|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 Tsukati  |
23/03/05 17:53 Женщина/Мужчина |
- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое животное.
Пара после бурно проведенной ночи. Она:
- Дорогой, мы завтра поженимся? Он:
- Не-а. Созвонимся.
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский
шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и
губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович.
Разговор во время танца:
- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга.
- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку.
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к
сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он
очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается
отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с
двадцатилетней.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует
за тобой.
Если женщина знает себе цену, значит она ее не раз называла...
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду вклюchatь?
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала,
что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела
идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замеchatельно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: "Молодой, красивый, богатый,
холостой". В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой". В
25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой". В
30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но
холостой". А после 35: "А вроде муж у соседки и ничего..."
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная
девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а
девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и
он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь
дверь, милый? Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий
склероз.
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание
того, что он спит с бабушкой, вот это да!
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
Весенняя лихорадка: мужчины трахали все, что двигалось. Все то, что не
двигалось, они толкали и тоже трахали.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, а оттуда вылез джинн.
- Ну что, - торжественно провозгласил джинн, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем. И скрылся обратно в бутылке. Как ни тряс мужик, не появляется
больше джинн. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну да ладно, посмотрим,
как же это мне повезет?" Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10
баксов валяются. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься?" Смотрит,
через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору,
ставит на лошадь сто к одному, и та, разумеется, приходит первой. "Вот
джинн, удружил! В казино теперь!" Влетает в казино, ставит всю сумму на
черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш!
И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немерено.
- Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу! Подъезжает на
такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та
сама распахнулась перед его носом.
- Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка. - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно! Наш герой
совсем обалдел от такого счастья:
- Ну, джинн! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду! А хозяйка тем временем
суетится:
- Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких?
- Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с
индианкой. Есть у вас дамы из Индии?
- А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина! Ночь прошла
восхитительно. Индианка оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное
пособие из "Кама Сутры". Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и
предается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне повезло! Не каждый день
джинна встретишь. А тут тебе и денег куча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается.
- Послушай, дорогая, все в тебе прекрасно, и человек ты, видно, хороший, но
вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне
как-то, когда смотрю на него.
- Так в чем же проблема, милый, возьми пятно-то да ноготочком своим и
соскреби.
- А можно?
- Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь. И мужик с
самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятным причинам)
ненавистное ему пятно. Но, едва стерев его, тут же залился безудержным
смехом, прямо-таки заржал.
- Ты чего, милый?
- Да ты не поверишь, только что машину выиграл!
- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
- Кто съест последние два.
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить
настоящего мужчину!
- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
- А что, грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.
Один другому:
- Здорово, старик, у тебя есть чего-нибудь пожевать? Отвечает:
- Есть. Только это не жуют.
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. Он:
- Посмотри, какая здесь высокая трава. Она, оживленно:
- На что ты намекаешь?
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все
прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится
на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда
скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых
дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам
нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы
ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для
пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны
всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с
Пресвятой Девой она просто бл..дища!
Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
- Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него и затем задумчиво
сказала:
- Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно
попасть в челюсть.
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Ты жену по утрам будишь?
- Буду.
Если хотите, чтобы женская аудитория разом замолчала, спросите, кто из
присутствующих дам самая старшая?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
23/03/05 23:18 |
Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко?
- Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э...
- Подагра?
- Нет. Э-э-э..
- Мигрень?
- Нет, ну эта... О, Эрекция!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
24/03/05 02:00 |
Молодой человек пиходит к урологу и спрашивает:
- Доктор, а что такое эрекция без эякуляции?
- Простите...?
- А эякуляция без эрекции?
- Что?
- А ни эрекции, ни эякуляции?
- Ты где таких слов нахватался?
- Да так, красивые, понравились...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
24/03/05 12:16 |
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Только сисадмин может попросить у шефа сто баксов на память... И ПОЛУЧИТЬ ИХ!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
24/03/05 13:40 |
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...
- Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
24/03/05 16:22 |
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
24/03/05 23:19 |
Я пью свой сок и писаю, опять пью и писаю, снона пью и писаю, и плачу и плачу: Мама я кушать хочу и какать...
Рекламная акция компании "Тампакс" : В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.
"Имидж - ничто, жажда - всё!" Короче, не до понтов, когда такой сушняк..
КАПЛЯ НИКОТИНА УБИВАЕТ ЛОШАДЬ,А КАПЛЯ ФЕЙРИ УБИВАЕТ ЖИРНУЮ ЛОШАДЬ
Новые презервативы "Мак 3" Вы делаете одно движение, а они три.
В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас: "Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... "
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Вам несколько дней все равно ночью заняться будет нечем, так хоть мебель и стекла дома почистите.
- Дедушка, а сколько яблок в пачке сока "Добрый"?
- А сам-то как думаешь?
- Я думаю, нет их там нех#я...
Утренний стул от Данон, теперь с кусочками фруктов!
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...
Группа специалистов попросила нескольких детей в возрасте от 4 до 8 лет ответить на вопрос: Что означает для тебя слово ЛЮБОВЬ?
«Когда моя бабушка заболела артритом, она уже больше не смогла нагибаться и делать себе педикюр. Поэтому мой дедушка теперь всегда делает ей педикюр, даже если его руки тоже сводит артрит. Вот это и есть любовь».
Ребекка – 8 лет
«Когда кто-то вас любит, этот человек по-особому произносит ваше имя. Вы чувствуете, что в его устах ваше имя в безопасности».
Билли – 4 года
«Любовь – это когда девушка пользуется духами, а юноша пользуется одеколоном после бритья, и когда они идут гулять, они нюхают запах друг друга».
Карл – 5 лет
«Любовь – это когда вы идёте куда-то поесть и отдаёте другому человеку большую часть своего картофеля фри и не требуете от него, чтобы он отдал вам свой».
Крисси – 6 лет
«Любовь – это то, что заставляет вас улыбаться, когда вы устали».
Терри – 4 года
«Любовь – это когда моя мама готовит кофе для моего папы и перед тем, как дать ему кофе она его пробует, чтобы убедиться, что он вкусный».
Дэнни – 7 лет
«Любовь – это когда вы всё время целуетесь. А когда вы устали целоваться, вам всё ещё хочется быть вместе и вы говорите друг с другом ещё и ещё. Вот так и у моих мамы с папой. Они выглядят потрясающе, когда целуются».
Эмили – 8 лет
«Любовь – это то, что остаётся с вами в комнате во время Рождества, когда вы перестаёте разворачивать подарки и просто слушаете».
Бобби – 5 лет
«Если вы хотите научиться лучше любить, вы должны наchatь с того друга, которого вы ненавидите».
Никка – 6 лет
«Есть два вида любви. Наша любовь. Любовь Бога. Но Бог создаёт и ту и другую».
Дженни – 4 года
«Любовь – это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и тогда он надевает ее каждый день».
Ноэль – 7 лет
«Любовь похожа на маленькую старушку и маленького старичка, которые всё ещё являются друзьями, даже несмотря на то, что слишком хорошо знают друг друга».
Томми – 6 лет
«Когда мне нужно было играть на фортепиано перед всеми, я стояла на сцене и мне было страшно. Я глядела на всех людей, смотрящих на меня, и тогда увидела как мой папа машет мне рукой и улыбается. Он был единственным, кто это делал. И я уже больше не боялась».
Синди – 8 лет
«Моя мама любит меня больше всех. Никто кроме неё не целует меня вечером перед сном».
Клэр – 5 лет
«Любовь – это когда папа потный и от него пахнет, а мама всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда».
Крис – 8 лет
«Любовь – это когда ваш щенок лижет вас в лицо даже после того как вы на целый день оставили его одного».
Мэри Энн – 4 года
«Я знаю, что моя старшая сестра любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые вещи и ей приходится покупать для себя новые».
Лорен – 4 года
«Я позволяю своей старшей сестре цепляться ко мне, потому что моя мама говорит, что она ко мне цепляется только потому что любит меня. Поэтому я цепляюсь к своей младшей сестре, потому что я её люблю».
Бетани – 4 года
«Когда вы кого-то любите, ваши ресницы поднимаются и опускаются, и из вас вылетают маленькие звёздочки».
Карен – 7 лет
«Вы не должны говорить «я тебя люблю», если на самом деле так не думаете. Но если вы на самом деле любите, вы должны часто об этом говорить. А people забывают это делать».
Джессика – 8 лет
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.
- Возьми преpeopleю своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 Didonna |
24/03/05 23:27 ответил mebiuss |
хыхыхы...ржу:)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sofiloren |
25/03/05 17:09 Прислал ГарриДжо |
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
KRASAVA |
25/03/05 18:59 |
Этап первый: романтический.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в
последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замеchatельное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что
без проблем занимаются такими замеchatельными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой % разводов - как любая рутина, семейная жизнь
может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым
трусам другой тетки
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
25/03/05 19:03 |
>«Любовь – это когда моя мама готовит кофе для моего папы и перед тем, как дать ему кофе она его пробует, чтобы убедиться, что он вкусный».
Дэнни – 7 лет
>«Любовь – это когда вы всё время целуетесь. А когда вы устали целоваться, вам всё ещё хочется быть вместе и вы говорите друг с другом ещё и ещё. Вот так и у моих мамы с папой. Они выглядят потрясающе, когда целуются».
Эмили – 8 лет...
«Любовь - это что-то неописуемое, я часто думаю о составляющих этого чувства и никак не могу прийти к общему знаменателю и найти верный ответ...если хотите...абсолютный ответ. На 100% я уверена только в том, что мир без любви - это утопия. Позитивные эмоции делают людей добрее и интереснее. Жизнь и любовь-это две половинки одного целого. ИМХО».
Лаура - 4 года :)))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
25/03/05 19:04 |
^2 mebiuss конечно
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/03/05 19:43 |
любителям черного юмора ;)))
http://img219.exs.cx/img219/2900/doofie6mv.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/03/05 19:53 |
модная тема сортиров
http://superparta.ru/index.php?id=wc
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/03/05 20:11 |
красотульки ;))
http://www.naughty-nature.com/home.html
http://www.naughty-nature.com/Ryfkah.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/03/05 20:16 |
СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!!! БЕГИТЕ !!!!! АРМАГЕДДОН НА 44100 !!!!!!!!
http://www.netdisaster.com/go.php?url=http://www.44100.com/
conf.html?cnc=1&mode=meteor
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/03/05 20:19 |
http://www.rathergood.com/blode/
ТЕКНО СПАСЕТ МИР !! ыыыыыыыыыгыггыыгггыыыыыыыыыыыы
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/03/05 20:22 |
нямммм няммммммм )))))))))))))))))))))))))))))
http://www.lookatentertainment.com/v/v-663.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/03/05 20:23 |
http://www.kak.ru/news/0310241.html
Марадоша, тебе ЭТО понра :)))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/03/05 20:27 |
http://www.naiveamoeba.co.uk/index.asp?dir=2&id=10
не забывайте предохраняться!! )))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kannabie |
27/03/05 18:39 |
http://www.shardsoglass.com
забавный сайтик... правда только для тех, кто знает английский...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
28/03/05 10:45 ответил pOoopSik |
> любителям черного юмора ;)))
> http://img219.exs.cx/img219/2900/doofie6mv.swf
8)))))))))))))
бедная детская психика:
http://ghostevl.narod.ru/img/cool/childrenbook/book.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
28/03/05 12:25 |
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
-Холмс, объясните, почему волосы мужчин жестче, чем у женщин?
-Неотвлекайтесь Ватсон, сосите!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
28/03/05 19:33 ответил Tsukati |
Ты где таких анекдотов набрался в выходные.А?))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
28/03/05 20:34 ответил fizruk |
отличный анекдот - рассказываю всем знакомым девочкам. Реагируют по разному и это наводит на определенные размышления :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
28/03/05 20:35 ответил Tsukati |
ай да Цукат! :о)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
28/03/05 20:42 ответил Tsukati |
хыхыхы:)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
28/03/05 21:52 |
Про писюна
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда people засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально — Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «циклично движущихся, блин, объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как б**я товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах@й прочь с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!». Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше — не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде «счастливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%бан@ый — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.
ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное — впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на х%й». В общем Дуся была не жилец в любом случае — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку — но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом — это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво — создавалось впеchatление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась — периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё@нет моча на этот раз — ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев оконchatельно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа «во, бл@: где это я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывал@сь тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади — шерсть дыбом, глаза на выкате, бл@. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа «Писюн, она у тебя походу слепая ваще:». «Да не, не: — успокаивал себя Писюн — проста ё@нутая.» Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный зах@рачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать — я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше — зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в «лицо». Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы@б@ми, что Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут — так что ей ещё повезло, можно сказать…
РОЗЕЛЛО
…А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово — «Писюн». День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, «: писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная — писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн» — ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нах@й. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа «Писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот п@дар выдал всё — и «писюн», и «сука @баная», и «пед@раз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец — действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой не**б@ческой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы@ба№ным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, оконchatельно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, — подумали мы с Мишей, — звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бл@: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.
ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.
__________________
великий Будда
P.S.бля.я рыдала:)))))))))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
28/03/05 22:27 ответил Didonna |
http://www.purescore.com/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
28/03/05 22:53 ответил fizruk |
http://tajuro.chat.ru/Veller.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kannabie |
28/03/05 23:40 ответил Didonna |
оффигетть! ;)
а где-то в сети еще гуляет рассказ про звезданутую собачку.....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
29/03/05 02:04 |
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
29/03/05 15:37 |
Отметим, что прошлой осенью британские ученые выявили еще одну "пальцатую" закономерность: соотношение длины указательного и безымянного пальцев позволяет безошибочно узнать о сексуальной ориентации человека. <http://www.utro.ru/articles/2004/11/12/373339.shtml> Достаточно измерить два пальца на правой руке, и после этого длину указательного пальца следует поделить на длину безымянного. Получится некое число, которое и обнаружит истинную сущность человека. Цифра до 0,97 говорит, что мужчина с такими руками – активный гей, а женщина – пассивная лесбиянка. Мужчина с коэффициентом от 0,97 до 0,99 – обязательно натурал и, в дополнение к тому, мачо. Женщина с таким параметром, скорее всего, любит мужчин, но достаточно холодна в постели. При коэффиценте 0,99-1,1 женщины очень страстны, а вот мужчины, наоборот, не демонстрируют в постели (где оказываются исключительно с противоположным полом) ничего особенного. Люди же с коэффициентом больше 1,1 обязательно гомосексуалисты, вне зависимости от пола.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
30/03/05 11:50 |
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин.За
мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все,
как встарь: Пустая
банка вазелина,
аптека, улица, «фонарь»...
МТС- Люди говорят
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
30/03/05 15:10 |
Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб*нет!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
30/03/05 15:28 ответил Shuminhead |
-товарищ генерал, нам на маневры один танк выставлять... или оба?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
el_guerrero |
30/03/05 15:54 |
Прапорщик:
Захожу в казарму - никого нет. Спрашиваю, где все - молchat... :-)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
housegirl |
30/03/05 17:29 |
http://rapira.ru/articles/article0526.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
30/03/05 17:33 ответил housegirl |
с котом и иисусом - жесть...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
housegirl |
30/03/05 17:36 |
Маша, съешь кусочек тортика!
-Не хочу!
-Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
30/03/05 17:50 ответил housegirl |
а мне очень самолетик зеленый понра...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
30/03/05 17:54 ответил olga14482 |
мне тож:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
31/03/05 10:41 |
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой наchatь?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
31/03/05 10:44 |
фальшивая эротика
http://www.galumpia.co.uk/adult/adult_2.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
31/03/05 10:56 |
Молодая мышь, плача: - говорил, что летчик.
Старая: - да нетопырь он.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
31/03/05 11:35 ответил olga14482 |
> а мне очень самолетик зеленый понра...
http://advertka.ru/fnews/?newsid=119
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
31/03/05 11:38 |
У вас бытовая техника случайно не индезит? - Нет, не индезит, а что, должна индезить?..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
31/03/05 12:36 ответил choirboy |
тоже мило, но там лучше, там самолет с характерными листиками, что придает ему опрделенное очарование...я бы на таком полетала! с бааальшим удовольствием!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
31/03/05 13:56 |
мне нра puppet porn "Where s Soo?"
http://www.b3ta.com/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
31/03/05 14:03 ответил olga14482 |
> а мне очень самолетик зеленый понра...
интересно что в таком самолетике стюардески на обед подают?? ))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
