|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 Tsar22  |
20/06/06 14:19 |
http://www.oper.ru/flash/view.php?flash_id=13
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 AMNESIAC |
20/06/06 14:31 |
http://ru.fishki.net/pics9/transcity_02.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
veu |
20/06/06 14:33 |
Лялечка
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
veu |
20/06/06 14:36 ответил lavrik |
> 1163,9 хааааааааа
1288,7 нах.....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
20/06/06 15:09 |
http://ru.fishki.net/pics9/erogifka.gif
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
veu |
20/06/06 15:25 |
Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
20/06/06 17:38 |
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
....
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
20/06/06 18:38 |
новый логотип Билайна)))
------------------------------------------------------------
--------------------
http://dimabilayn.narod.ru/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
veu |
20/06/06 18:42 |
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить.Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик,затягиваясь:- Меня она вообще убивает...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
veu |
21/06/06 00:28 |
http://www.prus.ru/best/010.php
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
21/06/06 10:25 |
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sergio9 |
21/06/06 10:42 |
http://mobbit.info/item/1494#nucleus_cf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
21/06/06 11:36 |
Молодой человек - продавщице: Что-то у вас свёкла какая-то вялая...
Продавщица (угрожающе покачивая свёклой): Да вы что, отличная свёкла, череп пробить можно!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
veu |
21/06/06 12:59 |
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:- Дедушка, а как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
22/06/06 14:21 |
Подрастающее поколение
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
22/06/06 15:24 |
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
22/06/06 17:18 |
http://voffka.com/archives/2006/06/21/028030.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
22/06/06 17:38 ответил AMNESIAC |
+1
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
23/06/06 18:41 |
http://www.yaplakal.com/forum13/topic87686.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
23/06/06 18:43 |
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкаchatь тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
26/06/06 10:59 |
- Ты хлеб купил ?
Бля , шла бы ты нахуй , ссучка дешевая . Хлеб ей блядь , купить . Въёбываешь весь день как негра , бабки хуяришь , чтобы эта пиздопроушина себе тряпки-хуяпки и штукатурку разную закупала , так еще и хлеб , твою мать , покупай !
- Нет , не купил ... Времени не было .
- Ну и будешь тогда кушать без хлеба , милый !
"Милый ..." Засунь себе в жопу свою жрачку ! Блядь , сидит весь день дома , как пизда в окошке , не работает нихуя , и за хлебом сходить не может . Спустить свою жопу вниз на лифте , протащить её метров 50 по асфальту до ближайшего магазина и купить буханку хлеба - это ж пиздец как тяжело ! Домохозяйка ебическая ...
- Ладно ... Я и пивом могу обойтись .
- Ой ... А я пиво забыла в холодильник поставить ! Танька звонила , я с ней заболталась , да и забыла . Погоди , щас поставлю , иди пока в душ сходи !
Вот ведь блядь , так и знал ! Если с утра сам не поставишь , вечером хуй пивка холодного получишь . Или еще какая-нибудь подружка-сучка припрётся , и пизда моему пиву . Вылакают как нехуй делать !
- В морозилку поставь ! Пожалуйста
"Пожалуйста ..." Не , ну какая сука - выдрессировала меня говорить это ебанутое слово . Я же знаю - если не скажешь , блядь , 10 минут мне будут ебать мозжечок , что правильно говорить -пожалуйста , когда о чём-то просишь, потому что это вежливо , тогда и дочка будет себя правильно вести , как папа .. Скоро - сука буду! - когда поебстись захочется , надо будет тоже "пожалуйста" говорить .
- Милый ! Нас Зайцевы в гости позвали в четверг . Пойдем ?
- Не знаю еще ... У меня на этой неделе работы много ... Новый заказчик
"Зайцевы... " ХУЯЙЦЕВЫ !!! Ненавижу эту парочку ебанутых ублюдков - подругу этой суки и её мужа , отрыжку пьяного ежа . Я когда её , подругину морду вижу , сразу почему то вспоминаю , как маленький , в бане , увидел хуй одного дедка - блядь , какой-то кривой , с бородавкой , залупа какая-то раздутая. Вот подругина морда такая же . Знаете , что такое несчастье ? Нет , это не жить с такой сукой , как моя . Несчастье - это когда у всех нормальных людей у женщины есть подруги , которых приятно выебать в свободную минутку , а у твоей "милой" такие подруги , что впору свой хуй отрубить и мелко пошинковать . Правильно , все ебутся , как people , а ты только жалобно поскуливаешь - бля , бывали же дни веселые , гулял я , молодой ....
Муж этот тоже , Зайцев бля . Лучше бы его самосвал переехал в детстве, чем я с ним познакомился из-за этой сучки .... Вы знаете , что такое - вонючие носки ? Нихуя вы не знаете ! Пригласите к себе Зайцева-Хуяйцева , вот тогда вы узнаете все про вонючие носки . Он даже когда уходит , запах еще час-два остается ... Поэтому даже эта сучка согласилась , что Зайцевых к нам лучше не приглашать . "Но к ним мы ходить хоть изредка все-же должны, они же хорошие people !" Блядь , я бы таких хороших людей собирал группами по 10 человек и расстеливал из крупнокалиберного пулемёта , где-нибудь глубоко в пустыне .
Носки - хуй с ними , насморк иногда спасает , но его уёбищно-псевдоинтеллигентная морда и такой же стиль общения - тут бля даже СПИД не поможет уберечь свою психику . Сучонок херов , когда он начинает , слегка выпив вина ( водку со мной не пьет , пизденыш ) , рассуждать о мировом кино или музыке - я не фашист , поверьте бля! - хочется одним ударом свалить его на пол и потом долго топтать ногами( лучше в сапогах ) его гидроцефальную голову , пока черепок не хрустнет , пока розовые мозги ( если они там конечно есть ) не потекут наружу мелкими сгустками .......
- Милый ! Ты уже помылся ? Выходи , ужин стынет .
Ладно , в пизду ... не пойду . Отпиздякаюсь как-нибудь , скажу работы много .
Её и вправду что-то дохуя в этом месяце . Надо бы поговорить с шефом - пусть прибавит бабла . Хотя , один хуй , всё будет просрано на тряпки . Мне все равно больше чем треть от сегодняшней зарплаты не надо - на пиво-сигареты хватит , шмотки вроде бы не истрепались , ну , пару раз с Димычем в кабак сходить . А , да , родителям надо подбросить в этом месяце ....
- Как дела на работе ?
Тебя ебет , что ли , сука , как у меня дела на работе ?! Я ж вижу блядь , что тебе насрать на работу , тебе важен результат - бабки , и чем больше , тем лучше .
- Нормально
- Что нормально ? Милый , это не ответ
Нахуй пошла ! Это - ответ ?
- Все хорошо , заказов добавили .
Нихуя не хорошо , все просто невьебенно плохо . И так нихуя не успевали , а теперь в два раза нихуя не будем . Блядь , как заебало работать по 10 часов в день . Только этой табуретке нихуя не обьяснишь , она ж бля , из дерева . Бля , ну где были мои глаза пять лет назад !
- Милый , а мы , когда у тебя отпуск будет , в Италию поедем ?
Хуй тебе , а не Италия ! Нехуй тебе еще и Италию засирать !
- Не знаю ... У нас нет денег .
- Ну , ми-илый !
Сто хуёв тебе в сраку , милая ! Я лучше дочке велосипед куплю , а остальные деньги с друганами прогуляю , но ты в Италию не поедешь . Бля , как прав Димыч , что насрал на всё , послал всех нахуй и развелся - и живет теперь как божий человек , а тут... Как каторжник бля ...
Может , грохнуть её ? Нет , можно конечно и развестись , но ведь она потом еще к кому-то прилепится , будет из него бабки сосать и соки , а вдруг человек хороший попадется , вроде меня ? Жалко ведь
Продолжение следует
- Собирайся,мы едем в Италию !
...Радости конечно было - полная пизда .Дочку решили оставить с бабушкой и дедушкой-"успеет еще накататься по Европе ведь папа её так любит". Я не возражал - в мои планы она могла внести некоторые помехи . Мысленно я пообещал себе -когда всё это кончится,обязательно поеду именно с дочкой и именно в Италию.
Зайцевы наверное слегка охуели,когда в их квартире раздался телефонный звонок и трубка моим голосом предложила им поехать в Италию вместе с нами . Ехать для экономии ( конечно же с моей подачи ) было решено на машине .На этот шаг я пошел с трудом .Можете себе представить каково это - провести 2 дня в одной машине с носками Зайцева,с самим Зайцевым да еще с его женой . Но на какие только жертвы не пойдешь ради идеи! Оказывается эти уроды и не собирались ехать в Италию - опять эта сука напиздела,зная что я не стану звонить им и проверять .
Дорога пролетела незаметно, не считая того что Зайцев,скряга хуев, на пароме до Германии отравился каким-то взятым из дому консервированным говном и заблевал половину корабля, из-за чего стюарды недовольно косились на нас всю дорогу а в коридоре нашей палубы изрядно воняло Зайцевской блевотиной и сраньём вперемешку с неистребимым запахом носков. Про оставшуюся часть пути я рассказывать не буду - фашисты отдыхают рядом с этим уродом . Ехали с открытыми окнами .
...В Римини мне не понравилось - море засраное ,мутное да к тому же еще и мелковатое . Мне пришлось долго плавать с маской и ластами прежде чем я наконец нашел то что мне нужно было .Половина плана уже была осуществлена.
Ходить было особо некуда - уебищный городишко с лавками с убогим шмотьем, где эта сучка просадила большую часть отпускных денег, педерастические дискотеки,на которых я скрашивал время тем,что представлял как жену Зайцева соблазнят какие-нибудь негры(которых тут было как в Африке) оттрахают во все отверстия и в конце концов уебут насмерть ... Если бы еще была дочка, можно было бы сходить в дельфинарий и парк аттракционов. Да ну ладно, в следующий раз .
В последний вечер я предложил всем пойти на прощальный пикничок на берегу моря . Было довольно мило,пока Зайцевы не начали целоваться.
- Давайте искупаемся !
Наконец-то ! Я ждал этой минуты - главное что эта фраза прозвучала не из моего рта . Зайцевы должны были отказаться - эти уроды боятся плавать в темноте,я помню еще по дому,и они отказались.
- Погоди,милая,давай допьём. За наше будущее счастье !
Так,коньяк допит,теперь осталось дождаться когда Зайцевы попиздят трахаться в гостиницу,ебучие кролики . Зайцевы не заставили себя долго ждать.
- Правда хорошо,дорогой ? Мы с тобой одни в этом море,никого вокруг. Только звезды и месяц отражаются в воде .Странно,почему это только у русских принято купаться по ночам ?
- Потому что другие национальности по ночам не пьют столько.Знаешь давай сплаваем вон к тем камням,там водоросли ночью светятся.
- Милый,я уже устала...Ну хорошо, давай !
- Я покажу тебе что я тебе подарю !
Когда мы нырнули, я понял . Всё , всё должно было решиться именно сейчас . Оказавшись немного над ней, я схватил её за голову и стал выкручивать лицо назад. Тысячи пузырьков стали подниматься наверх,переливаясь в лунном свете странными причудливыми красками.Маленькие рыбки рванули во все стороны не понимая что происходит. Сумасшедшие глаза , судорожные рывки руками ... Воздух еще оставался,немного,но мне должно было хватить.
Я поднялся на поверхность,таща за собой бывшую-теперь уже бывшую подругу.Немного отдохнув, я нырнул еще раз и подтянув безжизненное тело , аккуратно зацепил купальник за причудливую корягу . Хотя бы несколько часов тело должно было удерживаться - до отлива , до рассвета ....
.... Итальянский следователь задумчиво смотрел на меня. Не знаю о чем он думал . Может он всё понял как мужик мужика , может нет , может... да хуй его знает, в общем ! Ночные утопленники - очень странная вещь , сказать они уже ничего не могут . Убитый горем, я сидел перед ним, а сонный одуревший от жары переводчик в десятый раз переводил как я бегал по пляжу , звал на помощь и полчаса нырял в том месте где я в последний раз видел свою подругу,сдуру полезшую купаться на пьяную голову ...
Конечно меня отпустили ... Зайцевых я не провожал, они должны были сегодня улетать на самолете - потрясенный случившимся,я не мог везти их да и потом все эти проблемы с преревозкой тела , всякие бумажки в итальянской полиции и посольстве .... Зачем провожать , если можно было просто позвонить из телефона-автомата в полицию и продиктовать просьбу проверить багаж пассажиров Зайцевых улетающих сегодня рейсом таким-то в такое-то время . После 11 сентября контроль в аэропортах усилен, так что я надеюсь что эти вонючие макаронники смогут найти и без моей помощи 30 грамм героина и 4 тысячи фальшивых американских долларов в чемодане Зайцева среди вонючих носков .
Героин и баксы, с которыми я уже 3 года не знал что делать, я заботливо привез из дому в запаске своей машины , благо в Евросоюзе полиция и таможенники совсем обленились и границ нихуя нигде нет . Всё это я задержав дыхание аккуратно подложил в чемодан к Зайцеву , когда зашел попрощаться к ним перед их отъездом . Счастливого пути , Зайцевы ! Надеюсь , хотя бы лет 10 я вас не увижу ....
Вы меня спросите - нахуя я это сделал ? Отвечу . Даже будучи доебанным в усмерть - Зайцевым, или его женой, или своей бывшей сучкой, или еще кем-нибудь подобным - я не могу, не умею посылать человека нахуй .
Я буду идти долгим путем со многими препятствиями, но избавлюсь от этой обузы по-хорошему . Мама говорит что я всегда был слишком добрым и отзывчивым, и этим все всегда пользовались ....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
27/06/06 10:41 |
напишите что нибудь смешное, people!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
27/06/06 11:48 |
http://www.cripo.com.ua/?sect_id=14&aid=19781
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
27/06/06 11:51 |
http://voffka.com/archives/2006/06/26/028158.html#more
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
27/06/06 14:00 |
http://fishki.net/comment.php?id=11218
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
veu |
27/06/06 15:40 |
http://overstep.free.fr/menu2.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
27/06/06 16:23 |
зачем разговоры разговаривать ?
Сегодня пришла к выводу, что я мало говорю. А самое обидное, что все, что я говорю можно свести к 6 предложениям. У Людоедки, блин, 300 слов, а у меня всего 6 предложений. Правда, надо отдать мне должное, у 6 предложений чрезвычайно много значений (в зависимости от времени суток), и Людоедка бы усохла от зависти. Но все равно обидно...
1. «Ну еб твою мать» (повседневное)
Сие означает:
С 11 до 13-00 : Сигарет нет, а последний бычок выкурила какая-то свинья.
С 13-00 до 17-00 : Ране упомянутая свинья, докурив бычок, закрыла дверь в сортир, и коты нассали на одеяло.
С 17-00 до 21-00: Тебе не кажется, что пора ходить на горшок?
С 21-00 до 2-00: Не рассказывай, что дверь в сортир закрывала я. Даже если это так, то виноват все равно ты. Жизнь – поганая хреновина.
2. «Хуясе радости!» (восклицательное)
С 11 до 13-00 : К Фасольке едет бабушка
С 13-00 до 17-00 : В этом месяце мы экономим.
С 17-00 до 21-00: Фасолькина бабушка задерживается.
С 21-00 до 2-00: (как правило, фраза сопровождается ругательным «а вот хера тебе») : В этом месяце мы экономим на мне.
3. «А вот хера тебе» (сопроводительно-ругательное):
С 11 до 13-00 : 100 раз говорила, что утром за ребенка отвечаешь ты.
С 13-00 до 17-00 : Маленький, мамин рукав несъедобен.
С 17-00 до 21-00: Ближайший Макдональдс находится на "Добрынинской".
С 21-00 до 2-00: А проститутки на Тверской
4. «Хватит жопиться» (умиротворенно-любознательное)
С 11 до 13-00 : Когда у меня будет шуба?
С 13-00 до 17-00 : Если у меня не будет шубы, то я обижусь.
С 17-00 до 21-00: Если я обиделась, то Макдональдс на "Добрынинской".
С 21-00 до 2-00: А шубы и проститутки на Тверской
5. «Папенька, когда мы в последний раз купали ребенка?» (вечернее)
С 11 до 13-00 : Вообще-то телки из malyshi моют отпрысков по нескольку раз в день.
С 13-00 до 17-00 : Кстати, тебе не кажется что наш мальчик как-то странно пахнет?
С 17-00 до 21-00: Тебя лишат родительских прав
С 21-00 до 2-00: Может, перенесем на другой раз?
6. Ребенок, когда папенька приедет, он тебя выкупает
С 11 до 13-00 :Маленький засранец, ну можешь ты хоть чуть-чуть поспать?
С 13-00 до 17-00 : Танки грязи не боятся
С 17-00 до 21-00: Телки из малышей – зацикленные дуры.
С 21-00 до 2-00: А у нас вообще есть папенька?
И это все. То есть почти все.
За 3 с лишним года совместной жизни, наш «папенька» ухитрился превратиться в универсала, ибо на все 6 предложений, вне зависимости от времени суток, у него только один ответ. Но зато железобетонный.
– «А я ебу?» - отвечает мне папенька, и смотрит в потолок.
На потолке – пятно от взорванной мною банки сгущенки, и глядя на него, я понимаю, что все в порядке…
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
veu |
27/06/06 16:32 |
http://debri.ru/c/malenkie_ezhiki_19_foto
перед просмотром дунуть
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
27/06/06 16:39 ответил veu |
какие красивые! просто удивительные! ежички.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
veu |
27/06/06 16:46 ответил lavrik |
создатель,что исполняет,а..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
27/06/06 16:58 |
http://www.rabota.ru/v3_slovar/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
28/06/06 11:51 |
http://www.webpark.ru/comments.php?id=14675
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
maki_m |
28/06/06 12:42 |
http://alexwild.ru/uploads/pricols/dtp.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
28/06/06 16:23 |
http://fishki.net/comment.php?id=11256
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
29/06/06 11:28 |
вот это негры жгут!!!
со звуком смотреть!
http://youtube.com/watch?v=BQ4s11qD1cE&search=Chornobryvtsi
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
29/06/06 12:58 |
http://www.shermix.com/video.php?id=515
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/06/06 13:12 |
http://www.3x3m.com/files/sprite/
хорошие друзья у чувачка)))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
29/06/06 16:10 |
..нет (м.б. Баян)
На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое) но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.
- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. - и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была.
В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни хрена мозгов)
И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.
Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):
- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахYе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа нам хватит!
Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.
Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50
появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним,
зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они
вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком
осадке, что еле воспринимаем происходящее)
- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...
в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к
терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и
смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные
знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе
бормочет в трубку.
Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю
у него:
- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала
соображать, но сообразила ж таки, как надо!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
29/06/06 16:12 |
hochoolaski: Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"?
Брюнетка: НЕТ БРЮНЕТКА!
hochoolaski: ясно...
************************************
— Привет, подружка!
— Привет, подушка!
— Для чего people курят?
— Что бы, хи-хи, у нас работа была!
— Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
— Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!
************************************
- Why do you call this version of software 'beta'?
- Coz it's beta than nothing.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
30/06/06 11:25 |
http://fishki.net/comment.php?id=11344
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/06/06 12:41 ;)))))) |
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, ёбнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальнег заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/06/06 13:59 для Физрука |
http://www.youtube.com/watch?v=6GNB7xT3rNE
Лех,не хошь себе такой?))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
30/06/06 15:53 |
молодая медсесетра проходит практику в клинике.
врач водит ее по палатам и рассказывает что и как.
заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и дрочит.
медсестра в ауте. врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. медсестра в полуобморочном состоянии.
врач снова ее успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тстостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут.."
Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
30/06/06 17:46 |
http://forum.donkeyhot.ru/showthread.php?t=26582
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
03/07/06 12:20 |
http://www.yellowpress.ru/?public=4538
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
03/07/06 12:34 |
http://voffka.com/archives/2006/07/03/028281.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
04/07/06 09:57 |
http://www.corbina.tv/private_channels/ifilm/gai.php#nul
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
04/07/06 11:37 |
http://lamerr.livejournal.com/19430.html?page=1#comments
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
04/07/06 12:24 |
http://fishki.net/comment.php?id=11431
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
04/07/06 12:32 |
http://www.blotter.ru/news/article0AE66/default.asp
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
