцукавротпрёшьнах!", что должно символизировать близость велосипеда к другим транспортным средствам - автомобилям. Самый младшенький может лупасить вас битой по промежности, изображая злейшего
врага байкера - седло. Это же битой самый старшенький может приложиться вам по голове - иногда байкеры не замечают низких веток или не успевают пригнуться. Оденьте смирительную рубашку, напейтесь пива и попробуйте отлить - это даст вам представление об удобстве велоформы. После всех
этих развлечений займитесь сексом, чтобы услышать от своей девушки: "ну шо, козёл вротниибацца, доездился? не встаёт?" или от своего парня: "йопта! а куда тут совать?"
Разгадывание кроссвордов. Кроссворды, сцуко, опасные! Можно заснуть и наколоться глазом на карандаш.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
10/10/05 17:51 |
>Разгадывание кроссвордов. Кроссворды, сцуко, опасные! Можно заснуть и наколоться глазом на карандаш.
бля %)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bioruk |
10/10/05 17:54 ответил stassia |
))))))))))
сила!!!!!!!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
10/10/05 18:10 |
http://www.itsallinthehead.com/
:))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
10/10/05 18:39 |
старо как мир, но кто-то меня просил выложить еще раз...
итак...
дневник ослика Феди...
http://www.44100.com/conf_topic.html?cntc=15150&cnmp=1
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
10/10/05 18:46 |
http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=3192
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
10/10/05 19:08 |
http://www.ugo.com/channels/Games/features/futureofgaming/
default.asp?id=1398&platform=1&listMode=alpha&
module=videogallery&ad=true&mediaID=1
смотреть до конца,только надо маля подождать!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
11/10/05 00:00 |
Осень золотая.
«Пойдем погуляем?» «Не стоит – прохладно».
«Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?»
«Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно
Не хочешь – не надо». «Спасибо на том».
«А, может быть, все же пойдем на прогулку?»
«Не хочется, правда…» «Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков?»
«Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей».
«Спасибо». «Не стоит». «Но может быть все же…»
«Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!»
«Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?»
«Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!»
«Какая ж ты сука!» «Ебись-ка ты в уши!»
«Я все для тебя, а ты просто пизда!»
«Ты все для меня? Не смеши!» «На хуй, клуша!»
«На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»
«Ты сиськи свои-то видала?» «Видала».
«Да где ты видала? Там нет ни хуя!»
«Заткнись, мудозвон». «Ща как дам по ебалу!»
«Не зли меня, гнида, а то ёбну я».
… … … … … … … … … … … … … … … … … … …
«Чего, блядь, молчишь два часа как немая?»
«Да хули с тобой говорить, с мудачьем…»
«Послушай, прости. Не нарочно…» «Я знаю».
«Пойдем погуляем?» «Блядь, ладно, пойдем…»
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
