|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 pOoopSik  |
22/06/05 12:33 Собрано из закромов питерского МТСа)) |
> 1 мая 9.30
> Аб. (сонно): Здрасте... Вот, вы там работаете, да? А мне делать нечего, вот и звоню.
>
> Оп.: Сейчас на ваш номер придет SMS и после этого произойдет автоматическая загрЫзка настроек...
>
> Аб.: Здравствуйте! ПОШЛА ВОН, ГАДИНА!!! Извините, вырвалось+
>
> Аб.: У меня телефон не русифицирован, а МОЛДАфицирован...
>
> Оп.: Теперь введите последние 7 цифр вашего номера.
> Аб.: Последние с какого конца?
>
> Оп.: Где вы аппарат приобрели?
> Аб.: В "Хозтоварах".
>
> Оп.: А можно пригласить к телефону, того, на кого оформлен договор?
> Аб.: Да вот она лежит...
>
> Оп.: Обратите внимание, что если до 10 утра в первый рабочий день вы не пришлете факс, то...
> Аб.: Карета превратится в тыкву?!
>
> Оп.: Кодовое слово ваше какое?
> Аб.: Никакое.
> На номере действительно кодовое слово "Никакое".
>
> Аб.: А абонентская плата списывается каждый день?
> Оп.: Да.
> Аб.: "МТС" - это здорово! Круто!
> Спустя 2 часа он же:
> Аб.: А любимые номера на "Оптима-Праздничный" есть?
> Оп.: Да?
> Аб.: Класс! А все-таки согласитесь, что "МТС" - это круто?
> Оп.: Ну, конечно.
>
> Оп.: Модель вашего аппарата?
> Аб.: Motorola V66i. ИНЖЕКТОРНАЯ, наверное...
>
> Оп.: Номер вашего телефона?
> Аб.(в сторону): СТЕПА!!! БЫСТРЕЕ, КАКОЙ У ТЕБЯ НОМЕР!!!
> Степа: Да дайте же пожрать нормально!
>
> СТРОГО СЛОВО В СЛОВО!
> Аб.: Я не могу вашей связью на огороде пользоваться. Вот сейчас я с вами разговариваю с высокого дерева. Если дерево низкое, то связь плохая, а на грядках связи вообще нет. Когда вы исправите эту ситуацию?
>
> Оп.: МТС СПб. Иван Иванов. Здравствуйте!
> Аб.: Здравствуйте, Рафаил...
>
> Аб.: Как мне получить полифоническую картинку?
>
> Аб.: У меня на экране надпись: "Сервис АПАТИЧЕН"...
>
> Аб.: Мне вчера выслали настройки GPRS, но вчера был сильный ветер и они не дошли...
> Оп.(в сторону): Хорошо дождя не было, а то бы они еще и промокли...
>
> Оп.: Договор оформлен на вас?
> Аб.: Нет. На моего брата.
> Оп.: Как его зовут?
> Аб.: Сейчас+ Подождите+
>
> Оп.: Отправьте это SMS на номер четыре нуля.
> Аб.: Так прямо и набирать четыре нуля?
> Оп.: Да.
> Аб.: А какие четыре нуля?
> Оп.: Да, любые+
>
> Аб.: Как мне выйти в ШАР? (WAP).
>
> Оп.: На Супер-Джинс стоимость любого местного звонка 14 центов+
> Аб.: А в рекламе 12 центов!
> Оп.: 12 центов - это без налогов.
> Аб.: Во, во! Сделайте мне без налогов!
>
> Оп.: Любимые номера вы можете добавить лично в офисе с паспортом, через интернет или по факсу.
> Аб.: Я вообще факс отправить не могу - я в тюрьме.
> Оп.: Тогда приходите в офис. Станция метро какая вам удобнее?
>
> Оп.: В каком пункте меню вы находитесь?
> Аб.: Дома!
>
> Аб.: Такие идиоты, как я вам часто звонят?
>
> Аб.: У меня сестра себя плохо чувствует. Мы вчера расстались на кладбище...
>
> Аб.: Почему на телефоне "Нет сети"? Телевизор от антенны, вот, к примеру, работает...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
22/06/05 13:09 |
- Ало, Наташа?
- Привет, Тимур!
- Привет, Наташа! Наташ, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Наташа?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 C.O.H. |
22/06/05 13:43 |
про тяжкую питерскую жисть :)))
http://www.livejournal.com/users/sick_pumpkin/41082.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
22/06/05 14:11 |
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
22/06/05 14:13 |
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
22/06/05 14:14 |
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию
предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход
России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала
карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
22/06/05 14:14 |
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
casual05 |
22/06/05 16:53 |
Гримасы Кавказа
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.
Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Style ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город».
Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Но ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у «отдыхающих». (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Нехватало только надписи на входе «Каждому свое».
Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран.
Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали «костлявой» за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой преpeopleи отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть – там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А «Таблица Менделеева», не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.
Но это все хуйня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке.
Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло – либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами… Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь – санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.
Но (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под «ремонт газонов».
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот – все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник.
Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.
Не знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: «И вперед - делать уколы…гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы».
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Несмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец – это заебись, у вас отвалилась печень – это хуйня, у вас выпала шерсть – это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем.
Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на «Провал» - то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела «отдыхающих». Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Ниже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево Анчар)
Не знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.
После этих панорамных «кавказских видов» я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности – каждый день и час приносил мне много чудесных впеchatлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне. (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в «провале» в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня «Муси Пуси» из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза)
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки – такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Style плаванья похожий чем-то на «кроль».
Это было знаменитое в среде венерологов «Пятигорское водохранилище». Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замеchatельными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке – пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.
Хеппи энд.
Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали «Хачик Хаchatурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма», а теперь срут говном в очередь – здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
casual05 |
22/06/05 17:00 |
Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо!
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
23/06/05 14:02 |
http://www.livejournal.com/users/alex_skandi/3761.html?
mode=reply
жесть!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
23/06/05 21:18 xex/ |
Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу...
Вова не выдержал - выебал Машу.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
24/06/05 10:34 ответил Murka Re: xex/ |
> Вовочка с Машенькой были приятели,
> Часто играли они в дочки-матери:
> Кукол качали, готовили кашу...
> Вова не выдержал - выебал Машу.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
24/06/05 13:44 |
- Ну просыпайся, зайка.
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я на работу не пойду.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
24/06/05 14:34 |
http://www.rapira.ru/docs/im/500.gif
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AY_RUS |
24/06/05 16:31 |
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
amigoo |
24/06/05 16:46 |
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
24/06/05 17:06 |
Грузия. Наша эра.
Пасет чабан своих овечек и на солнышке его размаривает, засыпает,.. а
когда просыпается то все стадо убежало. Смотрит идет еще один грузин,
тот к нему:
- Дарагой, памаги стадо найти, убижало...
- Да канешна, памагу дарагой!
Ищут стадо, находят. Чабан благодарит помошника.
- Друг, вазьми барана! От всего сердца.
- Да зачэм мне, нээ спасибо.
- Друг, вазьми ДВУХ баранов!
- Нэт, нэ надо! Куда мне оно?
- ТРИ!!! Ты меня обидеть хочешь?!?!
- Нэ нужни минэ твои бараны!!! Я тэбе бэзваздмездно памог!
- Полстада бэри!!! Ты жадний, все хочешь!!!
.......
Слово за слово, начали рамсить. Дело почти до драки. Скоро киндалы
достанут.
Тут смотрят ыщо один горец на велике катится, те к нему, так мол и так,
разведи нашу делегу...
Посмотрел так велосепЕдист на одного, на другого...
- Чудиться мине, ви у миня велик спиздить хатите
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
24/06/05 17:16 |
крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...
если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.
если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!
коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.
а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.
если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.
ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.
кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.
станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.
кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.
кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.
кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...
мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
shumin |
24/06/05 17:55 ответил Murka ахахаахахууууууухахахаахах |
Вовочка с Машенькой...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
24/06/05 18:47 ответил shumin Re: ахахаахахууууууухахахаахах |
> Вовочка с Машенькой...
хихи))) мы друк друга лубим, ну ты жи знаишь! ))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
28/06/05 19:02 |
может и было
http://www.webpark.ru/comments.php?id=7395
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/06/05 11:33 |
http://www.fishki.net/comment.php?id=3860
мне было интересно))))
сбасиб бутака :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
29/06/05 12:55 |
Один великий композитор кололся героином... Сочинял великие симфонии.
Другой великий поэт нюхал кокаин... Сочинял великие поэмы.
А Киркоров... Киркоров... Ну хоть бы клея, блядь, понюхал
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
29/06/05 13:02 |
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты - Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
29/06/05 16:32 ответил qvazimodo |
офигеть....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dehydro |
29/06/05 16:52 |
http://pc-news.ru/2005/06/28/tak_absent_pit_ne_nado.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
29/06/05 16:59 |
http://media.chilloutzone.de/05062202.swf
управляется мышкой
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
29/06/05 17:14 ответил pOoopSik |
С детями-звездами правда мощно %)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
29/06/05 18:02 |
http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/Tourists/
tourist.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/06/05 19:27 ответил Murka |
> http://media.chilloutzone.de/05062202.swf
балдю)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/06/05 19:29 |
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/06/05 19:32 |
Имплантировали чукче жопу. Через день жопа чукчу отторгла.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
29/06/05 19:39 ответил pOoopSik |
там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
> Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
> - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Отлично!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
29/06/05 19:50 |
http://laertsky.com/gms/pidor.swf
долбоебики
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/06/05 19:52 ответил Tsukati |
ага,жизненно)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
29/06/05 19:53 ответил Murka |
> http://media.chilloutzone.de/05062202.swf
>
>
> застряла)))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
01/07/05 12:10 |
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов
"Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса
впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да
простят меня наши девушки-красавицы!)
Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит
штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о
том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой
погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет
он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную,
высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться
(а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться
невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В
вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не
до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка
замечает это и тут начинается экшн...
1. Паника.
2. Чёбл@делать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не
сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в
столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?
Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами: "Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...
Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
01/07/05 13:13 |
залетает пчела в аптеку:
- у вазззззз маззззь еззззть???
- есть
- ззззззаебиззззззззззь
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
01/07/05 13:16 |
останавливает мент машину, за рулем обдолбанный перец сидит. мент, понятное дело, задает вопросы:
- фамилия ваша?
- чья???
- ваше имя?
- чье?
- тааак, чья чье, мексиканец что ли?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
01/07/05 15:15 |
http://www.originaltm.com/txt.php?id=94
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Serjio |
01/07/05 18:50 |
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скуchatь?
- Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его вклюchatь?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На
второй
неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает
баба. - Я
же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его
прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выклюchatь!!!" Бежит к
стоянке
такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
02/07/05 17:10 |
вот блин и в выходной такая новость
http://txt.newsru.com/world/01jul2005/keks_donkey.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
04/07/05 10:55 |
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой криchat за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ахуеть... Форд Баярд, блять...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
04/07/05 12:36 |
Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собаchatиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.
***
Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития
технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему
компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь
важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим
адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
***
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не
поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
***
Кошка поймала мышку..
-Мышка, Жить хочешь???
-А с кем?
-Тьфу - проститутка, даже есть расхотелось?
***
Из правил применения электрошокового оружия ?
п.?23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
04/07/05 16:37 |
Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - массажист хренов!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
05/07/05 16:19 |
http://www.chilloutzone.de/files/05070502.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Vasо |
05/07/05 17:57 |
если в ворде набить "Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", то этот самый ворд через несколько секунд просто закроется...
факен мирикал:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
05/07/05 18:07 ответил Vasо |
че-та ничего не происходит.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
05/07/05 18:09 ответил Moonside |
ага
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
05/07/05 20:57 |
- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
