|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 pOoopSik  |
31/01/05 15:57 |
http://levis.ttknet.ru/images/ass.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
31/01/05 16:06 жжжесть реальная |
http://www.internetka.net/modules.php?name=News&
file=article&sid=23484042
http://www.internetka.net/modules.php?name=News&
file=article&sid=23484043
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 Shuminhead |
31/01/05 16:29 ответил pOoopSik жжжжжесссть |
Ну заяц конечно красавчик:)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
31/01/05 17:04 |
http://www.new-ethnic.ru/quiz.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
31/01/05 17:21 |
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
31/01/05 18:45 |
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
01/02/05 13:08 |
Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Нет, блядь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
01/02/05 14:12 |
http://www.livejournal.com/users/borya_spec/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
01/02/05 15:47 |
Едет "Скоpая помощь", в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант.
Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувство. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел, в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян оконchatельно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах?
Вpач, махая pукой: Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - вот мы ее и подкалываем.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
02/02/05 12:05 |
Global Undergraund 27 или как отдыхает John Digweed
http://img68.exs.cx/img68/1402/digweed027jpg.jpg
:))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/02/05 12:19 ответил marad0na |
> Global Undergraund 27 или как отдыхает John Digweed
> http://img68.exs.cx/img68/1402/digweed027jpg.jpg
> :))
ааааааааааааааааа)))))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
02/02/05 13:04 |
вот они современные джимы мориссоны.... suck my deck.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/02/05 14:10 |
диалог после текста - ииххихиииииииииии
http://www.livejournal.com/users/metabubble/10203.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
housegirl |
02/02/05 15:55 |
в тему дудок :)))))))))))))
(правда мож это тут ужо писали...)
Гена с Чебурашкой решили курнуть. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы дунем, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет!"
Ну, покурил, накрыло его, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: "блииииииин... сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без
него курил, блииииииин!!
Что же делать?.. Что же делать?...
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце...
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!!"...
Нет: "Геннадий!! Вот ваше полотенце!!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!!" и протягиваю полотенце.
Точно!
Все!
Пошёл!!"
... Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ-Я-Я!! КРОКОДИЛ!!!!!!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
02/02/05 15:59 ответил housegirl |
ты ж не куришь? :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
housegirl |
02/02/05 16:34 ответил Moonside |
и что?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
02/02/05 16:42 |
р_и_т_о_р_и_ч_е_с_к_и_й вопрос, Вик :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
housegirl |
02/02/05 17:26 ответил Moonside |
Мить, просто анекдот понравившийся скопировала!
чтож, если я не курю, мне терь тока анекдоты про тех кто хуярит писать?????? :::)))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
housegirl |
02/02/05 17:29 |
упс..... :))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
housegirl |
02/02/05 17:31 Гадание на таракане )))))))))) |
ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ ))))
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
02/02/05 17:33 |
без паники, леди :) не надо горячиться. 10 секунд - полет нормальный. :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
IN_5TEREO |
02/02/05 17:34 ответил housegirl |
валялся))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
housegirl |
02/02/05 17:36 ответил IN_5TEREO |
Пошла ловить тараканов...... )))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
02/02/05 17:38 |
http://www.nnm.ru/design/pict/pokurili.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
IN_5TEREO |
02/02/05 17:44 ответил Moonside |
это реальное фото
Минск. Скоростная трамвайная ветка.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
02/02/05 17:47 |
http://www.livejournal.com/community/dunul_pridumal/
583759.html
ps
2 IN_5TEREO
я уже видел варианты Волгоград и Кривой рог. мне в любом случае пох. смешая фотка. тематичная :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
IN_5TEREO |
02/02/05 17:51 ответил Moonside |
смешно пля...
смешная не спорю))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
02/02/05 18:00 |
http://www.livejournal.com/community/dunul_pridumal/
579292.html#cutid1
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/02/05 18:26 ответил housegirl Re: Гадание на таракане )))))))))) |
ааааааааааааааааа Виииииииииик))))))))))))
ну нет слов одни эмоциииииии )))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
03/02/05 15:07 |
Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию.
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания
характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на
кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще.
Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы,
сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в
восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко
выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду,
безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам
и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы
незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке
никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему
вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода
совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием.
Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля
уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс
регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно
уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с
большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит
на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В
общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про
разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое
время, выживают сильнейшие! Этап третий: молодосемейный. Первые
полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут
- не дождутся когда
можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей
свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности
- кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными
проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары,
где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не
аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все
реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится
спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,
мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для
семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака-
по настроению. Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно
не важно. О, это замеchatельное время! Тетка и мущщина настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими замеchatельными вещами, как
выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек
друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых
случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый,
собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной
психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый
большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может
надоесть: прыщи на спине
запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика
ведь, получается: "П...п...п..."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!!!..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
03/02/05 15:22 ответил Tsukati |
анекдот в конце клевы
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
03/02/05 17:57 |
http://www.livejournal.com/users/malihka/84953.html#cutid1
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
03/02/05 18:01 |
ааааааа!!!!!!!!!!!
вааааще
thanx 2 Chunik
http://www.rapira.ru/docs/im/catsnort.gif
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
03/02/05 22:57 |
http://zakat.ru/oboi/prikol/22.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
03/02/05 23:09 |
Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года
>
>
> Металлический
> голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу
заказа
пиццы
> по телефону
>
> Клиент:
> Привет, я хочу сделать срочный заказ
>
> Оператор:
> Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации
>
> Клиент:
> 73650283-74-6253-08
>
> Оператор:
> Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул.
> Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion
по
> адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а
номер
> сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите
заказать
> пиццу домой?
>
> Клиент:
> Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
>
> Оператор:
> Мы подключены к Государственной справочной системе
>
> Клиент:
> Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
>
> Оператор:
> Hам кажется, вам она не подойдет
>
> Клиент:
> Почему?
>
> Оператор:
> По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление
и
> повышенный уровень холестерина в крови
>
> Клиент:
> Ладно, а что мне можно?
>
> Оператор:
> Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца
>
> Клиент:
> С чего бы это вдруг?
>
> Оператор:
> Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой
диеты,
> а в прошлом месяце купили йогуртницу
>
> Клиент:
> Ладно, и сколько стоит эта пицца?
>
> Оператор:
> Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две
> большие пиццы, которые будут стоить 600 руб
>
> Клиент:
> Идет, плачу по кредитке, запишите номер
>
> Оператор:
> По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно
заплатить
> наличными
>
> Клиент:
> Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате
>
> Оператор:
> По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не
сможете
> оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ
>
> Клиент:
> Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса
>
> Оператор:
> Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного
> страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль
>
> Клиент:
> @#%/$@ ?#! Совсем забыл
>
> Оператор:
> Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного
> взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система
слежения
>
> Клиент:
> (сопит в трубку)
>
> Оператор:
> Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?
>
> Клиент:
> Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси
>
> Оператор:
> Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого
> напитка диабетикам...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Klopoff |
04/02/05 12:17 |
Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые
вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а
волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай
сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -
ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в
сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки
на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали
отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не
молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который
будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую
глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный
стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина!
Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг:
[Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука
должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое
воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше
она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы
вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты
сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро
после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля
укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа -
Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в
голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только
по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет
сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер
министры. Вооот.....
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать
тебя с волшебными подарками.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
04/02/05 13:23 ответил Moonside |
Благородный труд:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
04/02/05 13:36 учитесь писать объяснительные ;)))))) |
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел
обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у
моего отца-сумасшедшего.
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.
Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он
знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и,
вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И.
сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к
своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда
ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый
вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту
о деньгах и часах.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне
нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого
вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая
заглушил. Это мне плюс.
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух
часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз
в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя
в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог
Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и
Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я
не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги,
потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на
голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не
застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
04/02/05 13:37 ответил Moonside |
> ааааааа!!!!!!!!!!!
>
>
> вааааще
>
> thanx 2 Chunik
>
>
> http://www.rapira.ru/docs/im/catsnort.gif
ааааахахаааа долго валялась ))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Lu_Vs |
04/02/05 14:38 ответил pOoopSik |
http://99.jamiroquai.ru/friday/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
04/02/05 15:17 ответил Lu_Vs |
http://www.pripev.ru/Pripev.asp?hsType=Song&hnTextId=2640&
hnSongId=8765
пасиб, Лууу )))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kitzu |
04/02/05 15:43 |
хеххе=)))
а тут что-то кислое: http://www.box7box.com/tinygrow.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Lu_Vs |
04/02/05 15:48 ответил kitzu |
прикол - почитаю - поиграюсь))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
KRASAVA |
04/02/05 16:10 ответил Moonside |
> http://www.nnm.ru/design/pict/pokurili.jpg
Волгоград это, железно. Площадь Ленина:))))) Москвичей, оказавшихся там впервые, приходится долго выводить из ступора.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
KRASAVA |
04/02/05 16:11 |
Очарррровательнейшее творение:
http://www.flash.li.ru/cherkizovsky.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
04/02/05 18:52 |
вопрос: почему велосипедисты одевают черные шорты?...
http://www.ljplus.ru/img/v_d/black.jpg
ответ:
http://www.ljplus.ru/img/v_d/red.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
04/02/05 18:58 |
Рисунки 12-летней девочки
http://www.livejournal.com/users/kleine_cmyk/18454.html?
thread=34070#t34070
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
04/02/05 19:00 |
Вот живут же people! Цивилизованно...с интернетом нормальным!!! А тут, как в пещере, хочешь сайт посмотреть, а тебе в ответ "Forbiden"!!!!!((
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
04/02/05 19:06 |
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом.
К.: Привет! Давненько не виделись!Ну как жизнь?
А.: Да вот, машину себе купил.
К.: О, поздравляю, давно пора. Ну икак - нормально пашет?
А.: Да вроде тьфу-тьфу.
К.: Не тормозит?
А.: В смысле? Тормозит, конечно. Гдеты машину без тормозов видел?
К.: Это да, где ж такую возьмёшь...Хотя вот я свою разогнал – прямо летает.
А.: А не боишься?
К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
А.: Я да жена...
К.: Это что ж получается, у тебя жена- админ?
А.: Кто?
К.: Ну, администратор.
А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтобтачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
А.: Не, у меня окна нормально открываются .А из-за чего такое может быть, интересно?
К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
А.: Нет, у меня рама вроде в порядке...
К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
А.: Прямо в машине?
К.: Что значит в машине? На коврике.
А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось.Сразу выкинуть смог.
К.: Дык зачем выкидывать? Она живаяоказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
А.: Погоди, она у тебя что, ручная?
К.: Кто?
А.: Мышь.
К.: Ну не ножная же!
А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместес мамой разве что...
А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
А.: Это где такое?
К.: На Тайване.
А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надоже, а по тебе и не скажешь!
К.: А что? Они вполне приличные!
А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь...Интересно просто.
К.: А у тебя винт большой?
А.: В смысле? У меня их много.
К.: Много? Ну ты крут! И сколько же?
А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
А.: Какой винчестер?
К.: В машине который.
А.: А там что, винчестер есть?! Я незаметил.
К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, какже без него-то?
А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько...Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
А.: Легко сказать ? их проблемы?. Аесли меня менты с винчестером загребут?
К.: Вот делать им больше нечего, какс твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
А.: И то верно...
К.: А видео у тебя какое?
А.: А у тебя что, и видео в машине есть?
К.: Конечно, и у тебя есть.
А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней..
К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение?
К.: Что значит нужно? Чем больше -тем лучше!
А.: Учту... И где его полуchatь надо?
К.: В ?? Свойствах экрана?? ставится.
А.: Что ставится? Пеchatь?
К.: Нет, пеchatь в другом месте задаётся...Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
А.: У меня не ??Audi??, у меня ??BMW??.
К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего??москвича?? радио имеется...
К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
А.: Ну если есть - не выдирать же его!
К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
А.: Да я не в курсе, говорю ж, толькочто купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может,и нет...
К.: Да, к инету подключись обязательно.Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в кабину.)
А.: А тебе что, мыло нужно?
К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
А.: А что, это нынче так опасно?
К.: А то! За это провайдеры прибивают только так.
А.: Надо же, никогда бы не подумал...Спасибо, что предупредил.
К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
К.: Пока что третий ??пентиум??. (Двери закрываются, лифт уезжает).
А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
04/02/05 19:43 |
http://www.udaff.com/creo/41024.html
пиздэц!
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
