|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 VincHi  |
05/02/05 05:53 American laws)) |
В Логан Каунти в штате Колорадо считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. Преступно заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.
В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен.
Во Флориде, если вы оставите слона на месте для парковки, вам придется платить за него как за припаркованный автомобиль.
В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.
В австралийской Виктории менять электрические лампочки в домах разрешено только электрикам, имеющим специальную лицензию.
В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину (должен делать обслуживающий персонал), парковать ее на хайвее.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
В Монтане 7 индейцев собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 Didonna |
06/02/05 00:39 |
американский фильм, если:
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как наchatь нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн
15. Большие фешенебельные апартаменты в Hью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
16. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
17. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.
18. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
19. Hеважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.
20. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
21. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
22. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
23. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывchatку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.
24. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.
26. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни.
27. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания.
28. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.
29. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Hемецкого или русского акцента будет достаточно.
30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.
31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.
32. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.
33. Hаходясь в доме с привидениями, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.
34. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: "Введите пароль сейчас"
35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько секунд.
36. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.
37. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.
38. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.
39. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.
40. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
06/02/05 14:53 рилакс эврибади ;))сравнение мужчины и женщины:))) |
http://www.avtobusik.ru/?c=51
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
housegirl |
06/02/05 15:38 ответил Didonna Re: рилакс эврибади ;))сравнение мужчины и женщины:))) |
автобусик :))))) хе -хе))))) прикольно сайт называется))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kitzu |
07/02/05 14:03 |
Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача N109
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка."
... =))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
apidemia |
08/02/05 09:44 |
Вопрос:
Люди, подскажите как молодой девушке похудеть на 20 кг (до pост-вес=110). Что сейчас pеально пpименяют для похудения? Без вpеда для здоpовья и не на вpемя, а надолго (с соответствующей диетой впоследствии, видимо).
Ответ:
Жрать на полведра меньше.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Stranno |
08/02/05 15:36 |
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков.
Весь клас плачет от смеха:
- МуDаков! МуDаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МуDаков!
Учительница:
- Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
08/02/05 16:50 |
http://www.livejournal.com/users/azow/24278.html?
view=199638#t199638
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Stranno |
08/02/05 17:28 ответил marad0na |
Серега, у меня вопрос... а как ты попал на эту ссылку??)))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
housegirl |
08/02/05 17:39 ответил marad0na |
> http://www.livejournal.com/users/azow/24278.html? view=199638#t199638
Ааааааа, блять, Серег, предупреждать же нада!!!!!! у меня начальница сзади сидит!!!! и все видит!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
08/02/05 17:41 |
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ёбаного кота!
thanx 2 MaradOna :)
мне понравилось
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
08/02/05 17:47 |
http://www.rapira.ru/articles/article0383.htm
http://www.rapira.ru/articles/article0382.htm
Слабонервным не смотреть!:))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
housegirl |
08/02/05 17:59 ответил Moonside |
> Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду
....................
>
> thanx 2 MaradOna :)
> мне понравилось
А почему это сразу Виктория????!!! Как что, так Виктория!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
08/02/05 20:00 |
хаха ... смотрю животрепещущая тема то .. :))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Marka_JY |
09/02/05 00:03 |
Дело было по осени. Нашел мальчик в лесу ежика. Принес домой. Кормил его
орешками, яичками, наливал молочка в блюдечко.
Наступила весна. Ежик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел.
Грустно посмотрел мальчик ему в след и подумал:
- Никакой ты не ежик, а х***ня какая-то...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Maranello |
09/02/05 08:39 |
Хотите занять блондинку делом на полчаса?!
Напишите на белом листе бумаги с обеих сторон "ПЕРЕВЕРНИ" и дайте ей в руки!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
apidemia |
09/02/05 09:49 |
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
09/02/05 14:03 |
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)…..советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежания столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ЖДЕЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «cadena Dias de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы.
Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения
Американцы. Принято. Спасибо.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Mr.High |
09/02/05 14:41 |
http://www.dimulka.aha.ru/ptest.html Генератор мужских мыслей)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
bx |
09/02/05 21:36 я плакал... |
http://www.s-ivanova.narod.ru/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
10/02/05 10:29 ответил bx Re: я плакал... |
:))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
10/02/05 12:22 |
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей
сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от
кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ"
практически без купюр:
"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно...
Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой
порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт,
и у него х#й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой
порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и
большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть,
как-то трахаются... Ха-ха...Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю,
давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня
зайду. Пока!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kitzu |
10/02/05 12:58 |
http://www.manipulator.com/website/monkeys/html/_fs.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
10/02/05 13:25 ответил kitzu |
> http://www.manipulator.com/website/monkeys/html/_fs.html
блин....ну игрушка "УЗНАЙ СЕБЯ" )))))))))))))))))))))
я щас умрууууууууу простоооооооооооооооо
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Neprostaya |
10/02/05 13:33 |
http://www.xyligan.ru/post/14159/default.asp
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
10/02/05 14:18 |
http://www.rapira.ru/articles/article0395.htm
Буаааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kitzu |
10/02/05 14:27 |
http://www.aooa.co.uk/THE PHONE.swf
enjoy!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kitzu |
10/02/05 14:33 |
http://www.aooa.co.uk/THE%20PHONE.swf
точнее :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
10/02/05 15:40 ответил Tsukati |
> http://www.rapira.ru/articles/article0395.htm
>
> Буаааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!))))))))))))))))))
валяюсь под столом )))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
MIA_Funy |
10/02/05 17:54 |
http://www.soft.aaanet.ru/soft/080205/morto.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Body |
11/02/05 13:31 |
Распродажа в Икее)))
http://www.newsru.com/world/11feb2005/ikea.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Body |
11/02/05 13:32 |
Кто хочет стаць милиционером:
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Body |
11/02/05 13:35 |
кот-вегетарианец
------------------------------------------------------------
--------------------
Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
11/02/05 14:45 ответил Body |
коту пиздец :))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
11/02/05 15:05 |
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
йеее!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
miron_gpr |
11/02/05 15:44 ответил chazz |
Щеф, бери Газ... Пиздец инфа пришла.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
miron_gpr |
11/02/05 15:45 ответил miron_gpr |
Бери щас, пока откат идет... По 97 сольешь! Я те кричу!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
11/02/05 15:53 |
Мирон, пиши в личку что за инфа.
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - ...я слова забыл....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
11/02/05 16:00 |
Список самых странных законов о любви в разных странах мира:
В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере
интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как
законодатели могли дойти этого.
Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один
из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку,
с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу,
совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.
В Ливане, при том, что почти половина населения - христиане, мужчинам
официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом
существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За
связь с животными-самцами грозит смертная казнь.
А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.
В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить
исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия
- дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает
девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено
выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только
перспектива карьерного роста достаточно туманна.
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном
условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что
касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим
мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть
рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью
одновременно с женщиной и ее дочерью.
Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много
своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в
доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину,
когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по
воскресеньям.
Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время
секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не
позволяется занимать позицию "наездницы".
В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с
птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные
туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить
нижнее белье.
Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах
действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной
жизни граждан и подданных.
Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а
потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В
Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф
вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едите в эту
страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных
противозаchatочных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов
мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами
нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей,
существует только для продолжения рода.
Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею
любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь
если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде
трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь
"легкомысленной".
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только
в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной
квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в
том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все
контролирует?
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на
пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование
звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже
непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко
регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В
законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы,
запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются
лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту
женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым
приходится применять данный закон на практике.
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде
в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать
отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит
никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две
фотографии, а затем склеить их вместе.
Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин -
пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые
ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается
несколькими днями тюрьмы.
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам
обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр
порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают
за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы
во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной
национальной особенности.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
11/02/05 17:31 |
Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...
чтоб попросить....нет, простите не то....
В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, "Слышь ты, малолетка...
...типа...конкретно.......Нет, снова не так....
Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.."
нет, не подходит...снова фигня....
В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп"
"Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху... К черту, нет, стоп !
Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..", Нет, глупо. Прости.
Грязен, не брит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, бля, пришел, чтобы, к ..баной маме..."
...Нет, не годится. Опять перебор.
Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?
Нету фантазии, милая, нету....
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу...... минета...
...Что ? Ты согласна ?!
Снимаю штаны !!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
11/02/05 17:36 |
Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
11/02/05 17:54 |
аааааааааааа,я щас умру от смеха!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Stranno |
11/02/05 18:48 |
http://www.yuretz.ru/Strashnyj_son_p328.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kitzu |
11/02/05 21:56 |
в продолжение темы о культуре...
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/xxx.pl?action=show2
;)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
11/02/05 23:08 |
Когда входишь в помещение корону нужно снимать.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
12/02/05 18:18 |
http://postsecret.blogspot.com/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kitzu |
13/02/05 16:31 |
http://www.parapluesch.de/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
14/02/05 13:28 |
1. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "нихера".
2. Интуиция - это способность головы чуять жопой.
3. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
4. Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
корову (немецкая поговорка).
5. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
ребенка
можно оставить одного с няней.
6. При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
7. Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
(О.Бальзак)
8. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
9. Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
10. Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
14/02/05 18:08 |
An older Jewish gentleman marries a much younger woman. They soon
discover that no matter what he does sexually, the wife never achieves
orgasm. Since a Jewish wife is
entitled to sexual pleasure, they decide to ask the rabbi. The rabbi
listens to their story, strokes
his beard, and says, "Hire a strapping young man. While the two of you
are making love, have the
young man wave a towel over you. That will help the wife fantasize and
should bring on an orgasm."
They go home and follow the rabbi's advice. They hire a handsome young
man and he waves a towel over
them as they make love.
It doesn't help and she is still unsatisfied. Perplexed, they go back to
the rabbi. "Okay," he says to the husband, "Let's try it reversed. Have
the young man make love to your
wife and you wave the towel over them." Once again, they follow the
rabbi's advice. The young man
gets into bed with the wife and the husband waves the towel. The young
man gets to work with great
enthusiasm and the wife soon has an enormous, room-shaking,
earsplitting, screaming orgasm. The
husband smiles, looks at the young man and says triumphantly, "You see,
you young schmuck? THAT'S how
you wave a towel!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kitzu |
15/02/05 14:21 |
http://www.livejournal.com/users/citadell/77003.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
