|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 pOoopSik  |
30/11/05 13:16 |
Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”.
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?
А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Hарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так:
Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента,
Пьеро - 1 процент.
Hарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Hарк: 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и
Мальвина.
Hарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!
Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана...
Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А!
Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/11/05 13:49 |
В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б):
(М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума.
(М)-Ну тогда Вы выходите?
(Б)-Выходят только замуж!
(М)-Может вы вылазите?
(Б)-Вылазят только когда рождаются!
Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,ДУРА!" дает пинка барышне.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 Gidravlik |
30/11/05 13:57 |
ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
30/11/05 14:01 ответил pOoopSik |
> В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б):
> (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
> (Б)-Сходят только с ума.
> (М)-Ну тогда Вы выходите?
> (Б)-Выходят только замуж!
> (М)-Может вы вылазите?
> (Б)-Вылазят только когда рождаются!
> Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,ДУРА!" дает пинка барышне.
пятерка)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Gidravlik |
30/11/05 14:02 |
Да, мне тоже оч понравился!!!!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
30/11/05 14:04 |
это второй на сегодня прикольный ржачный анекдот))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/11/05 14:09 Скоро Новый Год. Пора писать письма Дедушке Морозу |
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а
так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз
плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом
случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что
привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред
подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького
красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта
тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет
багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В
общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом
и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при
попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на
весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или
просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили.
Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет
улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут
же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь
обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А
микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не
мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за
умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам
понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое
специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере
усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем
благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без
лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и
прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки
всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду
после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются,
тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай.
Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.. А
так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем
присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки
на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин,
чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном
уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И
на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на
Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику
снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение
ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
30/11/05 14:18 |
ы ы ы ы ы ы ))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
30/11/05 14:21 |
Гороскоп из древних мифов
Знаете ли вы, что кроме известного вам знака зодиака, под которым вы родились, у вас есть еще один астрологический знак, раскрывающий скрытые темные стороны вашей натуры? В древности многие народы, в том числе греки, верили в это и считали теневой гороскоп не менее важным, чем обычный - зодиакальный.
Обе системы дополняли друг друга, - объясняет американский астролог Эрика Кейн. - Традиционная система рассказывала о положительных качествах и будущем человека, в то время как другая раскрывала его негативные стороны. Эта система включает в себя 10 знаков, базирующихся на древней мифологии.
Кентавр (8 января - 12 февраля). Кентавр - наполовину человек, наполовину лошадь, поэтому у всех, рожденных под этим знаком, звериная сущность доминирует над человеческой. Людям-кентаврам трудно контролировать такие чувства, как ярость, сексуальные желания, зависть и страх. Они всегда независимы и следуют голосу эмоций, а не разума.
Гарпия (13 февраля - 18 марта). Это мифологическое крылатое создание со смертельно опасными когтями является символом мести. Вот и человеку-гарпии непросто дается прощение. Он годами носится со своим недовольством и завистью, и огромное удовлетворение ему приносят неудачи и несчастья его врагов.
Пегас (19 марта - 24 апреля). Как и этот легендарный крылатый конь, человек-пегас парит над остальными людьми, по крайней мере в своем воображении. Рожденные под этим знаком чрезмерно горды и в глубине души уверены, что созданы для лучшей участи, чем им досталась. Они ненавидят рутинную работу и чужды романтике, потому что им постоянно кажется, что все могло бы быть значительно лучше.
Цербер (25 апреля - 30 мая). Трехголовый пес, охраняющий вход в царство мертвых, - самый подходящий символ для этого знака. У людей-церберов злой нрав, они готовы оторвать человеку голову лишь за то, что он рассердил их. Если же церберу приходится сдерживать свои кровожадные порывы, он начинает страдать от постоянного острого стресса.
Сатир (31 мая - 3 июля). Секс, секс и еще раз секс! Вот что движет этими людьми, и они это прекрасно знают. Мужчины-сатиры - бесстыдные бабники, оставляющие после себя дорогу, вымощенную разбитыми сердцами и разрушенными браками. Женщины-сатиры чаще склонны вторгаться в чужие семьи и разрушать их, чем искать себе свободного партнера. Те же из них, кто обуздывает свои природные желания, становятся патологически сексуально озабоченными особами.
Сирена (4 июля - 10 августа). В древней мифологии морская нимфа, известная как сирена, завлекала своим сладким голосом терпевших крушение моряков на скалы. В жизни people-сирены тоже используют свое обаяние для достижения личных целей, не считаясь с интересами других. Женщины-сирены (часто блондинки) благодаря мнимой беспомощности прекрасно умеют манипулировать мужчинами. Мужчины-сирены пользуются тем же приемом, прикрываясь наигранной юношеской невинностью.
Грифон (11 августа - 15 сентября). Грифон - наполовину лев, наполовину - орел. Он - воинственное, сильное и свирепое создание. Поэтому и людям этого типа свойственны те же черты. Они фанатичны и готовы активными действиями отстаивать свои убеждения. В прошлые века people, принадлежавшие к этому знаку, участвовали в охотах за ведьмами и прочих репрессиях.
Химера (16 сентября - 22 октября). Мифическое животное со множеством лиц. Чаще всего это частично коза, частично лев и частично змея. Как и химера, people этого знака лицемерны и всегда надевают маску сообразно ситуации.
Сфинкс (23 октября - 30 ноября). Холодный, расчетливый и хитрый сфинкс скромно старается перехитрить других. Если удалось сэкономить деньги, этот факт доставляет ему огромную радость, поскольку сильная приверженность к материальным благам - основная черта этого знака.
Минотавр (1 декабря - 7 января). Человек с головой быка - минотавр является рабом своей звериной сути. В отличие от независимого Кентавра он рожден быть ведомым, частью стада, а не лидером. Самостоятельно принимать решения минотавру трудно, поэтому он предпочитает действовать по чужой подсказке, подчиняться чужой воле, если она не противоречит его животным инстинктам
PS От себя: честно говоря вот этот гороскоп чушь полная, так что его читать только с улыбкой. Говорю так основываясь на личном опыте.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
30/11/05 15:59 |
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл@дь!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
30/11/05 16:41 |
Анекдот
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
30/11/05 18:05 |
http://zyz.atx.ru/raznoe/video/118118.html
баян, он прикольно
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dovlatov |
30/11/05 23:19 |
Наверняка многие уже читали, но пусть уж все смешное будет в этом топике...
• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
• Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
• Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
• Герасим налил Муме щей.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
• Отец Чацкого умер в детстве.
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
• Под старость лет его приковало к постели раком.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
• Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
• Шел полк французов и кутузов.
• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
• Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
• Герасим ел за четверых, а работал один.
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
• приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
• Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
• Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
• Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
• Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
• Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
• Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
• Костер замерз и угли закоченели.
• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
• По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
• Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
• Полководцы - смелые people, они готовы рисковать жизнью других людей.
• Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.
• Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
• Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
• Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
• Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
• Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 3
• Летать на костылях непросто, но он научился.
• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
• И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
• Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
• Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
• Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
• Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
• В горницу вошел негр, румяный с мороза.
• Папа Карло вырубил Буратино.
• Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
• Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
• Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Пушкин был чувствителен во многих местах.
• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
• Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
• Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
• "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
• Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
• Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
• Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sergio9 |
01/12/05 09:52 |
Пенсионер гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку,
играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее
животик упала
капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
-Свиней он е...*т, вот почему.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sergio9 |
01/12/05 09:53 |
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sergio9 |
01/12/05 09:54 |
Коммунальная квартира.
В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой криchat
за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- а@уеть... Форт Баярд, бля%ь...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sergio9 |
01/12/05 10:00 |
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sergio9 |
01/12/05 10:00 |
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sergio9 |
01/12/05 10:02 вот это писец ))) |
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sergio9 |
01/12/05 10:03 |
муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sergio9 |
01/12/05 10:04 |
Попала корова в болото. Вылезти никак не может. Просидела в болоте несколько дней. Мимо идёт заяц. Увидел, что корова застряла, решил её отыметь. Имеет он её, значит, а корова возьми и сдохни. Ну заяц свои дела сделал, смотрит -- корова копыта отбросила, подбоченился и говорит:
- То-то же! Это тебе не бычьи писюльки, а настоящий заячий х@й!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sergio9 |
01/12/05 10:06 для многочисленных любителей-ассов |
Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами (аля алейна) и готовились. Вобщем, жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сздади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе:
- милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
01/12/05 16:07 |
http://www.7grush.ru/smile/penguin_tebe/penguin_tebe.swf?
msg=S%20pervym%20dnem%20zimy
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
01/12/05 17:36 |
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет.
На соревнованиях по синхронному плаванию синхронизаторы бьют пловцов.
Конгресс США решительно осудил правило буравчика.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
01/12/05 17:37 мляяяяяяяяяяя)))))))) |
Девушка, а покажите мне вон ту стиральную машинку.
(пальцем) Вон она!
Катя! В будущем дорожный указатель. А пока просто - девушка без фантазии.
Мужчина, а покажите мне вот этот чайник.
Пожалуйста! (показывает чайник)
Рома. В будущем великий артист. А прямо сейчас получит по морде!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/12/05 14:46 |
http://www.youtube.com/watch.php?v=WnpGtHq7Z0U
сильно чертпадери!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
02/12/05 18:11 |
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
* * *
Нет, я не пьян! Любым проверьте реактивом!
Споткнулся я, а не с похмелья зашатался!
А то, что пахну я как бочка с темным пивом,
Так я на складе был, наверно надышался!
* * *
Начальник, верь, перед тобой благоговею,
Не посчитай меня корыстным и порочным!
Но мне претит до тошноты сама идея
Работать завтра без оплаты сверхурочно!
* * *
Я свято чту корпоративные устои!
Как «Отче наш» могу прочесть вам расписанье,
Штрафные санкции? К чему это? Пустое!
На два часа – да это разве ж опозданье?!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
05/12/05 16:21 анегдод: |
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуя. Даже не знаю, что сказать
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
05/12/05 16:26 |
http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&
country=fr
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Basketcase |
05/12/05 16:37 ответил calliroe |
Забава!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dovlatov |
06/12/05 00:17 ПУуууууууууПС!!!! |
Пууупс!
Ну напиши что-нибудь веселое и много!
Изо дня в день тут одно и то же...
Ты всё-таки должна понимать, что ты в ответе за тех, кого приучила к своему топику!:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
06/12/05 08:25 ответил calliroe |
> http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=& country=fr
как ее трахнуть то виртуально??? не догоню :(((
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
06/12/05 10:05 ну лан, уговорили)))) начнем! |
http://ziza.ru/2005/12/02/eto-kak-tak-poluchilos.html
впеchatляет однако
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
06/12/05 10:13 а эта была тема выходных))))))) |
http://video.google.com/videoplay?docid=-
4632099743779242066
заодно вспомним первый СУПЕРМЕГАХИТ от бэкстритбойс,с которым они буквально ворвались в чарты по всему миру надолго захватив в них лидерство ))))
п.с. че-т меня последнее время оч возбуждают восточные мужчины))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
06/12/05 10:15 для любителей сисек |
http://www.ifun.ru/comments/joke1886.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
06/12/05 10:23 может и было,но не грех повторить |
"Я мстю и мстя моя страшна"
Виды МСТИ:
1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
9. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
13. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
16.Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
17. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
18. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
19. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
20. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
21. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
06/12/05 17:27 |
http://www.booga.ru/uploads/122005/
1133520320_boontigrav.gif
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Gara |
06/12/05 19:06 |
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
trusiki |
07/12/05 14:09 |
Наступила весна, расцвели цветы
Но это все хуйня, главное - ты,
Главное ты и я, остальное хуйня
Да и ты хуйня, главное - Я!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
07/12/05 14:35 ответил trusiki |
> Наступила весна, расцвели цветы
> Но это все хуйня, главное - ты,
> Главное ты и я, остальное хуйня
> Да и ты хуйня, главное - Я!!
)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
07/12/05 14:37 ответил trusiki |
> Наступила весна, расцвели цветы
> Но это все хуйня, главное - ты,
> Главное ты и я, остальное хуйня
> Да и ты хуйня, главное - Я!!
стих про весну!!!! отлично :)))))))))))))) Пушкин в гробу ворочается
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
07/12/05 14:40 ответил able2love |
> > Наступила весна, расцвели цветы
> > Но это все хуйня, главное - ты,
> > Главное ты и я, остальное хуйня
> > Да и ты хуйня, главное - Я!!
>
> стих про весну!!!! отлично :)))))))))))))) Пушкин в гробу ворочается
интересно КОМУ и на ЧТО она там наступила))))
....а если на шпильках была то ваще ...уууу..ох
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Averevkina |
07/12/05 15:19 ответил able2love |
> > Наступила весна, расцвели цветы
> > Но это все хуйня, главное - ты,
> > Главное ты и я, остальное хуйня
> > Да и ты хуйня, главное - Я!!
>
> стих про весну!!!! отлично :)))))))))))))) Пушкин в гробу ворочается
Ты бы уж всё Г в общественность не выносил бы.....а то прям грустно становится.....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
07/12/05 15:32 ответил Averevkina |
> Ты бы уж всё Г в общественность не выносил бы.....а то прям грустно становится.....
вообще не воткнул про что ты :))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
07/12/05 15:36 |
Слушайте, ну вы меня уже настолько запиарили, что пиар Эйблюши и Интайма нервно курят в сторонке)))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
07/12/05 15:40 ответил V_e_s_n_a |
> Слушайте, ну вы меня уже настолько запиарили, что пиар Эйблюши и Интайма нервно курят в сторонке)))))))))))
малышк, ты то тут причем? весна весной, а V_e_s_n_a V_e_s_n_o_i
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
07/12/05 15:46 ответил able2love |
ну вот взял и обломал меня! Думала я уже на верхушке пьедестала,что зима закончилпась)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
07/12/05 15:52 ответил V_e_s_n_a |
> ну вот взял и обломал меня! Думала я уже на верхушке пьедестала,что зима закончилпась)))
еще не изобрели тот пъедестал, где ты б не побывала :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
07/12/05 16:02 |
http://www.chatoff.net/game/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Carma |
07/12/05 16:05 ответил nigri |
ну скоко раз уже можно на одну и тут же фигню вестись!!!! аааа)))))))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
