|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 mebiuss  |
23/03/06 15:11 |
- у вас есть генератор случайных чисел?
- 15...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 V_e_s_n_a |
23/03/06 15:19 |
-Хошь фокус покажу?
-А воспитывать потом ты будешь?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
-MURLAKATAM- |
23/03/06 16:18 |
покури.....убей в себе лошадь!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
23/03/06 16:52 |
тепрь понятно, почему ксюша собчаг не курит)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
24/03/06 11:58 |
http://news.lyakh.org/PREVED_ONT.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
24/03/06 16:08 |
Готовы стать мамами и папами?))))))))))))
http://www.dalliya.narod.ru/3.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
25/03/06 01:02 |
http://ziza.ru/2006/03/24/moika-mashin-topless-krasota.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
26/03/06 01:35 |
из газеты: "ЛЕДИ!Если вы экстремистка и предпочитаете секс покою и тишине,то пишите..."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
27/03/06 00:34 |
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
27/03/06 18:53 |
мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой
паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки,
пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую
страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только
одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).
....работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в
женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40
лет).
....ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой
ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана
водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
....я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще
занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь,
но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за
шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в
зубах держать, чтобы вставные ч! елюсти не брякали? (мужчина, 32
года).
продолжение...
....два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету.
Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с
женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету
со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет
детей..." (мужчина, 29 лет).
....когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно
живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
....как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень
просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены
сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала
ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).
....нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на
встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом.
И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в
порядке, а тут то я не так пошевелилас! ь, то не то слово сказала, то
собака на улице неожиданно залая! ла... (ж енщина, 50 лет).
....у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви
между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И
никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это
для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20
лет).
....в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на
коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не
оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже
бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький
покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но
компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили...
(парень, 28 лет).
....никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16
лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень,
18 лет).
....на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню,
что и как... (парень, 22 года).
....ко! гда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это
значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚
как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а
при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с
серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год).
....всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив.
Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень,
наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая
девушка обломилась! (парень, 20 лет)
....пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака...
(женщина, 30 лет).
....опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция...
(женщина, 37 лет).
....у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После
каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его
секрет я потом открыла: он стирал эти красивые т! русики и дарил
своей жене на праздники. После этого я стала ло! жится с ним в
постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32
года).
....мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я
разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего
обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил
понос от немытых ягод (женщина, 34 года).
....когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают
парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда
прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У
меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой
парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась
на заднице?" (девушка, возраст не указан).
....этот оральный секс считался в наше время грязным развратом.
Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс
стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало
сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношени! ями,
а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину
буквально зубами... (женщина, 62 года).
....по-моему‚ все сегодня так зациклились на "порнухе" по видео‚ что
тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной‚ но когда у
меня заводится очередной любовник‚ я стараюсь понять‚ по какой
порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое
производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА"...
(женщина‚ 34 года).
....уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с
участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все
сеансы, думала о ней день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4
кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к
временному увлечению... (женщина-пенсионерка).
....не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских
носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда
приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, изви! ните, к этому я
была не готова. Мой отец с лейтенантов до полк! овника д ослужился и
никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год).
....гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки.
Криво пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет).
....зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот
когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе
домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается... (женщина, 35 лет).
....мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я
помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из
письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из
нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не
надо...(парень, 21 год).
....однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой
пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть читать
лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на
заключительных строках этого стихотворения... (парень‚ 27 лет).
....я с одн! ой девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы
целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184
поцелуя‚ я насчитал 181... (парень‚ 17 лет).
....как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей
соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в
такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя
сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не
будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"...
(мужчина, 33 года).
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sunofabich |
27/03/06 18:57 ответил Bionis |
а вот ответные четыре вопроса, смысл которых можно выразить так же в одном обобщающем вопросе: что было нарисовано на марке?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
eterial |
28/03/06 15:34 |
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sunofabich |
30/03/06 11:02 |
http://ziza.ru/2006/03/24/popki-popki-i-esze-raz-popki.html
сплошной позитив!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
30/03/06 11:27 |
http://fishki.net/comment.php?id=8908
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sunofabich |
30/03/06 12:05 |
http://ziza.ru/2006/03/15/podborka-smeshnyh-padenii.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mariya21 |
30/03/06 16:40 |
В студию фотографа вбегает разъяренный мужчина с карточкой в руках.
- Товарищ фотограф, это какое-то издевательство!
- Успокойтесь, успокойтесь. И объясните, в чем дело?
- Вот, опять, как и в прошлый раз, на семейном фото я получился вверх ногами.
- Да ну? Дайте-ка посмотреть. Ха-ха! А вы фотографию-то переверните.
- Ах, вот оно в чем дело! Ха-ха. А я смотрю... Простите, но тогда жена будет вверх тормашками.
- Гм, и правда. А если боком поставить?
- Кого, жену?
- Нет, фото.
- Теперь хорошо. Только почему-то ребенок со спины виден.
- А если с обратной стороны посмотреть?
- Ой, и правда, ребенок теперь лицом, но мы с женой задом.
- А если на ребро?
- Какая-то постельная сцена получается - все лежа.
- А на попа?
- Мы атеисты.
- А если в трубочку.
- Мы столько не курим.
- А если завернуть в лист Мебиуса?
- Мы же не йоги.
- А если сделать самолетик?
- А вот это мысль. Но как же все это в рамку?
- Никаких рамок, свободный полет мысли! Вот смотрите...
Фотограф быстро делает самолетик и пускает в окно. Клиент, расставив руки, радостно прыгает за ним.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
30/03/06 18:33 |
http://dezinfo.net/index.php?article_id=2313
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
30/03/06 18:35 |
<div style="padding:5px; border: 1px solid #888; background-color: #fafafa; margin: 5px; text-align:center; width:500px;"><b>Ты - экономная пьянь</b><p><a href=http://dezinfo.net/index.php?topic_id=47 target=_blank><img src=http://kam.barbos.ru/dezinfobarbos/2006-03-22/ekonom.jpg border=0 align=right></a>
Каждое утро ты берешь с собой максимум 20 рублей, и уже с обеда подбиваешь знакомых "на бережочек". Потому что ты знаешь: после того, как вы все вместе раздавите португезу возле какой-нибудь помойки, непременно придется бежать за второй. И ты с удовольствием сходишь, ведь денег то у тебя больше нет, а сдачу друзья не потребуют. Потому что они сложатся без сдачи, но ты изловчишься сэкономить еще рублей 10 на каких-нибудь копченых куриных грудках. Червонец потратишь на самые дешевые гандоны, - халява кончится, а тебе еще идти ужинать к любовнице. Кстати, экономные пьяни табак не курят - но от ганжубаса почему-то никогда не отказываются
<br clear=all><p><a href=http://dezinfo.net/index.php?topic_id=47 target=_blank>Проверься и ты!</a></div>
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
30/03/06 18:36 |
миллион алых роз на японском-
http://rapira.ru/index.php?id=105
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
30/03/06 18:40 ответил AMNESIAC |
я пьянь эстетская))))))))
Поскольку ты носишь плащ в стиле "как у пидара" (сам ты до этого догнать неспособен, однако, окружающие-то видят), тебя считают романтиком. И ты стараешься соответствовать: "Я предпочитаю в обед немного сухого вина, ну а если в клубе перед выходными - то 150 хорошего коньяку". Окружающие консультируются у тебя, чем угостить в бистро телку, которая, вроде бы, и готова дать, но надо ее в этом убедить. Просто они не знают, что, покидая ресторан ("Удачного вам вечера, ребятки!"), ты по дороге домой заскакиваешь в ларек и берешь 2,5-литровую пластиковую сиську пиваса (7,5 % экстрактивность начального сусла)- на много бутылочного денег нет, потратил на коньяк. Наутро, ясен пень, сильно трещит башка.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
30/03/06 18:47 |
http://rapira.ru/index.php?id=112
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
31/03/06 10:14 |
http://www.k-preved.narod.ru/screen.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
31/03/06 10:33 супер :-))) |
http://www.vks.ru/prikol/prikol.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
31/03/06 12:38 |
http://fishki.net/comment.php?id=8955
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
31/03/06 13:01 |
Михалыч с трудом открыл глаза. - А-а-а чо? - попытался вопрощать самому себе сонный мужык, но неприятный телефонный звонок прервал так и не развившуюся мысль, и заставил его привстать с ковра. Ковер - место ночлега Михалыча, представлял собой грязную собачью половицу, на которой он оконchatельно вырубился под утро, так и не добравшись до раскладушки. Лежа на полу, он протянул руку к телефону, параллельно задев пустую бутылку жигулей и хриплым голосом выдавил, - Ч-ч-о-о?
- Хуй вачо! - ответил не менее пропитой голос в трубке. - Вставай хороняка, дело есть... помощь нужна... с меня магарыч! - добавил он.
- Магарыч говоришь... дело! - с трудом ответил Михалыч, уже понимающий, что без поправки ему до вечера не протянуть. - Хорошо, блять... куда? - спросил он.
- В гаражы подгребай, тормоза каchatь будем... через час, - получил он в ответ.
- Добро, - прокашлял Михалыч, кинул трубку и начал шарить по полу рукой в поисках папирос.
Кокос встретил Михалыча радостным лаем.
- Йебать, какой голосистый, - погладив пса, сказал Михалыч и посмотрел в сторону боксов. Из девятого послышался характерно басовитый кашель и показалось чумазое лицо с пластырем на щеке.
- Ну ты ему еще пефка, блять, налей, в самом деле, - гаркнул Пахомыч, и жестом поманил ласкающего собаку Михалыча к себе. - Давай, блять, греби сюда, - добавил он и скрылся в боксе.
В гараже распрастранялся запах гавна в перемешку с бензином и литолом.
- Слышь, Пахом, а чо гавнищем то прет, поинтересовался Михалыч, брезгливо ведя носом в сторону ворот.
- Да ты ебанись, старик. - Прихожу с утра, а на двери надпись гавном - "Пахомыч - гавнаед!", и подпись ниже - "беспесды". - Еле щеткой отодрал. Всю воду пришлось перевести, даже руки помыть нечем, как бамжара и шныряю тут, - гневно ответил он. - Найду скотов, за шиворот гавна заправлю гниде, извращенцы иби их мать!
- Так это ты капрофил выходит, - с издевкой подметил Михалыч, - В смысле, гавнаед - по науке.
- Хуюке... Иди сюда, цилиндр главный менять будем, уже в ярости прервал его Пахомыч и открыл капот машины.
Значительную часть бокса занимала старая рыжая копейка с ржавыми крыльями и таким же ржавым багажником на крыше. Сколько ей лет не знал даже Сам Пахомыч, а его тесть, продавая машину, так и не удосужился открыть завесу тайны, лишь указывая на дату в техпаспорте - 81 год.
Михалыч заметил чекунец столичной в углу гаража и настроение его улучшилось.
- Дык я завсегда тебе в помощь Пахом, токма наливай, - радостно пропел Михалыч. - Так чего делать, давай подсоблю?
- Да я уж заканчиваю. Щас цилиндр доверну, да каchatь будем. Подай-ка мне воон ту хуйню, - указал пальцем Пахомыч.
- В-о-о-н ту? - показал Михалыч на видавший виды граненый стакан.
- Да нет, синева ты блядская, в-о-о-н ту, - строгим взглядом направил Пахомыч.
- Гги... ггро... цц... сссц... ккоппична, - с трудом выговорил Михалыч, читая этикетку на бутылке с тормозной жидкостью. - Тормозуха шоле?
- Она, блять, родимая... хоть куда, хоть в пезду залей, все одно проникнет, эт тебе не казюли трескать, понимать должен - геграскапишно! - с важностью произнес Пахомыч. - Лей в бачок аккуратней, да не пролей дурень. - А то вон вишь как у тебя руки трясутся.
- Так это... Ты налей, там и дело справиться, - вопросительно произнес Михалыч, наливая трясущимися руками тормозуху в боченок.
- Апосля ебанем! - строго отрезал собеседник, доворачивая последнюю гайку.
Практически вся работа связанная с установкой аггрегата была завершена и Пахомыч, выведя друга на улицу и выделив ему папиросу, давал строгие указания.
- Значица так, ты щас сядешь за руль.
- Да ты ебанись, Пахомыч, яж кроме тележки в жись ничо не водил, как же за руль то? - удивленно спросил Михалыч.
- Вот жеж дебил! Не перебивай раньше времени, слушай, что говорят, - злобно ответил Пахомыч и сплюнул папиросу. - Кароче так, сядешь, блять, за руль и будешь каchatь педаль тормоза, пока я не скажу стаять. - Тормоз по середине, блять, не перепутай, - инструктировал он собеседника. - А я в это время с цилиндром, клапана там, вся хуйня. - Понял?
- Ну какж, йобти не понять, раз так толково глаголишь, - утвердительно кивнул в ответ Михалыч и затушил об каблук папиросу. - Потом чинарик досмолю, - тихо произнес он и положил окурок на крышу гаража.
Михалыч забрался на водительское сиденье и начал дергать ручку КПП.
- Качай! - крикнул Пахомыч.
- Ага, - отрапортавал рулевой и трясущейся правой ногой принялся интенсивно давить на педаль.
- Стаять!!! - крикнул Пахомыч. - Погоди, что-то не идет, щас проверю, - добавил он, взял ключ и принялся крутить гайки. - Ну-ка, качни, - снова дал команду Пахомыч. - Блять, ибицкая сила, ничего не пойму, - удивленно сказал он. - Как-будто тормозуха не идет... Щас клапан открою, а ты снова качнешь.
Тв-а-а-а-ю ма-а-ть, су-у-у-ка ебаная... бл-я-я-я-ть! - заорал Пахомыч, закрывая лицо руками. Не успел он оценить характер неисправности цилиндра, как из него, по воле трясущейся ноги Михалыча, упавшей на тормозную педаль, выбило нихуевую струю тормозной жидкости, которая направилась аккурат в пропитое лицо Пахомыча. Тот принялся неистово орать и носится по гаражу.
- В-а-а-ды, блять, вады... срочно! - Гла-а-за, гла-а-за полей, - неистово кричал он. - Блять, где в-а-а-д-а-а?
Михалыч присутствовал в растерянности, не зная, что делать. Он начал бегать в поисках воды, но не нашел в гараже ничего кроме масла, щетки, измазанной гавном и четвертушки столичной. Михалыч побледнел. Руки его затряслись, а опухшее лицо отобразило мину безысходности. Пахомыч по-прежнему орал, прикрывая лицо руками.
Михалыч стоял на перепутье - водка или друг. - Друг или водка? - перебирал он в голове. Через минуту лицо его отобразило уверенность. Он решительно подошел к уже стоящему на коленях Пахомычу и начал судорожно расстегивать пуговицы ширинки брюк. Получалось неважно - трясущиеся руки все больше добавляли волнения, а страдания друга резали ножом по сердцу. Наконец Михалыч расстегнул последнюю пуговицу и мгновенно вытащил хуй наружу. Затем, с напряжением каждой жилки на опухшем лице, он начал обильно поливать лицо и руки Пахомыча.
- Руки, руки, блять, убери!!! - Глаза, быстрей... глаза раскрой идиот... щас же кончицо! - обоссывая товарища, кричал он. - Д-а-а-а... вот так... х-а-а-р-а-а-ш-о-о... - заканчивая, добавил Михалыч. Он стряхнул предпоследнюю каплю, которая аккуратно повисла на носу Пахомыча и заправил хуй обратно в штаны.
Пахомыч вставал, утираясь грязной тряпкой. Красно-желтые глаза смотрели в разные стороны, а на лице начала возникать улыбка. Желтая капелька бесшумно упала на землю. Он повернул голову в сторону бутылки и засиял.
- Спасибо, Михалыч, - с любовью произнес он. - Ты настоящий друг... - добавил он и облегченно вздохнул полной грудью.
Пахомыч полажил руку на плечо спасителя, крепко обнял его и с благодарностью произнес, - Пойдем штоли, тяпнем, а?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
31/03/06 13:10 ответил biomatyc |
http://www.wmouse.ru/Games.files/Games11_electronika.shtml
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
diMA23 |
31/03/06 13:31 |
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
31/03/06 13:38 ответил mebiuss |
поклон)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
31/03/06 18:20 |
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Mushroom_a_wild_boar |
03/04/06 13:49 |
Пришла жена, а гости не одеты...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Mushroom_a_wild_boar |
03/04/06 13:51 |
Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
03/04/06 14:17 |
http://bestpics.ru/full/670714.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
03/04/06 14:22 |
Кармэн - В Багдаде всё спокойно
Снова пыль стоит столбом
Толи ночью, толи днём
Ищут все царевну Будур
Я не сыщик - я турист
Аладдин не культурист
Он поклонник странных фривур
Все притоны обыскал
К наркоманам забегал
Но нигде Будур не встречал
В Багдаде всё спокойно
В Багдаде всё спокойно
И спят седые воины
На золотых коврах
В Багдаде всё спокйоно
В Багдаде всё спокойно
И только недоволен
Судьбою подишах
Судьбою подишах
Аладдин меня позвал
Лампу старую достал
И про Джина мне рассказал
Он валютный чародей
Любит женский пол, злодей
Он Будур недавно украл
Все притоны обыскал
К наркоманам забегал
Но нигде Будур не встречал
В Багдаде всё спокойно
В Багдаде всё спокойно
И спят седые воины
На золотых коврах
В Багдаде всё спокйоно
В Багдаде всё спокойно
И только недоволен
Судьбою подишах
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
03/04/06 14:36 |
http://ziza.ru/2006/03/30/chto-on-hotel-sdelat-idiot.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
03/04/06 14:51 Дневник американского школьника |
Дневник американского школьника, найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встреchatься не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встреchatься - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замеchatельный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изуchatь эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замеchatельное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. </Redirect/www.> pentagon.com и www. </Redirect/www.> whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изуchatь только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
.......
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Mushroom_a_wild_boar |
03/04/06 14:59 |
Все гениальное - простынь
Пиво с утра не только вредно, но и полезно
Почём Вы, девушки, красивых любите?
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
В гаремах нет плохих танцоров
В женский монастырь со своим усталым не ходят
Не руби сук, на которых сидишь
Не свисти - девок не будет
Не суй взнос не в свое дело
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
Что посмеешь, то и пожмешь
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
Протяну ноги в хорошие руки
Супружеский долг. Исполняется впервые
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
03/04/06 15:01 |
В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
03/04/06 16:53 |
http://www.ogl.ru/flash/play/984
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lancha |
03/04/06 19:30 |
http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=9784
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
04/04/06 12:06 |
http://rdstudio.ru/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
04/04/06 12:22 своими словами |
карочи школа для умственно отсталых детей. препод спрашивает: "Скока будет 2х2?" Один дебил тянет руку, препод ему: "ну?", дебил отвечает: 5000. Препод: "неправильно, кто ещё знает?". Другой дебил тянет руку, препод ему: "ну?", дебил отвечает: вторник. Препод прихуел, говорит "неправильно, кто ещё?". Третий дебил тянет руку, препод ему: "ну?", дебил отвечает: четыре. Препод: "Вау, правильно, молодец! А если не секрет, как ты догадался?" Дебил такой: "Ну как, 5000 минус вторник.."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
klafffka |
04/04/06 12:25 |
http://ru.fishki.net/picso/flashpreved.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
04/04/06 18:28 |
(голосом Дроздова):
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...
Д'Артаньян выехал из Парижа за подвесками -
но в предместях его лошадь сожгли арабы.
На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
04/04/06 21:24 |
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался.
Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
05/04/06 14:03 |
http://ziza.ru/go.php?link=http://www.iceagemovie.com/games/
game1
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
klafffka |
05/04/06 14:11 |
http://community.livejournal.com/ru_marazm/220097.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
05/04/06 15:40 |
http://www.big-tv.info/?pid=piston.media
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Borya |
05/04/06 15:50 |
запись в медицинской карте:
психических заболеваний нет, просто дурак.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
05/04/06 17:26 |
http://community.livejournal.com/stihobred/44509.html
диалоги достойные!)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
06/04/06 16:45 хз мож уже было ;)) |
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
