|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 choirboy  |
15/02/05 16:10 ответил  Murka |
раз такая лингво маза пошла. мой любимый stand-up comedian.
http://quotes.prolix.nu/Humor/Bill_Hicks/
"A lot of Christians wear crosses around their necks. Do you think when Jesus comes back, he's really going to want to see a fucking cross? Ow! Maybe that's why he hasn't shown up yet...it's like going up to Jackie Onassis wearing a rifle pendant...just thinking of John..."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
15/02/05 18:47 |
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Neprostaya |
16/02/05 14:11 |
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележoпые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят «Чебурашку
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
MIA_Funy |
16/02/05 15:09 |
http://www.sostav.ru/conf/showthread.php?s=&threadid=7449
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
KRASAVA |
16/02/05 19:28 |
http://www.connected.ru/wc/ отличный сайтик
http://www.funnypics.cc/media/madonna_wannabe.php очаровательная девушка
http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&
country=uk мальчикам должно понравиться:)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
16/02/05 20:30 |
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Мне скучно... давай побреем мою киску
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
17/02/05 11:22 вчера вечером чуть не умерлаааааааааааааааааааааа :))))))))))))) |
http://www.sexmagazin.ru/lib3/index_view.php?id=1
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
17/02/05 14:13 |
как работать бок о бок с москвичами, людьми, вкусившими всех плодов цивилизации.
КОММУНИКАЦИИ
Не звони москвичам до 11 ....
и после 4 не звони ...
и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов . в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!
ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega)
Так вы сможете добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot решат что это дешевая подделка, но промолchat. А те у которых Longines и Omega так вам
прямо и скажут - что тебя @!#$и по полной.
БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта, включая телегу деда Митрофана, которую тянет его любимая кобыла Марфа! Здесь они - москвичи! и по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы! (по этой самой почве им разрешено передвигаться либо на авто, либо ползком в состоянии сильного алкогольного опьянения (видимо в целях дезинфекции))
Если ты приехал в командировку в Москву, знай что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить) Тебе расскажут (и покажут!)
ИНОМАРКИ!
В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать что такое суши и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
17/02/05 14:23 |
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка+ Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
17/02/05 14:59 |
http://www.exile.ru/field_guide.html а может это уже было выше? но,листать 7 стр %)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Blatta |
17/02/05 15:06 ответил MIA_Funy |
на последней собаке (или кто это там) я обоссался...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
MIA_Funy |
17/02/05 15:22 ответил Blatta |
а мне 13 понравилась,котик реально фыкнул
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Stranno |
18/02/05 14:09 |
Секс уальный дневник моло дой замужней женщины
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лош ади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорн о, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справ ился, а это значит, на месяц оставит меня в по кое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненав язчиво гладили по бедру, и закрой я на секун ду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем о ни лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно пр едложить женщине вст ретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культу рного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начал а моего мягкого места , но я посмотрела на не го взглядом учительн ицы математики, и он внезапно вышел не на св оей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринк а рассказывала мне об очередном любовнике . Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую недел ю умудряется наставл ять мужу рога и выглядеть на десять лет мол оже своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с дв умя незнакомыми мужч инами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розов ую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, су д меня оправдает.
ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его рук и от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался пр иятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культур ного означало: я тебя все равно трахну. Я сог ласилась ждать его в семь у кинотеатра "Рад уга", что в переводе с культурного: не сразу, н о, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным со беседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
СУББОТА: ....Сережа с нял квартиру, и я первый раз пришла на интим ное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженн ые свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила ко нфеты на шкаф и первая расстегнула на его б рюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив м ужу, не просто делать вид, что засиделась у ш кольной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобу се догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя р аздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тог да и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг я вно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользн ула в ванную комнату.
Повертелась пере д зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это п ровал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду криchatь от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром сос еди придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное реш ение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного м ужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда суп руг и не разберет, откуда у меня столько син яков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожид анно села в ногах мужа и попыталась найти м олнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказ ать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низ у" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не ча вкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на м есте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли м не в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сцен ария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я ст аралась криchatь нужн ый набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ст авил мне на грудь засосы и вдавливал меня з а плечи в дерево подоконника. Потом мы ехал и на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у авс тралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это сл ышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я з аставила мужа вымаза ть меня, во второй раз за день, старым вишнев ым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворко вала я второй раз за одну субботу и зажгла с вет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их ст ало в три раза больше
ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...
ВТОРНИК: ....лучше му жа зверя нет...
СРЕДА: ....позвонил л юбовник. И почему я согласилась снова встретиться?..
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...
ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был уди влен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в к оторой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...
СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... Посл е водки мы играли в маньяка, и меня старалис ь изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильн о не бить. Я настолько вошла в роль, что драла сь страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две ца рапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбк а долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого пл еча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови у кусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дом а объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь в ечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...
ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...
ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитал а на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за к аждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водит ь мною по доске, словно я была большой стира льной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я зая вила этому гаду, что все расскажу его жене. О н умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...
СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил лю бовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что п ридет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветн ая капуста....
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего лю бовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой со бакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишк ом. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасн о знают, что лучшие подруги друг дружку на т ри буквы не посылают...
ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стал а ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с с обакой. С порога все объяснил. Жена его прир евновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страс тном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились . Пес был в шоке. Наверн ое, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и п оказала язык. Он гавкнул... Что я дальше тольк о не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нра вились мои стоны и урчание. Еще немного и со бака заговорила бы по -людски...
СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего п са словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомил ся со всеми молодыми женщинами во дворе...
ЧЕТВЕРГ: ....завтра у говорилась сходить н а любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайн о познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согл асие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним се ксом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.
ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся м окрая и не знаю, что сейчас со мной будут дел ать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня н ачал разбирать истош ный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сори л деньгами. За десять минут фильма он дал эт ой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с ди ким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с не го 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хо ть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.
СУББОТА: ...мы с подр угой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...
ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама пр осила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я х отела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужи нали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтоб ы поймать его на неправде, заставить его по краснеть, засмущатьс я! Иногда мне казалось , что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как б ыл ангелом, так и остался. Я раньше не понима ла других жен. Они в один голос утверждают, ч то все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезглив ый... и т. п.
Все мы доверчи вые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки поря дочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топ тал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у нег о рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повер нулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной но чи, дорогой...
ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не р азобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побл еднел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, что бы не делить своего мужа с какой-нибудь чуж ой стервой. Своя все-таки лучше...
СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" со н и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчет ливо высмотрела во сне, как мой муж стоя зан имался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эт у деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибу дь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой с частливой дурой сред и просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все муж ья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теп ерь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Stranno |
18/02/05 14:27 |
один из моих самых любимых анекдотов...)))
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела
ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена
моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь
родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не
знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал,
или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями рас######чена, а
ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или
лысина отца святого за дела наши ####лядские лоб расшибшего? А ты при нём
что - поссать. Это тебе кто, б#дь подзаборная, или жена отца святого,
п####у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей
поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца
святого, греха не знающая, х####я во рту не державшая, а ты при ней что -
поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
18/02/05 18:07 |
дед Мороз : Снегурка , ты куда эт такая нарядная, в дом пионеров на елочку ?
Снегурка : Да , нет ,дедуль, в дом офицеров , на палочку
:)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
19/02/05 18:45 |
http://www.pukov.net/other/2005/02/18/3d/
окуенная вещь!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/02/05 00:16 |
http://zhurnal.lib.ru/img/l/lomachinskij_a_a/nachmed/
index.shtml
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
el_guerrero |
21/02/05 01:02 ответил Didonna |
> http://www.pukov.net/other/2005/02/18/3d/
> окуенная вещь!
Мля! круто!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
el_guerrero |
21/02/05 01:18 |
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
xLovergirl |
22/02/05 13:58 ааа бля |
http://www.livejournal.com/users/contuper/417.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
xLovergirl |
22/02/05 14:00 |
У всех есть дети:у бабочек есть дети,у рыбок,у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
xLovergirl |
22/02/05 14:14 |
http://www.roja.ru/flash.view.156.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
22/02/05 14:25 ответил choirboy |
> раз такая лингво маза пошла. мой любимый stand-up comedian.
> http://quotes.prolix.nu/Humor/Bill_Hicks/
Ой, Илюш, СпА!!! :)))
как это сча все во вренмя :))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/02/05 20:25 ......просто может кому-то будет интересно...... |
http://labrys.lesbi.ru/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
housegirl |
25/02/05 02:16 |
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится.
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
25/02/05 13:41 |
у негра должно быть три белых вещи:
1.зубы
2.пятки
3.лодошки
4.хозяин
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
25/02/05 13:42 |
тоисть четыре ;о)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Stranno |
25/02/05 15:12 тренеруйтесь!)) |
готовимся к весне!)))
http://www.cool-condoms.com/game.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
25/02/05 15:50 ответил Stranno Re: тренеруйтесь!)) |
игрушка произвела неожиданный фурор в офисе,спа:))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
25/02/05 20:07 |
нереальный гипноз
http://mysite.verizon.net/philsackett/temp/hypno.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
25/02/05 20:11 ответил C.O.H. |
ничо так :о)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
miron_gpr |
25/02/05 20:46 |
Бля
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Stranno |
25/02/05 23:31 ответил Shuminhead Re: тренеруйтесь!)) |
> игрушка произвела неожиданный фурор в офисе,спа:))))
не за что!)))) скажи там симпатичным дамам, что я приду проверю на практике их способности!)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
26/02/05 01:33 |
http://www.rulz.ru/studio.asp?group=sexy
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
27/02/05 00:29 |
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что
ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню.
Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел,
поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на
кухне застрелился !
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Kaifanavtka |
27/02/05 20:32 ответил pOoopSik |
История эта случилась со мной в далекие студенческие годы, когда свободное времяпровождение ограничивалось бабами, шишками и водкой. Тусовались мы у Гоши— вечного алкаша и наркомана. И в этот раз, я с корешем Петей приходим к Гошке в гости испить водки и опосля курнуть шишек...
Заходимк нему домой, а там сидит Гошка с Фильтром и Шаманом. Фильтр — это бля, такой уебок, который по причине отсутствия бабла вечно падал всем на хвост, ожидая, что ему дадут выпить или курнуть, однако чаще он получал пизды. Шаман же
был любителем кайфа и употреблял различные растительные наркотики, хотя и водки выпить не гнушался. Короче пришли мы, сели за стол, а Гошка таким, бля, сладким голосочком спрашивает:
— Бля, пацаны, а чайку пиздатого испить не хотите ли?
Я конечно пизданул, что хочу и ваще есть ли у ниво что-нить пожрать к чаю. Гошка нихуя не ответил, а только налил чайку в чашечку и любезно преподнес мне:
— Выпей, пиздатый чай, бля, с мелисой! Ну, я естессно хуйнул ахуенный глоток и сказал: — Пиздатый чаек, тока бля на мелису это нихуя не похоже, я знаю, патаму что моя бабулька готовит такой чай и бля мелиса нихуя на вкус не такая.
Гошка, бля пендос ебаный, ехидно уль~бнуся, ну не мелиса и хуй с ним. Ну, бля сидим, пиздим за жизнь... Тут бля смотрю Гошка и Фильтр странно себя ведут- хуйню какую-то пиздеть начинают, жесты странные, вобщем загребает их канкретно. Думаю, что за хуйню эти дебилы хавали? Тут хуяк — как засушило меня, просто пиздец какой! Я воду хуярю, а это все до пизды — сушит и все. Потом бля ащущение как будто шишек пиздатых курнул. Кричу Гошке:
— Ты, пидор, чем напоил бля, урод нах, сука бля, гребет как от шишек! А этот урод ржет как-то странно-безумно и говорит: — А это, бля, чай из дурмана.
Я сразу в парашу блевать, а хуй там — нихуя не выходит, даже, бля, два пальца не помогают. Ну, думаю — пиздец, от дурмана гребет два дня, а тут Гошка, бля, гладильную доску разложил, на ней рулон туалетной разложил и холодным утюгом
гладит. Все точно — пиздец... а тут еще и, бля, меня колбасить начинает. Я говорю Пете: — Бля, домой меня веди, ты эту хуйню не пил, там брат мой, ему меня отдашь.
Ну пошли домой. Бля, ебать меня, сушит так, что блевать охота, а воды нихуя с собой нет, пить хочу, а тут еще мир меняться стал, просто как Матрица, только глюкавая. Короче, бля, иду, решил плюнуть, тут хуяк — изо рта пенопластовые шарики посыпались, беленькие и легкие, их ветер подхватил и унес. Я, бля, в охуе, думаю пиздец, как же домой дойти, тут — как провалюсь в асфальт по щиколотки!!! Бля, это миня глючило, что я в асфальт провалился, на самом деле — я просто стоял и с тупым ебалом орал, чтобы меня вытащили из асфальта. Петя дернул меня за руку и вытащил из асфальта, кароче спас. Ну, я иду, бля, гребет меня не по-детски, охуеваю от внутренних ощущений, снаружи Матрица глюкавая, в общем — КП (комплексный пиздец). Короче, дошли
мы ко мне на хату, по дороге конкретных глюков не было. Думаю пиздато, щас попустит, типа мало чаю того выпил... Ага, хуй там, правда! Все только начиналось. Короче, Петя сдал меня брату и уебал в неизвестном направлении, а я остался дома под наблюдением моего брата и его другана Вани. К слову эти два чувака конкретно любили дунуть, а Ваня полюблял даже таблетками закидываться. Короче, сижу я на кровати, что-то мычу, а эти два дауна, бля, смотрят на меня как на обезьяну, пиздят, типа как доктора, как меня попускать и чем. Я сижу, втыкаю в ковер, на паркет, на двери, короче — на всякую
хуйню, потому что бля при переносе взгляда всякую хуйню отлавливаю.
Тут смотрю:
на полу хуйнюшки какие-то лежат, величиной как рисовое зернышко, полупрозрачные и светятся изнутри синим светом. Я ринулся их собирать, спешу, бля, руками хватаю,
в карманы запихиваю, а тут блянах — эти два дибила, ну брат с другом своим, как заорут:
— А-а-а! Ево глючит!
Пиздец, все хуйнюшки попропадали, мне обидно, суки ржут с меня, я говорю им: — Идите нахуй, я пошел гулять.
Надеваю теплую куртку, шапку, шарф наматываю, теплые носки, в общем основательно так напяливаю на себя всякую хуйню. Тут братиша с друганом выходят, ржут бля:
— Ты нахуя все это одел? Ты чо вконец ебанулся — бля на улице апрель, 15 градусов тепла на улице.
Я чуть не заплакал:
— Сцука, Гошка — мудак, клоуна из меня сделал! Если с ума не сойду, убью нах! Братиша посмотрел на меня и говорит:
— Надо его к Индусу вести. Он знает что делать.
Индус тогда учился в мед. академии на фармаколога и знал всякую хуйню про лекарства
и что чем попускать. Скинул я с себя лишние одежки и пошли к Индусу. Ебать мой левый бакенбард! По дороге меня конкретно глючить начало: собаки синие, снег идет, people все с красными рожами и с зелеными пальцами, на дороге люки канализационные
с глазами, кароче — пиздец что с мозгами творится. Скинул я с себя лишние одежки и пошли к Индусу. Ебать мой левый бакенбард! По дороге меня конкретно глючить
начало, собаки синие, снег идет, people все с красными рожами и с зелеными пальцами, на дороге люки канализационные с глазами, кароче — пиздец что с мозгами творится.
В общем, пришли к Индусу, два провожатых моих пиздят ему что, мол, я -дегенер,
нажрался дурмана и теперь что делать со мной нихуя не знают. Индус посмотрел на меня и говорит мол, пускай тут посидит, а я лекарство щас сварганю, только вы, бля, смотрите за ним, а то он какую-то хуйню учудить может, типа в окно выйти или пиявок с кожей срезать. Сижу я, на гитаре играю, хоть струн нихуя не вижу, играю всякие соляки, бля как -,,"..' Джим Хэндрикс. Играл я пока в парашу ссать не захотелось. Бросил гитару и пошел ссать. ', Захожу в парашу... Вот тут меня накрыло по настоящему! Ебать, я аж охуел ваше:
мир другой! Все так конкретно изменилось. Бля, например: плитка в параше у Индуса
по жизни была белая, а я вижу зеленую и она двигается. Типа подносишь руку, а плитка из стенки навстречу выдвигается, ебать провода из стены торchat, арматура какая-то.
Подхожу к унитазу и начинаю сцать, только тужусь, бля, не могу как обычно после пива, моча почему-то не хочет выходить сама. Напрягаю мочевой пузырь, сцу с адскими
усилиями, тут бля из унитаза рука такая вылазить начинает, зеленая рука, наверное, рука Ихтиандра унитазного, того, кого мы блевотиной кормим, когда на тусе водки переберем. И эта рука, бля, тянется к самому дорогому, что у меня есть — к моему хую! Что делать? А вот что:
— На тебе, сука! — ору я и смываю воду. Бля, сука, этот ебаный Ихтиандр не сдается, опять лезет!
— На тебе еще! — я опять спускаю воду и толкаю туда туалетную бумагу, а вслед за ней — полотенце, которое обливаю одеколоном и поджигаю. Потом залажу в ванну (у Индуса ванная и туалет вместе) и как из окопа начинаю оттуда всякой хуйней кидаться: мылом, шампунями, грязным бельем. Бля, я забыл сказать, что в ванне белье замачивалось, там была вода, в которой плавали грязные шмотки, а я туда залез в одежде и кидался в горящий унитаз с Ихтиандром грязными мокрыми шмотками, вопя при этом: — Сука нахуй, это мой хуй, не отдам мой хуй!
От этого кипиша в свой совмещенный санузел вламывается Индус и охуевает
от увиденного: я мокрый лежу в ванной, весь в пене, на голове полотенце намотано, бля, сбоку — унитаз, в нем — рулон туалетной бумаги и горящее полотенце, кругом шмотье мокрое разбросано, пиздец хаос! Индус орет, бля пидоры, что вы сука нах, за ним не следили, смотрите, что он натворил! Бля, все ржут, а я с ванны не вылажу, плаваю, бульки пускаю, изредка вопя какую-то хуйню и кидая в троих уродов какую-нибудь мокрую вещь, которую я вылавливал из ванной. Когда грязное белье в ванной
закончилось, я вылез оттуда и пошел в рукопашную, но по пути запутался ногами в шмотье, которое я же и раскидал, ебанулся на пол. Три друга схватили меня и по быстрому связали руки мокрыми трусами и майками, а потом Индус напоил меня какой-то'хуйней типа чая, от которой меня попустило. Правда, пока меня попустило, я успел схватить парочку глюков и разъебашить посуду, попутно подпалив штору в комнате. Кароче, слегка убытков нанес.
Отходняк был ужасен — все тело ломило, бодун как от водяры, пиздец как хуево было, даже таблетку димедрола выпить пришлось. Конечно, помню я не все, но те моменты, что описал, отложились в памяти конкретно. Так что, дорогие подонки, никогда
не употребляйте галлюциногены! Лучше шишек, бап и воттки, еще никто никогда пизатого не придумал!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
28/02/05 01:04 |
http://prus.ru/photo/index.php?photo=85
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
28/02/05 12:02 у меня истерика ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
http://www.originaltm.com/txt.php?id=16
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
28/02/05 16:15 ответил pOoopSik Re: у меня истерика ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
у меня тож )))))))))))))))))))))))))))))))))))
Внутримышечно,ой не могу)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Stranno |
28/02/05 17:00 |
- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне,
пожалуйста,что такое критические дни?"
Мы же с тобой интеллигентные people, г*внюк.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где -
мои.
Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на
колючей проволоке.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
замеchatельно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько
сзади завяжем...
Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c
теми же...
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с
тобой.
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан
на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Stranno |
28/02/05 17:10 |
пилять! кругом одни пид...сы!!!)))))
http://www.weed.ru/temp/lolgay.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Stranno |
28/02/05 17:11 |
На планерке в летнем лагере:
Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью отчитать его. Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
- Нет?!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
28/02/05 17:15 |
На чемпионате мира по зимним видам спорта была дисквалифицирована российская сборная по прыжкам на лыжах с трамплина за использование допинга-горохового супа...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Stranno |
28/02/05 17:46 |
Для Пупса:
Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Stranno |
28/02/05 18:03 из старенького... |
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, ***дь, нападают на тебя, и ***ец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, clubs пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот ***, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: надо имена ваши записывать чтоли
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за ***? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно ***.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец ***дский!!! Катюшка: мудак
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой поchatицца
bloodninja: на***?
sweet17: по*** ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская ***!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскор***ешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскор***ешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: [censored]... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь каchatься вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее ***.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
28/02/05 18:28 ответил Stranno |
> Для Пупса:
>
> Девушка, подарите мне вашу фотографию.
> - А вам зачем???
> - А я покемонов собираю
Саш, че ты меня анеками "кормишь" ???? )))))))
ты давай ближе к делу так сказать ))))))))))))
паппппаашшшшшаа блиииннн !!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
01/03/05 17:33 |
рилакс внатуре как он есть и как он был и как он наверное ещё будет...8)
http://www.sohoweeklynews.com/Book/Nightlife/
erotic_circus_girls_kissing.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
03/03/05 13:30 |
http://www.livejournal.com/community/ru_padonki/
неужели такой хороший топ сольют...?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Borya |
04/03/05 15:05 |
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по ебалу.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
matsko |
04/03/05 20:25 гороскоп |
http://www.selenoid.narod.ru/announcement.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
