|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 nigri  |
07/12/05 16:16 ответил Carma |
хз)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Carma |
07/12/05 16:22 |
я опять повелась)))
моя мстя)))
http://members.thai.net/sinthai/room.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Carma |
07/12/05 16:24 ответил Carma |
смотреть до конца, звук естесственно погромче..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
07/12/05 16:44 ответил Carma |
я тоже повелся)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
07/12/05 19:01 |
http://search.mto.ru/work/
звук желателен!!!!)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 pOoopSik |
07/12/05 19:28 |
Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника еблом.
Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал «хуй» им на столе.
Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.
А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.
Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Ебанулся на пол и заснул.
Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.
Транспортный отдел – оплот морали –
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...
Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
08/12/05 15:31 |
http://www.sostav.ru/news/2005/12/08/43
ваще зупеско
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
devushkaSpaialnikom |
08/12/05 15:41 |
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят .
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
08/12/05 16:22 |
диалог московских детишек:
- а мой папа такой богатый,что пол- москвы может купить.!!!
- а я своему скажу, что бы не продавал!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
08/12/05 16:31 |
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь... читать-то умеешь?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
08/12/05 16:33 |
http://www.livejournal.com/users/ozyk/98198.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
08/12/05 16:59 Про Ксюшу |
Если уже кто-то постил, то сорри, но впеchatлило до глубины души.
Настроенье – распиздец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.
На её резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встаёт.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва…
Кто сказал, что Ксюха – ебанутая
И её ебут на «Доме-2»?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения – хорошая и умная!
И ещё – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер «три»…
Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и ниибёт!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.
Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два…
В общем, всё закончилось хуёво:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история…
Не ебать мне дочку Собчака!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
08/12/05 17:32 |
http://www.getfit.ru/show/new_year.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Angel |
09/12/05 08:35 |
Каждый имеет право на второй шанс!
> У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели.
> Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность
и, о ужас, он оказывается положительным.
> Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя,
этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
> Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
> Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме,
начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
> > > Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак,вот мои условия:
- Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов.
- Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов.
- Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
> > > В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
> > > Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Averevkina |
09/12/05 13:03 ответил lavrik |
> http://www.livejournal.com/users/ozyk/98198.html
просто пипец! Ужас! как people так могут сами над собой глумиться?????
Фу, это совсем не смешно.....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
09/12/05 13:29 |
тема
http://flushki.com/e107_images//newspost_images/202.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Gara |
09/12/05 16:00 |
)))))))))
я сегодня как раз раньше с работы ухожу!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirgirl |
09/12/05 18:17 ржржржрж |
Смотрите в январе!
Новый блокбастер от создателей "Лайфджорнал"
"Гыгы, Лола, гыгы"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
12/12/05 23:31 |
http://nlp.fi.muni.cz/~xsvobod4/amanita/plantage/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
13/12/05 12:15 |
без звука не смореть http://www.rapira.ru/articles/article0994.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
knopkaYA |
13/12/05 13:24 |
_Я! красавица
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
knopkaYA |
13/12/05 13:36 ответил Bionis |
> http://nlp.fi.muni.cz/~xsvobod4/amanita/plantage/
огромное счастье)) Вы ангел)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
knopkaYA |
13/12/05 13:36 |
_Я! красавица
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Angel |
13/12/05 19:51 ответил knopkaYA |
Правильно!
А ангел-эт я ))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
acid-now |
13/12/05 22:53 |
http://www.modestypanel.com/SorSE/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
13/12/05 23:01 |
http://www.connected.ru/wc/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
15/12/05 00:50 |
Алло! Добрый вечер, а Машу можно?
- А её нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно, извините. Ой, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу? Ну, до свидания.
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла?
Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да, ало.
- Привет, Лен!
- О, блин, привет! Ты чё это?
- Да вот чё-то? Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я
подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На ?л?, или
по фамилии на ?г??
- На ?л?, а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня,
кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай
меня оконchatельно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я
люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!
- Але, Марина?
- Нет, не Марина!
- А кто?
- Её сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина-то дома?
- Неа, к ёбарю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи? А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да всё дела, дела. А она надолго уехала?
- А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм? Ань, малышка.
- Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя? Время летит? Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил
когда-то.
- Да пошёл ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне,
ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм? Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня? алё? Ань?
- Здравствуйте, Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я Виктор!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Ещё раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь
понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет?
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы? Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы? красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы?
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козёл, всё таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!
- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так ?
- Пошел на хуй, урод?
- Алё!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой, нахуй, друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг, бля!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, блять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нахуй, извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой, нахуй, пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей, нахуй,
блять!
- Ок, я пока пельменей наварю.
- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет? устала? правда?
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там? ещё
чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну
давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!
- Добрый вечер, а Алёна дома?
- Кто?
- Алёна!
- Какая Алёна?
- Такая вся прям красивая-красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна?
Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
- Алё, Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир, привет, это Виктор!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой
телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет, не рыжий!
- Ой, погоди минутку?
- Ок!
...
- Алё, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок, пока!
- Андрюли, привет!
- О, привет, братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И people какие-то ебанутые
немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причём мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я за, ты же меня знаешь!
- Ну всё, щас подъеду!
- Давай, дружище, жду!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
-Roland- |
15/12/05 17:15 |
А ведь если подумать, гордое американское US (United States) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
16/12/05 03:00 |
баян
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
butaka |
16/12/05 12:23 |
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!!!!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Jane_K |
16/12/05 13:52 |
http://crass.on.ru/flash/new-year/santamaker.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
4143 |
16/12/05 14:18 |
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
butaka |
16/12/05 14:19 ответил Jane_K |
злая ты :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
16/12/05 14:19 ответил 4143 |
+1
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
16/12/05 14:22 |
две Коровы пасутся на лугу около речки,на другом берегу пасутся два козла.
1 Корова-Муууууууузчины?
ноль эмоций
1 Корова-Муууууууууузчины?
тишина
1 Корова-Нуууу Муууууууузчиныыы?
козёл поднял голову,глянул на них и продолжил жевать травку
2 Корова-Мууууууууудакиии!
Козёл-Бляяяяяяяяяяядииии!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Jane_K |
16/12/05 14:35 ответил butaka |
не всегда)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
butaka |
16/12/05 14:39 ответил Jane_K |
тока дедов морозов позорить любиш))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
spyder |
16/12/05 17:36 |
- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замеchatь отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет ознаchatь крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем криchatь на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
knopkaYA |
17/12/05 03:24 ответил Bionis |
красная сапля забери меня к себе или вышли мне писькин волос
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sergio9 |
19/12/05 11:34 |
Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
В ответ раздаётся чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
________________________________________
Индийский программистский офис:
руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
программер: Ражалпраграм Наджави
тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобосрал Своякоманда
офис менеджер: Нипрастая Лахудра
юрист: Невижувашазаява
секретарь: Дасамата Шалава.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
19/12/05 21:38 |
http://debri.ru/temp/n/051209-152727-big.jpg
уссался)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pavlik-buravlik |
20/12/05 09:46 |
рилакс донт ду ит
эврибади донт ду ит....=)))
рилакс рилаксу рознь
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
VicTheCat |
20/12/05 11:40 |
Летит пиво в желудок - а там водка, она ему - ну ты дешевка! -Кто дешевка?! А ну пойдем выйдем!!! ))
Или вот еще - слезает иван царевич со спяшей красавицы - и без ваших поцелуев обойдусь!! ))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
20/12/05 16:48 |
http://www.show-me-dq.com/
мега весч!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
20/12/05 16:51 ответил qvazimodo |
> http://www.show-me-dq.com/
> мега весч!
супер тема! спасип ;)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
20/12/05 16:53 |
ага, клевая
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
21/12/05 01:04 |
http://www.vectorpark.com/park.html
http://www.blmaxor.apmonline.ru/start.html
http://www.conclaveobscurum.ru/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Averevkina |
21/12/05 10:51 |
http://www.adlife.spb.ru/news/2040.shtml
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/12/05 12:07 |
http://www.oxyehho.com/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/12/05 17:08 тайна третьей планеты ))))) |
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
