|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 biomatyc  |
02/02/06 15:38 |
а вот это жесткачь!
Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес". У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвеchatь собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попу.
Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил.
Хорошо? Ну все пока. Ага. До свидания... мама.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
02/02/06 15:43 |
одна голова хорошо, а две лучше... так была придумана конная милиция
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
02/02/06 15:48 |
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 pOoopSik |
02/02/06 15:50 |
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dusty |
02/02/06 16:22 |
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... кого как, а меня больше на хавчик пробивает..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
02/02/06 21:39 |
http://voffka.com/archives/2006/02/02/024313.html#more
мегажесть!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
02/02/06 21:52 |
http://www.crazyrussian.com/02/entry_1722.php#body
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
03/02/06 09:46 |
как же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2!
При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.
В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.
Сын каже до батька:
- Тату! Чорт лезет в хату!!!
- Не беда, синку, аби не москаль!!!
Как весело провести время в Германии
1) Ходить по Берлину с красным флагом.
2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у
экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".
3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью
"Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.
4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо
поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут
цену, разозлиться, и закриchatь: "Не врите, мне дедушка совсем другое
рассказывал!!!".
5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвеchatь сначала
"firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke
dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию,
загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").
6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да,
которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.
Не лишайте их такого удовольствия!!
7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй
колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому
требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными
ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).
8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке.
Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить
перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет,
следовать п. 5.
9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка,
яйки, шнель, шнель".
10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с
раскрытыми объятиями криchatь: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас
сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.
11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать
танк.
Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли
госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического
базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии,
землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на
территории Европы?
- США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического
прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии,
сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества...
- ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь
лишнего.
Идет прессконференция Путина.
Путин:
- В этом году рост ВВП составит 30%, а пенсии увелиchatся 80%
Голос из зала:
- Да ладно...
Путин:
- Э-э-э, прохладно
За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы
на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за
увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по
проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой
информации, решением президента России, городу БАБРУЙСКУ присвоено
звание ГОРОД-ГЕРОЙ НАХ!
...Президент США Гоша Куст...
Пиратский диск за 100 руб отличная подставка под кофе.
Пиратская кассета за 50 руб - отличный подсвечник. А ты покупай за 800
или за полторы тыщи!
02 февраля 2206 года.
Москва, Царицыно, остановка автобуса
Далог папы с сышишкой...
- Пап, а весна бывает?
- Нет, сынок, это фантастика...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
03/02/06 10:23 |
упс, опять глюкануло.
пардон.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
03/02/06 13:19 |
http://voffka.com/archives/2006/02/02/024298.html#more
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
03/02/06 13:58 |
http://www.gizmodo.com/gadgets/home-entertainment/darth-
vader-popcorn-machine-152167.php
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
03/02/06 14:00 |
http://www.pro7.de/games_handy/onlinegames/yetisports/games/
popup_game_part10/y10.swf?PHPSESSID=
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
03/02/06 14:09 смотрите какая прелесть! |
http://voffka.com/archives/2006/02/03/024331.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dehydro |
03/02/06 14:16 |
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замеchatельно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Jane_K |
03/02/06 14:22 ответил Dehydro |
да...прикольно)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Jane_K |
03/02/06 14:22 |
http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/060112_devil.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
impact |
03/02/06 15:14 |
Kissme: Трям!
Фрум: Что я слышу? Послышалось ли мне? Или в этом «Трям» действительно есть всхлип страсти?
Kissme: Что?
Фрум: Всхлип страсти, вздох неразделенности, сопение желания, храп удовлетворенности, шепот матерщины, клацанье тостера по утрам, крики молочника.
Фрум: Проклятые радикалы, за что они бьют молочника в это чудное утро, омрачая идиллию?
Kissme: Ты о чем?
Фрум: Мы будем жить долго-предолго и соседи будут умиляться нашим милым играм.
Фрум: У тебя будет чудесная клумба с розами. У меня в руке шланг для полива. Как прелестна ты в мокрой одежде.
Kissme: -))))))))))))))))
Фрум: Не смейся над мечтой. Милый садик в викторианском стиле.
Фрум: Я установлю в нем турник и буду держать там свои гири.
Фрум: Железные гири по 32 килограмма. И когда-нибудь настанет день когда я смогу их поднять. И несомненно потом день когда я смогу их поднять больше одного раза.
Фрум: Ты будешь гордиться мной?
Kissme: Ты романтичный. Мне такие нравятся.
Фрум: Ты не будешь мне изменять? Мое сердце не перенесет измены.
Kissme: Нет.
Фрум: Мои почки не перенесут измены. Печень откажется фильтровать кровь отравленную ядом измены любимого человека.
Фрум: Я уже молчу о селезенке и поджелудочной. Желчь измены – сама понимаешь.
Фрум: И готово дело – интоксикация. За мою жизнь никто не даст и сантима.
Kissme: Я не буду тебе изменять. Я не такая.
Фрум: Молчи!!! Все вы такие!! Ты обманщица! Ты ждешь, чтоб я ушел поднимать гири. А сама в это время заигрываешь с чистильщиком бассейна.
Kissme: Уау!! У нас есть бассейн?
Фрум: Да. У нас есть Донецкий Угольный Бассейн. В нем невозможно купаться.
Фрум: Янукович не разрешает. Ему не нравятся твои оранжевые ногти.
Kissme: У меня не оранжевые.
Фрум: Оранжевые!! Ты только что переработала на сок полторы тонны тыкв, собранных в нашем милом викторианском садике.
Фрум: Все соседи тебе завидуют.
Фрум: Еще бы. Такой урожай редкость для двух соток.
Фрум: Вот какие чудеса делают неустанный труд с утра до ночи и правильный выбор удобрений.
Фрум: И полив разумеется. Напомню - у меня в руке шланг для полива.
Фрум: Денно и нощно не расстаюсь я с ним.
Фрум: Бросишь шланг и не найдешь его потом. Соседи совлочи – так и думают чего бы украсть.
Фрум: И не думают, что жизнь моя остановится без шланга.
Фрум: Ибо это шланг, соединяющий мою руку с Мировым Океаном.
Фрум: Откуда вышло все живое.
Фрум: Я дорожу своим шлангом.
Фрум: Для полива, разумеется.
Фрум: Простите за двусмысленность.
Фрум: Из энибади хоум?
Фрум: Хелло?
Фрум: Дарлинг, ты жива?
Фрум: Ты изменила мне с чистильщиком бассейна?
Фрум: К Птибудуркову ты сбежала от меня?
Фрум: Волчица подлая и мерзкая притом.
Фрум: А донт вант ю
Фрум: Ай донт вант ту хир ю
Фрум: Ай донт вонт ту хир ю
Фрум: 33 айдонт вонт ту хир ю.
Фрум: С ними дядька Энимор.
Фрум: И зачем начинать разговор...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
impact |
03/02/06 15:14 |
http://www.stihija.ru/cgi-bin/view_pub.pl?id=39&
db=k_pub20031124072729&a=show&page=1&lines=20&sorting=date
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
03/02/06 15:23 |
http://www.ametim.de.vu/funru/tualet.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
impact |
03/02/06 15:41 |
http://www.kusika.ru/ras/sex.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dehydro |
03/02/06 15:56 |
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
03/02/06 16:05 ответил calliroe |
> http://www.pro7.de/games_handy/onlinegames/yetisports/games/
popup_game_part10/y10.swf?PHPSESSID=
пиздец
весь офис на работе режется
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Jane_K |
03/02/06 16:22 |
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times at week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
03/02/06 16:38 |
http://www.itcenter.com.ua/WORD.gif
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
klafffka |
03/02/06 17:23 |
Жать большую синюю круглую кнопку для начала.
Надо перевезти всех на другой берег, НО!
1.Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
2.Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.
3.Дети одни не могут плавать на плоту.
4.Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.
Задачу дают при приеме на работу в Японии.
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
03/02/06 17:59 ответил klafffka |
> http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
ваще херня
вот в корпорацию Sony отбор на работу пипец...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
klafffka |
03/02/06 18:04 ответил able2love |
))) и хорошо, что херня.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
03/02/06 18:07 ответил able2love |
Вань,какие планы?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
03/02/06 18:08 ответил fizruk |
> Вань,какие планы?
я приболел тут некисло, так что
интайм на чуть чуть
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
03/02/06 18:09 |
http://ru.fishki.net/pics/mail/babkakur.jpg
:-)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
04/02/06 22:06 |
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел е…ть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х.й!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Direkktor |
05/02/06 17:56 |
После долгих исследований, ученые все-таки выяснили, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
06/02/06 14:50 |
http://www.ljplus.ru/img/n/i/nikolaj/Bee-Line_01w.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
06/02/06 15:39 |
http://www.virtual-keyboard.narod.ru/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
06/02/06 15:40 |
На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов.
Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
, В общем гаишник в шоке.
Навстречу едет "брателло" на Мерседесе, гаишник его останавливает и на
коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть
сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную
почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный Мерседес пингвинов и
уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета
достали, и вдруг тот же братан на том же Мерседесе едет. Полная машина
пингвинов - орут, криchat, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам
что же делаешь?
Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за
базар.
Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк
культуры, на каруселях кататься!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
06/02/06 15:41 |
свежачок!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
06/02/06 15:43 ответил biomatyc |
)))) фреш)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
07/02/06 16:57 |
- Как узнать в колготках женщина, или без?
- Если еб*шь женщину в колготках, у неё пальцы на ногах сгибаются.
простите за идиотизм
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
07/02/06 17:26 |
Друг у друга.
- Слышь, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
beyba |
07/02/06 20:28 ответил biomatyc |
а если с трех сторон получается, что тогда?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
08/02/06 11:45 ответил beyba |
игольница)))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
08/02/06 11:46 |
Деревенская изба... Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком -
хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу
на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает...
Женщина трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
08/02/06 11:47 |
В эфире экстренный выпуск ?Спокойной ночи малыши?!
- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, она не может слипнуться!
- Весёлые клоуны после работы бухают!
- Это всё, хороших вам снов…
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
08/02/06 11:47 |
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали":
- Как завоевать симпатию начальника;
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
- И другие секреты орального секса...
Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и
пишут - Hz.
Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно было говорить "на
Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе".
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nobody |
08/02/06 15:01 |
Смотрите доктора Андрея Курпатова!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
08/02/06 15:22 |
http://sketchers.ru/forum/gallery.php?i=65&sort=cool
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
08/02/06 15:24 |
http://sketchers.ru/forum/gallery.php?i=23&sort=cool
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
08/02/06 15:35 |
http://voffka.com/archives/2006/02/08/024478.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
08/02/06 15:37 |
http://static.flickr.com/26/96987694_77a700b35d_o.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
08/02/06 17:04 |
различия полов
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на
верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе
спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие
работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже:
"Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска
на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно
красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! ? воскликнула
женщина. ? Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается
на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие
детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все
же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она
читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N 31
456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний
раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение
нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже
находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором ? богатые женщины,
любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
