|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 Perec1_0  |
23/07/07 21:03 |
Мужик пртходит в аптеку:
- Дайте мне таблетки, что бы ебать?
Аптекарьша:
- Да, есть такие, подождите менутку...
Приносит ему эти таблетки, рассказывает, что их надо есть по одной в день и всё будет как надо.
Мужик распаковывает пачку, достаёт одну таблетку, разламывает её попалам и седает половинку.
Аптекарьша с недоумением:
- Зачем вы сели половинку, я же говорю, надо целую??!
Мужик:
- А я нехочу ебать, я хочу подёбывать!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Perec1_0 |
24/07/07 02:53 |
http://comedy.ru/2007/07/04/
test_sisek_ofisnojj_rabotnicy.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Perec1_0 |
26/07/07 13:13 |
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
26/07/07 13:21 |
http://www.log-in.ru/dtSection/news/default.asp?id=507
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Perec1_0 |
26/07/07 13:46 |
Идёт по краю шоссэ красивая, хрупкая девушка.
В таком белом, почти прозрачном платье.
Тут проноситься здоровенная фура и задевает её.
Девушка как липисток проматывает по всему борту здоровенной фуры.
Вся разодраная она падает наспину, ноги раздвинуты...
Тут сидит ворона на суку, офигевши смотрит, тут же думая про себя:
-Хуя! Жрачка привалила!??
Ворона подлетае, ходит вокруг, смотрит, смотрит, чего бы клюнуть?
Хватает за клитор и начинает тянуть. Тянет, тянет, выдернуть не может...
Тут смотрит воробей сидит на соседнем дереве. Она ему:
- Эй! Воробей! Давай пиздуй сюда, поможешь мне, я с тобой жрачкой поделюсь...
Воробей подлетает в ахуе. Ворона ему обясняет:
-Вобщем, смотри, я ща буду тянуть эту штуку сильно, сильно, а ты перекусывай под корень, сажрём попалам, понял?
Воробей:
-Канешно понял, хуль не понятного!?
Ворона цепляет клювом клитор, танет, тянет. Подмиргивает воробю, мол руби!
Воробей только клувом за клитор под корень, у вороны вдруг выскальзывает и воробя в пизду, хуяк! и задвинуло клитором.
Ворона посмотрела, посмотрела и говорит:
-Так и знала, ловушка!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 strizhennii_poni |
26/07/07 13:49 |
для меня твое сообщение было как во сне
долетали только обрывки фраз
красивая, хрупкая девушка......
хуль не понятного!?.........
-Так и знала, ловушка!........
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
31/07/07 10:26 |
просто конь.
http://agcooper.mylj.ru/74424.html?page=1&#comments
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
portmane |
31/07/07 10:34 |
какой-то стеб над бронзой.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
strizhennii_poni |
31/07/07 10:37 |
КАК ЖЕ ЗАЕБАЛИ ССЫЛКИ, ВЫ БЫ ЗНАЛИ
ОДНО И ТОЖЕ КИДАЮТ ДРУГ ДРУГУ КАК ПРОКАЖЕННЫЕ
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
diMA23 |
07/08/07 14:23 |
http://700mb.ru/20/06/2006/entertainments/
kitajjskie__plakaty_v_borbe_za_delo_padonkov.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
vitos77 |
07/08/07 23:52 |
из анкеты одной девочки с сайта знакомств
Спят усталые лохушки, дуры спят, только интллектуалки не хотят...
Вот он, предел мечтаний современных Золушек( но не мой )...
В этом идеальном мире все женщины одинаково безупречны, их пухлые губы соблазнительно приоткрыты (рестилайн, 500 у.е./ 3 мес.), их руки с французским маникюром (от 100 у.е./мес) всегда готовы принести самую вкусную еду (Fauchon, от 100 у.е. /служба доставки, от 80 у.е./ в день), их гладкая загорелая кожа лучится здоровьем (spa, солярий, косметика на основе водорослей, около 3 тыс. у.е./месяц), высокая грудь минимум третьего размера (от 3000 у.е. за операцию) призывно манит, их длинные ноги, обутые в шпильки последних коллекций (от 2000 у.е./мес.) всегда готовы раздвинуться на заднем сидении Bentley или хотя бы E-класса...
Мужчины в этом раю звонят из личных самолетов со своих Vertu, чтобы управлять своим бизнесом на расстоянии, пока безупречные женщины им делают минет своими пухлыми губами, щедро намазанными диоровской помадой с 3D эффектом.
Эти совершенные people живут в Сан-Тропе, Марбелье, Монако, на Карибах, Барбадосе и, иногда, в Москве. У них рождаются идеальные дети с лицами из пластмассы, которые к 13 годам в своих закрытых английских школах пробуют все известные наркотики...
В этом нет ничего плохого, потому что наркотики расширяют этим прекрасным людям сознание (500 руб.-марка, 700 руб. дмт), уchat их испытывать эмоции (150 у.е./грамм) и расслабляться (400 руб./грамм) после стресса, который они испытывают от того, что мир не так совершенен в реальности, как кажется в измененных состояниях сознания... Они живут духовной жизнью (психоаналитик от 50 у.е./ час), ездят в Индию, где им фотографируют ауру и выдают просветление с прайслистом за туристические услуги... они живут вечно в своих идеально обставленных домах и квартирах.
чтобы стать одним из них, нужно полюбить деньги больше чем то, что за них можно купить...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
09/08/07 10:41 |
http://volkswagen.msk.ru/forum/index.php?showtopic=58944
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Gringo |
09/08/07 18:25 |
Бабка помирает и завет деда: "Дед, исполни мою последнюю просьбу - тр%%ни меня в задницу". Дед долго не соглашается, но потом все же уважил супругу и лег спать. Утром просыпается - бабка, как ни вчем не бывало, прибрала весь дом, напекла пирогов,прополола огород и принялась колоть дрова.
Дед сел, задумался: "Эх вот раньше бы об этом узнать, я может бы и Ленина смог спасти!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Gringo |
09/08/07 18:28 |
Львов, дом терпимости.
На крыше ебуться двое котов. Ебуться, ебуться, падают с крыши и разбиваются в лепешку.
Один маленький мальчик смотрел на все это, потом подобрал котов и позвонил в дверь.
Открывает "мадам":
- Госпожа старшая блядь, там ваша реклама с крыши упала.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
10/08/07 12:54 |
В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя
на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
atliton |
10/08/07 14:49 ответил Tsukati |
> - Господа! Если она тут обосрется,
Ничего так 3+))
Шути еще.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsar22 |
11/08/07 23:05 |
http://www.bangvideos.net/videos.aspx/video~2114/
Road_Barrier_Accident/Funny_videos/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
vitos77 |
12/08/07 20:07 |
http://fishki.net/comment.php?id=24437
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Ratko |
14/08/07 08:43 |
http://www.fat-pie.com/milkman.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
SAAB |
22/08/07 15:22 |
расскажите анекдод. а?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
k_o_r_n_e_y |
22/08/07 15:34 |
да уж. актуально
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Gringo |
23/08/07 11:30 |
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на х*й...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная.
- Ось сука, обманула нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА.
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
SAAB |
24/08/07 11:34 |
http://forum.sources.ru/uploads/post-131-1187372590.jpg
актуально для пятницыгыгыгыгыгы
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
SAAB |
24/08/07 13:08 |
Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
amigoo |
24/08/07 15:10 |
Елки
Палки
Мужики
Ежики
Дробовики.
(стихотворение)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Lu_Vs |
24/08/07 15:11 ответил SAAB |
> Кто-кто в теремочке живет?
> -Я Мышка-норушка.
> -Я Лягушка-квакушка.
> -Я Лисичка-сестричка.
> - Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
> контроля.
бля!))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
zap-zapap |
10/09/07 00:46 |
лучшая реклама фильма "глянец" -жесть
http://www.std-pro.ru/forum/viewtopic.php?t=3&postdays=0&
postorder=asc&start=15
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
skin_music |
11/09/07 16:01 |
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление.
Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
>> Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Итиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
УЛЫБАЙСЯ И БУДЬ СЧАСТЛИВА!!!
А я чем смогу всегда помогу...................
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
amigoo |
12/09/07 13:46 ответил skin_music |
по старее там ничо нету?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Direkktor |
13/09/07 13:30 |
http://youtube.com/watch?v=zgsg6ifNIDs
"герой" нашего времени :-)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Direkktor |
13/09/07 13:32 |
http://youtube.com/watch?v=NMShvQa4SI0
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
14/09/07 16:10 |
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
technotronik |
14/09/07 16:14 |
двое в подъезде, парень выкручивает лампочку и садитса на подоконник:
она: -"хочешь я в рот возьму"
он: -"ты, что, она же горячая"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/09/07 16:20 ответил PIV |
> Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
> Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
> Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
> Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
> Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
> Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
> Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
> Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
> Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
> Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
> Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
> Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
> Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
всюду дискриминация
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
16/09/07 13:13 |
http://youtube.com/watch?v=zPk7OOpAbsI
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Gringo |
18/09/07 09:17 |
-Маша, пошли погуляем на улице!
-Счас, пап, токо Фублю возьму!
Вытаскивает из под кровати страшную, облезлую куклу, всю в грязи, соплях, гадкую такую.
Папа:
-Фу, *ля!
-Вот-вот и мама ее так называет!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Gringo |
18/09/07 09:24 |
Заика подходит к горбатому и спрашивает:
- З-з-закурить н-н-не найдется?
- Не-а нету.
- А в рюк-к-кзачке?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
amigoo |
06/12/07 14:22 |
- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты
голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт
мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал -
не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще
одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест!
Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет
мэста найти.
Достал всэх! Люди ему уже сами криchatь стали - "Ебис! Ебис!!!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Aleksandr |
07/12/07 13:37 |
Красная Шапочка идет с пирожками к бабушке в ближайшее Подмосковье,
стучит в дверь дома, открыват Волк с немым вопросом смотрит на КШ
КШ: - А Бабушка где?
В: (выковыривая мясо из зубов): - Ну жила тут какая-то старуха...а теперь здесь офисы
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
do |
07/12/07 13:47 |
Кто получится если скрестить зайца с белкой?
Заебелка!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Jane_K |
20/12/07 14:37 |
бессмертный пост
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Gringo |
21/12/07 21:25 |
Из зоопарка сбежал слон.
Раздается звонок в милиции:
- У меня на приусадебном участке огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dejavu |
24/12/07 07:25 |
на тему нового года :)они с хвостиками!! :)
http://www.woolmart.ru/images/1301-big.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Sanches |
24/12/07 15:11 |
http://www.44100.com/gallery/37767/11031/?gfs=1
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Ratko |
25/12/07 02:57 |
Нихуя себе(с) возвращение
http://www.warnet.ws/news/20092
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
vitos77 |
25/12/07 19:41 |
Персональная страница
bilochka
Карма: 25
Текущий ник в chatе: bilochka
Пол: Жен
Страна, город: Украина, Киев
Знак зодиака: Весы
Коротко о себе:
Я - билочка, живу в дупличке, дупличко - на дереве, в дереве - грибочки, грибочки - на ниточке, ниточка - на гвоздичке, а гвоздичек - злёненький!!!
Любимый музыкальный стиль:
Любимый музыкант/диджей:
Любимый клуб:
Любимый цвет/размер:
от 18 и больше - все люблю
Любимая еда/напиток:
long island ice tea
Любимое кино:
arizona dream
un robe d'ete
Интересы [получаю удовольствие от]:
Сексуальная ориентация:
не определилась;)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Karamelka_ |
27/12/07 16:15 |
http://generalitet.tclans.ru/video/Untitled-1.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Gringo |
07/01/08 01:54 |
Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
vitos77 |
08/01/08 12:16 |
для ценителей жанра!Очень порадовало!!!!!!!!
http://rutube.ru/tracks/374153.html?
v=07a5d3a1bea1699d06bbf04c6e642322
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Gringo |
14/01/08 15:54 |
откуда берутся дети? Вот ответ http://www.bugaga.ru/2007/12/06/
pri_prochtenii_ne_bejjtes_golovojj_ob_stol.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
