|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 AMNESIAC  |
29/08/06 16:02 |
http://www.holly-dolly.de/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
29/08/06 16:05 |
http://ib.berkeley.edu/labs/caldwell/rubiksindex.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
30/08/06 14:35 |
http://tv.truenuff.com/mac/networking.php
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Denni214 |
30/08/06 16:43 |
http://www.maninthedark.com/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 olga14482 |
30/08/06 17:13 |
http://2ch.ru/b/src/1156756587264.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
30/08/06 18:02 |
http://www.webpark.ru/comments.php?id=15964
компьютер для женщин
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
30/08/06 21:33 |
http://woodmal.livejournal.com/47885.html?style=mine
Звук Абязателен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Denni214 |
31/08/06 01:03 ответил Domino |
> http://woodmal.livejournal.com/47885.html?style=mine
> Звук Абязателен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
уже было в соседнем топике.) улынуло не по детски
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Denni214 |
31/08/06 01:03 ответил Domino |
> http://woodmal.livejournal.com/47885.html?style=mine
> Звук Абязателен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
уже было в соседнем топике.) улынуло не по детски
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
31/08/06 17:37 |
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на х-у-й!!!" - Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а х-у-й!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
31/08/06 17:37 |
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
31/08/06 17:41 |
В мухе ЦЦ в 2 раза больше витамина Ц,чем в обычной мухе
На приеме у доктора.
- Ну что ж, у вас перелом
- Доктор,я умру???
- Да нет же, ну что вы!
- За*бись!! Я БЕССМЕРТНЫЙ!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
01/09/06 00:55 |
http://englishrussia.com/?p=252
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Romero |
01/09/06 14:49 |
Вечер пятницы. Конец рабочего дня. Делать катастрофически нечего. Выхожу в коридор и спускаюсь покурить на первый этаж. Резко дую пипетку, кашляю. Ещё раз. Эх, пошла, залётная.
Рядом с урной для бычков на керамической плитке замечаю какое-то непонятное шевеление. На кафельном полу копошится маленький чёрный муравей. Он деловито ныряет куда-то в узкую щель под урной, затем выскакивает оттуда и трусит к трещине в стене рядом с дверью на улицу. Я зачем-то тихонько стучу носком ботинка по плитке. Муравей меняет траекторию и кидается к моему ботинку. Он быстро и уверенно несётся навстречу своей верной гибели.
Перестаю стуchatь и убираю ногу. Муравей недоумённо останавливается и начинает бегать по кругу.
“Ищет, сцуко. Преследует” – понимаю я и решаю повторить эксперимент. Отодвигаю ногу подальше и начинаю снова постукивать ботинком по керамике. Муравей аж слегка подскакивает и, словно гончая, взяв след, несётся к моей ноге.
“Жучка, стоять!”. Перестаю стуchatь и убираю ногу. Муравей снова останавливается.
Хм. Интересно. А если увеличить расстояние? Я отхожу на несколько шагов назад и снова начинаю стуchatь ботинком. Ничего не происходит. Муравей стоит на месте. Пробивает мысль: “Может, он глухой и ориентируется исключительно по сотрясению пола?”
Эту мысль надо проверить. Я собираюсь подойти к нему ближе и вдруг замечаю, что под пяткой ботинка у меня тусуются сразу два муравья. “Вот это нихуя себе” – возникает у меня туманная мысль. - “Так он, значит, с помощниками! Вот тебе и групповой разум!”. Аккуратно сдвигаюсь в сторону, и встаю на четвереньки, дабы внимательно присмотреться к повадкам хитрых тварей. Во мне просыпается исследователь.
Стучу пальцами левой руки (на ней подушечки жёстче) по полу. Тройка муравьёв сначала замирает, а затем, после повторного постукивания, оголтело кидается к руке. Вспоминаю песню “Три танкиста, три весёлых друга”. Хочется ржать. Когда муравьи подбегают поближе, немного приподнимаю руку и устрашающе шевелю пальцами.
Один муравей, походу, тот самый первый, обогнав остальных, встаёт на задние ножки и начинает устрашающе шевелить передними конечностями в ответ. Пугает, сцуко такое!
Начинаю водить перед ним пальцем вправо-влево. Муравей покачивается вслед за пальцем и забавно семенит двумя парами ножек. Ахуеть! Муравей – танцор.
Два остальных тем временем подтягиваются к нему по бокам и, шажок вправо-шажок влево, синхронно перемещаются вслед за пальцем. Ебааать. Фанаты танцпола на муравьиной дискотеке. Муравей, которого я окрестил про себя Вовик и группа поддержки ритмично зажыгает под крутящуюся у меня в мозгах песню “Sun is shining” известного исполнителя регги Боба Марли.
В башку неожиданно приходит озарение: “Ебать! Да я же их, паходу, сам того не желая, накурил! Теперь получается так, что тот кто их апкурил, типа, стал для них главный муравей, а они, ясенпень, делают именно то, что приказывает мозг главного муравья. Так вот он каков, секрет телепатии! Насекомые ей владеют в совершенстве. Ебать мой лысый череп!”.
Мне стало слегка неуютно от такого глобального прорыва научной мысли.
Ну, ладно бы там, я был каким-нить Нобелевским Лауреатом, скажем, в области, агрономии и сельского хозяйства. А тут, попробуй только скажи что ты случайно накумарил охуенной чуйской травой трёх муравьёв и открыл ниибацца секрет телепатии. Не. Беспесды, звание академика мне, может, канешна, и дадут. Но регалии пришлют, в лучшем случае, в отделение милиции. Такшто, фпесду такие научные подвиги. Вот так вот и пропадают глобальные открытия учёной мысли.
Тем временем нахлобучивает всё сильнее.
Пока я загонял за науку, муравьёв на танцполе прибавилось. Около десятка насекомых тусовались по неровной окружности вокруг трёх своих совершенно охуевших собратьев.
- А дай-ка я их поведу за собой цепочкой – мелькнула очередная мысль, и, не успев ещё как следует восприняться мозгом, немедленно воплотилась в реалии.
Я полз на коленках по офисному коридору, громко постукивая рукой по напольному покрытию, а за рукой цепочкой бежала небольшая стайка чёрных муравьёв. Я уже приближался к лестнице на второй этаж, надеясь провести эксперимент по подъёму вверх на своей насекомой братии, как вдруг…
Еблысь. Я больно стукнулся обо что-то лбом.
Подняв глаза, я увидел прямо перед собой, лоб-в-лоб, охуевший фэйс генерального директора регионального представительства и тут же высел на жёсткую измену.
В голове пронеслись нехитрые мысли: “Уволят фпесду. Испытательный срок. А я укурен в сраку, ползу на карачках по коридору и дрессирую муравьёв. Всё, пиздец, отработался. Место, может, и найду. Но, сцуко, каков позор-то будет!”.
- Э… Слышь, Палыч… Ты чё?
Я не нашел ничего лучшего, как ответить: “Да вот, Александр Максимович, муравьи себя ведут как-то странно”. Ещё раз взглянув ему в лицо, я вдруг неожиданно понял, что всех больше меня смутило в этой ситуации. Он тоже стоял на четвереньках и внимательно наблюдал за моей левой рукой, которой я машинально слегка постукивал по полу.
- Бля. Точно. Ахуеть как странно. Я это тоже заметил. У тебя с собой ещё есть?
- Есть. – машинально сорвалось с языка.
- Палыч! – неожиданно громко сказал Геннадий Максимыч. Я тут за тобой уже двадцать минут фтыкаю, как ты дрессируешь муравьёв. Ебать, бля! Если-б я сегодня не дунул, то хуй бы поверил, что такое возможно!
И хули ты мне мозги-то ёб? Цивильным там прикидывался, хуё-моё. Пойдём, нах, ко мне в кабинет. Нехуй тут выкупать в этом ёбаном коридоре. У меня есть ахуительный кальян. И гашик пока децл есть. Но, чур. Ты меня угощаешь своей травой. Я сказал. И нехуй отнекивацца – сам сказал что ещё осталось.
Да, твой испытательный срок, думаю, закончен. А то, бля, что ни заместитель - сплошь одни задроты офисные. Ни курнуть, сцуко, ни выпить по-нормальному не с кем. По работе к тебе, кстати, замечаний нет. Ты как насчёт блядей и сауны?
- Да заебись.
- Охуенно правильный ответ. Зачот, бля. Сёдня апкуримся как белые people, папиздим за жызнь, а на следующей неделе в пятницу будь готов.
- Фсегда готов.
- Кстати, ты чё читаешь?
…
- Ты тут пока забивай кальян, а мне ещё надо письмо в головной офис написать по твоему поводу.
…
Понедельник. Открываю почту.
Два письма с датой “пятница”. Я – в копии. Первое – от Максимыча.
“Испытательный срок заместителя директора по технической части прошу считать законченным. Он умеет дрессировать в коридоре муравьёв, и они его слушаются. Считаю, что он профессиональный управленец, достойный работать в нашей компании, что подтверждается его отличными рабочими качествами.”
Ответ.
“Саша! Я рад, что ты нашел себе достойного помощника. Обязательно присылай его к нам по обмену опытом, а то тут развелось дохуя тараканов. Методы воздействия на подсознание этих насекомых нами пока ещё до конца не изучены. Нужно квалифицированное вмешательство. Сырьём обеспечу лично. Благодарю за помощь. Служу Советскому Союзу.
Заместитель Генерального Директора холдинга “….”,
Парамонов Алексей Семёнович”.
Так я там и остался.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
01/09/06 15:14 |
позитифф
http://www.yaplakal.com/images/1127121.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
01/09/06 15:23 |
http://www.youtube.com/watch?v=KsDrbnl_WHI
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
01/09/06 15:45 |
Не многие знают, что настоящий несимулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА, бля, мама не врала.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
01/09/06 16:14 |
http://www.youtube.com/watch?v=Hi7Yr1NP1xc&eurl=http%3A%2F%
2Fusers%2Elivejournal%2Ecom%2F%5Fskipp%5F%2F
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
04/09/06 13:57 |
http://www.theregister.co.uk/2006/07/13/
zidane_headbutt_outrage//
две страницы))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
04/09/06 14:10 |
http://www.youtube.com/watch?v=yRmqZRPgK1w&eurl=
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
05/09/06 17:13 |
http://foto.rambler.ru/topics/180/date/7930638/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
05/09/06 17:15 |
http://foto.rambler.ru/topics/180/date/7925564/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
07/09/06 12:18 |
http://www.youtube.com/watch?v=IqhlQfXUk7w
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
07/09/06 12:31 |
Ассоциация пенсионеров-минетчиков при правительстве города Москвы предлагает новую бесплатную услугу. Члены ассоциации совершенно бесплатно сделают минет всем желающим. Окунитесь в незабываемые ощущения! Минет, который делается абсолютно беззубым ртом - это уникально! Платить ничего не нужно, бабушки питаются спермой. Позвоните и спросите!!!
Если бабушка отказывается, значит она просто наелась, не ругайте ее, звоните завтра!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
010011 |
07/09/06 14:49 |
http://www.zapisi.ru
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
010011 |
07/09/06 14:49 |
http://www.pidor.com
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
010011 |
07/09/06 14:51 |
Электрик от пасатиж недалеко падает...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Father |
07/09/06 14:56 ответил 010011 |
http://media.skoopy.com/misc/quickchange/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
010011 |
07/09/06 15:05 |
Что заставит европейца совершить необдуманный поступок?
На высоченном мосту собралась комиссия. Идет француз:
- Внизу девушка! Она сломала ногу!!
- Мадам! Я вас спасуууу! - кричит француз и прыгает с моста...
Идет немец...
- Внизу проходит фестиваль пива!
- Бир! Дас ист фантаааастиш! - кричит немец и прыгает с моста...
Идет русский...
- Мужчина, осторожно! Не упадите в пропасть, здесь очень высоко!
- Да ладно? А мне поооооохуууууй!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
08/09/06 12:35 |
http://www.youtube.com/watch?v=kW67j-4iP7A
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sasch |
08/09/06 13:19 |
Немного из правил хорошего тона
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку пи#дой.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
08/09/06 15:04 |
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит, как папа занимается с мамой сексом.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться!».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вы*би, чтобы не царапался!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Edora |
08/09/06 15:36 |
http://crazyrussian.com/00/entry_1986.php?w=test_no2#body
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Alika |
08/09/06 15:41 |
http://www.yaplakal.com/images/1142978.jpg
))))))))))))))))))) ДАСЛЕС
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
08/09/06 16:48 |
новые русские сказка:
**** Сестрица Аленушка и братец Иванушка ****
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он копыта отбросил.
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.
**** Совместная французско-русская сказка о патриотизме ****
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не позволяет. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Отсюда мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
**** Про хвост ****
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
**** Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику ****
Жил-был поп - толоконный лоб.
Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так – ну, балда, что тут скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.
"Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает:
"Иди ты к черту!".
Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.
**** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Змей Горыныч, и было у него три головы: две умные, а третья дура. Две головы книжек начитаются да умные разговоры ведут, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А уж сколько эта дурная голова по пьяному делу домов попалила да народа на закусь употребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бурке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Думали умные головы, что он глупую наконец отрубит, а он как начал рубить все головы подряд! И пришлось умным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-буркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни вегетарианцами были.
А потому что нечего валить с больной головы на здоровые!!!
**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
**** Московская народная сказка про деньги и свист. ****
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал.
Вот так и завелись на Руси гаишники.
**** Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни. ****
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так.
Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и решил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу №8, нашел утку, разбил яйцо, да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
**** Испанская народная сказка о спящей красавице. ****
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается".
Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. А сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые people всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал…
И в самом деле, зачем ему наркоманка?
**** Женитьба-лягушка. ****
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
*** ****
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была. Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза - У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай.
- А муж что же?
- А что с него взять, с козла?
**** ****
Жил король со своей королевой у самого синего моря.
Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева – Я тебе что, кухарка?
- Эх ты, - обиделся король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в people вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
veu |
08/09/06 17:10 |
МГУ.Филфак.Разбирают этимологию слова стибрить.
Препадаватель:"Есть мнение,что во время похода Александра Македонского,при переправе через реку Тибр,у Александра украли его любимого коня,отсюда и пошло выражение "стибрить"." Голос из аудитории:"Да,а в Пизе Александр,случайно,не был..?"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
veu |
08/09/06 19:49 |
http://www.top-game.ru/database/Squares_2.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Denni214 |
08/09/06 23:09 ответил veu |
Ирали в эту игру год назад)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Denni214 |
08/09/06 23:10 |
http://www.ura.ru/content/svrd/06-09-2006/news/10800.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
12/09/06 12:56 |
http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751668
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Romero |
13/09/06 11:19 |
Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов - вам смешно, а мне душевное облегчение.
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).
«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный catalog.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перchatки в подарок. Единственное, что я не прикупила - это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.
Ну да это лирика.
Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой муж, мы его уже ждать заебались».
- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. - Не сцыте, щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. - Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал «Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю».
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому «снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запеchatлены «от и до» - ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.
В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко «впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь, скотина» это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали - это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы - дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запеchatлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась...
В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде - чего-то он со стихами заебал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.
- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. - Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех «взрослых родственниц», немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг - аудитория собрана - я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет.
Угу... Произойдет...
Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.
Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом...
- А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. - Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)
- А вот нахуя тебе оно? - настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак - ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. - Только идиот женится на такой пизданутой как ты.
- Это я-то пизданутая? - вопрошаю я, страшно закатывая глаза. - Ты на себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще «повиднее». До сих пор изумляюсь - как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением «пидорас-блядищща». А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего.
На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. - Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.
А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд «знатно отожгли». И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Romero |
14/09/06 15:03 |
Микроволново-яйцевые факи, стары как сам Интернет:
FAQ «Как сварить яйцо в микроволновке?»
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка «Bosh».
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.
Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.
Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.
Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.
Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.
Q: Цитирую инструкцию к «Samsung»: «Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена.»
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.
Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.
Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.
Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.
Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.
Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.
Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.
...................
Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. После - вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.
Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.
Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.
Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.
Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.
Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.
Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.
Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.
Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
A: Нет.
Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?
A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.
Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.
Q: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке» я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
14/09/06 15:33 |
http://lleo.aha.ru/na/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
14/09/06 15:39 |
http://www.youtube.com/watch?v=d9YGHq27_9s
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
14/09/06 15:42 |
http://comics.aha.ru/rus/stalin/1.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
spyder |
14/09/06 15:48 ответил Romero |
> Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
>
> A: Нет.
Бугогагга ))))))))))))
бля захотелось сварить сцуко! :DDDD
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
14/09/06 21:06 |
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
14/09/06 21:06 |
Принял душ...
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
14/09/06 21:44 |
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
14/09/06 21:44 |
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам.
Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.
Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для
связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона
038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в
тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, *ля*, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
ПОВТОРЯЮ! Щас я, *ля*, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
