|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 Gara  |
30/05/06 13:12 ответил  DLS |
> ДА!! ДА!! ДА!!
> я сделал это!
> 1090,3!!!!!
лучше б ты делом занимался!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
30/05/06 13:32 ответил DLS |
1163,9 хааааааааа
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
DLS |
30/05/06 13:36 ответил lavrik |
ну вот, блин, теперь весь день потрачу...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
30/05/06 13:44 |
http://www.miniclip.com/basejumping.php
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
30/05/06 14:43 |
1104,9
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
ribka |
30/05/06 22:20 |
ураааа!!!!! у меня самый большой рекорд 1203,7
пришлось по потеть :)))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
31/05/06 10:14 ответил ribka |
1323, 6
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
31/05/06 16:09 |
15 способов покончить жизнь самоубийством для кролика
http://www.oboz.com.ua/news/2006/5/30/115770.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lancha |
31/05/06 17:41 ответил ribka |
> ураааа!!!!! у меня самый большой рекорд 1203,7
> пришлось по потеть :)))))))
неа, у меня самый бОльшой - 1537,7
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
01/06/06 11:00 |
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
01/06/06 12:06 |
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозаchatочные применяешь?
- Табуретку.
- ...?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он
влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так
табуретку из под него вышибаю...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
01/06/06 13:23 |
http://fishki.net/comment.php?id=10521
Катя Пушкарева маст дай...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Pisa30cm |
01/06/06 14:18 |
встречаются два мужика, давно не виделись. даобнимались до того, что у одного встал.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
01/06/06 15:10 |
Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди ебут ишака, вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор, там такое! Там дети ишака ебут!
-Ишак такой маленькай, серенькай?
-Да
-Это дэтский.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
02/06/06 12:13 |
маленький мальчик так сильно боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, терял сознание...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
02/06/06 13:02 |
У дагестанца спрашивают: - Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? - Затонировал бы!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
02/06/06 14:47 |
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
02/06/06 15:02 |
http://cka.emcollege.ru/mts.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
02/06/06 15:25 |
http://ziza.ru/2006/04/13/klassnyi-multik.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
02/06/06 16:38 |
каменты бесподобные! я пацтулам!!!!
http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?
id=181627560195330181821081257563&topiccount=94
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
05/06/06 13:03 |
http://www.petya-superman.narod.ru/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
05/06/06 13:19 |
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
=Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
= Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
= Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
= Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
= Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
= Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
= - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
= Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
05/06/06 17:43 |
http://koti.mbnet.fi/~bgf/rojut/hefhofhof/
это что-то нечто....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
06/06/06 13:43 |
http://tests.provodnik.ru/tests.php?cmd=results&
session_id=2134696207&order=
Я-
САдист самый настоящий...
Выколоть глаза, поломать все пальцы , отрезать язык, а потом заставить жертву всё это захавать? Круто не так ли?! Советую сделать маникены ненавистных тебе людей и проделать всё это на них:)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
06/06/06 13:46 |
http://mjournal.ru/2006/06/05/fotozhaba-dima-bilan-na-
evrovidenii/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
06/06/06 17:02 |
-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе дерьмо белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
06/06/06 17:51 |
http://forum.onliner.by/files/vuz.gif
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
07/06/06 11:23 |
http://ru.fishki.net/pics9/gipnozshar_01.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
07/06/06 12:19 |
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
07/06/06 12:20 |
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: "Доктор у меня ХУЙ не встает!!!"
Старенький доктор, испуганно оглядевшись, спрашивает: "А кого вы здесь ебать собрались?"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
07/06/06 12:23 |
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торchat одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля, нам тут не до шуток!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
07/06/06 12:30 |
http://www.ljplus.ru/img/_/_/__zabava__/box.gif
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
07/06/06 13:28 |
Новые фильмы
Утиные Истории
Драма
Режиссёр: Е.Кончаловский
В ролях: О.Меньшиков, Н.Басков, А.Волочкова, Г.Куценко.
С основу картины легли записки Ивана Кузьмича Петренко, алкоголика из Гатчины, который сделал их грифелем на стене местной больницы перед своей смертью. Фильм повествует о тяжёлой жизни врачей, санитаров и медсестёр в отделении для лежачих больных. Начинается действие с того, что коматозный больной Иванов (Куценко, лучшая роль) отказывается мочиться в утку. Зав отделением доктор Пилюлькин (Меньшиков) пытается его заставить сделать этот шаг.
Мистический боевик «Токсичный супербомж»
Режиссер: Никита Михалков
В ролях: Никита Михалков, Михаил Боярский, Лия Ахиджакова, Олег Меньшиков
Действие этого фильма происхоит в современной Москве. В компании бомжей произошло недорозумение: бомж Мишаня (Боярский) не долил в стакан бомжу Димычу (Меньшиков). После чего Мишаня кидает Димыча в канализационный люк, в котором текли отходы из сортира военной части. Димыч мутирует в Токсичного Супербомжа и начинает нести правосудие. В него влюбляется слепая, но добрая крановщица Люба (Ахиджакова), когда Супербомж спас её от Сумасшедшего Прораба (Михалков).
Впоследствии Супербомж находит Мишаню и расправляется с ним самым жестоким образом.
Фильм перенасыщен откровенными сценами насилия и секса, поэтому не рекомендован к просмотру лицам, не достигшим 18 лет.
Игры Маразма
триллер, драма
Режиссер: Марк Захаров
В ролях: Андрей Панин, Дмитрий Дюжев, Гоша Куценко, Рената Литвинова.
"Старый учитель физкультуры Филатов (Панин) неожиданно изобрел новый способ прыжков через козла (Куценко). Криминальные структуры начинают погоню за изобретением, высылая киллера Моржа (Дюжев) чтобы завладеть секретом прыжка. На помощь учителю приходит школьная медсестра Банькова (Литвинова), но впавшему в маразм Филатову помочь уже трудно. Тогда Банькова решает идти ва-банк, и похитив козла, скрывается от преследований. Козел влюбляется в красивую медсестру, но на их след уже напал безжалостный Морж"
Поющие Чиновники
Мюзикл
Режиссёр: Алексей Герман-младший
В ролях: Николай Басков, Сергей Безруков, Гоша Куценко, Александр Розенбаум, Анастасия Волочкова
В новом художественном фильме "Поющие Чиновники" режиссёр Алексей Герман-младший затрагивает самые актуальные темы современной российской жизни и делает это в оригинальном и новом для себя жанре мюзикла. Короткоо сюжете: молодой чиновник Александр Починок (Безруков) отправляется по поручению главы правительства в российскую глубинку, в небольшой городок Бичёвск, чтобы возглавить районное КУГИ. Он и его заместитель Анатолий Чубайс (Басков) сталкиваеются с беспределом местого главы администрации Жоры Лысого (Куценко), который берёт непомерно большие взятки. Починок и Чубайс начинают брать взятки поменьше, чем навлекают на себя гнев Лысого. Он натравливает на честных чиновников начальника РУВД, оборотоня в погонах, майора Шуру Очкастого по прозвищу Врач (Розенбаум), который ловит Починка на получении взятки и берёт под стражу. Чубайсу приходится использовать свои связи среди верных правительству криминальных структур и отключить электроэнергию во всём районе.
Фильм богат красивой музыкой, песней и танцами. Особенно следует выделить арию Чубайса "В розетку палец ты не суй...", берущую за душу песню Врача "Парашу языком лизал я..." и великолепный "Танец с позолоченным фаллоимитатором" обнажённой секретарши Жоры Лысого Лолиты (Волочкова). В картине использована музыка таких великих композиторов как Пётр Ильич Чайковский, Вольфганг Амадей Моцарт, Игорь Крутой, Игорь Николаев и Константин Меладзе.
Детский музыкальный фильм ужасов "Ночной Киркоров"
Режиссёр: Гоша Куценко
В ролях: Владимир Сорокин, Андрей Макаревич, Степашка, Гоша Куценко, Филипп Киркоров
Мальчик Дима Петров (Куценко) плохо спит по ночам. Его мучает кошмарный сон, в котором Гоша Куценко (Владимир Сорокин) и Хрюша (Степашка) не пускают его в туалет. Родители беспокоятся и отправляют Диму к детскому психоаналитику (Макаревич), который под гипнозом выясняет страшную тайну семьи Петровых: все члены семьи мужского пола прокляты страшным проклятием Ночного Киркорова, которое заключалось в том, что по ночам к ним приходит Филипп Киркоров (Киркоров) и делает нечто ужасное.
Фильм насыщен яркими образами и весёлыми мелодиями, которые оценят все маленькие зрители.
В Круге Спермы
Исторический Сериал
Режиссёр: Глеб Панфилов
В гл ролях: Дмитрий Певцов, Евгений Миронов, Сергей Безруков, Гоша Куценко.
Фильм снят по одноименным дневникам А.Соложеницына, написанных им в то время, когда он успешно выдавал себя за сумасшедшего. Сотрудник НКВД Балерунов (Певцов) натыкается в архиве на Лубянке на странный документ, который ввергает его в полнейшее недоумение. Якобы по заказу Сталина (Безруков) и Берии (Куценко) в СССР начали секретное клонирование людей, собирая сперму только у сотрудников НКВД, чтобы вырастить лояльное тоталитарному режиму население. Единственный, кто знал об этом хоть что-то и еще жив - сошедший с ума доцент Лимонов (Миронов), сидящий в секретной психиатрической лечебнице в Кремле. Козлов начинает собственное расследование.
Мужское Достоинство Нации
Приключенческий
Режиссёр: Стивен Спилберг, Сценарий: Джордж Лукас
В гл ролях: Николас Кэйдж, Стивен Сигал, Джон Траволта, Гоша Куценко.
Вечно-пьяный-бывший-сотрудник-спецслужб-от-которого-ушла-
жена Джон Джексон (Кейдж) просыпается ночью от странного ощущения в штанах: как оказалось, его детородный орган пропал. В панике он мечется по квартире в поисках опохмела, надеясь, что у него белая горячка. Вскоре звонит телефон - его просят явиться к президенту США (Куценко). Джон Джексон узнаёт, что пропали пенисы у каждого второго американца. Отправляясь на поиски мужского достоинства нации Джон Джексон стречает своего клона Джека Джонсона (Траволта), человека с резиновым лицом (Сигал) и раскрывает мировой заговор исламских фашистов-жидомасонов из Китая. Найдёт ли Джон своего папашу-джонсона?
В мясо!
Историчекая спортивная мелодрама.
Режиссер: Халк Хоган
В ролях: Андрей Макаревич, Халк Хоган, Рената Литвинова, Гоша Куценко
Действие картины происходят в 1869 году. Президент США (Литвинова) при поездке с дружественным визитом во Францию, влюбляется в боксёра Андрэ (Макаревич). Но промоутер Филипп (Хоган) поставил условие: он не отпустит Андрэ, пока тот не побъёт чемпиона мира по метанию карликов Луи Троглодита (Куценко).
Перед Андрэ встаёт почти неразрешимая дилемма…
Мастер и Маргарина .
Производственная драма. В 9-ти сериях.
На маргариновую фабрику N6 города Ершалаимска к старому мастеру Понтию Пилатову (Гоша Куценко) работники ВОХРа ( Гоши Куценки) приводят молодого практиканта Иешувова( Гоша Куценко) . Его обвиняют в хищении крупных партий маргарина . И только он один, Иешувов, знает что маргарин в ночные смены тайно переделывают в маянез (Гоша Куценко), и за всем этим стоит завскладом В.О. Ланд ( Гоша Куценко).... Удастся ли молодому практиканту вывести нечистых на руку дельцов на чистую воду?
Параллельно в сюжет вплетена какая-то лабуда про какого -то сумасшедшего писателя (Гоша Куценко) и бабу евоную ( сами знаете кто). У них еще кот Бегемот был ( Гоша Куценко). Но это так, фигня по сравнению с маргариновыми аферами....
Свиной источник
Эротический триллер
Режиссер: Н. Лебедев
Сценарий: Р. Виктюк (по мотивам произведений Н.В. Гоголя)
В гл. ролях: А. Домогаров, Л. Полищук, Н. Крачковская, Г. Куценко
После гибели жены успешный стриптизер Кулибаба по прозвищу Бэйб (Домогаров) бросает престижную работу в столице и уезжает в сельскую глубинку. Местная бабка-ведунья (Полищук), сжалившись, устраивает ему контакт с покойной женой (Крачковская), после чего герой, отбросив свои пуританские взгляды, заводит собственную свиноферму. Днем здесь вовсю кипит веселая кутерьма с переодеваниями, забавными ошибками и смешными гэгами, но однажды ночью Бэйб понимает, что Зло в виде приблудного Козла (Куценко), найденного Бэйбом на могиле утопленника, хочет одержать над ним верх…
Розовые Очки
Жанр: готическая феерия
Режиссер: Гоша Куценко
В ролях: Олег Меньшиков, Ольга Сумская, Людмила Гурченко, Гоша Куценко.
"В клубе, где собирается неформальная тусовка, прямо посреди концерта происходит загадочное убийство молодой официантки (Сумская). Посетители клуба в панике, но администратор клуба Фигляев (Меньшиков) вместе с начальником охраны Лабузинским (Куценко) решает взять ситуацию под контроль. Дверь в клуб перегораживается массивным Лабузинским, а Фигляев при помощи поварихи (Гурченко) готовят паштет из тела официантки. Волей неволей, все посетители клуба оказываются втянутыми в кулинарный процесс. Выдержат ли их желудки вы узнаете, если посмотрите фильм.
В фильме звучит чарующая готическая музыка групп HIM, Lacrimosa и ансамбля Надежды Бабкиной".
Лето одной собаки
(мистика)
Режиссер: Уэс Крэйвен
В ролях: Константин Хабенский, Михаил Боярский, Наталья Крачковская
"Действие фильма происходит в XVIII веке в Москве. Автандил (Хабенский), внуchatый племянник барыни Чудаковой (Крачковская) возвращается с Гаити, где кутил последние 10 лет. С собой он привозит чемодан гашиша и букет фиалок. Барыня Чудакова, находясь в полном маразме, позволяет Автандилу поселиться у нее в доме. Автандил начинает проводить на заднем крыльце ритуалы таинственного культа Вуду, и воскрешает труп собаки, который покоится на дне Чистых Прудов. Сможет ли глухонемой дворник
(Боярский) остановить эпидемию бешенства? Смотрите на экранах."
Последняя Гримаса Судьбы
Режиссёр: Уве Болл
В гл ролях: Сильвестр Сталлоне, Стивен Сигал, Майкл Клэрк Данкан, Кевин Костнер, Гоша Куценко.
Бог (Данкан) решил уничтожить человечество, погрязшее во грехе содомии, для этого он нанял бесстрашного робота Бендера (Сигал), убивающего всех своей богатой мимикой лица. Роботы (Куценко, 2064 роли) во главе со своим командиром Бендером принялись убивать одного человека за другим при помощи ужасных гримас. Тогда Сатана (Костнер), который решил прекратить бесчинства бога и Бендера, поднимает из Ада величайшего из актёров Сильвестра Сталлоне (Сталлоне), который с помощи еще более развитой мимики лица бросает вызов Бендеру.
Полностью Стальные Трусы
Режиссёр: призрак Стэнли Кубрика
В ролях: призрак Грегори Пэка, призрак Марлона Брандо, призрак Ричарда Харриса, призрак Кэтрин Хэпберн, призрак оперы, призрак коммунизма, Гоша Куценко.
Действие картины разворачивается во Вьетнаме во время войны. Она повествует о тяжелых взаимотношениях между солдатами, сержантами, офицерами, вьетнамскими проститутками и напалмом. К сожалению такие великолепные актёры и великий режиссёр Стэнли Кубрик не сделали хорошего фильма, так как умерли, а Гоша Куценко к сожалению его не вытянул.
Я шагаю по Москве
Фильм ужасов.
Режиссер: Владимир Бортко
В ролях: Халк Хоган, Михаил Боярский, Тарзан, Жанна Фриске, Гоша Куценко
Творческая интерпретация одноимённого фильма Георгия Данелия.
Действие фильма происходит в современной Москве. Ветеран спецназа, а теперь сторож кладбища №233 на окраине Москвы Дима Рыков (Хоган) замечает, что по ночам кто-то пробирается на кладбище. Решив выяснить, кто нарушает покой усопших, Дима устроил засаду и увидел ужасающе зрелище – некий ритуал, проводимый двумя людьми. Дима попытался их задержать, но негодяям удалось скрыться.
После той ночи Дима стал замеchatь разрытые могилы. И их становилось всё больше.
Вскоре Москва подверглась атаке армии зомби, которые шагали по улицам и приставали к прохожим. Дима решил наchatь личную войну против тех, кто всё это начал. Вместе с бывшим сослуживцем Ромой «Борзым»(Тарзан) он устроил настоящий зомби-террор.
И в конце-концов вышел на главарей культа зомби – Ивана (Боярский) и Марию (Фриске).
В конце-концов армия зомби была остановлена, а Дима и Рома были награждены медалями из рук Гоши Куценко (Куценко).
Неуловимые Мстители -4: Скипетр Царей
Жанр: Эротический Боевик
Режиссер: Франсуа Озон
В ролях: Михаил Пореченков, Виктор Сухоруков, Андрей Панин, Жанна Фриске, Михаил Пуговкин, Гоша Куценко.
Четвертый фильм приключенческой трилогии о подвигах четверки отважных и верных друзей.
"В тёмных подвалах Лубянки пожилые, но не утратившие боевого духа Неуловимые Мстители (Пореченков, Сухоруков, Панин и Фриске) играют в прятки со стражем архивов КГБ Митрофанычем (Пуговкин). Цель смертельной игры - завладеть Скипетром Царей - символом власти над Российской Империей. Игра осложняется тем, что у Митрофаныча есть магический глаз, которым он не только видит сквозь стены, но и может неплохо кидаться.
Посмотрев фильм, вы узнаете где Ксанка (Фриске) спрятала Скипетр, и кто подставил Кролика Роджера (Куценко)."
Пингующая в темноте
Мелодрама с элементами шпионского боевика
Режиссёр: Дэнни Бойл
В ролях: Жанна Фриске, Жанна Агузарова, Тарзан, Гоша Куценко, Халк Хоган
На заводе по производству дверных звонков работает бедная мечтательная девушка Настя (Фриске). У неё есть старшая и прагматичная подруга Света (Агузарова). У Насти есть хобби – она ходит в кружок по программированию. Настя живёт одна и воспитывает сына. И никто не догадывается, что у неё есть секрет – она пишет программу «ping», чтобы подарить её своему малолетнему сыну на день рождения. В помещении, где размещался кружок, часто отключали электричество, поэтому Насте приходилось писать код программы в тетрадке при полном отстутствии освещения. За Настей безуспешно ухаживает застенчивый водитель автопогрузчика Андрей (Тарзан). Через некоторое время программой Насти заинтересовалась корпорация «ХХХ». И начальник отдела шпионажа Виктор Ерёмин (Хоган) решает подослать к Насте агента Фёдора (Куценко), чтобы тот смог обольстить её и завладеть бесценным исходным кодом программы. Настя влюбляется в Фёдора. Света с Андреем выясняют, что Фёдор – это агент корпорации «ХХХ».
Как же события закрутятся дальше?
Смотрите в кинотеатрах страны.
Москва Соплям Не Верит.
Фантастический боевик.
Режиссёр: Владимир Меньшов
В ролях: Владимир Меньшов, Юлия Меньшова, Гоша Куценко, Андрей Панин, Владимир Этуш.
Эпидемия атипичного насморка погубила миллионы людей в российской столице. По пустынным улицам рыщут марадёры, каннибалы, зомби и фанаты ЦСКА. Город погружается в мрак и бездну страха. Болезнь продолжает косить оставшихся в живых, не жалея ни детей, ни стариков, ни депутатов государствнной думы. Но проносятся странные слухи о том, что врач-гинеколог Соломон Абрамович Ройзман (Этуш) изобрёл вакцину от насморка. Беда в том, что местонахождение Ройзмана никому не известно. Тогда за дело берётся слесарь второго разряда Пафнутьич (Меньшов) и его дети, сиамские близнецы гермафродиты Алла и Филипп (Меньшова и Куценко). Эти профессионалы выживания в труднейших условиях бросают вызов судьбе и сошедшему с ума президенту России Владимиру Путину (Панин), который соединил своё тело с механизмом боевого робота.
Косынка (Klondike Patience)
Психологический триллер
Режиссёр: Тони Скотт
В ролях: Билли Боб Торнтон, Эдвард Нортон, Бред Питт, Анжделина Джоли, Гоша Куценко.
Тони "брат-Ридли" Скотт в своей оригинальной манере с дёргающейся в руках пьяного оператора камерой показывает нам фантастическую по накалу страстей экранизацию знаменитой компьютерной игры "Пасьянс Косынка". Пожилой программист Питер Нортон (Торнтон) раскладывает каждый день пасьянс Косынка, веря что когда-нибудь он у него сложится и тогда он найдёт своё счастье. В это время его жену (Джоли) соблазняет садовник Тайлер (Питт) и она уходит к нему жить. Всё это происходит втайне от Питера - он не отходит от компьютера и разговариват с картами. Постепенно они начинают ему отвеchatь. Валет пик (Нортон) приглашает его посетить их волшебную вселенную. Дело в том, что на стопке, где лежит рубашкой вверх двойка треф, оказался корольчервей (Куценко), которого некуда убрать. Побывав в удивительом мире игральных карт, Питер очнулся на собственной кухне с ножом в одной руке и головой соседа в другой. Куда заведёт несчастного програмиста пасьянс "Косынка"?
По Главой Улице С Фаллоимитатором
Боевик
Режиссёр: Роберт Родригес
В ролях: Борис Моисеев, Джордж Майкл, Гоша Куценко, Элтон Джон, Андрей Панин.
Сошедший с ума немецкий пастор Дитрих Каплан (Куценко) засел со снайперской винтовкой где-то на крышах Берлина в канун ежегодного гей-парада. Его цель уничтожить как можно больше гомосексуалистов и в первую очередь их ярчайшего представителя, самого мэра города Берлина (Джон). Об этом совершенно случайно стало известно американским спецагентам Элвису Пинку (Моисеев) И Фредди Свиту (Майкл), которые нашли дневник Преподобного Каплана в интернете. Чтобы не раздувать шумиху и не вызвать панику, Пинк и Свит в тайне от начальства едут в неожиданное свадебное путешествие в Берлин с целью вычислить и обезвредить безумца. Как на беду в это же время в Берлин телепортируется президент-киборг Владимир Путин (Панин) с боекомплектом напалма, поэтому внимание германской полиции отвлечено от гей-парада, и никто не обращает внимание на крадущегося по крышам священника с винтовкой. Никто... кроме двух анальных друзей.
Поле Битвы - Херня
Фантастический мегаблокбастер
Режиссёр: Роланд Эммерих
В ролях: Джон Траволта, Уилл Смит, Андрей Панин, Джефф Голдблюм, Гоша Куценко.
Пожилой инопланетянин Ити (Траволта) живёт в своём доме на окраине городка Хаббард, что в Калифорнии. Он никак не мог предполагать, что прямо в его захолустном американском посёлке начнётся битва за мировое господство. Президент-киборг Владимир Путин (Панин), вооружённый напалмом и психологическим оружием массового поражения (Куценко), схватывается в глобальной дуэли со скрестившим себя с деревом президентом США Джорджем Бушем (Смит), который расползся по земле усами и побегами. Бедный Ити прячется в канализации, но и тут всё неспокойно. Как оказалось, там собирает орды оживших покойников Усама Бен Ладен (Голдблюм). Толпы зомби-мусульман готовятся ко вторжению в мир живых. Кто уцелеет в этой бойне? Пощадит кого-нибудь Эммерих и все опять умрут? Как сможет спасти землю инопланетянин? Это вы узнаете, если посмотрите фантастический фильм года: "Поле Битвы - Хуйня".
Бутман Возвращается
Жанр: фантастика, боевик, драма
Режиссёр: Стивен Спилберг
В ролях: Гоша Куценко, Ян МакКеллен, Вупи Голдберг, Элайджа Вуд, Варг Викернесс, Александр Друзь, труппа мьюзикла "Кошки"
Продолжение супербоевика "Бутман: первая кровь (христианских младенцев)"
...2012 год. Силы Зла в лице реанимированного коварными фошшыскими учёными Гитлера (Викернесс) и армии преданных ему солдатов-клонов захватили весь мир. Америка окутанна дымом гигантских крематориев, везде царит отчаянье и уныние. Кажется, что надежды на спасение нет...
Но спасение появляется внезапно - совет сионских мудрецов во главе с верховным жрецом Асфоделем (Ян МакКеллен) вызывает к жизни Истинного Защитника Политкорректности - супергероя Бутмана (Куценко) с помощниками - Спидерманом - защитником угнетённых сексуальных меньшинств (Вуд) и Сарой Суперман - защитницей прав униженных и оскорблённых афро-американских феминисток (Голдберг). Троица тутже начинает активную деятельность по спасению человечества от бесчеловечного КиберГитлера и его полчищ. Троица супергероев прорубается сковсь полчища врагов, фошшыские солдаты-клоны валятсо пачками, погибают от Священного Магнедавида Бутмана, умирают, разрываемые Ректальным Зондом Спидермана. Наконец, троица героев оказывается в тайном бункере Гитлера. И тогда Гитлер выпускает на героев полчища ужасных мутантов - труппу мьюзикла "Кошки". В неравном бою герои одолевают армию ужасных человекошушпанчиков, однако Сара Суперман погибает, задавленная холодильником, который коварно бросил изподтишка ужасный Гитлер. Наконец, сам Гитлер вступает в бой с Бутманом и Спидерманом (Очень драматическая сцена - Гитлер достаёт Титановый ЛомЪ и Спидерман произносит "- Нам пиздец Fuck, этоже Гитлер!" и буквально через несколько мгновений погибает, сражённый Титановым Ломом).
Наконец, непримиримые противники остаются один на один - Бутман против Гитлера.
Кто же победит?
Чем всё закончится?
Причём тут Александр Друзь?
Смотрите в кинотеатрах - и узнаете!
Друзь - Я
Жанр: молодёжный сериал
Режиссёр: Лукас Мудиссон
В ролях: Гоша Куценко
Веселые и обаятельные герои сериала "Друзь - Я" – простые американские ребята. Ветреная Рейчел, красотка Моника, известная своими неудачными романами, весельчак Чендлер, сентиментальная Фиби, красавчик Джо, мечтающий стать знаменитым актером, добродушный интеллектуал Росс - живут в уютной квартире в самом веселом богемном районе Нью-Йорка – «Вест Вилледж». Они, как и все мы, попадают в забавные ситуации, шутят, грустят, предаются садо-мазохистским оргиям с бондажом и страпоном, употребляют различные психоактивные вещества, а потом весело вспоминают последствия этих забавных молодёжных опытов... Но однажды Росс, вернувшись в себя после иньекции кетамина, понимает, что мир не таков как кажется. Он осознаёт, что на самом деле он - Александр Друзь (Гоша Куценко), а его сожители - представители расы разумных грибов Ми-Го с Плутона (их тоже блистательно сыграл Гоша Куценко), которые стремятся поработить мир путём пропаганды постмодернистских перфомансов в детских садах и школах. Он хватает Титановый ЛомЪ и...
...и тринадцать заключительных серий увлекательного экшена, полного захватывающих убийств, расчленений, мощных камшотов в камеру и последвующей шокирующей развязкой не заставят вас скуchatь!
Чем всё закончится?
Как Гоша смог сыграть одновременно столько ролей?
Какие психоактивные вещества употребляли режисёр и сценарист?
Какой бонус ждёт каждого зрителя "Друзь - Я", если он позвонит по телефону +7(495)117-8147 и перескажет концовку сериала?
На все эти вопросы ответит Александр Друзь и сериал "Друзь - Я".
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
07/06/06 14:07 |
http://ziza.ru/other/062006/07/video/kitay/kitay.wmv
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
07/06/06 14:28 |
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что
такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел,
записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он
прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути
увлекся, уехал в другую страну, там про#$ал рюкзак, написал Козерогу,
что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Про**анную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то
спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут,
перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить,
что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит,
он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей
поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут
решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он
стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле
склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет
время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ
5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался
только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так
не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех
пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную
высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые
толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их
толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала
кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел
домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем
более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось,
что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а
раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже
есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х@#
строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить,
что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а
кто не согласен - на х@# строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только
маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть
задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому
толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее
будто на помойке нашел.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
08/06/06 12:51 |
http://www.corporacia.ru/pages/page/show/278.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
08/06/06 14:41 |
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки " в переводе с чешского духи, " чёрствые потравины" - свежие продукты , "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А ещё жилой дом - "барак ", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда! Скажите ей " Ахой, перделка!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
08/06/06 14:42 |
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы
не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!'
Десять лет на рынке...
Помогите найти выход!
Реклама:
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
Отложение солей в суставах?
Не грусти похрусти.
От Дмитрия Ивановича ушла жена, его любимую собаку сбила машина, его сын наркоман, у него угнали машину. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия"
Продаю струйный принтер. Струя - 7 метров.
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
08/06/06 17:42 |
http://www.xumor.ru/txt.php?fl=img/scilentwoman.txt&title=%
CE%20%F7%E5%EC%20%E6%E5%ED%F9%E8%ED%FB%20%EC%EE%EB%F7%E0%F2%
20%E2%20%EF%EE%F1%F2%E5%EB%E8
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
08/06/06 18:32 |
http://www.xumor.ru/txt.php?fl=img/iff.txt&title=Если...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
13/06/06 15:24 |
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже а мериканцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит:It won"t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
13/06/06 15:38 |
http://stanusuper.ru/index.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
13/06/06 16:30 |
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic86887.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
14/06/06 14:23 |
Идет ковбой по улице и видит - стоит вагончик, в нем окошко. Сунул голову в окошко, а там пистолет в висок, член в губы и голос:
- Соси, тебе понравится.
Нечего делать, отсосал. Вытащил голову, обстрелял вагончик и снова сует голову. Опять пистолет в висок, член в губы и голос:
- Я же сказал тебе понравится
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
14/06/06 14:31 |
http://www.webpark.ru/comments.php?id=14324
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
15/06/06 13:04 |
Если...
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
28. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
36. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
15/06/06 14:48 |
Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид.
В теплых складочках машонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне. Спит таблица умноженья,спит картинка на стине.
Спят клопы, прижавшись кучкой, дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
15/06/06 15:23 |
Футбол с точки зрения психоанализа:
Футбольное поле - постель
Мяч - круглый фаллический символ
Ворота - явный женский символ
Удар по воротам - мужской оргазм
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм
Гол - заchatие (порочное)
Штрафной удар - запланированный секс
Угловой - запланированный секс с извращениями
Одиннадцатиметровый - запланированное заchatие
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм
Стенка - ненадежное противозаchatочное средство
Офсайд - преждевременная эякуляция
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист
Премия за матч - либидо
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство
Тренер - жестокий личный психоаналитик
Чемпионат мира - вечеринка свингеров
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
knopkaYA |
17/06/06 23:11 |
http://jefa.ru/catz/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
19/06/06 17:24 |
Компилыч.....
ХУЙ!
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
