|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 stassia  |
15/03/06 17:52 |
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...
- Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей!
- Слава богу, педофил проклятый!!!
Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа, за аспирином
пришли.!!
В магазине игрушек:
- Эта машинка работает от батареек?
- Нет, от веревки.!!!
-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной!!!
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел
пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа
материться!!!!!
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 knopkaYA |
15/03/06 23:47 |
http://www.d.x.terror99.ru/Society/Animals/m.71697.html
ужас
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
-RUSSEL- |
15/03/06 23:55 |
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Сука, футболку нюхай!
- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
убейсебяапстену
- Дорогой, где был?
- Бегал.
- .....
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
knopkaYA |
16/03/06 00:30 |
что то, что они видят за окном, ощущают под ногами и осязают за воротником, действительно является весной.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
16/03/06 10:01 ответил -RUSSEL- |
баян)))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
16/03/06 11:53 |
http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
смотреть-рыдать!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
16/03/06 11:59 ответил pOoopSik |
> http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
> смотреть-рыдать!!
с велосипедистом жоска ((
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Direkktor |
16/03/06 13:35 |
http://fishki.net/comment.php?id=8540
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
DLS |
16/03/06 16:37 ответил pOoopSik |
> http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
> смотреть-рыдать!!
ахахахаахаха
офис плачет
бегун жжет))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
16/03/06 17:07 |
Текущий ник в chatе: sexy ledy
Пол: Жен
Страна, город: Россия, Москва
Знак зодиака: Рыбы
Коротко о себе:
преподаю йогу и люблю спорт,а так же путешевствовать где-нибудь на Мальдивах или на лазурном берегу.не люблю холод,слякоть и нудных людей.нравится тусоваться и ужинать в общественных местах,не могу находиться одна,более суток.
Любимый музыкальный стиль:
коммерческий хаус,транс с вокалом(женщины)джази хаус и романтик(релакс)
Любимый музыкант/диджей:
у меня большинство музыки из славы ,там правильная музыка.из диджеев мне нравится(Рудык,Муза,Фиш,Пилот,Бензинка)
Любимый кинофильм:
нет любимого,мне много что нравится.например сейчас в кинотеатрах идет "ЦЕНА ИЗМЕНЫ" очень захватывающий и я под впеchatлением осталась.всем советую посмотреть
Интересы [получаю удовольствие от]:
хаус мьюзик,SPA-clubs,спорт,красивый отдых с красивыми людьми,тусовки,уход за моей кошечкой,кулинария,вино,походы по магазинам.знакомства с интересными личностями и йога,конечно же йога!
Сексуальная ориентация:
фсехх лублю,фсехх цалую!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
16/03/06 17:13 |
такая чувиха пиздадельная!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
16/03/06 19:38 |
http://children.kulichki.net/anim/piesek.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
16/03/06 19:42 |
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
16/03/06 19:45 |
-Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок. А умный их трах...т....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
16/03/06 19:46 |
Мужик приходит с охоты и говорит жене:
- вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.
- ну, и что мне с ним делать?
- пожарь.
Жена включает печку:
- газа нет.
- ну тогда испеки.
- угля нет.
- ну, тогда и ..й с ним - отпускай.
Заяц бежит по лесу довольный:
- Ющенко, Ющенко...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
16/03/06 19:47 |
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
16/03/06 19:51 |
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона": .......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
16/03/06 19:51 |
Приглашаем на новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично
ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
16/03/06 19:53 |
Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетёнька.
Программист, несколько оглядевшись:
- Бутылку пива и пачку презервативов...
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать....
Программист, отрешённо:
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
16/03/06 19:53 |
Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
16/03/06 19:54 |
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
16/03/06 19:56 |
http://forum.print-forum.ru/attachment.php?attachmentid=623&
d=1140105195
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
16/03/06 19:56 |
Подпись под музейным экспонатом: "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
16/03/06 19:57 |
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
16/03/06 19:57 ответил fizruk |
> Вывеска на двери фирмы:
> "Уважаемые девушки!
> Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
> пройдите пожалуйста следующий тест:
> 1. Отойдите от двери на два шага.
> 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
> 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
> Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
> но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Если вас притормозили
прямо у дверей работы
и заставили зачем-то
локти выше поднимать
вы не стойте в изумленьи
все что скажут выполняйте
просто так оригинально
здесь IQ проводят тест
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
17/03/06 11:46 |
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец
.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
17/03/06 12:13 |
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
17/03/06 12:14 |
http://voffka.com/archives/2006/03/16/025664.html#more
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
17/03/06 12:28 |
У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
VicTheCat |
17/03/06 14:04 |
Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмертъ. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
VicTheCat |
17/03/06 14:05 |
...а сейчас надо обязательно дунуть,
если не дунуть никакого чуда не
произойдет (с) Амаяк Акопян
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
VicTheCat |
17/03/06 14:05 |
Что молчишь - клавиатуру проглотил?
Приятный сюрприз ожидает поклонников
таланта Филиппа Киркорова! Теперь на
концертах они не только услышат
фонограмму, но и увидят великолепное
чучело певца!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
17/03/06 15:24 |
Кроха сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
17/03/06 21:29 |
http://www.grog.vsu.ru/antoha_test
ЗЫ:чо-то все БОЯНить начали...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sunofabich |
18/03/06 12:04 ответил Bionis |
29. БОЛЬШЕ НИАСИЛИЛ
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/03/06 12:04 |
Вывеска на двери фирмы:
- Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/03/06 12:06 |
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!
***
Подходит Герасим к капитану "Титаника":
- Собачку на борт не возьмете?
***
Дрессировщик выпил, тигры закyсили.
***
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Branstein |
21/03/06 13:23 |
Приходит чувак в школу и говорит директору я хочу у вас работать учителем, а директор отвечает будете заменять учителя по зоологии у пятого класса. Выходит чувак из лаборанской с касяком в зубах и говорит. Здравствуйте дети... Сегодня я вам раскажу про рыбу пилу... Рыба пила живет в море... И всё пилит... Потом выходит на берег... И тоже всё пилит.............ЕБАНУТАЯ.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Branstein |
21/03/06 14:36 |
- Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
- Кто, доча, такое говорит?
- Мухи.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
21/03/06 18:17 |
http://tales.kolupaev.com/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
22/03/06 11:17 |
http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000102/
102698.jpg
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит - дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку - невкусно. В другую - невкусно. А третью - раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях каchatься! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша - плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась - неудобно, на другой повалялась - тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит:
- Превед!
- Да, да. Как закричит - 'Превед! Кто ел из моей тарелки!'
- А все остальные как закриchat - 'Кросавчеги!'
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит - Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - 'Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.'
- А медведи остальные как скажут - 'Эт фигня еще - ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?'
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит 'В спальне на кровате сидеть буду.' И все пошли в спальню.
- А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Branstein |
22/03/06 11:54 |
Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
22/03/06 16:37 |
http://www.black-cat.ru/cat/forumbb/viewtopic.php?t=188&
sid=473d8a649172211481853ba80f0c3382
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
22/03/06 19:45 |
Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I "ll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечалось,
Don "t excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don&t teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You "re my only помощь & отрада,
You "re my only несказанный свет.
So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don "t go so often go to дорога
In old-fashioned second-hand шушун
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
22/03/06 21:56 |
- Товарищ прапорщик, разрешите задать вопрос, с какой скоростью вылетает пуля из ствола?
- Задавайте!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
23/03/06 14:45 |
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
> -Не слышу!
> -Вышлите Инвойс!
> -Что выслать???
> -Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга!
> Ирина! Сергей!
> -Бля, кто эти people????
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/03/06 14:50 |
http://www.libo.ru/f6067.html
вскрыло!! :))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/03/06 14:51 |
http://mmnd.net/lj/romantic.wmv
про любовь и весну))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/03/06 14:52 |
http://www.zajabalo.com/
а это особенно рекомендую тем кто весь день сидит перед компом)))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/03/06 14:55 это про меня ;)) |
Рекламная акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
