Форум

Обовсём

рилакс эврибади ;))

Всего сообщений: 3815

Создать новое сообщение
Вернуться к списку тем

Правила
Поиск

Authorization

password:

Remember me on this machine

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77





	fizruk	11/12/06 14:53
	Акушерка показывает новорожденного отцу. - Мальчишка! - радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец... Ответить Цитировать



	MGA	11/12/06 15:12
	http://keep4u.ru/imgs/b/061208/8ac2595d8b2f8a5de5.jpg Ответить Цитировать



	Papiros	11/12/06 15:34
	/// Ответить Цитировать



	mebiuss	11/12/06 16:03
	http://youtube.com/watch?v=kH_nWalfNEM Ответить Цитировать



	MGA	12/12/06 12:49
	http://fishki.net/comment.php?id=15536 Ответить Цитировать



	GosPlan	12/12/06 17:26
	Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог “Такси” на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа “Такси”, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста. Телефонистка: - Ваш номер не отвечает. - Что, совсем? - Нет, блядь, первые две цифры ответили, остальные молchat!! Ответить Цитировать



	pOoopSik	13/12/06 12:21
	http://zhukorama.ru/news.php?news_id=834 мущщинам ;) Ответить Цитировать



	mebiuss	13/12/06 13:56
	классика http://behigh.org/library/harms/occasions.html#head_9_28 Ответить Цитировать



	mebiuss	13/12/06 17:50
	Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты,сука,не знаешь... Ответить Цитировать



	amigoo	13/12/06 17:56
	Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы" Ответить Цитировать



	fizruk	14/12/06 12:50
	Мальчик терзает маму: - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут! Ответить Цитировать



	pOoopSik	14/12/06 12:57
	Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились. Ответить Цитировать



	pOoopSik	14/12/06 17:17
	"Живой уголок" Надпись на кладбищенской сторожке. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Из журнала: Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Иван-Царевич подходит к камню. Читает: "Пойдешь налево - получишь п%%ды. Без вариантов. Твоя Василиса." _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ - Вчера в госпиталь имени Бурденко поступил Степан Иванов. Степан тупо перепутал госпиталь с институтом. Ответить Цитировать



	norma	16/12/06 16:11
	девушка рассказывает подруге - Вчера, познакомилась с парнем, обалдеть, красавец. Пригласил в ресторан, посидели, долларов на 700, потом поехали в гостиницу, президентский номер люкс, принимали ванну с лепестками роз, два часа целовал, три часа ебал, суупер! Я влюбилась.. парень рассказывает другу Ну и на хуй мне это надо? Вчера, познакомился с телкой, ну поехали поужинать, баксов на 700 наверное.. , ну потом в гостиницу, нормальных номеров не было, пришлось брать президентский люкс.., два часа не вставал, три часа не мог кончить! Пиздец, ну и на хуй мне это надо? Ответить Цитировать



	Romero	18/12/06 17:33
	Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала выебу? Ответить Цитировать



	MGA	18/12/06 17:38 ответил norma
	)))))))))))))))) Ответить Цитировать



	fizruk	19/12/06 22:55
	Женщина торопится в магазин за хлебом - до закрытия осталось 6 минут. Около входа валяется пьяный мужик, женщина осмотрела его, подумала: "куплю хлеба, заберу мужика, отмою, одену, приголублю..." Выходит из магазина, а мужика нет. В сердцах бросает хлеб: "Да что я хлеба три года не ела " Ответить Цитировать



	biomatyc	20/12/06 16:31
	http://fishki.net/comment.php?id=16081 Ответить Цитировать



	lavrik	20/12/06 16:51 ответил biomatyc
	это актеры? Ответить Цитировать



	biomatyc	20/12/06 17:04 ответил lavrik
	> это актеры? если да, то драматического жанра... Ответить Цитировать



	fizruk	20/12/06 23:35
	Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей, и пойдем домой. Ответить Цитировать



	fizruk	20/12/06 23:36
	По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю бледный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки трясущимися руками: - Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Ответить Цитировать



	Romero	21/12/06 10:18
	Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... Ответить Цитировать



	Romero	21/12/06 10:40
	- Папа, представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... Ответить Цитировать



	fizruk	21/12/06 11:15
	Покупатель: -У меня винт сдох. А в талоне написано что гарантия пожизненная... Продавец: -Раз сдох, то и гарантия кончилась.. Ответить Цитировать



	brunya	21/12/06 11:24
	мужчина женщину в поезд сажает,прощаются,мммуммамма он: "Дура,баксы-то фальшивые!" она: "По хуй,зато трипер настоящий!" Ответить Цитировать



	fizruk	21/12/06 13:15
	http://www.adme.ru/flash/euroset/euroset.swf Ответить Цитировать



	brunya	21/12/06 13:20
	у меня не открывается( Ответить Цитировать



	Romero	21/12/06 13:35
	Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! Ответить Цитировать



	mebiuss	21/12/06 13:41
	На новый DVD-диск от Hitachi можно записать 50 терабайт информации, если писать мелко. Потепление климата в коллективе всего на полградуса приводит к росту производительности на 5 единиц человеко-продукции. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые. Громче всех в мире гудят грузчики завода "Изолятор" (Обнинск). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км. Самый длинный секс зафиксирован у Робинзона Крузо. Его продолжительность составила два слоненка, пять мартышек и 38 попугаев. В искусственных сутках, созданных в Массачусетском технологическом институте, 23 часа. Словарь племени Мумбо-Юмбо теперь насчитывает составляет 303 слова. За прошедшее столетие к нему прибавились слова "Перестройка", "Спутник" и "Наташа". Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только правых диаметр циферблата - 3 метра! Ответить Цитировать



	Romero	21/12/06 13:57
	http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1028549299 Ответить Цитировать



	biomatyc	21/12/06 14:49
	http://adme.ru/flash/euroset/euroset.swf Ответить Цитировать



	V_e_s_n_a	21/12/06 15:25 ответил biomatyc
	> http://adme.ru/flash/euroset/euroset.swf см выше, физра первый Ответить Цитировать



	Blatta	21/12/06 16:12 ответил fizruk
	> По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: > - Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить? > - Конечно, спрашивайте, молодой человек. > - Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? > После некоторой паузы: > - Да, знаете, как-то не задумывался. > - Ну, извините, пожалуйста. > Разошлись. > Через неделю бледный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки трясущимися руками: > - Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! знаю такой же, но с другим концом)): там внучка спрашивает у дедушки, а он потом всю ночь вертиться и так неудобно и эдак, до утра крутился, на рассвете помер. Ответить Цитировать



	V_e_s_n_a	22/12/06 11:33
	http://fishki.net/comment.php?id=16121 Ответить Цитировать



	V_e_s_n_a	22/12/06 11:35 ответил V_e_s_n_a
	> http://fishki.net/comment.php?id=16121 хочу так... одна голова напилась,другая трезвая Ответить Цитировать



	mebiuss	22/12/06 16:15
	http://ziza.ru/2006/01/10/What-is-love.html Ответить Цитировать



	V_e_s_n_a	22/12/06 16:17
	http://community.livejournal.com/moto_ru/906522.html Ответить Цитировать



	V_e_s_n_a	22/12/06 16:17
	http://www.youtube.com/watch?v=wzXJdIgAQs8&eurl Ответить Цитировать



	biomatyc	22/12/06 16:53
	http://www.youtube.com/watch?v=dzcWoRkFHT8&mode=related& search= Ответить Цитировать



	fizruk	23/12/06 17:28
	Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!" Ответить Цитировать



	pOoopSik	25/12/06 12:10
	Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”… Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.” Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”. Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось… Ответить Цитировать



	mebiuss	25/12/06 13:02
	Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия. - Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста. - Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед. - Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала! - Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя. Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце. - Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш. - Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей. - Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть. - Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замеchatельный гвоздик торчит. - А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка. - Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь. - Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни. - А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста. - Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко. - Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу. - Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами. - Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна. - Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали. - Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского. - У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать. - Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку. - Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять? - Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения. - Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она. - Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?! - Новый год! – дружно завопили дети. - Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз. - Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка - Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети. - Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка. Дети кинулись в подсобку. Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо. Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их оконchatельно достали. Новый год олени просто ненавидели. Ответить Цитировать



	knopkaYA	25/12/06 16:46
	Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже. Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета. Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные). Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы наchatь с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего). Ответить Цитировать



	olga14482	25/12/06 17:01
	http://www.funnyplace.org/stream.php?id=3310 Ответить Цитировать



	Romero	26/12/06 14:56
	Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С). (П) - ... все два, давайте зачетку. (С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю... (П) - ??? Ну попробуйте Студент напрягается... БУМ... парта пополам... (П) - М-да... ну ладно, раз обещал... (С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить??? (П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ... Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене... (П) - ?!?!?! Ну раз обещал... (С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу??? (П) - Ну попробуйте... Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку... (С) - (с улыбкой) вот ... Препод обнюхивается... (П) - Странно ... мочой воняет... (С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ... Ответить Цитировать



	antifunk	26/12/06 17:03
	Седые тайны мирозданья Нам не постичь путем наук Здесь не поможет ключ познанья Все снова выскользнет из рук Ученый позабудь свой вывод Ну что твоя изменит мысль Зачем слону педальный привод Увы не в том ты ищешь смысл Не рассчитают инженеры И математики слабы И физики не знают меры Расчета происков судьбы Еще не кто не дал ответа На все вопросы слова КАК Но я открою тайну эту .... .... ....На все один ответ - Хуяк! Хуяк!... и возвелись плотины Хуяк!... воздвиглись города Хуяк!... и тонут бригантины Хуяк!... и падает звезда Хуяк!... и самолет разбился Хуяк!... и перерыли путь Хуяк!... и ты на свет родился Нет-нет да сдохнешь как нибудь Хуяк - великая причина Хуяк - основа всех основ Не властна времени пучина Над грандиознейшим из слов И если чей-то взгляд печальный Тебя с надрывом спросит "КАК???" Ответь достойно и тотально Всеоб'ясняюще ХУЯК! Ответить Цитировать



	Buds	26/12/06 17:09 ответил antifunk
	5+ Ответить Цитировать



	Romero	26/12/06 17:44
	http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751697 - )))))))))))))))) Ответить Цитировать



	Romero	27/12/06 12:47
	http://karaul.ru/series1 Ответить Цитировать

Вернуться к списку тем

Новое сообщение по теме:

рилакс эврибади ;))

Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!

forum · chat · рейтинг · голосования · bonus
home · afisha · encyclopaedia · articles · gallery · music · interactive · rating · cities · search · contacts
advertisement · careers · rss feed

Все тексты и изображения являются собственностью проекта, если иное не указано в материалах.
Любое полное или частичное использование материалов сайта возможно только с письменного разрешения администрации проекта.

© 44100Hz · 1998-2012
© design: ally design · 2004