|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 AMNESIAC  |
23/01/06 15:17 |
Письмо..
Привет, Света!
Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила.
Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас, но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например в контру по сетке погонять. Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, нехуй ссать мне на носки). Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная. Если часто мыцца, то нарушается микрофлора кожи, к тому же от мужчины должно пахнуть мужчиной, а если тебе не нравицца запах моих падмышек, то понюхай мою жопу и поймешь, что запах застарелого пота - еще не самое страшное. Носки стирать ты мне отказываешься, так что привыкай к их запаху равно как и к запаху трусов. А перхоть, щетина и жолтые пятна на трусах вообще по идее должны бап вазбуждать. Дальше, о музыке. Тут на компромиссы я не пойду. Никакого радио на семи холмах и бетховена. Только радио ультра и system of a down, причем на полную громкость! И можешь даже не заикаться. Если ты хочешь, чтобы тебя регулярно трахали, привыкай к такой музыке. Ты говоришь, что мы нерегулярно встречаемся. Очень даже регулярно. Я прихожу каждую субботу, кидаю 1 палку в ночь, если не сильно бухой и две палки утром. В будни я типа работаю и учусь, а в воскресенье мы курим шышки.
Так что радуйся, что хотя бы субботу я для тебя выделил. Дальше. По твоим словам, в сексе я эгоист. До пошла ты в пень. Я кончил - и ниибет. А женского оргазма, может быть и вообще не бывает, вы его придумали, чтоб обвинять нас в сексуальной несостоятельности. И не пытайся принудить меня трахаться в других позах кроме как раком. Поза раком - это моя слабость, хотя ладно, пойду тебе на уступки: можешь делать мнем минет в любой позе. Ты говоришь, что я тебя заразил хламидиозом. Да хуй знает, где ты его подцепила. Да я знаю, что до меня ты была девственницей и кроме меня у тебя никого не было, но может в бассейне каком-нибудь или от полотенца твоей соседки... А я не пойду проверяться, там берут мазок - суют в член толстую ватную палочку, а после этого ссышь огнем. О нашем интеллектуальном общении. Да, я не знаю, кто такой Новалис, а Кьеркегора я на хую вертел. Но ты и сама тупая из тупых. Ты не знаешь, кто такой Костя Цзю, ты не видишь разницы между чемпионатом мира по футболу и лигой чемпионов, ты считаешь, что шышки - это наркотик и это вредно, ты не читала Пелевина и Макса Фрая, ты закончила философский факультет. И тем не менее, я как то умудрялся общаться с такой дурой как ты. Короче, я думаю, что ты осознала всю свою тупость и передумала меня бросать. Я влезу к тебе в общагу в окно в субботу вечером, а ты уже должна стоять раком, на столе должна стоять холодная бутылка с пивом и должна громко играть музыка. До встречи.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
23/01/06 15:18 |
http://fishki.net/comment.php?id=7380
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 lavrik |
24/01/06 11:41 |
Вася, ногти не стриги- на улице гололед!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
adrenalena |
24/01/06 11:46 |
http://www.irlmeier.de/bird.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sahar0k |
24/01/06 12:03 |
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались “тулуп” и “кушачек”.
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - “Летит”. Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов “кибитка” и “куб”. И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное “бразды”, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.
------------------------------------------------------------
--------------------
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
biomatyc |
24/01/06 15:14 |
http://www.oneofthelads.com/carwash.php
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
24/01/06 22:56 |
Пляж, море. Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и, засунув руку в трусики, почесывая лобок, тихонько воркует:
- Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денег мне намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться!...
Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы, начесывает и матерится:
- Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошмандовок, да на лечение спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!? А вот x** тебе - на песке лежи!
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска
и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки,
поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны,
вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о***л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, **$ные гомосеки, ну-ка пошли на ***!" Смотались
они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!"
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску
Едет мужик в поезде на нижней полке и вдруг на него сверху начинает валиться дерьмо, ну мужик естественно расстроился и давай стуchatься ногами в верхнюю полку
- Мужчина!!! Просыпайтесь, вы по-моему обо#рались!!! А ему сверху
- А я и не спал!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
24/01/06 22:57 |
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
> > > "Что ты плачешь?"
> > > "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье".
> > > Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
"Это твой топоp?"
> > > "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
> > > Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
"Может, это твой топоp?"
> > > "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал
из pечки железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
> > > "Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
> > > Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил: "Что ты плачешь?"
> > > "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
> > > Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
> > > "Это твоя жена?"
> > > "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
> > > "Ты солгал мне, как же так?"
> > > "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга.
Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог
их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dovlatov |
25/01/06 02:39 |
http://www.pawelwojcik.com/grandfathersgirls/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Basketcase |
25/01/06 09:38 ответил Dovlatov |
Респект!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
25/01/06 10:19 ответил Dovlatov |
наслаждаюсь! :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Vo-1 |
25/01/06 14:33 |
При слове "косяк" только 15% жителей нашей страны думают о птицах, а 5% о рыбах.
Новые слоганы МТС после "Ты лучше" - "У тебя больше", "Ты чаще"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
25/01/06 15:26 |
http://www.avangard3.com/manifesto_pic.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
25/01/06 15:27 |
Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
25/01/06 15:28 Физруку))) |
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную
кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
25/01/06 15:42 |
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет
*****
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
*****
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться
*****
Проф. достает из портфеля нечто в целофановом пакете и говорит: "Перед вами матка, пораженная сифилисом.."
Студенты: "Профессор, это же бутерброд!"
П: "Бл..., а что же я съел на завтрак!?"
*****
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, н-ну честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
25/01/06 16:29 |
Не ладится карьера? Тебя не ценит начальник? Не уважают коллеги?
Не переживай - ты не один! Ты - ноль...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
venera48 |
25/01/06 17:14 |
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и криchat, панимаеш,:"Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ?
Я ВАЛЯЛАСЬ ОТ СМЕХА
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
25/01/06 17:41 ответил venera48 |
пиздец хуета из под ногтей
продолжай в том же духе...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Basketcase |
25/01/06 17:43 ответил fizruk |
А пупсу респ!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
25/01/06 18:07 ответил Basketcase |
Пупсу всегда респ))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
beyba |
25/01/06 18:16 ответил venera48 |
какая ху..ня
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
25/01/06 18:17 |
http://www.bg.ru/article?id=5370
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
25/01/06 18:17 |
кстати..
Китайское правительство решило больше не помещать фотографии в паспорта.
-Почему?
-А зачем?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
25/01/06 19:50 |
ну вы прям забодали бедную венеру... а ведь она набралась смелости... написала такой фолиант...
правда не в кассу...
но главное - не победа, главное - участие...))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
25/01/06 20:45 ответил fizruk |
> http://www.bg.ru/article?id=5370
АСАП забыли)))
любимое слово моего гендира, as soon as possible, но под его понимаем это - "рвите жопу, но чтоб сделали"
еще частенько ФУИ
For Your Information
когда лениво, что-то объяснить, прикрепляется к любому отфорварденному письму.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
25/01/06 22:41 |
В аптеке. Очередь. В самое начало очереди протискивается молодой парень и возмущённо кидает на прилавок пачку презервативов.
- Заберите свои презервативы - они у вас рвутся!
- А ещё мнутся и гнутся... - дополняет старичок из очереди.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
beyba |
25/01/06 23:21 |
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
beyba |
25/01/06 23:25 |
Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
knopkaYA |
26/01/06 00:40 ответил Dovlatov |
люблю
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
beyba |
26/01/06 16:29 |
http://www.16v.ru/honda/645/193286
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
26/01/06 16:48 |
http://www.meganame.ru/modules.php?name=News&file=view&
news_id=3915
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
26/01/06 17:14 |
Саакашвили выступает перед грузинским парламентом
-У меня две новости-хорошая и плохая
-Начну с хорошей-в России взорван газопровод...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
26/01/06 19:08 |
Йебля интилигентов
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
26/01/06 19:11 |
А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с
> оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте
> длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде
> всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так
> же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не
> на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал
> выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито,
> и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три
> страны ? Канада, Финляндия и Россия, ? где замерзший на лету плевок
> партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.
>
> Европа в панике!
> У них есть примета: если в России морозы, значит скоро придут русские
> и дадут всем п..ды!
>
> Теперь термин "отморозки" по отношению к русским можно применять не
> только в переносном, но и в прямом смысле!
>
> Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель
> недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает
рот.
>
> Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
> ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик.
> "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее
> красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
>
> Новая рекламная акция Билайн!
> Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи
> станут твоими!
>
> Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
> немецкий танкист и падает в сугроб.
> Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
>
>
> Девушкам на заметку:
> если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный
> конец!
>
>
>
> Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги.
> Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка.
> Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур,
> колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
> Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не
> жрет(не любит). Без пробега по Москве.
> + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. ПРОДАМ. Или обменяю
> + на
> Ваш танк(с заведенным двигателем и цистерной дизтоплива на 60 тн) с
> Вашей доплатой.
> Автомобили не предлагать.
>
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
26/01/06 23:05 |
Как сделать разнообразней секс на работе?
>
> Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
>
> Поза "Ковер"
>
> Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
>
> Поза "Отчет"
>
> Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер", в которой начальник всегда достигает оргазма.
>
> Поза "Совещание"
>
> Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удовлетворение получает тот, кто поставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет", перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер"
>
> Поза "Планерка"
>
> Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".
>
> Поза "Лесть"
>
> Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
>
> Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.
>
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
andrew1982 |
27/01/06 10:21 |
креативно 6ля )))
http://addpost.ru/2006/01/11/muzhskoe_nizhnee_bele.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
27/01/06 13:21 |
http://bestpics.ru/full/pearls20060121046712.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
27/01/06 13:45 |
Глюки с точки зрения мировых религий
Иудаизм
К чему спрашивать, почему глюchat программы? Hадо ждать патча!
Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие
Hельзя спрашивать, почему глюchat программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны
Программы глюchat потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глюchat все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глюchat по определению.
Индуизм
Программы глюchat потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм
Программы глюchat потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глюchat, но и не работают.
Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распеchatывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство
Программы глюchat из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм
Программы глюchat из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм
Программы глюchat из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство
Программы глюchat потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для пеchatанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство
Программы глюchat потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глюchat программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм
Программы глюchat из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace
Программы глюchat из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Православние - обновленчество
Глюк перестанут слуchatься, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.
Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.
Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
beyba |
27/01/06 14:09 |
Хочу сварить тебе рагу
Но у меня нет кастрюли
Хочу связать тебе шарф
Но у меня пряжи нет
Хочу написать для тебя стихи
Но нет у меня ручки
стишок называется "У меня ничего нет")))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
27/01/06 16:02 ответил beyba |
Бейба хочет пошутить
но у неё нет юмора
стишок называется"У Бейбы нет мозга"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
27/01/06 16:33 |
http://kioma.narod.ru/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
27/01/06 17:11 |
http://voffka.com/archives/2006/01/26/024099.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
27/01/06 17:20 |
http://www.casta.ru/index.php?newsid=1135836638
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
27/01/06 17:47 |
http://fishki.net/comment.php?id=7491
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
27/01/06 18:18 |
http://www.u3000.nm.ru/prikol.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
beyba |
28/01/06 03:07 ответил AMNESIAC |
ты либо не дожил до моего стишка, либо пережил...здесь нет ничего смешного...все серьезней некуда...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
matsko |
30/01/06 01:06 |
http://srv.yaplakal.com/forum7/topic63589.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
30/01/06 10:04 |
кнопка_йа по асе прислала
http://www.nothingtoxic.com/playVideo.asp?id=522&v=69
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/01/06 16:33 |
http://zimaleto.com/prikol.html
такая жесть
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
