|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 stassia  |
28/02/06 14:15 |
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
28/02/06 14:33 |
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
28/02/06 14:37 |
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
28/02/06 14:41 |
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
28/02/06 14:50 |
И чего только не говорят наши журналисты в прямом эфире...
* До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в
ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не
атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо
повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:
* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на
ногу футболисту его кожаный дружок:
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская
школа:
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому
бы дать?"
* За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лужный проходит по левому месту крайнего:
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не
нужна.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
* В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского
"Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
28/02/06 16:06 |
http://cultypa.boom.ru/SonarChallenge.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 biomatyc |
01/03/06 12:42 |
After numerous rounds of "We don't know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still very much alive and in the game.
Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded
message:
370H-SSV 0773H
Bush was baffled so he emailed it to Condi Rice.
Condi and her aides had no clue so they went to the FBI.
No one could solve it at the FBI so it went to the CIA and then to the NSA.
With no clue as to its meaning they eventually asked the Britain's MI-6 for help. Within a minute MI-6 called back to the White House:
"Tell the president he's holding the message upside down"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
01/03/06 13:40 |
выдержки из резюме
Ожидаемые предложения:
Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее
оплаты
Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор,
коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта,
менеджер отдела сбыта, торговый агент.
Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме
и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.
Готова на платные услуги.
Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков
топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной
компании.
…работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия,
но и удовлетворение моих материальных потребностей.
Меня интересует работа в области финансов:
- финанасовый директор(зам);
- главный бухгалтер (не очень хочется);
Отработка ведения бизнеса "по взрослому".
Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности.
Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу.
Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения
моих целей и жизненного уровня.
Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице
большую заинтересованность.
Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации
возможны.
По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее,
поэтому я хочу быть менеджером среднего звена.
Сосискатель на должность HR-директора.
Опыт работы:
Именно мне, как другу, клиенты платят деньги.
Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что
есть.
Successful experience in chief managing.
Опыт удачных командировок: отгружал «не отгружаемый» товар.
"… успішний досвід керування підлеглими мені людьми, своєчасний і
кваліфіковани й підхід до довіреної мені техніки…"
Достижения: демонстрация к/ф "Караул" о дедовщине в армии и организация
гастролей эротического театра Александра Демидова из Москвы, вызвавших
общественный резонанс.
Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.
Прфисианальный оффисный работник
...Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.
Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием.
Пеchatь в слепую.
Менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций.
Считаю (в т.ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период
были резко отточены навыки руководителя.
Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.
Обязанности:
Кикаунт - менеджера.
Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы
руководителей, делопроизводство.
Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос
завтра – вот мой конек.
Размещение товара в зале: новый товар на уровне глаз, а ходовой на любое
пустое место, при этом – товара много не бывает.
Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте.
Обязанности: поиск и обаяние клиентов.
Интернациональный менеджмент.
Разработан и внедрен агрессивный метод продвижения товара на рынок
Украины.
Торговый представитель кей каунтов.
Сканировал внутренний рынок телекоммуникаций.
Знание языков:
Английский - буквальное понимание до 90 % пеchatного текста и 100%
понимание значения; 80% понимание произнесенного.
Иностранный язык: базовый.
Английский - на уровне pre-immediate.
Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем.
Английски - ориентировочно.
Английский в стадии реконструкции.
Английский (свободно на среднем уровне).
Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык
глухонемых – свободно.
Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём.
Славянские (слабо, зато все).
Устный и письменный перевод между языками.
English - basic fluency.
Английский/французский - более чем свободно.
Свободно говорю английский, украинский, русский.
Английский: необходимо освежить.
Разговорный английский (со словарем).
Английский: существенно.
Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
Полусвободный английский.
Английский и французский (отдельные слова и выражения).
Английский - как все.
Английский - пассивный свободно.
English (неразговорный).
Английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления
при Президенте Украины о владении разговорным английским.
Изучаю базовый English.
Знание английского языка не в совершенстве.
Личные качества:
Уровень образования: Два и более высш. образований.
Знаком с чувством юмора.
Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю
необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех
сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для
решения необходимых вопросов.
Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою
точку зрения; умение конкретно поставить задачи…
Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
Склонность к анализу, артистизм, умение сказать «нет», патриотизм,
склонность к оправданному риску, умение обуchatь, любовь к животным,
умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не
конфликтность, настойчивость.
Абсолютная лояльность по отношению к работодателю.
Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство
меры.
Красивое словесное оформление любой информации.
Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.
Отсутствие мании величия.
Иногда опускаются руки.
Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит.
Иногда переборы с вином и женщинами.
Слишком люблю мужа.
Крут необычайно, да только почему-то все время денег не хватает.
В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впеchatление.
Покой ума.
Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности.
В свободное время могу отдаваться полностью работе.
Политически грамотен.
Личные сведения:
The Marital status - it is single.
Женат, но не курю.
Семейное положение: холост, но это не кредо.
Семейное положение: счастлив в браке.
Не женат (возможны командировки).
Фамилию, имя или отчество не изменял. К судебной ответственности не
привлекался… Хорошие физические данные (рост, сила, ловкость, внешняя
привлекательность)
Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения
– разнообразные.
Mрія: мерседес з відкидним дахом.
Белая и пушистая.
Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще
дещо.
Happily married with one child.
Состояние в браке: замужем.
Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета.
Мне 45 лет - это нормально?
Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то
обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая
мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
01/03/06 13:42 |
http://ziza.ru/2006/02/28/malenkii-maikl-dzhekson-
klass.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
01/03/06 14:11 |
http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
01/03/06 15:35 ответил stassia |
очень смешно, Стася молодец! я про резюме...
))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
01/03/06 15:42 ответил AMNESIAC |
отгадала 9 из 10.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
01/03/06 16:02 весенние картинки |
http://ifun.ru/comments/joke2779.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
01/03/06 16:46 ответил pOoopSik Re: весенние картинки |
))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
02/03/06 12:29 |
Мужика судят, типа изнасилование в телефонной будке.
Адвокат: Ля-ля-ля, Уважаемый суд, подсудимый не мог совершить указанное деяние т.к рост подсудимого 150 см. рост потерпевшей - 196, дел было в будке 40*40*200...никак не мог, вот пратокол следственного эксперимента....
Прокурор: Нет, мог! В будке обнаружена кастрюля (вот протокол приобщения вещдока к материалам дела) , он мог встать на нее и совершить, то, в чем обвиняется!
Адвокат: НЕТ!!! высота кастрюли - 18 см. - не мог(вот протокол второго слетственного эксперимента!)
Оправдалово вчистую.
Адвокат выходит, спрашивает у мужыка:
-Слушь я 20 лет адвокат, блиа, скажи ты ее трахнул все-таки или нет, я понять не могу...
Мужык: Ага.
Адвокат: БЛя, КАК?????????
Мужык: Я ей грю, стоять, сцукка, кастрюлю на бошку надел, за ручки взялся .....полчаса, бля, подтягивалсо......
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
02/03/06 13:04 |
- Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
- Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перchatки!
- Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а ж*па вся в прыщах!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
02/03/06 13:06 „‚„y„|„p„{„ѓ „Џ„r„‚„y„q„p„t„y ;)) |
- „K„‚„p„ѓ„~„p„‘ „Y„p„Ѓ„Ђ„‰„{„p, „‘ „„„u„q„‘ „ѓ„Њ„u„}!.. „T„q„Ћ„ђ, „r„Ќ„u„Ѓ„… „y „ѓ„Њ„u„}. „S„Ђ „u„ѓ„„„Ћ, „~„u„„: „B„Ќ„u„Ѓ„…, „…„q„Ћ„ђ „y „ѓ„Њ„u„}. „D„p, „t„p. „S„Ђ„‰„~„Ђ: „ѓ„~„p„‰„p„|„p „r„Ќ„u„Ѓ„…, „x„p„„„u„} „…„q„Ћ„ђ, „p „Ѓ„Ђ„„„Ђ„} „ѓ„Њ„u„}„Ј „I„|„y „~„u„„: „ѓ„~„p„‰„p„|„p, „r„ѓ„u-„„„p„{„y, „…„q„Ћ„ђ. „M„u„‚„„„r„…„ђ „r„Ќ„u„Ѓ„…. „@ „r„Ќ„u„Ѓ„p„~„~„…„ђ„Ј „R„Њ„u„}?! „N„u„„: „|„…„‰„Љ„u „…„q„Ћ„ђ, „ѓ„Њ„u„}, „p „r„ѓ„u, „‰„„„Ђ „Ђ„ѓ„„„p„~„u„„„ѓ„‘ - „r„Ќ„u„Ѓ„…. „P„|„‘„t„Ћ! „X„„„Ђ „„„…„„ „u„Ѓ„p„„„Ћ??? „S„…„„ „y „w„‚„p„„„Ћ-„„„Ђ „~„u„‰„u„s„Ђ! „P„‚„Ђ„ѓ„„„Ђ „…„q„Ћ„ђ „y „r„Ќ„u„Ѓ„…. „S„Ћ„†„…, „„„Ђ „u„ѓ„„„Ћ „ѓ„Њ„u„}! „K„…„‘ „ѓ„u„q„u - „Ђ„s„Ђ„r„Ђ„‚„Ђ„‰„{„y! „T„q„Ћ„ђ „y „ѓ„Њ„u„}. „T„q„Ћ„ђ „y „ѓ„Њ„u„}. „T„q„Ћ„ђ „y „ѓ„Њ„u„}„Ј „N„E„S!!! „B„Ќ„u„Ѓ„…!!! „B„Ќ„u„Ѓ„…, „…„q„Ћ„ђ „y „ѓ„Њ„u„}! „B„Ќ„u„Ѓ„…! „T„q„Ћ„ђ! „I „ѓ„Њ„u„}!!! „B„Ќ„u„Ѓ„…! „T„q„Ћ„ђ! „I „ѓ„Њ„u„}!!! „H„p„Ѓ„Ђ„}„~„y„|?!! „B„Ќ„u„Ѓ„…! „T„q„Ћ„ђ! „I „ѓ„Њ„u„}!!! „R„[„E„M, „P„L„`„D„]!!! „B„„E„P„@„N„N„T„_ „M„E„Q„S„B„T„_ „Y„@„P„K„T!!! „F„P„@„N„T„_ „M„E„Q„S„B„T„_ „K„Q„@„R„N„T„_ „Y„@„P„K„T „R„[„E„M!!!! „Y„@„P„K„T „R„[„E„M „K„Q„@„R„N„T„_! „E„P„@„N„T„_ „Y„@„P„K„T!!! „Y„@„P„O„X„K„T! „K„Q„@„R„N„T„_! „K„Q„@„R„N„T„_! „E„P„@„N„T„_ „K„Q„@„R„N„T„_!!! „` „…„q„Ћ„ђ „„„u„q„‘! „T„q„Ћ„ђ „„„r„Ђ„ђ „Љ„p„Ѓ„Ђ„‰„{„…!!! „S„u„q„‘ „ѓ„Њ„u„} „y „r„Ќ„u„Ѓ„…, „p „…„q„Ћ„ђ „„„r„Ђ„ђ „Љ„p„Ѓ„Ђ„‰„{„…!!! „R„|„Ќ„‡„p„|„p????? „` „„„u„q„‘ „Ѓ„Ђ„{„‚„p„Љ„…, „r„Ќ„u„Ѓ„…, „…„q„Ћ„ђ „y „ѓ„Њ„u„}! „Y„p„Ѓ„{„p. „Y„@„P„K„@, „P„L„`„D„]!.. „R„W„…„{„p. „A„…„t„u„~„Ђ„r„{„p „t„‚„p„~„p„‘. „P„I„L„O„S„K„@ „K„Q„@„Y„E„N„@„`!!! „T„A„]„_. „B„„E„P„T „M„E„Q„S„B„T„_. „I „R„[„E„M „F„P„@„N„T„_. „R„Њ„u„} „Ѓ„y„|„Ђ„„„{„…! „P„y„|„Ђ„„„{„… „„„r„Ђ„ђ „ѓ„Њ„u„}!!!!! „@„@„@„@„@„@„@„@„@!!! „M„E„Q„S„B„@„` „P„I„L„O„S„K„@, „X„S„O „G„E „S„ „M„O„L„X„I„Y„]?!! „X„S„O „M„O„L„X„I„Y„]?!! „T„M„I„Q„@„S„] „N„E „V„O„X„E„Y„]?!!!!! „@ „B„O„S „` „S„E„A„`„Ј
- „@„~„t„‚„u„z „Q„Ђ„}„p„~„Ђ„r„y„‰, „‰„„„Ђ „ѓ „r„p„}„y?!! „B„Ќ „„„p„{ „Ђ„‚„p„|„y „r„Ђ „ѓ„~„u!..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
02/03/06 13:07 „‚„y„|„p„{„ѓ „Џ„r„‚„y„q„p„t„y ;)) |
- „K„‚„p„ѓ„~„p„‘ „Y„p„Ѓ„Ђ„‰„{„p, „‘ „„„u„q„‘ „ѓ„Њ„u„}!.. „T„q„Ћ„ђ, „r„Ќ„u„Ѓ„… „y „ѓ„Њ„u„}. „S„Ђ „u„ѓ„„„Ћ, „~„u„„: „B„Ќ„u„Ѓ„…, „…„q„Ћ„ђ „y „ѓ„Њ„u„}. „D„p, „t„p. „S„Ђ„‰„~„Ђ: „ѓ„~„p„‰„p„|„p „r„Ќ„u„Ѓ„…, „x„p„„„u„} „…„q„Ћ„ђ, „p „Ѓ„Ђ„„„Ђ„} „ѓ„Њ„u„}„Ј „I„|„y „~„u„„: „ѓ„~„p„‰„p„|„p, „r„ѓ„u-„„„p„{„y, „…„q„Ћ„ђ. „M„u„‚„„„r„…„ђ „r„Ќ„u„Ѓ„…. „@ „r„Ќ„u„Ѓ„p„~„~„…„ђ„Ј „R„Њ„u„}?! „N„u„„: „|„…„‰„Љ„u „…„q„Ћ„ђ, „ѓ„Њ„u„}, „p „r„ѓ„u, „‰„„„Ђ „Ђ„ѓ„„„p„~„u„„„ѓ„‘ - „r„Ќ„u„Ѓ„…. „P„|„‘„t„Ћ! „X„„„Ђ „„„…„„ „u„Ѓ„p„„„Ћ??? „S„…„„ „y „w„‚„p„„„Ћ-„„„Ђ „~„u„‰„u„s„Ђ! „P„‚„Ђ„ѓ„„„Ђ „…„q„Ћ„ђ „y „r„Ќ„u„Ѓ„…. „S„Ћ„†„…, „„„Ђ „u„ѓ„„„Ћ „ѓ„Њ„u„}! „K„…„‘ „ѓ„u„q„u - „Ђ„s„Ђ„r„Ђ„‚„Ђ„‰„{„y! „T„q„Ћ„ђ „y „ѓ„Њ„u„}. „T„q„Ћ„ђ „y „ѓ„Њ„u„}. „T„q„Ћ„ђ „y „ѓ„Њ„u„}„Ј „N„E„S!!! „B„Ќ„u„Ѓ„…!!! „B„Ќ„u„Ѓ„…, „…„q„Ћ„ђ „y „ѓ„Њ„u„}! „B„Ќ„u„Ѓ„…! „T„q„Ћ„ђ! „I „ѓ„Њ„u„}!!! „B„Ќ„u„Ѓ„…! „T„q„Ћ„ђ! „I „ѓ„Њ„u„}!!! „H„p„Ѓ„Ђ„}„~„y„|?!! „B„Ќ„u„Ѓ„…! „T„q„Ћ„ђ! „I „ѓ„Њ„u„}!!! „R„[„E„M, „P„L„`„D„]!!! „B„„E„P„@„N„N„T„_ „M„E„Q„S„B„T„_ „Y„@„P„K„T!!! „F„P„@„N„T„_ „M„E„Q„S„B„T„_ „K„Q„@„R„N„T„_ „Y„@„P„K„T „R„[„E„M!!!! „Y„@„P„K„T „R„[„E„M „K„Q„@„R„N„T„_! „E„P„@„N„T„_ „Y„@„P„K„T!!! „Y„@„P„O„X„K„T! „K„Q„@„R„N„T„_! „K„Q„@„R„N„T„_! „E„P„@„N„T„_ „K„Q„@„R„N„T„_!!! „` „…„q„Ћ„ђ „„„u„q„‘! „T„q„Ћ„ђ „„„r„Ђ„ђ „Љ„p„Ѓ„Ђ„‰„{„…!!! „S„u„q„‘ „ѓ„Њ„u„} „y „r„Ќ„u„Ѓ„…, „p „…„q„Ћ„ђ „„„r„Ђ„ђ „Љ„p„Ѓ„Ђ„‰„{„…!!! „R„|„Ќ„‡„p„|„p????? „` „„„u„q„‘ „Ѓ„Ђ„{„‚„p„Љ„…, „r„Ќ„u„Ѓ„…, „…„q„Ћ„ђ „y „ѓ„Њ„u„}! „Y„p„Ѓ„{„p. „Y„@„P„K„@, „P„L„`„D„]!.. „R„W„…„{„p. „A„…„t„u„~„Ђ„r„{„p „t„‚„p„~„p„‘. „P„I„L„O„S„K„@ „K„Q„@„Y„E„N„@„`!!! „T„A„]„_. „B„„E„P„T „M„E„Q„S„B„T„_. „I „R„[„E„M „F„P„@„N„T„_. „R„Њ„u„} „Ѓ„y„|„Ђ„„„{„…! „P„y„|„Ђ„„„{„… „„„r„Ђ„ђ „ѓ„Њ„u„}!!!!! „@„@„@„@„@„@„@„@„@!!! „M„E„Q„S„B„@„` „P„I„L„O„S„K„@, „X„S„O „G„E „S„ „M„O„L„X„I„Y„]?!! „X„S„O „M„O„L„X„I„Y„]?!! „T„M„I„Q„@„S„] „N„E „V„O„X„E„Y„]?!!!!! „@ „B„O„S „` „S„E„A„`„Ј
- „@„~„t„‚„u„z „Q„Ђ„}„p„~„Ђ„r„y„‰, „‰„„„Ђ „ѓ „r„p„}„y?!! „B„Ќ „„„p„{ „Ђ„‚„p„|„y „r„Ђ „ѓ„~„u!..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
02/03/06 13:07 |
хуясе...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
02/03/06 13:14 |
В Латвии выпустили перевод замеchatельной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
02/03/06 16:46 |
http://i2.tinypic.com/ou9ld3.gif
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
02/03/06 18:41 |
http://www.yaplakal.com/forum2/topic64790.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
02/03/06 23:18 |
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать.., - безразличным тоном ответил Адам.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
02/03/06 23:58 |
Замявшись на пороге, девушка решительно толкнула дверь Бюро находок и несмело приблизилась к маленькому окошку в стене:
- Прастите...извините..
- Да, да? - сухонькая старушка изобразила сосредоточенную внимательность морщин.
- Вы не находили вчера Заботу?
- Нет, милочка, Заботу никто не приносил, - бабулька участливо смотрела на замерзшую девушку.
- Зовут тебя как милая? Оставь телефон, если принесут я тебе перезвоню.
- Материнство мое имя.
Она накорябала на листке телефон и поплотнее запахнув веткое пальтишко вышла на улицу.
В ту же минуту дверь снова распахнулась, и в коридор влетел молодой парень в натянутой на самые глаза шапке. Подлетев к тому же окошку, немедленно стал трясти старушку, пропихнув внутрь свои длинные руки:
- Где?! Где, я спрашиваю?! Бля, я отвернулсо на секунду, как ее свистнули!
- Молодой человек, не кипятитесь, что вы потеряли и почему так кричите?
Он размахивал руками и отчаянно жестикулировал.
- Удача! Я держал ее за руку, отпустил в тот момент когда выворачивал руль, пытаясь избежать столкновения с "Волгой"! Секунда и ее нет! Верните мне ее! Я требую!
- Ээээ, - охранник бюро находок надвигался на парня.
- Ты, паря, оставляй координаты и не гони тут пургу...
- Похуизм меня зовут! Верните Удачу или я разнесу к ебеням все вокруг! - брызгая слюной, парень выбежал на улицу.
Прошло около часа, и старушка начала дремать, когда снова пришла посетительница, в руках она сжимала разноцветный пакет, по всему видно очень тяжелый. Одета девушка была бедно, но с гордым выражение лица. Старушка проснулась и улыбнулась старой знакомой
- Снова ты, снова принесла? Я не возьму, оставь себе, кому это нужно?
Женщина устало прислонилась к стене:
- Я не могу больше, забери Верность. Мне тяжело с ней, я постоянно таскаю ее за собой, надоело, хочу свободы!
- Люба, детка, иди отсюда, ты так молода, ничего не понимаешь...и передай привет Привычке, как она?
- Мама? Нормально, все так же скучна... - Любовь снова попыталась пристроить Верность, надеясь, что когда нибудь кому нибудь она сможет понадобицца. И каждый раз уходила прогибаясь под этой ношей. Получила подарок от мамы, в наследство, так сказать.
Охранник уже хотел было закрыть двери бюро, когда к ним весело хохоча влетела маленькая девчоночка.
- Ах ты хохотушка - старушка тепло улыбнулась ребенку.
- Ты снова из дома сбежала? Или тебя опять выгнали?
- Да как всегда, сначала разругалась с отцом, он напился и выгнал меня, можно я тут переночую? - спросила Совесть.
- Конечно милая, только я позвоню ему, предупрежу..
- Не надо...к нему пришла Бравада...они пьют, и им не до меня совсем...
Охранник нахмурился и сжал кулаки:
- Эгоизм совсем от рук отбился...Может подадим на него в суд и лишим родительских прав? Аааа, -он махнул рукой и сплюнул.
Уложив крохотную Совесть спать в маленькой комнате, старушка закрылась в большой и, наконец, позволила себе расслабиццо.
Комната представляла собой странное зрелище, вдоль стен до потолка шкафы с небольшими отделениями, везде понаставлены тумбочки, но порядок идеальный, видно, все строго по местам.
Старушка сбросила теплый платок и, открывая попеременно каждое отделение, тихо бручала себе под нос:
- Удача, смелость, обояние, отвага, ...никому я вас не отдам..никому...перетопчаццо ...- Жадность повернула ключ в последнем ящике, улыбнулась каким то своим мыслям и выключила свет.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
03/03/06 13:33 |
http://monk.com.ua/images/articles/20060301123219118_1.gif
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
03/03/06 17:50 |
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
03/03/06 18:00 |
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
05/03/06 21:16 |
Лидеры ХАМАС очень обиделись на Путина за то, что он назвал их
"нетеррористической организацией".
"Сам ты непрезидент России" - сказали лидеры ХАМАС.
- Что такое “Рога и Копыта”?
- Ксюша замужем.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dehydro |
06/03/06 16:16 |
Всякий экспромт должен быть тщательно подготовлен, поэтому каждая уважающая
себя супруга упертого женоненавистника обязана задуматься над тем,
как без ущерба для своего здоровья и психики провести международный
женский день.
Правила подготовки и проведения 8 марта для жен женоненавистников.
1. Рекогносцировка.
а) Прежде всего, убедитесь, что ваш любезный супруг успел приготовить
для вас подарки сюрпризы. Для этого необходимо ночью накануне праздника
тщательно обыскать все карманы благоверного и ящики его письменного
стола. Найденные шоколадные конфеты из чистого пластилина и "записки
от любовницы" следует перепрятать в такие места, где он их не найдет
вплоть до самого 1 апреля, где указанное станет великолепным орудием
шуток, только уже исходящих от вас. Цветы, старательно пропитанные
запахом нафталина, следует заменить на свежие, предварительно купленные
в цветочном ларьке. А поддельные "драгоценности", приготовленные в
качестве праздничного презента, необходимо просто выбросить. Впрочем,
лучше всего подарить их вашей лучшей подруге. Вам - все равно, а ей
приятно.
В мужниной поздравительной открытке имеет смысл исправить чужое имя
на свое и положить ее на прежнее место.
Если вы не нашли ничего, значит, либо плохо искали, либо ваш мужик
- очень изощренный женоненавистник. Удвойте свои мозговые усилия. Что-то
да найдется.
б) Обязательно пересыпьте сахар в банку с надписью "Соль", а соль -
в банку "Сахар". Ваш муж непременно сделает тоже самое рано утром,
и тогда, все окажется на своем законном месте. На случай, если вы подозреваете
у супруга недюжинный ум, и считаете, что он сумеет просто смешать соль
с сахаром, а затем рассыпать получившуюся гадость по банкам, приготовьте
две "запасных" емкости с соответствующим содержимым.
в) Ваша безопасность будет существенно выше, если в банном шкафчике
вы поставите несколько флакончиков с безвредными веществами, но с этикетками:
"цианистый калий", "50%-ный раствор кураре", "трупный яд", "яд гюрзы"
и т. д.
г) Используя предварительно купленный металлоискатель для обнаружения
гвоздей в пельменях, выложенных на мороз. А детектором валюты тщательно
обследуйте все деньги в своем кошельке и в портмоне мужа.
д) Не забудьте придирчиво просмотреть все свои вещи в шкафу для одежды.
Проверьте наличие всех пуговиц и работоспособность всех молний. Ликвидируйте
надрезы на бретельках платьев и лифчиков. Внимательно отнеситесь к
содержимому своих шляпок и шапок. Осмотрите внутреннюю поверхность
перchatок и варежек. Имеет смысл принюхаться к колготкам и чулкам в
поисках пропитки едкими веществами. Распорите зашитые наглухо рукава
и карманы.
е) После того как будут выполнены все проверки, задумайтесь о там,
что вы могли случайно упустить из виду. Проанализируйте все перемещения
мужа по квартире и постарайтесь прикинуть, какие еще сюрпризы он мог
придумать.
Внимание! Распространенная ошибка всех жен, вышедших замуж за женоненавистников,
это недооценка интеллектуальных способностей мужа. Они, конечно, не
выше ваших, но и не ниже, чем у тумбочки.
Ложась спать, постарайтесь запрограммировать себя на мгновенное пробуждение
в случае прекращения храпа со стороны супруга. Это поможет избежать
дополнительных проблем.
2. Необходимые меры предосторожности.
К сожалению, муж может проснуться посреди ночи, не разбудив вас, чтобы
осуществить приснившуюся ему гениальную задумку. Подстраховаться от
этого можно только предприняв соответствующие меры предосторожности:
а) Помните, что время - на вашей стороне. Поэтому заставьте его потратить
максимум времени на подготовку новых "подарков". Спрячьте мужнины тапочки
подальше под диван или в прикроватную тумбочку. Поиски в темноте займут
не менее получаса, прежде чем он сообразит, что пакость вполне можно
подстроить и без тапочек.
б) Неплохо будет рассыпать на полу рядом с кроватью стеклянную крошку,
осколки фарфора и крупную металлическую стружку. Расчистка пути также
отнимает немало драгоценных минут.
в) Преодолев расстояние от кровати до двери из комнаты, супруг просто
вынужден будет остановиться рядом с дверью, нащупывая, предварительно
снятую ручку. Он должен обнаружить ее не ранее чем через десять минут
на той стороне двери, где расположены петли. Здесь он потратит еще
десять-пятнадцать минут на попытки открыть за ручку. Не заблуждайтесь!
Он все равно ее откроет. Ничто не сможет остановить его насовсем.
г) И все же, дверь - великолепный помощник в ваших планах, поскольку
открываясь она обязана издавать протяжный громкий скрип из-за подсыпанного
в петли песочка. Если звук не разбудит вас, то, по крайней мере, задержит
мужа на осторожном открывании, миллиметр за миллиметром.
д) Пустое ведро сразу за пределами спальни - еще один способ устроить
внеплановую побудку. И даже если вы после тяжких трудов спите без задних
ног, то все равно, от страха благоверный вынужден будет замереть на
несколько минут.
е) Следующим пунктом в программе предусмотрите несколько разбросанных
по полу свежих спортивных газет. Если вы еще не проснулись от предшествующих
воплей, хруста, скрипов и грохота, то шелест бумаги и подавно не сможет
вас поднять на ноги. Но! Инстинкт, приобретенный за годы совместной
жизни, подтолкнет мужа подобрать прессу и вчитаться хотя бы в один
заголовок. От того, насколько много в газете сенсационных подробностей
с прошедших состязаний, зависит, сколько времени будет потрачено на
чтение газет.
ж) Почти стопроцентное срабатывание дает усиление предыдущей меры журналом
"Плейбой". Даже если супруг сможет устоять от соблазна почитать о спорте,
то спинно-мозговые рефлексы заставят его включить свет и погрузиться
в созерцание прелестей конкурирующих с вами особей. В середину журнальчика
имеет смысл положить листовку с предложением эскорта и номером телефона.
После двух- или трехкратного просмотра "Плейбоя" благочестивый муженек
непременно позвонит в эскорт с целью выяснения стоимости услуг. Изумительный
эффект дает поддельная листовка с номером телефона вашей мамы. Правда,
существует вероятность, что возбужденный голос мужа будет не похож
сам на себя, а его теща окажется не такой уж фригидной особой. Впрочем,
риск невысок, поскольку, положив трубку, мужик вспомнит о том, ради
чего он встал посреди ночи. Кроме того, он опять же потратит на разговор
свое время. Примечание: не вздумайте проставить на листовке телефон
лучшей подруги. Опасно!
з) Все-таки проведенное в приключениях время однозначно скажется на
его физиологических потребностях. Предусмотрительная женщина должна
заблаговременно подготовить унитаз к этому. В вентиляционное отверстие
нужно как можно незаметнее вставить плеер с кассетой, на которой пленка
склеена в кольцо. Запись на такой пленке может содержать, например,
неразборчивый голос спортивного комментатора или любовные стоны. И
в том и в другом случае, муж точно потеряет от часа до полутора в попытках
расслышать какой матч какого вида спорта транслируют, или примерно
столько же - в удивлении от того, как долго трудится неизвестный ему
сосед.
Внимание! Имеет смысл прикинуть, какие еще ловушки могут сработать
на вашего супруга. Просуммируйте примерные потери времени. Итог должен
превышать протяженность ночи в три-четыре раза. Не думайте, пожалуйста,
что абсолютно все ваши меры обязательно сработают.
3. Проведение праздника.
а) Проснувшись от запаха свежесваренного кофе и свежеиспеченных гренок
с сыром, не спешите резко открывать глаза. Сначала осторожно через
щелочку между век рассмотрите обстановку и убедитесь, что на веках
не лежат "пятаки". Если окружение не вызовет никаких подозрений, аккуратно
потянитесь на кровати, проверяя, нет ли на вас смирительной рубашки
или наручников. Только в случае, когда вы абсолютно уверены в отсутствии
подвохов, можно "проснуться". Будьте начеку!
б) Попросите мужа попробовать кофе, дескать, "не слишком ли он горячий?".
Только после его дегустации напиток можно пригубить. Не пейте залпом.
Некоторые яды действуют только в определенных дозах. Гренки с сыром
не ешьте вообще. Надкусанное потреблять неприятно, а без пробы - опасно.
в) Постарайтесь как можно дольше "нежиться" в постели. Лучше всего
вообще весь день провести в ней. За это время вслушивайтесь и всматривайтесь
в происходящее. Запомните, сапер ошибается всего один раз! На все предложения
мужа отвечайте "Мне что-то сегодня нехорошо" или "Можно я хотя бы в
свой праздник не буду ничего делать", или "Я так давно мечтаю выспаться
без твоего храпа".
г) Убедитесь, что принесенные супругом цветы - те самые, которые вы
подсунули вместо его подготовленного букета.
д) Постарайтесь не удивляться отсутствию неприятных сюрпризов. Они
обязательно будут.
е) Устав от вынужденного лежания, можете встать с постели, соблюдая
осторожность и пристально осмотрев тапочки на предмет обнаружения клея
или машинного масла внутри них.
ж) Ни в коем случае не садитесь на табуреты, стулья и кресла, предложенные
мужем. Постарайтесь не доставить ему наслаждения от вашего падения
из-за подпиленных ножек. Выбирайте для этого коробки, тумбочки, подоконники.
Может быть, это окажется излишним, а может быть и нет.
з) Еду ешьте только ту, что приготовили сами из тех продуктов, которые
купили лично.
и) Собираясь на улицу, достаньте приготовленные загодя вещи. Встав
раньше вас, муж уже скорее всего сумел исправить все, что вы вчера
ликвидировали. Не теряйте бдительности.
к) Свои или предложенные мужем деньги не используйте ни в коем случае!
Лучше всего занять их у лучшей подруги. Отдавать будете вечером, но
уже свои или мужнины. Мало ли что.
л) Если муж преподнес вам совершенно неожиданные подарки, придирчиво
осмотрите их, а еще лучше отдайте на милицейскую экспертизу вместе
с заявлением о покушении на вашу жизнь. За ошибку можно просто извиниться,
а вот неосторожность - фатальна.
м) И, наконец, если вы в течение всего дня не пострадали от сюрпризов
своего супруга, это означает, что... он вас любит на самом деле.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
06/03/06 18:18 |
-Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
-Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
07/03/06 00:28 |
http://81.177.10.56/host/foto/3e/4d/3e4d4984/5/
b_post66415.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
07/03/06 00:31 |
Рекламная акция: Вырежи два домика в деревне и получи немецкую каску.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
07/03/06 00:35 |
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
07/03/06 00:37 |
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
07/03/06 00:39 |
http://81.177.10.56/host/foto/3e/4d/3e4d4984/8/
b_post50258.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
07/03/06 00:41 |
Собрал отец (хозяин фирмы) своих сыновей-наследников. Взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток... Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки...
- Так вот, сыны, мораль типа такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится, все пучком будет...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
07/03/06 00:42 |
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек писем счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть people в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "баян"
7. Друзья называют тебя баяном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у нее волосы, ни как ее зовут, ни что именно она имела ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - баян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "баян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это баян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на присланные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера
и т.д. :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
07/03/06 00:43 |
- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья…..
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
07/03/06 12:01 |
Вторая мировая война. Окупированная русская деревушка. К русской женщине лет сорока, подоходит фашист и улыбаясь во всё ебало говорит:
- Бабка! ВЖЖЖЖЖЖЖЖ!
Тётка не в теме, что он хочет, а он снова, только властнее:
- Бабка!!! ВЖЖЖЖЖЖ!!!
Ну тётка задумалась... Потом вдруг задираит юбку, встаёт жопой к нему, а фашист ей серьёзный подсрачник отвешивает и орёт:
-НАЙН БАБКА!!! МЁДУ!!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pliniy |
07/03/06 12:58 |
lamanda 7 марта 09:46 | хани?
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 09:50 | Я
есть чистое искуство. сегодня блестну в жанре офтопп
Ответить | Удалить
lamanda 7 марта 09:52 | смею предположить....
frau und vaselin....
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 09:58 | нот ет
тема утреннего шоу на макс - определенного рода искуство - вопрос: назовите возрастной промежутокм в жизни женщины, в котором она чувствует себя в относительной гормонии с собой... как-то сам собой напросился ответ - уже не жрет кокc/таблы, но еще не пьет. краткость - сестра моя...
Ответить | Удалить
lamanda 7 марта 10:05
кока, ты прелесть! но что ты хотел донести до меня?!!!
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 10:10 | важное
то, что осталось на порногалерее! угадай, на какой!
Ответить | Удалить
lamanda 7 марта 10:13
галерея с собачкой? : ( ....боюсь-боюсь...
кока, давай жить дружно!
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 10:25 | !
у меня на питерских мост не поднимается! тока тссс...!
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 10:27 | !.1
адрес придумал: [email protected]
Ответить | Удалить
lamanda 7 марта 10:31
меня вот с праздником поздравили!
подарили платочек и обедом накормить обещали!
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 10:46 | ?
оренбургский пуховый&бизнес ланч доширак! я петросян
Ответить | Удалить
lamanda 7 марта 10:51
вот и нет!
шелковый труссарди&блюда горячие мясные!
а вот еще и роз принели и медведя плюшевого!
Ответить | Удалить
lamanda 7 марта 10:52
о!
еще пузырь хванчкары и конфеты!
жизнь налаживается!!!!!
Ответить | Удалить
lamanda 7 марта 11:16
кока, куда ты пропал?
тебя пождрала черная зависть?
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 11:22 | .
и дико старая история про девушку с фамилией Трижопина... я опять петросян!
Ответить | Удалить
lamanda 7 марта 11:25
полшишечки?
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 11:31 | 0.5
точно, они... и девочка по фамилии Жопко
Ответить | Удалить
lamanda 7 марта 11:37
"Душ Жопко"
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 11:45 | "душ...
аха ха ха этюд вазелиновым маслом
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 11:24 | ..1
гы у нас в таллинне есть врач ПЕЭП ХУЙК мелким я с друзьями ему часто звонил и просил позвать товарища Хуйка гыгыгыгы а он в ответ орал что фамилия Хуйк не склоняется
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 11:16 | я плакалъ...
я плохой петросянэ...
Ответить | Удалить
lamanda 7 марта 11:31
кока, что у тебя в вечеру?
в 6, 6-30 могу подхватить тебя где-нить в городе
до дома вместе доедем, будешь шутки шутить всю дорогу! как ты любишь!
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 11:38 | 6.30, 7.40
шуткочки люблю-нимагу!! мне только дай пошутить! особенно удачно удается пошутить, когда я собираюсь кого нибудь неожиданно разозлить. для этого нужно как минимум встретиться. и еще палец. и, как я уже писал выше, девочка по фамилии Жопко
Ответить | Удалить
lamanda 7 марта 11:42
попрошу конкретизировать все изложенные пункты, кроме пункта про жопко.
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 11:43 | конкретизировать конструктивно?
персонаж по фамилии Очколаз.
Ответить | Удалить
lamanda 7 марта 11:52
очколиз
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 11:56 | физика
гидролиз - все понятно... но что выделяетсявысвобождается при очколизе...?
Ответить | Удалить
lamanda 7 марта 12:03
фи!
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 11:53 | кокретизирую
В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов – таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
Ответить | Удалить
lamanda 7 марта 12:02
лет пять назад читала эту статью)))
фамилия конопля тоже ничего!
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 12:12 | о!
очконос, очкоправ, очколюб, очковед,очко(украiньска фамилия)
Ответить | Удалить
lamanda 7 марта 12:25
очконополос - грек!
хани! наконец-таки мы решим проблему смены тобой фамилии!
жги еще, мон шер!
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 12:33 | не.
очконаполис - то ли город, то ли бартер... i`m a hell`s petrosan!
Ответить | Удалить
lamanda 7 марта 12:39
порадуй меня, скажи что-нибудь умное!
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 12:45 | а. блог
и повторится все как встарь, пустая банка вазелина, такси, клуб самолет, аптека, водка, мертвый журналист...
Ответить | Удалить
lamanda 7 марта 12:50
в новостях говорили, что до вазелина не дошло
сразу ранение в лицо))
и вообще может стоит тему повыше пояса поднять
в натуре заебало уже)))
Ответить | Удалить
jah_the_shocke 7 марта 13:06 | ок
саскок с темы. встречадемателкишишки! до вечера, хорней!
Ответить | Удалить
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pliniy |
07/03/06 13:00 |
это был топ "современное искуство"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
09/03/06 11:21 |
Возьмём Александра. Среднего роста, блондин, светло-серые глаза, хорошо
сложен, средних размеров член.
Возьмём Светлану. Миниатюрная брюнетка, карие глаза, плавная походка,
средних размеров грудь, глубокое влагалище и девственно скрипящий анус.
Александр + Светлана = ?
Александр хочет поиметь Светлану. Светлана не против, но есть один веский
аргумент - она замужем.
Возьмём мужа Светланы. Имя: Михаил. Рослый, широкоплечий, тёмно-русые
волосы, карие глаза, волевой подбородок, волосатая грудь, мускулистые
ягодицы, длинный и толстый член. Казалось бы, чего ещё не хватает этой
суке Светлане?
Михаил + Светлана = брак.
Михаил + Александр = тяжкие телесные повреждения.
Михаил работает дальнобойщиком и длительное время отсутствует дома.
Светлана "слаба на передок" и регулярно имеет половые связи на стороне.
Михаил в свою очередь натягивает во время рейса "заплечных" девочек,
голосующих на дорогах, но считает, что это в порядке вещей. Измену не
простит, так как жутко ревнив.
Возьмём дружескую вечеринку, которую проводят друзья Александра на своей
трёхкомнатной квартире. Приглашена Светлана.
Александр + Светлана + туалет = разнузданный пьяный половой акт. Без
презерватива.
Возьмём Михаила, неожиданно вернувшегося из рейса и не заставшего супругу
дома. Он звонит всем её подругам, телефоны которых записанны в домашней
телефонной книге в виде потрёпанного блокнота и выясняет адрес квартиры,
на которой проистекает вышеобозначенный сабантуй.
Возьмём тяжёлую металлическую монтировку, которую берёт Михаил и едет по
выясненному адресу.
Михаил + Монтировка = ?
Возьмём дверь в туалет, в котором яростно совокупляются Александр и
Светлана. Она непрочна. Александр не может кончить, так как достаточно
пьян. Светлана опускается на колени и начинает делать ему минет.
Александр стонет и обхватывает ладонью затылок Светланы, совершая
возвратно-поступательные действия. Член Александра гуляет во рту
Светланы. Светлана часто причмокивает. По её подбородку сбегает струйка
слюны, обрывается и повисает на затвердевшем соске. Александр
высвобождает член из ротовой полости Светланы, ставит её раком. Берёт с
полки масло "Джонсонс Беби". Смазывает свой член и анус Светланы. Вводит
член в анус. Начинает совершать фрикции. Светлана впивается ногтями в его
бёдра. Стонет.
И тут, блядь, дверь нахуй слетает с петель. Шпингалет к ебеням - повис на
одном шурупе. В дверной проёме Михаил. Что сука, блядь, прошмандовка
ебучая! А ты, пидор уебанский, блядь! Нате вам суки! Нате!!! Накося,
блядь, заебошу в пизду! Монтировкой, блядь, по черепу, по хребту, по
почкам, по переносице, по хую, по пизде, блядь!!! Хуяк, блядь! Хуяк,
блядь! Хуяк, блядь!!! Сучары рваные, блядь!!! На, сука! На, падла!
Кровища, блядь, во все стороны, к ебеням кафель весь в крови, нахуй и
зеркало, блядь, и полотенца! Об унитаз головой, сука, на! Пизда, блядь!
Подстилка, сука, недоёбаная!!! Пидор, блядь, ебучий!!! Разъёба хуева,
нахуй!!! Сука! Сука! Сука!!! Уебошу нахуй!!!А-а-а-а, на-а-аху-у-у-й!!!
Вот такая арифметика.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
09/03/06 14:46 ответил stassia |
ну((((
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
09/03/06 16:00 |
http://www.aliksan.com/temp/preved_2.gif
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
09/03/06 16:05 |
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
09/03/06 17:32 |
Это было в маршрутке.В газели.
Ранним утром,опять с бодуна,
Я забрался в нее еле-еле
(Там сидело уже до хрена).
Потный люд,разношерстный,угрюмый,
В окна пялился молча,без слов.
Каждый думал печальную думу,
Шевеля меньшей частью мозгов...
Только милый смешной дошколенок
Доставал офигевшую мать -
Его голос был гнусен и тонок,
Так что каждому было слыхать:
"Мама,слушай,купи мне игрушку,
Ну,пожалуйста,мама,скорей!
Не хочу ни Степашку,ни Хрюшку,
Никого не хочу из зверей -
Покемона хочу - обещала...
Кашу ел и не какал в кровать!
Если даже и этого мало -
Буду днем не беситься,а спать!"
"Надоел! - отвечала мамаша,
Утирая со лба липкий пот, -
- Ну,причем здесь какашки и каша?!
-Денег стоит японский урод!"
Парень - в рев. Вмиг-слезливая морда...
Понимая уже - дело швах,
Аргументов последним аккордом
Он тогда громогласно - шарах!
"Расскажу после садика бате
-Объявил малолетний пердун -
Как чужому ты дяде в кровати
Целовала огромный писюн!" ...
Вся маршрутка,смотря друг на друга,
Издала то ли смех,то ли стон...
Так о подлой измене супругу
Нам поведал простой покемон!
(c)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bioruk |
13/03/06 10:39 |
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные people, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это people, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это people, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой неронятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука длверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
13/03/06 15:46 |
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a бляяяя!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
14/03/06 16:10 |
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать все не так уж плохо, она совсем не маленькая итд. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги. Я поверила Взяла кусочек и начала тереть. "- А сколько времени надо это делать?" - "начнет расти через несколько лет"... Я остановилась и спрашиваю - "Неужели ты действительно веришь что это может помочь?" Не высказав удивления, отвечает "Конечно! Ведь задница смотри как выросла!"
Он остался жив.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
15/03/06 17:51 |
Дорогая служба поддержки!
> В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
> вместо Приятель 5.0. я установила Муж 1.0. и заметила, что новая
программа
> стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и
> ограничила доступ к приложениям типа "Цветы" и "Ювелир", которые
> прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0.
> удалил многие другие ценные программы, например Романтика 9.9. и
> одновременно установил Футбол 5.0., Гараж 4.5. и Телевизор 6.0.
> Программа Разговор 8.0. больше
не
> запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6. вся система
> зависает. Я пробовала запустить Нытьё 5.3., но
результата
> не добилась.
> Пожалуйста, помогите. Отчаявшаяся.
>
> Дорогая Отчаявшаяся!
> Просим иметь ввиду, что Приятель 5.0. - это дешёвая игра, а Муж 1.0. -
> целая операционная система. Попробуйте ввести
> команду:
> С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите программу Слёзы 6.2.
> Муж 1.0. при этом автоматически выполнит две
> программы: Виновен 3.0. и Цветы 7.0.
> Но Вы должны запомнить, что злоупотребление этими программами может
вызвать
> запуск программ Унылое Молчание 2.5. или Пиво 6.1. Пиво 6.1. - очень
> опасная программа, которая создаёт звуковые файлы
в
> формате "Громкий Храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту
> Тёща 1.0. или другую версию программы Приятель.
Эти
> программы не поддерживаются системой и вызовут её крах. В целом, Муж
> 1.0. - это прекрасная программа, но у неё
ограничена
> память и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
> приобретением вспомогательных программ, улучшающих работу системы.
> Лично я рекомендую следующие:
> Горячая Пища 3.6., Красивое Бельё 4.2. и Хорошее Настроение 1.1.
> С уважением, Служба Поддержки.
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
