|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 able2love  |
23/11/06 12:28 |
староедоброе, если кто не видел
http://www.youtube.com/watch?v=6MiHKJyGKg0
http://www.glumbert.com/media/shakira
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
23/11/06 12:49 |
http://www.youtube.com/watch?v=nmBWDrSkEgg&eurl=
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 pOoopSik |
23/11/06 15:30 ответил AMNESIAC Re: ПУПСИГ ЗЫРЬКА |
> http://www.youtube.com/watch?v=G8pKQOGY2ck&eurl=
у меня не показывают флэши :((
пойду каПать на мозг админам))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
23/11/06 18:30 |
http://www.webpark.ru/uploads37/sobchak.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
23/11/06 22:48 |
Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных
разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
24/11/06 13:13 |
http://www.weed.ru/temp/friday.swf
ПЯТНИЦО!!!
со звуком
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
24/11/06 14:30 |
http://www.rambler.ru/news/world/drugs/9170551.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
24/11/06 17:54 |
История живописи
Кустодиев Б.М.
Однажды Кустодиева взяли на работу – рисовать вывески для синематографа. Изучив афишу на месяц, он закатал рукава и начал творить. Надо отметить, что Кустодиев был из той редкой породы живописцев, которые легко облекают свои мысли в мазки. Только вот думал он все время о толстых бабах. Неизвестно почему. Ну и вот. К вечеру пришел начальник принимать работу, посмотрел на холсты, побелел лицом и заорал: «Это что еще такое?» «Афиши», - ответил Кустодиев. «Это срам, а не афиши», - сказал начальник. «Да пошел ты на хуй», - обиделся Кустодиев, отнес афиши в галерею и прославился именно что толстыми бабами.
Кандинский В.В.
Кандинский очень хорошо копировал окружающую действительность. Все даже диву давались, прям как на фотографии получалось. Однажды он рисовал летний лужок в закатных лучах солнца. Картина была уже почти закончена, когда жена позвала Кандинского отужинать. Пока художник разговлялся, к его холсту подошла маленькая девочка с цветными карандашами и нарисовала поверх почти готовой картины всякие разные штрихи, которые любят рисовать дети. Отужинав, Кандинский увидел результаты детского вандализма. «Да ну и похуй», - сказал Кандинский, оставил все как есть и стал знаменитым абстракционистом.
Шагал М.З.
На то, что Шагал художник никто никогда не обращал внимания. Все веселились над его фамилией. Мол, куда шагал, зачем шагал, ха-ха-ха. Сам Шагал полагал сие совершенно несмешным, но всем было наплевать. Он приносил свои картины в галерею, их внимательно рассматривали, но потом замечали бумажку с фамилией на этюднике. И опять: «Куда шагал, зачем шагал, ха-ха-ха». Критики и того пуще издевались. Вроде того, шагал бы ты из искусства, Марк. Как он все-таки стал известным художником – уму не постижимо. Шагал, надо же, вы только вчитайтесь, Шагал! Куда шагал, зачем шагал, ха-ха-ха.
Репин И.Е.
Репин всю жизнь рисовал прибытие парохода. Приходил каждое утро на пристань и ставил два мольберта. На одном он влегкую разминаясь набрасывал какую-нибудь ерунду вроде бурлаков или крестного хода, а на втором тщательно выверяя каждый мазок создавал картину с большой буквы К. Причем он рисовал не конкретный пароходик, а некий вселенский образ прибывающего пароходища! В итоге получилось полотно такой небывалой мистической мощи, что все про него слышали, все про него знают, все про него говорят, но никто его не видел. Впрочем, есть в этом мире вещи, которые действительно лучше не видеть. Картина Репина «Приплыли» - из них.
Шишкин И.И.
Когда Шишкин был маленький его няня придумала игру. «Шишкин, нарисуй шишку» - говорила она, и будущий великий художник рисовал шишку. И так каждый день. В конце концов оказалось, что кроме шишек он и рисовать-то ничего не умеет. Ну елки с соснами еще худо-бедно. Пихту уже с трудом, про тую и говорить не стоит. Вечно стоит над мольбертом и рыдает – хотел полногрудую селянку Софьюшку написать, а вышла опять шишка, тьху. Один раз групповой портрет полицейского управления рисовал, а вышел сосновый лес. Он тогда с горя напился и три больших шишки пририсовал. Кто сказал, что это медведи, я не знаю, но все верят.
Брюллов К.П.
Вообще говоря, Брюллов хотел снять кинофильм «Титаник». Ну или на худой конец «Армагеддон». Чтобы масштабно, много народу и почти все умерли. Только тогда, когда Брюллов жил, с кинофильмами туговато было, если не сказать хуже. Он даже не знал, что хотел именно снять кинофильм, просто хотел и все. Как дите, ей-богу. От тоски он брал кисточки с красками и малевал на холсте что-нибудь эдакое. Бабу кудрявую на коне, или бабу с виноградом, или себя самого. А потом ему все надоело, он поехал в Италию, а там руины всякие. У Брюллова аж пот на висках выступил. «Всем пиздец!» - сказал он и написал свое знаменитое полотно про Помпею.
Васнецов В.М.
Васнецов очень любил детей, не в плохом каком-нибудь смысле, а в самом что ни наесть общечеловечески хорошем. Родись он попозже, стал бы пионервожатым в «Артеке». И ничего в жизни не любил он делать больше, чем иллюстрировать детские книжки. А все вокруг считали, что он великий художник, бегали за ним, дергали за полы пиджака и канючили: «Напиши картину, напиши картину». «Да подите-ка вы в жопу», - отвечал живописец и садился рисовать Снегурочку или там Аленушку. Аж язык от довольства и усердия высовывал. Но его все равно потом наебали – иллюстрации в рамки поставили и в музее повесили. И ничего так получилось!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
25/11/06 00:03 |
Едет хохол по америке на машине останавливает его полисмен спрашивает документы в этот момент хохол понимает что забыл достает декларацию на украинском языке и сует полисмену. Тот долго рассматривает (для него это как ероглифы из древнего Египта) спрашивает: "а где фото?"
-А у нас страна маленькая все друг друга знают в лицо!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
25/11/06 15:48 |
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
25/11/06 15:48 |
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
27/11/06 13:51 |
http://www.youtube.com/watch?v=p01ZqxhywD8&eurl=
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
27/11/06 18:08 |
http://aqua-snezhok.rus.livelj.com/941161.html
кролички :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
27/11/06 18:38 |
http://fishki.net/comment.php?id=15401
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bonabo |
29/11/06 10:35 |
http://www.tochilki.narod.ru/
forum:))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/11/06 13:42 |
http://www.imagebeaver.com/view.php?mode=gallery&g=104009&
photo=1
мальчики,зацените кошелёчек ;)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Blatta |
29/11/06 13:50 |
http://99rooms.terracontent.de/99rooms/99rooms.html
развлекуха минут на 30-40, со звуком
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/11/06 14:41 |
Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Мицубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)
Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока
Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета
Еще есть девchatа Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи
Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин – машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
bra2ha |
29/11/06 14:58 |
На злобу дня:
Ницца вся увидела картину:
Францию пугая красотой,
Вылезала Канделаки Тина
На Лазурный берег на крутой.
Из объятой пламенем кабины,
Словно из пылающего танка,
Вылезала Канделаки Тина
Сценой про танкистов и собаку.
Материлась громогласно Тина,
Потирая голову и попу.
Занесло судьбою на чужбину,
Занесло и ёбнуло об тополь.
Под широкой сенью тополиной
Пузырясь расплавленною краской,
Гоночный, в шесть сотен лошадиных,
Догорал Ferrari депутатский.
Депутат по набережной сильно
Мчал по государственным делам.
Пострадав здоровьем за Россию,
Развалив авто напополам.
И обожжены наполовину
Корки депутатского мандата.
На рентгене выяснили – сгинул,
Орган, очень важный, депутата.
Ищет вся французская больница,
Бьются санитары головой,
Ищет перепуганная Ницца
Орган депутатский половой.
Бдительные наши гражданины,
Пассажиры в аэропорту
Опознали Канделаки Тину
С депутатским пенисом во рту.
Но опровергает сплетни Тина,
Говорит, не верьте этим слухам.
У неё ветрянка, скарлатина,
Свинка, дифтерия и краснуха.
И теперь сидит под карантином,
Пьет таблетки, мажется зеленкой,
С детскими инфекциями Тина,
С непорочной совестью ребенка.
Это ясно каждому кретину,
Знает даже каждый идиот -
Не давайте баловаться Тине.
Как известно, дети тянут в рот.
И сейчас поверьте как мужчине,
Обещаю вам как на духу:
Даже в туалете этой Тине
Не доверю беззащитный хуй!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
29/11/06 21:11 |
-А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
octane |
01/12/06 17:11 |
полный пиздец.... http://www.youtube.com/watch?v=AySjb1qQt9A&eurl=
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
02/12/06 02:56 |
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&
prevloaded=1&reveal=&start=0&count=40
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Papiros |
04/12/06 11:55 |
Сначало Мы жили бедно , а потом нас обокрали...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
04/12/06 17:44 |
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
06/12/06 11:44 |
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно уchatся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
katerinkakli |
06/12/06 12:27 ответил pOoopSik |
> Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;
> Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;
> После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
> Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;
> Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;
> При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
> Хорошие девочки долго и тщательно уchatся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
> Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
> Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют;
> Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных.
> Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.
я,вот читаю эту эпопею и думаю:а какая я...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
06/12/06 12:58 |
http://www.corbina.tv/sisadmin/
отличная реклама!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
06/12/06 14:45 |
Культурный уровень жалея,
Купил себе Хемингуэя,
Прочел его два тома я,
Не понял ни хэмингуя!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
06/12/06 15:13 |
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мchatься без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
06/12/06 15:13 |
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
06/12/06 15:14 |
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто!
А диспетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
06/12/06 15:15 |
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- Вам с собой?
- Нет, без вас.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
dorin |
07/12/06 12:07 ответил nigri |
Извиняюсь ,конечно,но очень интересно как эта штука работает????Квадрат я имею ввиду.С уважением,Михаил.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
07/12/06 22:52 |
Встречаются трое после зимы. Медведь, лисица и волк. Рассказывают, кто как зиму перезимовал.
Лисица говорит:
- Я устроилась сторожем в курятник. Каждый день свежая курочка. Через месяц хозяин куриц пересчитал, меня избил и выгнал.
Волк говорит:
-А я подрядился отару овец пасти. Каждый день свежий барашек. Через месяц хозяин баранов пересчитал, меня избил и выгнал.
Медведь сидит, толстый, от жира шкура лосниться.
-А я на стройке сторожем всё зиму отработал. Молдаване, кто ж их считает!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
07/12/06 22:53 |
Случай на пляже:
Сын, матери:
- Мам, смотри, акула!
-Это не акула, сынок, это наш папа на спине плавает!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
08/12/06 11:22 |
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
08/12/06 11:23 |
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом -
никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
DeviDi |
08/12/06 13:31 |
http://www.topnews.ru/photo_id_716_1.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/12/06 13:56 |
Жили-были дед и баба и была у них Курочка-ряба. И снесла она яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошел - и индюку морду набил...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
MGA |
08/12/06 13:58 |
http://ahard.promiranet.ru/33781.gif
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/12/06 13:58 |
Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/12/06 13:58 |
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75.
- Сколько человек в батальоне?
- 250.
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? А я вот шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/12/06 13:59 ответил MGA |
> http://ahard.promiranet.ru/33781.gif
)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/12/06 14:28 |
Кухня, ванная с сортиром,
Комната, кладовка...
Я купил себе квартиру
Всё, бля, ГОЛОДОВКА
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/12/06 14:29 |
На работу пришел хмур и злобен, и растекся по стулу повидлом.
Совершенно не трудоспособен, хоть иди оформляй инвалидность.
Что вы в моник пасете, не стыдно? Да! Читаю весь день анекдоты!
Не ужели по мне блядь не видно? Я сегодня не буду работать!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/12/06 14:30 ;))))))))))))) |
В лондонском офисе Березовского кто-то постоянно тырил продукты из холодильника. Причем делал это профессионально - даже камера видеонаблюдения не смогла выявить злоумышленника. Тогда решили использовать новейшие технологии: в одну из баночек с черной икрой был добавлен радиоактивный изотоп...
Гайдаром навеяло...
Алекс-Юстасу: "Что делать, от Литвиненко осталось еще полбанки этой дряни?"
Юстас-Алексу: "Утилизация приведет к экологической катастрофе. На свое усмотрение плесни какой-нибудь бляди..."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/12/06 14:31 |
Смотрим с другом финал Кубка Девиса, Россия-Аргентина, 4й матч, играют
Николай Давыденко и Давид Налбандян. Вдруг друг начинает ухохатываться.
- ???
- Да вот представил, что было бы, если бы игроки поменялись именами..
- ???
- Давид Давиденко и Колян Налбандян.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
08/12/06 16:24 |
http://video.mail.ru/mail/rugromov/LostFans/84.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
11/12/06 12:40 |
В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В- сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в квартире одна тетенька живет, полупиздоватая, так ей двадцать четыре.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
11/12/06 12:59 |
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что.
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Чем отличается хорошая работа от плохой.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети"
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
