|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 stassia  |
08/02/06 17:30 |
Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили
женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны
сделать обрезание у меня в ауле. Не вопрос, грит парень, поехали в аул.
Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели. Делать нефиг, пощли в горы
пехом. Пришли - там все родственники невесты - вах! вах! свадьба! Зовут
мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои инструменты отдал в соседний
аул. Парень: а далеко? Мужик: 3 недели пешком. Ну все расстроились
несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах... но тут появляется
старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть
свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Ну,
парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша робко
подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и сяк, но
диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня. Опять
траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать? И вновь выходит на арену
старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены.
Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей. Короче
приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и
Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке,
мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медлено
замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты: Порвите отцу
рот!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 qvazimodo |
08/02/06 19:08 ответил fizruk |
ссылка дня!!!! спа!!!))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
08/02/06 20:04 |
http://www.irrabagon.com/flash/hipno.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirgirl |
08/02/06 22:10 |
http://voffka.com/archives/2006/02/08/024494.html
http://www.casta.ru/uploads/posts/1134064651_objasn.JPG
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirgirl |
08/02/06 22:30 |
http://gl-notes.livejournal.com/633155.html?mode=reply
вот это бля загон!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirgirl |
08/02/06 22:39 |
http://gl-notes.livejournal.com/632543.html
милые ахаха
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Direkktor |
09/02/06 17:28 |
В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
miron_gpr |
09/02/06 17:29 ответил Direkktor |
> В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик
Хихихихихи...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Direkktor |
09/02/06 17:40 |
О! Сразу стало понятно, с кого памятничек ваяли! :-)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Direkktor |
09/02/06 17:41 |
Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку???
- Иди нах@й Валя! Иди нах@й...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
09/02/06 20:06 |
http://www.lachkatze.de/
звук!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
09/02/06 22:14 |
блондинка рожает
хопа!!!!двойня
бляяяяяяяя!! ну один то понятно-скажу что от него
ну а второго то как объяснить...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Basketcase |
10/02/06 16:53 |
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? Ну там, чё как.....
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
Посрать посрала, а смывать кто будет?!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
10/02/06 17:18 |
Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ.
Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что
там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на
ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.
США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому
каждую минуту на Украине новая программа.
Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу
все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей,
причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться
часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Постянно что-то берём в Китае, скидываем разный хлам в
Монголию, боремся за право обладания пультом управления Украины. На ближнем
востоке нас не ждут. Иногда отдыхаем на балконе. Соприкасаемся с
Евросоюзом.
Но сдохнуть хочется в Париже
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
10/02/06 17:20 |
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, остальные молchat!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
10/02/06 21:15 ответил stassia |
гардероб-это не Китай,это СУКА Китай (с) КК :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
13/02/06 15:58 |
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря член в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает членом о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает член, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой член обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает член после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
13/02/06 16:00 |
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами...
Приезжает мужик к любовнице. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт
не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и
достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы
этой бл#ди дома не было!
Эта история могла случиться где угодно, но произошла она в маршрутке,
которую на высокой скорости "при полном параде" обогнала кавалькада
штук из 5-6 автомобилей ГАИ. Старый дедок с фронтовыми наградами на
пиджачке проводил ее взглядом и с нескрываемой ненавистью произнес:
"Мессеры, бля..."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
14/02/06 17:34 |
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец замоchat его на хуй.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
14/02/06 17:37 |
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код 4. ввести нужную сумму 5. Поднять стекло 6. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код 1
1. Ввести Пин-код
12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
14/02/06 17:49 |
мужик домой к себе пригласил даму. выпили, посмеялись, занялись сексом...
- милый, это было что-то волшебное! давай повторим, а?
- мне надо поспать 15 мин., тока ты держись обязательно за нифритовый стержень обеими руками.
проснулся, повторили...
- милый, это было что-то невероятное! давай повторим еще, а?
- мне надо поспать 15 мин., тока ты держись обязательно за нифритовый стержень обеими руками.
проснулся, повторили...
и так несколько раз...
после чего:
- у тебя наверное волшебный нифритовый стержень? зачем я держала его двумя руками???
- ну я тебя первый раз вижу, вдруг че спиздишь!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
ДжониДепп |
14/02/06 19:25 |
http://www.luvgalz.com/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
ДжониДепп |
14/02/06 19:37 |
http://www.urbanmedium.com/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
14/02/06 21:53 |
Тупка-младший брат Умки:)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
15/02/06 02:04 |
Анекдоты в тему))))
Олимпийские соревнования по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прёт чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
Национальным олимпийским комитетом США предложена новая сверхэффективная система судейства на соревнованиях по фигурному катанию: количество судей необходимо увеличить до 50 - по одному представителю от каждого штата США.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
15/02/06 03:15 |
После анализов Лазутиной на допинг-контроль, МОК решил отстранить не
только нашу женскую лыжную сборную от участия в соревнованиях, но и,
заодно, нашу хоккейную сборную.
МОК также направил официальный запрос в ФИФА с требованием отстранить
нашу футбольную сборную от участия в чемпионате мира в Японии и Корее.
В свою очередь, французский олимпийский комитет опротестовал результаты
войны 1812 года, потребовал сжечь Москву и наградить Наполеона посмертно
медалью "За волю к победе".
Олимпийские игры в Солт-Лейк Сити
По итогам сыгранного
четвертьфинального матча хоккейного олимпийского турнира между сборными
командами России и Чехии чешскими олимпийцами был подан протест на
результат матча. После 10-минутного совещания международный американский
олимпийский комитет удовлетворил просьбу Чехов. Основанием к
удовлетворению было то, что чешские хоккеисты проплакали всю
послематчевую ночь
Российская фигуристка Ирина Слуцкая завоевала серебрянную медаль...
Золотую награду Олимпиады получила американская фигуристка собиравшая
цветы брошенные Слуцкой - она единственная из всех американских
фигуристок устояла на коньках.
Цитата из классики :
- Теперь вся сила в гемоглобине!
И. Ильф, Е. Петров. Двенадцать стульев (самое начало)
Это не Олимпизм - это Олимпиздец
В догонку к дисквалификации лыжной эстафетной сборной России, есть идея
пересмотреть результаты женского спринта (победитель пока - Ю.
Чепалова). Дело в том, что она своим быстрым бегом и желанием победить
мешала и перекрывала дорогу другим спортсменкам. Папина дочка (Б. Скарри
или просто Б.) была очень расстроена (даже плакала).
Очередным скандалом пополнилась копилка Олимпиады в Солт Лейк Сити.
Комитет по допингу, решил вызвать на пробу спортсменов по Керлингу!
Причем всех стран, которые были впереди американской комманды. И
естественно было обнаружена недопустимая доза запрещающих препаратов,
которые по словам председателя МОК уменшают трение спортсменов об лед; В
необходимые моменты влияют на кору головного мозга, что позволяет
спортсменам мысленно давать траекторию скользящему камню.
В итоге первое место было присуждено американцам, второе канадцам, а
треть как ни странно мексиканцам!
Куплю американский флаг и зажигалку
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pliniy |
15/02/06 11:30 |
Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
туалет это голандия, потому что там курят шишки, делают минеты(в т.ч. пида#$%сы), и всячески безнаказанно гадят. и голандия входит в евросоюх!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
knopkaYA |
15/02/06 13:40 |
http://www.actimel.ru/official/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
knopkaYA |
15/02/06 13:43 ответил pOoopSik |
http://gazmanov.ru/index.php
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Blatta |
15/02/06 14:32 ответил ДжониДепп |
красиво, жалко раздеть нельзя )))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
15/02/06 18:54 |
Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скаchatь, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого.
У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяpы полychatся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скаchatь электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все.
Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
15/02/06 18:54 |
http://www.new-girlfriend.com/clip.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
15/02/06 20:05 |
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
15/02/06 20:30 |
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
16/02/06 00:05 |
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней.
Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
16/02/06 02:16 |
вот так выглядит наш любимый forum)))))
http://rwr.ru/exploder/?url=http%3A%2F%2Fwww.44100.com%
2Fconf.html%3Fcnc%3D1%26cnob%3D0%26cntp%3D0%26cnm%3D0
может это уже было, но глянуть стоит)))
http://www.rwr.ru/exploder/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
16/02/06 02:17 |
http://rwr.ru/exploder/?url=http%3A%2F%2Fwww.44100.com%
2Fconf.html%3Fcnc%3D1%26cnob%3D0%26cntp%3D0%26cnm%3D0
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Body |
16/02/06 11:16 ответил mebiuss |
— Чувак, мы прокачали твою «Оку»! Мы в нее вставили, не поверишь, двигатель! А в руль вместо подушки безопасности запихнули наволочку безопасности! В багажник положили, на всякий случай, запасную… «Оку»!
— А что это за дыра в полу?
— Это кондиционер и отверстие для ручного тормоза об асфальт!
- Штурман, мы падаем… У нас мало горючего! До Шереметьево не дотянем… Есть какие-нибудь идеи?
- Нет! У меня нет никаких идей!
- Ну… нет идеи – нет ИКЕИ!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Body |
16/02/06 11:20 |
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9.Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - чстно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
16/02/06 11:48 |
http://svalka.biz/2006/02/16/
zvezdy__kiborgi_ili_chudesa_fotoshopa_chast_2.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
17/02/06 07:47 |
История, которую я хочу вам поведать, совершенно реальная. Она произошла в Ташкенте, в послевоенные годы. Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили цепи и перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но для нашей истории это не важно. А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все попытки заставить его говорить провалились - попугай не говорил. Тогда на это было забито, и все решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так, как говорится, "без речей". Подготовка к спектаклю шла своим чередом. И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили дыхание! И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со __звоном__ падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко произносит: - ТЁТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ! (с соответствующим акцентом) Занавес :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
17/02/06 08:17 |
Hа концеpте JMJ. Паpень с девушкой стоят почти у самой набеpежной. Сами небольшого pоста. И тут паpень пpедлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!".
Возглас из толпы: - Всю жизнь ! :-)
В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным матом.
Директор думает, где же они этому все вдруг так научились. Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части ремонтировать проводку.
Пошёл к командиру, вызывают солдата.
- Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются?
- Да ничего особенного. Сержант Петров залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу.
- И что?
- Ну и стало горячее олово капать мне на голову.
- А Вы что?
- Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища!
Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?
Итак: Строит прапор роту. Повёл глазом на неровный строй, да как заорёт:
-Что, $ля?! И эти сосунки называют себя солдатами?
Да это просто какие-то засранцы, ублюдки недое$анные и сраные $$доры! Вас же отпи$дит любой первоклашка!
А что на вас за вонючие тряпки?
И это вы называете формой?
Это говёное тряпьё годится только гальюны заблёванные драить!
Его даже близко к людям подносить нельзя!
А это что за ржавые железячки? Оружие?! Разве этот хлам может стрелять?
А если враги придут? настоящие?
Кто эту сраную Родину защищать будет?
Я что ли?
Да на х$й она мне такая нужна!!!
Отец повел детей в зоопаpк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал стоpож, - сейчас бpачный пеpиод и обезьяны уединились.
Тогда отец пpедложил:
- А если бpосить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
- А вы бы вышли? - спpосил стоpож.
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.
- Почему у слонов ноги кpуглые?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал?
- Hет.
- Класно маскиpуются .
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
17/02/06 12:35 |
Если придавить чебурашку к асфальту и
обрисовать его мелом, то получится
очень неприличный знак...
Капля никотина убивает Ксюшу.
- Как узнать в колготках женщина, или без?
- Если е..шь женщину в колготках, у неё пальцы на ногах сгибаются
По следам Олимпиады: после того, как упавшие китайские фигуристы
все-таки получили серебрянную медаль, внесены изменения в правила
соревнований по двоеборью (прыжки с трамплина и бег на лыжах): любой
упавший с трамплина китаец, добежавший до финиша, автоматически
получает серебро.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
17/02/06 12:35 |
Что хочет женщина
> > >
> > > Хочу, чтоб не было войны,
> > > Чтоб доверяли мы друг другу,
> > > Чтоб было больше доброты,
> > > Ну а вообще хочу я...шубу!
> > >
> > > Хочу, чтоб не губили лес
> > > И чтобы не было разборки
> > > И чтобы победил прогресс
> > > И чтоб была она из норки!
> > >
> > > Хочу, чтоб были все терпимей
> > > И чтобы были все милей
> > > Чтобы друг друга мы любили
> > > И чтобы шуба - подлинней!
> > >
> > > Хочу, чтоб не грустил никто
> > > И он и я и все мы тоже
> > > Чтоб было всем светло, тепло
> > > И -... чтобы шуба подороже!
> > >
> > > Хочу, чтоб дети родились,
> > > Чтоб на подарках были банты
> > > Чтоб не было больных на свете
> > > Ну а вообще хочу -... бриллианты!
> > >
> > > Хочу, чтоб не было вражды
> > > И чтобы праздники подольше
> > > И чтобы мир не знал беды
> > > И чтоб бриллиантов было больше!
> > >
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
17/02/06 12:36 |
В ленточке к золотой мидали Евгения Плющенко обнаружен заприщенный
припарат - говнохлопкотряпкофилен...
Комиссея по допенгу ожидает результатоф на пофторный аналез кала...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
17/02/06 12:43 |
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело конchatь по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти.
До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой конchatь на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором.
Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия!
Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко.
Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
17/02/06 14:17 |
http://bestpics.ru/viewpic/1139548817_antigrav.gif
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
17/02/06 14:43 |
http://meganame.ru/modules.php?name=News&file=view&
news_id=4186
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
knopkaYA |
17/02/06 15:20 |
http://www.44100.com/conf_topic.html?cntc=20155&cnmp=0
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
knopkaYA |
17/02/06 15:52 |
Древнейший секс оказался довольно откровенным
Табличка, на которой записано древнейшее в мире любовное стихотворение в стамбульском музее.
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
