|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 pOoopSik  |
27/12/06 13:36 |
Твои глаза - как шишки геморроя:
Ни днем, ни ночью не дают покоя...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
27/12/06 13:44 |
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Ах,сука ты с пропеллером! Пи$#ец кокаину....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
27/12/06 13:52 |
Зима 2007...
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец бля!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
27/12/06 17:40 |
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же блять во время поноса встает с унитаза?!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 GosPlan |
28/12/06 14:54 |
Если друг оказался вдруг...
Оказался мой друг пидорасом-
Вот беда так беда, как же быть?!
Он недавно признался за квасом,
Что решили мы в сквере попить.
Я тогда даже съежился прямо,
Засутулился, морду скривил.
Мол, совсем не похож я на даму,
Мол, мужик я, урод и дебил.
Сразу в памяти всплыли моменты,
Как мы пили на кухне вдвоем.
Не трепал ли рукой инструмента
Он в такие часы под столом?
Не мила ли ему моя жопа,
Что он в сауне мог наблюдать?
По каким же извилистым тропам
Его мысли могли загулять?
Помню, девушку на групповушку
Пригласили в квартиру ко мне-
Может ногти его - не подружки -
По моей прочертили спине?!
А еще по утрам он со смехом
Про девиц молодых рассуждал!
Может, он с переменным успехом
Не девиц, а парней совращал?!
Твою мать, это что же творится?!
Что же деется-то, твою мать?!
Он в отца моего мог влюбиться,
Да и в деда, коль так рассуждать!
Я не знаю, как быть, право слово,
Мне в кошмарном он виделся сне.
Я проснулся в поту, и хуёво
Засыпалось потом месяц мне.
Он вчера позвонил (вот картина v
Трубку я с опасеньем поднял)
И со смехом довольным, скотина,
Сообщил, что меня наебал.
Он спросил, не зассал ли я часом?
Нет, ответил я, нет, ничего.
Он не гей, но теперь пидорасом
Все равно я считаю его.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
28/12/06 18:01 |
Пожар в квартире Даны Борисовой.
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
ANDREAS |
02/01/07 20:22 |
С НОВЫМ ГОДОМ!!! С НОВЫМ RАЕМ!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
11/01/07 14:15 |
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
12/01/07 14:52 |
НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНЫ
История намба 1.
Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, @лять...
История намба 2.
Вернувшись утром домой из гей-клуба, Пьеро обнаружил труп своей сожительницы. Причиной смерти Мальвины послужили многочисленные проникающие ранения брюшной полости. Задержанный по горячим следам Буратина, признался на допросе, что просто хотел заняться с потерпевшой оральным сексом.
История намба 3.
Зима. Буратина возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то обеспокоен.
- Папа, что случилось?.. На тебе лица нет!
- Буратина, мальчик мой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу.
- Здорово!!! А плохая?..
- А плохая... В общем, у нас кончились дрова...
История намба 4.
- Папа, мне нужна новая азбука.
- Новая?.. А куда подевалась твоя старая азбука?
- Я её пропил...
Буратине было стыдно признаться отцу, что, учась в одиннадцатом классе, он поменял азбуку на билет в кукольный театр.
История намба 5.
По его деревянным щекам стекала смола. Буратина вытер здоровенный тесак о рукав своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски "нашинкованный" Чиполлино. Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы:
- Ишь, понаехало зверья...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
12/01/07 16:19 |
На «Мосфильме» закончена съёмка русской версии голливудского блокбастера «Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой». Она называется «Иж-Юпитер и пастух Беломор».
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
12/01/07 17:21 |
правда жизни!
http://www.youtube.com/watch?v=l5nGy0b6obQ&NR
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
15/01/07 20:27 |
Одностишья
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По-вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте...
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как-то не слегка завозбудилась...
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Застукали его все в том же шкафе...
Допей стакан и возвернись в семью!
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
Да, невесёлым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил...
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица...
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Почём сегодня принципы на бирже?
Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка...
Её увидев, встал я. Но не весь...
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Ты тянешь лишь на секс-петарду..
Прогулка ночью, как попытка суицида...
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Вон тот боец стреляет слишком громко.
Она ломаться отказалась наотрез...
И только ёлки ненавидят Новый год...
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Её ушли в декретный отпуск...
Я отказала вам совсем не наотрез!
Да, ваша голова нуждается в прополке...
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Он злостный неплательщик взяток...
Кто скорчил вам такую рожу?
Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Смеяться - вы последний? Я за вами.
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
totty |
16/01/07 08:39 |
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Старо как бабушка, но тем кто не видел- минуту внимания, визуальный эффект и пара отличий...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
16/01/07 10:28 |
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с общением. Может быть ты мне поможешь, мерзкий, толстый старикашка...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
16/01/07 10:35 |
Заходит мужик в бар. на голове у него жаба сидит.
- Ни фига себе, - говорит бармен, - что это с вами случилось?
- Вот и я говорю "ни фига себе" - отвечает жаба. - Кто бы мог подумать, что такая херня вырастет из бородавки на заднице!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
16/01/07 11:21 |
- Любимый,скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
16/01/07 11:47 |
пиздатый телефончег
http://www.youtube.com/watch?v=1xXNoB3t8vM&eurl=
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
16/01/07 11:50 |
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова - Филей!
Меня возмущает ваша бестактность до глубины души! Это просто уму не постижимо! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи «Спокойной ночи, малыши», а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
16/01/07 16:57 |
С утра пришел вот такой вот пресс-релиз. Я плакал!!
Пресс-релиз
16.01.07
Сергей Носкович
AZ Communications
9807021
Участники научной экспедиции «Полюс-холода – 2007» помогли черношапочным суркам
Научный эксперимент по поиску черношапочного сурка, проводимый участниками экспедиции «Полюс холода» под руководством чемпиона России по трофи-рейдам, председателя екатеринбургского клуба «OFF-Road» Олега Майорова в рамках автопробега Москва – Оймякон, завершился удачно.
Черношапочный сурок занесен в Красную книгу России как один из самых редко встречающих представителей семейства грызунов. На сегодняшний день популяция составляет всего 15-17 тысяч особей. Имеет мех хорошего качества, съедобное мясо и целебный жир. Встречается изолированными колониями на безлесных вершинах гор. В последние годы эти колонии исчезают одна за другой из-за браконьерской охоты. Черношапочный сурок нуждается в охране, охота на него запрещена.
Участники экспедиции – сотрудники сотрудники Центра исследования массовых информационных процессов при МГУ им. М.В.Ломоносова с целью оказания помощи исчезающему виду доставили из Москвы специальные корма, обогащенные необходимыми питательными элементами для грызунов, проживающих в условиях крайне низких температур и соорудили несколько комплексов для дозированного распределения корма.
Самая экстремальная автомобильная экспедиция этого сезона «Полюс холода» стартовала 17 декабря из Москвы. Маршрут автопробега пролегал через крупнейшие города восточной части России – Екатеринбург, Омск, Новосибирск, Красноярск и Якутск. Конечной точкой маршрута стала самая холодная точка Крайнего севера – «Полюс холода», на которой команда встретила Новый 2007 год.
В экспедиции приняли участие четыре автомобиля Land Rover Discovery и Defender. Все автомобили были специально подготовлены для суровых сибирских условий: установлено дополнительное оборудование для обогрева салона, предпусковые подогреватели, двойное остекление, полностью переделанная гидравлика. Особое внимание было уделено аккумуляторным системам автомобилей как наиболее чувствительным к низким температурам элементам. Специалисты московского тюнингового центра укомплектовали все автомобили аккумуляторными батареями BM START+ компании TSC GROUP, показавшими лучшие результаты на предварительных тестах. Со-организаторами пробега выступили производитель одежды Mountain Hard Wear, компания Canon, специальная серия водки «Поляка» и коммуникационное агентство AZ Communications (эксклюзивное информационное сопровождение).
Справка:
Среднемесячная температура в точке абсолютного холода северного полушария, в Оймяконском улусе, составляет –50°С (Верхоянске –48,6°С), а в самые холодные дни опускается до –67,7°С (Верхоянске –67,9°С). Академиком С.Обручевым в 1926 в п. Томтор была зафиксирована еще более низкая температура: –71,2°С.
Сергей Носкович
AZ communications
http://www.az-com.ru
980-70-21
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
16/01/07 16:59 |
http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=17903
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
16/01/07 17:23 |
http://www.xumor.ru/img/zebracal/
охрененский бизнес-календарь)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
16/01/07 17:45 |
http://avatarz.nnm.ru/ozhivayuwie_foto
красиво и креативно ;)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
vitos77 |
16/01/07 23:21 ответил stassia |
респект))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Oxbow |
17/01/07 13:00 ответил pOoopSik Re: Вот игры, рекомендованные минздравом и минкультурой:))) |
пардон, лучше не придумать, в библЯтеке где ржАть не льзя!!!! СОВЕТУЮ посмотреть, потом поиграть!
http://www.kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=9255
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
17/01/07 13:42 мля ;))))))))))))) |
Выдержки из "СПИД-инфо"
1. Насмотревшись эротики, Сергей постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
3. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
4. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
5. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья…
6. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
7. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...
8. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
9. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был заchat в подсобке винного магазина...
10. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
11. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
12. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
13. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
14. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...
15. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...
16. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
17. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."
18. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
19. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
20. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...
21. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
17/01/07 13:43 |
http://www.yaplakal.com/forum28/topic119623.html
хорошие приколы такие))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
17/01/07 15:49 |
-----Подражая Галыгину Вадиму из «COMEDY CLUB»
Если Филиал практически любого Банка представить как карту мира, то каждый отдел, каждую службу можно представить как какую-то страну. Возьмем Филиал какого-нибудь абстрактного банка, назовем его к примеру Банк «ТРАНС».
Вот лично у меня возникают такие ассоциации.
1 Средний и малый бизнес. Средний и малый бизнес - это ЮАР. Потому что хотя и белые, но все равно «работайте негры, солнце еще не село».
2 Корпоративка. Корпор это Тайланд, потому туда прутся все крутые клиенты, думают что будет 5-ти звездочный сервис, тайский массаж и т.д. и т.п., тратят кучу бабок, потом понимают что надо было сразу ехать в ЮАР.
3 Юристы. Юристы - это Франция вообще без комментариев. Сплошной шерше ля фам, т.е. одним словом ищите женщину. Лучше искать в суде или регпалате.
4 Бухгалтерия. Это Германия. Потому что все четко: орднунг унд арбайт.
5 БЭК-офис. БЭК-офис это Австрия. Потому что Австрия как Германия, только климат чуть-чуть теплее.
6 Касса. Вы думаете касса это Швейцария? Фиг! Касса это страны Варшавского договора. Потому что всегда за железным занавесом.
7 Информационные технологии. Это Греция без базара, потому что все думают, что там все есть.
8 Казначейство. Казначейство - это Монако. Потому что маааленькое, но там такие бабки крутятся!
9 . Оперзал. Оперзал это Египет. Или Турция. Потому что все у кого есть хоть немного бабок первым делом прутся именно туда. А вообще на самом деле оперзал это Китай. Потому что они работают всегда и даже по выходным.
10. СБ. СБ - это Израиль, потому что знают все обо всем, участвуют во всем, их многие не любят, их немного, но кажется что они везде. Поэтому они думают, что они Китай, но в Китае много народу и в отличии от Израиля там все работают.
11. Факторинг. Факторинг это Босния и Герцеговина. Потому что все слышали, что такое есть, но никто не знает что это.
12. Розница. Розница это Азербайджан. Потому что кажется, что их очень много и они торгуют всем на свете и вообще они уже везде, даже в Боснии и Герцеговине.
13. Руководство. Руководство это Куба. Куба, потому что Фидель. Потому что во-первых, хотя и диктатура, но все их любят, т.е. налицо культ личности, а во-вторых потому что все вокруг меняется а они уже сто лет продержались.
14. Головной офис. Или сокращенно ГО. ГО это США. Потому что кто бы что не делал, а будет так, как хочет США, даже если США не правы. Если США совсем не правы они вводят войска. Могут ввести даже на Кубу, главное чтобы не в Тайланд.
И напоследок пожелание. Чтобы все страны тире отделы никогда не воевали, а почаще собирались на такие вот ассамблеи Организации Объединенных Наций.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
18/01/07 17:38 |
http://aqua-snezhok.rus.livelj.com/1287737.html
я бы себе фотообои такие хотела))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
18/01/07 21:37 |
Давайте поимпровизируем на тему "Мысли чилавечков, едущих в метро в вечерний час пик" ? Хы....
Благообразный дяденька, удобно разместившийся на сидячьем месте и почитывающий желтую газетенку :Разбазарили страну, опозорили, суки! Сталлина на вас нет!- сердито сворачивает газетку, запихивает в портфельчег : в туалете газетку положу! буду подтираццо!
Рядом сидящая бабулька : Вот вертицо, вот вертицо, буржуин праклятый... Сидкл бы смирно, раз уж жопу сваю положил на сиденье, так нет... и крутицо, и вертицо, и сопит, не сидицо ему!
Молодой чилавег, стоящий прямо напротив бабульки : И чего у этой бабки рожа такая недавольная? Ей место уступили, а она бычица....
Сидящая рядом с бабулькой тетка, по всей видимости рыночная торговка, отстоявшая на морозе смену : Нахуй пошлю этава Мамеда, бля. Сцуко! Недастача, бля! Ничо, ничо.... Зафтра до пяти постою, сыму выручку и пиздец. На ридну Украйну! И пусть ищет, казел! Хуй он миня патом найдет! Будет ему, бля, недастача!- достает грязный носовой платок, смачно сморкается...
Напротив стоит дядька - рожа помятая, на лбу написано, што чилавегу хуйово : Блять... Ищо раз эта сука крашенная смаркнеца, я и блевану прям на нее! И так хуйово, она ищо сопли тут сваи размазываит, карова йобанная!- закрывает глаза, с трудо сдерживая подступающие спазмы.
Рядом стоит женщина лет пятидесяти : Чорт... Ну и вонь.... И какого лешего пускают всякую пьянь в апщественный транспорт?! И эти кошелки малолетние сидят, ржут, хоть бы место уступили! - с презрением смотрит на двух нимфеток, сидящих напротив, которые о чем-то шушукаются и хихикают.
А нимфетки шушкаются о парне, стоящем напротив, но мысли у обоих.... Первая :Лидка, конечно, лучшая студентка курса, но сиськи у нее маленькие и так сексуально, смеясь, запрокидывать голову как я , она не умеет. А парень прям так и жрет меня глазами, красафчег!
Вторая :Симпатичный мальчик, но наверняка сволочь. Красивые все сволочи. А Динка - дура, вот кривляется перед ним! Он выйдет на своей станции и уедет, а она устроила тут показательные выступления, лучше б о курсовой подумала, Идиотка!
Парень, о котором, собственно, и шла речь, стоит над ними, с интересом разглядывает :Две глупые коровы. Одна, сразу видно - паинька и зубрила, а вторая шалава. Хотя... Сиськи у нее знатные. Пожалуй, я б ей засадил по самые помидоры.... Так. Стоп. Я женился только на прошлой неделе! Жена пока еще не настопиздила.- делает вид, что растегивает пуговицу на куртке, нарочно правой рукой, дабы показать обручальное колечко. Девчонки напротив заметно сникают, завидев блестящую вещичку...
Парень : Ага, съели?! Мокрощелки.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
19/01/07 12:09 |
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
19/01/07 13:03 |
Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на лицо Ющенко, то когда будете пиздить российский газ - НЕ закуривайте!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
19/01/07 13:05 |
Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник:
- На меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
19/01/07 13:06 |
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!
Молодые people, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
19/01/07 13:08 )))))) |
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Он был сильным и пытался изменить мир. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире стало одной сволочью больше.
Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Глупый пенгвин ропко прячит тёлко жирнуйу в утёсох...
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец.
- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
19/01/07 13:12 |
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы...
- Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит...
Мужик в chatе:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
19/01/07 13:48 |
Во первых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - <Дай степлер>, <Пришли письмо>, <Подай телефон>. Все бля. Никаких <Вадим, будь добр>, <Алексей, поищи пожалуйста>. На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.
Максимум что можно себе позволить, это наchatь фразу <Эй> или <Слышь>. И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.
Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!
Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.
<Выключи кондей, дует>, <Меня заебала твоя мелодия на мобильном>, <А это че за
мудак?> (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и
без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов.
Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.
Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.
Можно также говорить что-то в духе <....что?? Это писдец полный, я в ахуе...
Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???>. (Слухи - эффективное оружие).
Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер.
При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.
Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. <Хуля так долго>, <А че то:., а че это:>, - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче <Дааа, официанты здесь просто пизда:.. даже
с вами не сравнить::> Авторитет обеспечен.
Общение с партнерами.
Бля:.. Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу
Например:
Никлай, пришлите медиаплан
Или
Семен, мы оплатим втечении дней
Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять
опеchatки.
Разумеется, если вас заебывают письмами - нехуй отвеchatь. Захотят -
позвонят
Общение с начальством.
При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал - молchatь до последнего патрона. А когда уже невозможно более молchatь - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать <ээээээ> и кашлянуть. После чего сказать <мне нужно время, чтобы подумать>. Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.
Весомым контр выпадом является <Это не входит в мое должностные обязанности>. Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник хуй че про них знает.
С подчиненными.
Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.
Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.
Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите <рассказывай>. Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется. И тут вы ему <чем ты вчера занимался?> Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь <Положил 50 метров асфальта>, он ответит что то типа <Нууу, звонил партнерам>, а вы паузу, а потом - это все?
И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.
Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов..... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают, что ты бля весь по самые гланды в работе....
Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пиздец.
Оденьте до кучи очки и шагните из окна.
Общение телефону.
Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать <я хуею:.. Ну и еблан> так что тяните время, вплоть до фраз <алло, вы меня слышите?>
Кстати, никаких <Алё>. Какое впизду <Алё>? Вы не девочка, говорите Только <Да>, ну или на крайняк <Ало>. В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов <да> и <нет>. Никаких <досвидания> или <пока>.
Ебанул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон - въебали бы па морде ваще.
При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили <а кто это>, медленно, с надрывом, как бы охуевая ответьте <кто:Иванов бл, кто: >
или
<начальник крематория, кто бл> без названия имени.
Если же вам позвонил начальнек, то по угукайте по возможности, а когда он повесит трубку, громко на весь офис скажите <Петр Иванович, вы за кого меня держите? Я этого делать не буду> и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.
Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, нехуй подходить.
Рабочее место.
Бля, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место - тем хуже.
Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы - себя, нихуя не успеваете:.. да че тут говорить. И так все ясно.
Поэтому, сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите бля без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете распоряжения. Единственное что можно держать на столе – газету <Ведомости>. Ну или журнал <Максим>. Вы блять модный кекс, ебете баб, но и про политику не забываете.
И обязательно заведите себе такую хуйню из Ле Футура или еще откуда-нить -
шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе <сегодня ваше желание нихуя не сбудется>, или <инвестируйте>. Это сейчас модно.
Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.
Вот в принципе пока и все. Дерзайте.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
19/01/07 14:49 |
http://www.youtube.com/watch?v=pqoXdxlvCM8&eurl=
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
19/01/07 15:59 |
http://www.yaplakal.com/forum28/topic120283.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
19/01/07 16:09 |
http://loadup.ru/video/view/?id=2029
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
19/01/07 16:19 |
http://loadup.ru/video/view/?id=288
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
19/01/07 17:06 |
http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
totty |
19/01/07 17:14 |
боксер с девчёнкой красавчеГ! Нужно было ваще убивать нахуй!! ржунимагу))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
19/01/07 17:26 |
дедуля жжотъ!
http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
amigoo |
19/01/07 17:39 |
колитесь, кто из вас в кадре? )) метросексуал бля)
http://video.mail.ru/mail/rim050377/165/244.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
19/01/07 18:22 |
http://www.youtube.com/watch?v=0RGVloJzYnk&eurl=
кастинг суперменов))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
oilfu |
19/01/07 23:47 |
http://community.livejournal.com/mooqly/profile
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
techno_klaus |
20/01/07 14:58 |
неадекваат))
со звуком)
http://fishki.net/comment.php?id=16423
http://fishki.net/comment.php?id=16422
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
22/01/07 10:53 |
Многое из этого уже было, но вспомнить потешно:
Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Перлы из школьных сочинений:
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил наchatь всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые people, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Смешилки
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
Не молчите на меня!
...Любовница от первого брака.
Не блюйте под стол, там гости!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..
Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.
К концу сказки добро победило разум.
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
Жопа. Вид спереди.
Дед Маразм и придурочка
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
Первый блин в коме!
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Березовый сок с мякотью.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Не надо класть все яйца в одну штанину...
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
По разные стороны презерватива.
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Геморрой стоит свеч.
...делать удивленные движения руками.
Невыносимых людей нет есть узкие двери.
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Канализация! - вот, что нас объединяет.
Ненарочное заchatие.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда
Не убьетесь!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Так настрадал предсказамус.
Цивильный серюльник.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
-Как дела?
-Спасибо - ужасно, скоро помру.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно криchat: "Гражданин!"
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Кто рано встает, тот всех достает!
Обделался легким испугом.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
22/01/07 17:08 |
http://aqua-snezhok.rus.livelj.com/1316438.html
http://aqua-snezhok.rus.livelj.com/1327514.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
22/01/07 17:11 |
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!
Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
Девушка сдает экзамен по каким-то фундаментальным основам экономики. Вопрос про теорию Адама Смита. Долго мямлит что-то, ни разу не назвав его по имени.
Профессор в конце концов спрашивает: дык типа как его звали, этого Смита?
Тягостное молчание.
Профессор решил помочь симпатичной девочке. Ну, грит, как звали первого мужчину?
Девочка приобрела пунцовый цвет и еле слышно пролепетала: -Валера...
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
