|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 Stranno  |
05/03/05 13:05 |
http://www.livejournal.com/users/dmitrieff/55447.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 Didonna |
08/03/05 23:36 |
Увлекательные названия иностранных компаний
http://ebun.com Компания-экспортёр какао. Довольно крупная марка какао
явно бы убила все несквики в России...
http://eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное, что этот же сайт
откликается на домен posral.net)
http://eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских
детей...
http://manda.com - Веб-разработчики....
http://sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск).
http://sral.net - На немецком, но е-мейл замеchatельный на первой странице...
Он честно гласит [email protected]
http://ebu.com - Сайт европейских урологов....
http://sraka.com - Информационный портал. Сильно!
http://kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и
художников - запор. Наверное творческий.
http://kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но
японцев не понять )
http://xyi.com - Каталог. Каталог чего???
http://zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с
понятиями брендов... Вместо слов.
http://blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства <<Ромео и Джульета>>...
Я всегда подозревал.
http://celka.com - Бельгийская фирма, занимающаяся дизайном.
http://gandon.net - Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколся
как-то и зарегил себе [email protected].
http://sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством,
а неофициально - можно судить по их названию.
http://suki.net - Японский нетворк сервис.
http://huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу дает понять о качестве
товара.
http://poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего
этих ребят не волнует.
http://huya.net - Очевидно сайт феминистской организации.
http://jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном.
http://pisuk.com - Это уже дизайн мебели.
http://jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и
детей.
http://pipiska.com - Хотят двести баксов за домен.
http://minet.net - Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями.Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия.
http://popa.com - Резюме какого-то буржуя.
http://nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, ч
то и не вызывает удивления.
http://dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?
http://kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в
самообслуживании.
http://nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаё
т какой-то хлам.
http://sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.
http://parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.
http://suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык...
http://mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его
название.
http://sraka.com - Информационный портал. Поразительно.
http://gamna.net - Мобильный нотариус.
http://celka.net Какая-то промышленная компания.
http://ebanat.com - The portal to Historical Banat Region.
http://scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer
and researcher in Tokyo.
http://epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей.
http://sosi.net - Делают вид, что компутеры продают.
http://chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.
http://ebay.com - Ну продают всё...
http://nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно.
http://zaeblo.net - непонятки, лого
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
09/03/05 16:01 |
русские ученые наконец-то раскрыли секрет долголетия ежей.
оказывается, никакого секрета нет, да и живут ежи, собственно, не долго...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
09/03/05 16:10 |
а американские ученые обнаружили скелет мамонта на глубине 100 метров. это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
09/03/05 16:15 |
встречаются три рейвера...
- ребзя, такой трек скачал, такой ваще...
- ну какой?
- унц-унц-унц-бауууу-унц...
- да, чувак, респект, но я еще круче достал. на виниле. такая тема...
- какая?
- унц-унц-бау-бауууу-унц-унц...
- да, чел, реальная тема, но у моего другана есть круче. прямо из детройта - унц-унц-унц-бауууууу-унц-унц-баууууу-унц....
- фууу, попса.....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
09/03/05 17:29 |
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Нет!......Сэр.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
el_guerrero |
10/03/05 00:25 |
http://www.roja.ru/flash.view.117.html
http://www.roja.ru/flash.view.92.html
со звуком. старше 18 лет! :-)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
el_guerrero |
10/03/05 00:26 |
http://www.roja.ru/img.5.0.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
el_guerrero |
10/03/05 00:28 |
http://www.roja.ru/img.5.17.html
жесть!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
KRASAVA |
10/03/05 10:22 ответил el_guerrero |
> http://www.roja.ru/img.5.0.html
Пилять, как коварно то выглядит:)))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
10/03/05 11:48 |
Компания Вимм.Биль.Дан выпускает новую линейку продуктов! вместе с мужской линейкой молочной продукции "Веселый молочник", налажено производство женской линейки "ВЕСЕЛАЯ МОЛОЧНИЦА"!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
10/03/05 16:41 |
компания Данон выпускает в продажу Растишку со вкусом ананаса - Ананишка от Данон. Скоро ждите йогурт со вкусом какао...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
11/03/05 09:45 |
САМЫЕ КОРОТКИЕ РАДИОСПЕКТАКЛИ
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
***
- Здгавствуйте, товагищ! Не холодно вам на посту стоять? Не мёгзнете?
- Свят-свят-свят!.. Да провались этот кремлевский полк? лучше на Камchatку!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Привидение".
***
- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Непристойное предложение".
***
- Всех перетопила?
- Сто штук.
- Еще один где-то бегает...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Сто и один далматинец".
***
- Слышь, пропусти, а?
- Вход пять рублей.
- Ну очень надо, пропусти, а?
- Нет.
- Ну я только по маленькому.
- Не положено.
- Друг, ну открой дверь. Слышь, друг?
- Не друг я тебе!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Враг у ворот".
***
- Давайте сделаем так. Вы заплатите сейчас деньги, а товар мы вам привезем
как-нибудь потом. Ну, скажем, через годик, а?
- Давайте.
- Ну и чудненько! Вот и молодец!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Похвала глупости".
***
- Ну что, водки возьмем?
- Так и водки, и пива надо взять.
- А потом чё, к бабам в общежитие?
- Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся - тогда в
общежитие.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Приключения Шерлока Холмса и
доктора Ватсона".
***
- Знаешь, в чем сила, брат? Думаешь, сила в деньгах? Правильно, брат, сила
в деньгах.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Братья Карамазовы".
***
- Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
- ...
- А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?
- ...
- Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!
- ...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Никогда не говори "Никогда"!
***
- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно и жди своей очереди...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".
***
- Фигня!
Голос диктора: Вы прослушали "Слово о полку Игореве".
***
- Доктор! Почему я никак не забеременнею?
- Видите ли... мы проверили анализы вашего мужа... Его надо лечить,
гражданка Пенькова!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Дело было в Пенькове".
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
11/03/05 13:16 ответил Didonna |
а вот случай из жизни:
мне коллега имейл диктует и г-рит, запишите:
е (точка)blinova @ co.ru
а зовут меня Екатерина Блинова :о)[email protected]
а еще ген.дира Hunday Russia зовут Shin Chin Yob.
Так и написано на визитке по-русски Шин Чин Йоб
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
KRASAVA |
11/03/05 13:20 |
http://www.sun.org.ua/stuff/humour/ona.phtml
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
KRASAVA |
11/03/05 15:26 |
Мне очень стыдно, но ничего не могу с собой поделать. Так что вот такое объявление:
http://ziza.creep.ru/data/upimages/Propala_basaka.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
11/03/05 21:41 |
Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?
* * *
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины?
- Hет.
- А поpнофильмы?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота.
Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kram |
14/03/05 14:58 |
хех... только што наша сотрудица отколола, беседую по телефону со свои молчеком:
- ты записку нашел?
...
- съел?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
14/03/05 15:06 |
Есть один исторический документ, который является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого:152 рубля
Подпись: маляр Пророков
Hа счете имелась резолюция: Церковному старосте оплатить счет тому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
14/03/05 17:12 ответил Shuminhead |
лучший!!!!!!
вот еще:
в церковь приходит новый батюшка. Подходит к старому и говорит:
- Отец Онуфрий, подскажи, как бы мне службу провести получше, я в первый раз сегодня, волнуюсь малек...
- А ты, сын мой, перед службою тяпни чуток, и все пройдет как по маслу...
Провел новый батюшка первую в своей карьере службу. На следующий день приходит к старому батюшке с вопросом:
- Ну как?
- Ну, знаешь, сын мой, неплохо, но есть несколько замечаний.
Во-первых, тяпнуть надо было не больше ста грамм, а не пару графинов.
Во-вторых, закусывать надо.
В-третьих, на службу надобно выходить, а не выползать.
В-четвертых, рясу в штаны не заправлять.
В-пятых, кадилом махать вот так, а не крутить у себя над челом.
В-шестых, у Иисуса было 12 апостолов, а не апиздолов.
Да и в конце службы надобно глаголить "аминь", а не "пиздец, я кончил"...
З.Ю. Да простят меня верующие...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
KRASAVA |
14/03/05 19:35 |
http://www.deansplanet.com/tongues.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
15/03/05 01:01 |
http://list.ee/forum/index.php?
s=9fd133593444111a7f8de8f552472164&showtopic=1619
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
housegirl |
15/03/05 16:07 |
Ух ты блин, че я нашла!!! сайт ВИРТУАЛЬНЫХ ЗАКАЗНЫХ УБИЙСТВ! :)))) по собственному сценарию /естественно в шутку/ Уведомление о том, что вас "заказали" приходит к вам на мыло, с описанием всего того, что с вами сделали, и где вы похоронены))))))))
http://killers.ru/index.php
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dehydro |
15/03/05 19:10 |
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству
03:36 14.03.2005
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со
своими впеchatлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год,
проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том,
что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали
иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не
новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.
Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость.
Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.
Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а
трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются
основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на
аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на
аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики
автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели
автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об
аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов -
настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это
специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый
возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик.
Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает
эффект ощущения скорости.
Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком
комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости
и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте
ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже
мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже
двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень
запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт
мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно
вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с
такой машиной скуchatь не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого
автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.
Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным
жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо
перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру,
чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию.
Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых
случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем
элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно
приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более
глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая
опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю,
что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях
всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в
том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко
прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности
водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в
пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие
производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили
оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение
пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во
внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России
тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной
затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную
пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это
была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он
(тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего
покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них
есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько
тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили people, называемые здесь "лицами
кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы
вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.
Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят
в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят
чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в
магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали
наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много
всего включить.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной
бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет
готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он
тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей
ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим
автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что
я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с
Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной
автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на
колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения
для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного
картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом
узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец,
покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне
они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков,
смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их
изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к
состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко
справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды
национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в
очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы
увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно
быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не
пристегнул ремня безопасности.
Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго,
потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был
разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти
русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И
все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе,
выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем,
мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением, Г-н Мюллер
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
16/03/05 11:51 |
Флешевый Квест
http://alt.tnt.tv/games/thedoors/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
16/03/05 12:09 |
http://www.livejournal.com/users/nicky_santoro/359850.html?
style=mine#cutid1
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
16/03/05 17:07 |
-Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете !!!
-Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!
-Вам сколько вешать?
- Мне по%:й.
- Говоpите точно!!! Сколько вешать?
- Мне точно по%:й!!!!!
_*Дозы приема крепких алкогольных напитков.*_
_100_ - Вам хочется наchatь все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
_200_ - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
_300_ - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
_400_ - Все вокруг - скоты.
_500_ - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
_600_ - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
_700-800_ - Hичего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
_900_ - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось наchatь все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
_1000_ - Hу вот, еще одним литром водки на свете стало меньше
Прибегает мужик на автозаправку и говорит протягивая ладони
заправщику:
-Слыш! налей 92-го.
Заправщик:
-????? Ты че у нас нельзя в канистры лить, а тебе в руки.
Мужик : Я заплачу!
Ну заправщик вылил ему со шланга остатки, Мужик растер бензин в руках и убежал за угол. Запращик пощел и смотрит че тот делает. Смотрит он Трочит,
- Слыш ! зачем ты Трочиш, для этих целей можно было саляры или 76-го налить а ты 92-й переводиш.
Мужик отвечает : Да понимаеш, от 76-го пальцы стуchat!
Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
17/03/05 05:32 |
Смерть вышла из операционной в коридор и, потирая руки, облегченно вздохнула:
- Ух, наконец-то, отстрелялась. Вот же упорный попался, а? Ну, ща перекурю и домой.
Покопавшись в кармане своего балахона, она извлекла пачку Беломора и закурила. Взгляд ее вдруг остановился на когтях.
- Совсем скрючились, - подумала она, вытягивая перед собой костлявую руку и делая первую глубокую затяжку.
- Надо бы в салон сходить, как время будет.
Но не успела Смерть насладиться первой порцией никотина, как послышались знакомые шаги в конце коридора. Ее передернуло: - Ну, конечно, как же без нее!
И правда, через пару мгновений перед ней возникла Жизнь с двумя пухлыми ангелочками за спиной.
- Опоздала, - безразлично сообщила Смерть, стряхивая пепел на пол.
- Отойди с прохода, - потребовала Жизнь, глядя на Смерть в упор.
- Не отойду, - тем же тоном ответила Смерть, стоя у двери в операционную, - там уже доктора перchatки поснималии на обед собираются.
- Но он так просил! Молил!, - вскинув руки к небу, выкрикнула Жизнь, но в ее голосе Смерть уловила некую фальшь.
- Говорю, опоздала. Надо было раньше из дому выходить.
- Проспала, - призналась Жизнь, опуская глаза, - Вчера у апостолов вечеринка была, ну понимаешь...
- Уж чего не понять-то, - хихикнула Смерть, - Ну раз опоздала, может пивка?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
dudka |
17/03/05 15:00 |
звук на ON
http://www.booo.biz/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
17/03/05 15:50 |
http://tema.ru/crea-gif/sub-sup.html
http://tema.ru/crea-gif/spelling.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
17/03/05 16:30 |
Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
17/03/05 17:12 |
девочка-магнит живет в метро 8 лет
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
третья грудь как признак элиты
бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
Микки Мауса придумал Сталин
ученые научились делать леденцы из нефти
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
по ночам холодильник пожирал продукты
неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
резня в дельфинарии
кровавая драма в Планетарии
снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
порнография с 25 кадром травмирует детей
подольские школьники торговали школьными унитазами
наркомания лечится катышками со свитеров
авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
морским пехотинцам запретили испражняться
саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
в столичных аэропортах введут анальную слежку
пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
генномодифицированая шаурма отравила ворону
дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
внук убил бабушку из-за изюма
брат убил сестру скакалками
в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
раненый сыч нашёл своих хозяев
миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
магазинная колбаса содержит плутоний
в школьной столовой учеников кормили грудью
в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка
в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
housegirl |
17/03/05 20:30 всеми любимые СМСки :))))))))))))) |
Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу
жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата!
1. <Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега>.
2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>.
3. <Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама>.
4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>.
5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка>.
6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>.
7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>.
8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>.
9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>.
10. <Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге>.
11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона>.
12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?>
13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>.
14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода>.
15. <Приходите пешком. Поедем на мне>.
16. <Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса>.
17. <Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!>
18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой>
19. <Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ>
20. <Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!>
21. <Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт>.
22. <Валера, отбей мне что-нибудь. Маша>.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
housegirl |
17/03/05 20:43 |
особенно нравиццца вот эта :
" <Коля, я жду тебя у заднего прохода>. "
))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
17/03/05 20:57 |
А сейчас,дорогие читатели,вашему вниманию предлагается анекдот,занимающий 1 место на этой неделе в Горячей Десятке Анекдотов Пупсика :
Симпатичная девушка с заплаканными глазами приходит к доктору:
Доктор -На что жалуетесь?
Девушка -Понимаете.доктор.У меня такая проблема....У меня прыщи на жопе..Хнык-хнык...И поэтому..меня..никто неИПЁТ..хнык-хнык
Доктор -Ну не надо так волноваться,давайте подумаем что можно сделать(Думает,наморщив лоб,теребя бородку и бормоча)
...Так так так.. никто не ипёт..потому что прыщи на жопе..Ага..Прыщи на жопе,потому что никто не ипёт...так так так
Просвётлённым голосом-Да у ВАС ЗАМКНУТЫЙ КРУГ,ДЕТОЧКА!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
18/03/05 14:51 ответил fizruk |
засыпала в истерике)))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
18/03/05 14:51 ............мдяяяя.............. |
http://aids.ru/cgi-bin/abs/lyre.cgi/faq/catkey.html?cat=7
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
18/03/05 14:52 ответил pOoopSik |
> засыпала в истерике)))))))))))))))))))))
вчера)))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
18/03/05 16:05 ответил housegirl Re: всеми любимые СМСки :))))))))))))) |
вот ещё одна смс ка:"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
20/03/05 21:49 ......fucking life.................. |
http://homemult.ru/portal/almult/al1.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
20/03/05 22:34 АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА |
ЖЖЖЖЖЖЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕССССССССССССТТТТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ
http://valorous.nm.ru/Kladivo.pps
(простите заранее...мне жутко стыдно за эту ссылу....уууууужаааааааасссссссс!!!!!!!)
п.с.
не открывайте если где-то поблизости бродит ваш босс, его зам, и ваще куча людей которые ВАС могут не понять!!! А УЖ БУДЬТЕ УВЕРЕНЫ - ТАКОЕ НЕ КАЖДЫЙ ПОЙМЕТ ...ПРАВИЛЬНО ПОЙМЕТ.....
ЖЕСТЬ МЛЯ.........не могу прийти в себя блин....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
20/03/05 22:45 ............разряжу обстановку............ |
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
20/03/05 22:48 |
Если вы пригласили к себе в гости девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка сама догадывается зачем ее пригласили...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/03/05 00:30 ответил pOoopSik Re: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА |
бля,Дашк,ела пиццу.чуть не подавилась!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Klopoff |
21/03/05 12:35 |
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это пох@й.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
22/03/05 10:26 |
http://www.livejournal.com/users/afedron/277.html?
page=2#comments
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
22/03/05 11:04 |
Папа, папа, а правда, что от ICQ, chatов и ЖЖ people тупеют?!
-Гы-ы-ы-ы. Бу-га-га. Сына, лол!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
22/03/05 20:37 |
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!
Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с
благодарностью.
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора -
хлебная карточка!
Отсутствие отмазки – не повод для работы.
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал
привычными движениями надувать резиновую женщину...
Слушал на днях выступление Буша.
Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть...
Пошли Жопа,Карандаш и Треугольник в поход...Пришли в лес,палатку замутили,сварили каши на утро и легли спать...ПросыпаюццА,А каши нету...Треугольник:"Я не брал!",Карандаш:"Я не брал...",а жопа улыбнулась и убежала....
Друзья не ростут в огороде!
Даже если их там закопать....
Друзей не нужно иметь
С друзьями нужно дружЫть... !
Не имей 100 друзей Не ИМЕЙ !!!!
Напрастно старушка ждёт сына домой
ведь сына она не рожала...!!
Красный красный слон лучше новых двух !!!
Розовые слоники бегают по комнате... бегают и прыгают сволочи ушастые...
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!» - Опа. А этого не надо. Он не хочет.
-Не знаю,что делать.Тараканы замучили.Всюду шастают-покоя нет.
-А ты купи мелок для тараканов.
-А что,помогает?
-Конечно.Видишь-сидят в углу,рисуют...
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Блин, КОСМОНАВТЫ!!!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
22/03/05 20:39 |
виртуальный секс
Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Почему бы, думаю, не заняться. Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции. Рванул осваивать информационное пространство. В качестве партнерши выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете, просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами занимаюсь – греха не оберешься. А так вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка – русского не знает. А у меня словарик припасен электронный, все могу перепереть с рус на укр и взад.
чіпляю пальцями твої трусики й повільно стягаю їхн долілиць.
Нормально, кроме слова чипляю.
я стягаю твої трусики до колін... обіймаю тебе за попку й проводжу здійснюю,проваджу,провожу,проведу мовою язиком по клітору.
Тут понимаю, что словарик выдает мне все варианты, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.
встаю на коліна й починаю лизати твою пипку...
читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.
лоскочу язиком твій клітор, він такій набряклий...
тут моему терпению приходит конец. Я ясно себе представляю набряклый клитор. А еще я представляю, как я говорю девочке – "какой у тебя набряклый клитор".
я беру свій хуй одної рукою, іншої я беру тебе позаду за голову, виймаю свій хуй у тебе з рота й воджу їм по твоїй особі.
Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом вспомнил, что лицо – это не только морда, но и персона. А что, подумал я, водить хуем по персоне – в этом есть даже некоторое бунтарство.
"Не жалаит ли ваша особа, чтобы я поводил по ней хуем?"
опускаюся на коліна , розсовую попку долонями й починаю лизати й ссати смоктати...
мамочки мои родныи, что же это, думаю, происходит. Ну не писал я про ссати. Не хотел я вовсе ссати, что же за наказание такое. Видно, от избытка эмоций начал ссати. Как собачки юные от радости. А вот слово "смоктати" меня очаровало. Что-то среднее между сморкаться и квохтать.
ах, якби в мене було два хуя, я б трахнув би тебе в обидві обох дірочки одночасно...
начало вполне былинное, "якби в мене було".
я трахкаю тебе в попку, а ти ссеш смокчеш і облизуєш мої пальці...
вот и партнерша тоже ссать начала неведомо с чего. Рада очень, что ее тракхают в попку, очевидно. И смокчет, что характерно.
я засовую свій хуй у твою м'яку пипку.... вона така рожева.....
бляяяяять…. Рожева она….
я бачу цю солодку гарячу пипку, з неї тече сік.
все. Это уже истерика. Мало того, что солодка там появилась, так еще и сик! SIC!
я лижу навколо твоєї пипки, зачіпаючи губи...
зачипаючи по полной программе, доложу я вам.
мій хуй стовбичить над твоєї пипкой як стінопробивне знаряддя
смилуйся, господи милосердный. Такие знаряддя. И еще мiй хуй. Ох.
я різко висмикую хуй з рота й густа сперма бризкає тобі в обличчя...
испортил такое обличье. Как не стыдно ваще. Бризкае.
я виймаю свій хуй із твоєї розмачуленої попки...
так ласково. Розмачуленная….
зараз я ввійду в тебе. я вже воджу хуем по твоїм губками й по клітору...
зараз он войдет, посмотрите на него, граждане!
а тепер сси мій хуй.
Разговор с хуем, дело ясное. Белая горячка. посси, милий хуй, мы тэбэ дуже прохаемо.
скажи, яка позиція тобі подобається найбільше , ластівка. коли я позаду? або коли ти прив'язуєш мене? може бути зверху? я сповню всі твої бажання, маля
ластивка, ластивка, надо запомнить, всех так теперь буду звать.
хіба тебе не збуджує віртуальний секс на українському, кохана моя?
Не то слово. Не то.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
23/03/05 11:57 |
Объяснительные
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо Добрый вечер" сказал: Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Услышав крик Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать
Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию.
Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
