|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 PIV  |
26/07/06 13:35 |
- А я вот вообще не понимаю, что people находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… Разве это прикольно? Только медведей жалко!
http://dump.iof.ru/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 mariya21 |
26/07/06 14:42 |
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Иванова - ебанутая ...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
27/07/06 11:34 |
http://www.komi.com/japanese/from_int/smileys.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
27/07/06 13:06 |
На моих похоронах
Вам гулять нескоро, нах...
Среди пустыни, на барханах...
Цветёт урюк и курага, нах...
Не хватает крови в венах!
И извилин в голове, нах...
Людей, орущих на трибунах
Я посылаю на три бу.., нах.
Заработав на пижонах,
Стала ездить на Пежо, нах.
Он купил белье в фестонах.
Мачо в возрасте Кусто, нах.
Это грех - писать о членах
С грустной думой на челе, нах.
Пустобрёх твердит о планах.
Не ведёмся. Бла-бла-бла, нах.
Все мысли о местах причинных,
А ведь никто не приручил, нах!
Одна томлюсь я на перинах
Прочла до дыр Экзюпери, нах
Сижу в джинсовых я штанах.
Мечтаю о... А, впрочем, нах!
Мяса нету в макаронах.
Жизнь - говно. А впрочем, всё нах!
Сижу тихонько в камышах
Охочусь я на уток, нах
Идет весёлый падишах
Должно быть из гарема, нах
Вижу милого во снах,
Просыпаюсь в шоке, нах.
Испытал вчера я страх
Уронил гранату на х...
Не люблю спать на полянах.
Лучше лягу на пол я, нах...
Не пониманию я в Маринах,
Хоть их голодом мори, нах!
В подсознания чуланах
оскорбленья и хула, нах.
Лишь жирафы на долинах
снятся мистеру Дали, нах.
Заблудившись во трёх соснах,
Мы целуемся взасос, нах
Не экономьте на гондонах!
Надеть не забывайте ДО, нах!
Жадно жрать конфеты в тоннах,
Это точно моветон, нах!
Мы катались на слонах...
Удолбались вусмерть, нах.
Играя в бокс, прикрой свой пах
А то ударю больно нах!
Я нынче в клетchatых штанах.
Уж извините так шта-а-а, нах.
Роман читала о мущщинах,
таких, что только трепещи, нах!
Долгую дорогу в дюнах
Сомневаюсь, что пройду, нах.
Вот и я в родных стенах
Объявился. Здрасьте, нах!
В эрогенных шарить зонах
Мне, как леди, не резон, нах.
Знаю: истина не в винах!
Спирт течёт в моей крови, нах.
"Фонтан любви" его зачах.
Отправлен был в отставку. Нах.
О чужих мечтаю жёнах:
У кого какая жо... нах.
Испытал на обезьянах
Врач таблетки. Обе. Зря, нах.
Белки на аэропланах
Вылетали из дупла, нах
С ними мыши на бипланах
Не курю я больше план, нах
Все подъезды в покемонах -
Современности клеймо, нах.
Ездит шеф на наших спинах.
Хочешь денег - так терпи, нах...
Не замечен был в изменах.
Всё спасибо харизмЕ, нах.
Сидел весь вечер на смотринах
Невеста так себе, на три, нах.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
27/07/06 13:08 |
http://voffka.com/pic/sovukr/ukra__3.jpg
http://voffka.com/pic/sovukr/ukra__6.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
27/07/06 13:25 |
http://www.thefoto.ru/2006/07/26/
kreativ_ot_fotografa_hernan_churba.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kto |
28/07/06 08:54 |
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
28/07/06 13:10 |
еще
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
knopkaYA |
28/07/06 15:56 |
http://www.t-viral.com/christmasbrats/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
01/08/06 11:29 |
Просмотрев игры чемпионата РФ Гус Хиддинк сообщил что по его мнению в сб.России должны играть следующие игроки:
Карвалью, Красич, Рахимич, Жедер, Жо, Кавинаги, Моцарт, Ковалевски...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
03/08/06 10:46 |
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
03/08/06 12:51 |
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет
противника!
И (в изумлении): - Как, кирпичом -
самолет?
К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
И (переламывая кирпич об колено на 2
части): Я собью ДВА самолета!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
03/08/06 15:36 |
http://rapira.ru/index.php?id=356
УГАР))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
03/08/06 15:40 |
Да пошел ты, батя, на хуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на хуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
04/08/06 17:09 |
http://www.youtube.com/watch?v=CGJRTpgE0dY&mode=related&
search=balalaika
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
09/08/06 14:35 |
вундеркинды ))))))
http://kloaka.ru/2006/08/08/prodvinutyjj_malchik.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
10/08/06 10:23 |
Лет, пожалуй, сто, а может двести
В милом подмосковном городке
Мается маньяк – невольник чести –
В древнерусской матерной строке.
Он выходит ночью на дорогу,
Ищет жертву, лучше женский пол.
Не за жопу схватит, не за ногу,
Даже не залезет под подол.
Встанет, над девицей нависает,
Бородою грозною тряся,
Прозой или в рифму ей читает.
Млеет девка и слабеет вся.
Вытянет все жилы и все нити,
До оргазма словом доведет,
Скажет: «Вы за мат-то извините».
И домой тихонечко пойдет.
Не несут в милицию заявки
Девушки, страдая от него.
Ни одна собака в ночь не тявкнет.
Нет ментов, дружины, - никого!
Шаткое сложилось положенье:
Вроде бы безвреден, да не так!
Стал угрозой для деторожденья,
Подмосковный буквенный маньяк.
Как луна за облако заходит,
И гармонь стихает за рекой,
Местные девицы все выходят,
Жертвами мечтая стать, толпой.
Замуж не спешат теперь девицы,
Не в чести семейный быт, уют.
Девушкам маньяк ночами снится.
Так парням обычным не дают!
Что же делать – город вымирает?!
Не родятся дети, браков нет.
Ни одну девицу не хватает
Даже на посредственный минет!
Есть спасенье (призрачно, условно,
Путь не ясен, словно в мираже):
Если маньячина подмосковный
Женится когда-нибудь уже....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
10/08/06 17:34 |
http://beliy.ru/private/error_mama/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
10/08/06 18:05 |
Такие вот имена давали нашим детям в революционные годы...
много хороших экземплярчиков:
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский (А ещё был завод ФЭД, который фотоаппараты делал хорошие.)
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
11/08/06 13:07 |
http://www.buf.fr/WORK/popup.php?kind=movie&id=777
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
11/08/06 15:06 |
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/cru/cru-
1155069639_i_9919_full.jpg
прэлестно!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
veu |
13/08/06 13:19 |
http://youtube.com/watch?v=LB84A3zcmVo
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
veu |
13/08/06 16:47 |
http://overstep.free.fr/astriah2.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
14/08/06 11:27 |
http://ru.fishki.net/picsp/poyatsam.gif
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
14/08/06 15:25 |
"Все-таки поэт Чуковский - настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
14/08/06 15:40 |
http://ifun.ru/comments/joke5492.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
15/08/06 19:07 |
Кремль. Владимир Владимирович Путин нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве РФ.
В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
-- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.
-- Давай! - заметно оживился ВВ.
Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.
ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза.
-- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед.
-- Молchatь, хуйло! - заорал Путин - Лапы вверх! Лапы!
Медвед обреченно поднял лапы.
-- Чо, "превед" сказать?
-- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя Президент.
-- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап.
-- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно ебанул его бумагами по рылу.
-- Я.... - начал было Медвед.
-- Головка от хуя! - радостно заорал Путин. - Лапы, блять!
-- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы.
-- Хуйлове-е-е-ед, блять! - издевался Путин. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, блять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я блять вам всем покажу, пидарасы! Яндекс, блять!!!
-- Дык тож не я!!
-- Ла-а-апы, йобтваюмать!!!
-- Преве-е-е-ед!
-- Гавное-е-ед, блять! - еще больше разошелся Путин. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский?
-- Дык...
-- Хуем в рыло тык!!! - орал Путин - Лапы, блять!
-- ПРеве-е-ед!!
-- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами!
Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать.
-- Хто там в приемной? Фрадков и Слиска? Сюда обоих, быстро!
Фрадков,вошел, робко пропуская вперед Любовь Слиску.
-- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал Путин.
-- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед!
Слиска йобнулась в обморок. Фрадков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном....
.... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фрадкова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску.
ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это - "исследовательское настроение". "Мне блять просто интересно..." - обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различные. От ".... Миша что, совсем охуел?" и "... сколько могут people в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти пидоры в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (тетра) уйти??"....
Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фрадкова без штанов поставили сзади.
-- Еби! - скомандовал Путин.
-- Её? - позеленел Фрадков.
Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых.
-- Еби её! Ты премьер или не премьер? России или не России? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал Путин. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу.
... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фрадков грустно ебал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фрадков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке.
Путин смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже.
Путин смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...."
Путин вдохнул...
.... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали.
-- Владим Владимыч, можно?
-- Кого опять?
-- Ктулху, Владим Владимыч!
-- Заводите, блять! - Путин оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему блять щас такое пробуждение покажу, що все охуеют!!! - радостно потирал ладошки Путин.
... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
16/08/06 16:00 |
http://ziza.ru/other/082006/03/pics/26_pics_ziza_50186.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
17/08/06 11:18 |
http://ziza.ru/2006/08/01/menty-zhhut-fleshka.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
17/08/06 11:57 |
Автолюбители в стиле камеди клаб
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
17/08/06 18:14 |
пра женсчин
...Например, буквально каждой, как и 10 лет назад, ужасно приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. Хотя никто не уточнял - по каким параметрам похожа-то...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
17/08/06 21:10 |
http://video.google.com/videoplay?docid=3913745262811179417&
sourceid=Docidfeed&hl=en
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Body |
18/08/06 13:03 |
ААААААА слезы...
http://pusto.ru/jeep/293433.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
18/08/06 17:02 |
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рыchatь, как собака. Скалит зубы (Переднего,
правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости,
садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг:
про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой
(Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава
валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!
Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние
(Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекриchatь краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили
Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. - За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.." На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.
Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо! Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
18/08/06 20:01 |
http://lintar.livejournal.com/114857.html?thread=1229993
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
19/08/06 22:36 |
http://ru.fishki.net/picsp/men.wmv
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
veu |
22/08/06 00:42 |
http://ifun.ru/comments/joke5702.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
22/08/06 17:18 |
http://ifun.ru/comments/joke5728.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
24/08/06 11:40 |
Немного о происхождение слов:
Слово "въ#бывать" на самом деле не является нецензурным.
Этимология данного слова уходит в английский язык.
Происходит оно от ангийского слова Job (работа), где буква J в русском языке часто читается, как "Й", т. е. данное слово означает лишь "усердно работать".
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
miron_gpr |
25/08/06 15:18 |
Под руководством дедушки...
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
25/08/06 15:48 |
учитель труда
- сегодня на уроке мы будем делать гроб
- зачем?
-схорониться мне надо...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
25/08/06 15:48 |
Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
25/08/06 16:11 |
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
25/08/06 16:14 |
http://ziza.ru/2006/05/17/yak-cup-cop-parvi-karidola-tyk-
parivila-tic-tandula.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kristinochka |
25/08/06 16:18 |
Оказались три мужика на необитаемом острове...
А остров - просто рай... все есть, только женщин там небыло...
Ну терпели они один месяц, другой... потом уже когдасовсем не в моготу стало, поймали гариллу-самку...
Ну связали ее короче, на голову мешок одели...
И двое держать, а третий вроде за дело должен взяться
Смотрить... жуть волосатая, но терпеть тоже больше не может.. начал короче дело свое , а горилла ему подигрывет... тут он орет снимите ей мешок, я ее поцелую
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
25/08/06 17:03 ответил AMNESIAC |
амне, ты что за бояны взялся?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
25/08/06 19:10 |
http://www.dozhivi.ru/main.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
veu |
26/08/06 15:10 |
http://neebet.net/?p=publish/trans_party_1
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
29/08/06 04:19 |
Украинские соответствия русским "устойчивым выражениям" :
До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
29/08/06 04:26 |
вдогонку)))
Слоўнік для беларускамоўных падонкаў
Прачытаў, жыццёва! Пішы яшчэ!
Прачытаў, гламурна! Залік!
Аўтар забей сябе!
Тэма еблі не расчыненая!
КГ/АМ (ТЛ/АМ Творчасьць Лайно Аўтар Мудак)
Першынах!
У дзесятцы й не ябе!
Гэта пяць, паліш сука!
Аўтару залік, тэма сісек расчыненая!
Аўтар пякельны сатана, творчасьць выдатная!
Увага! У каментарах підары!
Вывучай албанскую мову!
Сябра, гэта баян!
Іржуняздужу!
Аўтар, выпі атруты!
Няздужаў.
У Бабруйск, жывёла!
Аўтар шукае спонсара!
Каментары рулят як заўсёды!
Аўтар, забей сябе асадкай!
А я б адказаў мацюком!
Сябра, рэспект ды павага табе!
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
