 |
|
|
|
|
|
|
 able2love  |
16/11/05 16:13 |
http://kurilka.citforum.ru/data/pics/photos/en_notebook/
en_notebook.html
цените
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
16/11/05 16:33 |
http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html
аааааахахахаххаха!!!!! сцуко мля!!!!
со звуком нах!!!
экранизация старого анекдота
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 MinervaKaunista |
17/11/05 00:22 ответил able2love |
Мля, я этот анекдот слышала, так что эффект не тот, но все равно очень смешно:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mariya21 |
17/11/05 15:11 |
http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
17/11/05 16:37 |
вышла дрю берримор замуж за костю дзю и охуела от своего паспорта - дрю цзю
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
17/11/05 16:39 ответил pOoopSik |
> вышла дрю берримор замуж за костю дзю и охуела от своего паспорта - дрю цзю
ахахахаххахахахах
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
17/11/05 16:39 |
В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
17/11/05 16:40 |
Последние слова свиньи на мясокомбинате:
- Чего-то меня колбасит....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
17/11/05 16:41 |
Приходит девушка к врачу.
-Доктор!
-Да-да, слушаю Вас!
-М-м, доктор, странная у меня какая-то болезнь.
-А что случилось?
-Да что-то вот волосы у меня везде растут. Вот смотрите: усы, борода, на груди и так до самого хуя
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
17/11/05 16:49 |
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
17/11/05 17:23 |
http://www.chompchamp.com/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
17/11/05 17:33 |
http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?t=539&postdays=0&
postorder=asc&start=0
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
impact |
22/11/05 00:49 |
http://www.ogudai.ru/klip/klip2.php
Смотреть до конца
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
impact |
22/11/05 00:50 ответил impact |
> http://www.ogudai.ru/klip/klip2.php
>
> Смотреть до конца
со звуком обязательно!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
22/11/05 10:04 все утро ржу не могу успокоиться |
"Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! 32 - это норма! "
- Блять...! Я панда!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dovlatov |
23/11/05 01:24 ответил pOoopSik Re: все утро ржу не могу успокоиться |
Даш, а это про что ты? Я тоже хочу поржать...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
MinervaKaunista |
23/11/05 01:40 ответил Dovlatov Re: все утро ржу не могу успокоиться |
Это реклама зубной пасты: перечисляются различные существа и нормальное для них количество зубов...
2Пупсик: оч круто, смеюсь в голос:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/11/05 11:30 |
http://www.theregister.com/2005/11/21/china_liquid_condom/
высокие технологии ))
Довлатов
Минерва уже вроде разъяснила)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
23/11/05 16:30 |
Мужик тачку тормозит:
- Шеф свободен?
- Свободен!
- Потанцуем?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Averevkina |
23/11/05 17:29 ответил qvazimodo |
какая древность...фи
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
MinervaKaunista |
23/11/05 17:59 |
Идет девушка по улице с огрооомными буферами. К ней подбегает маленький щупленький мужичок:
- Слушай, дай за сиську укушу!
- Ты опух? Вали с миром!
- Я тебе тысячу долларов дам!
- Окстись, урод, свали на фиг!
- Две тысячи!
- Да шел бы ты!
- Пять тысяч!
- Нуууу... Ладно, только быстро.
Заходят в подворотню, дева снимает майку и ливчик, оттуда вываливаются нереальных размеров буфера. Мужичок начинает их мять, тискать, крутить... Дева:
- Ну, кусай уже!
- Да нет, не буду, че-то дорого...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
MinervaKaunista |
23/11/05 18:06 ответил pOoopSik |
Поздравляю с днем рождения твоего детища!:) Ему сегодня годик! Долгих лет жизни ему, прооцветания, чувства юмора и пр. Пупсик, респект за этот топ! :))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
23/11/05 18:18 |
+1 !
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
eterial |
24/11/05 11:45 |
идём на http://www.google.ru
вводим в строку поиска фразу "найти ближайший туалет"
ВНИМАНИЕ!!! жмём на кнопку "Мне Повезёт!
Вуаля.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
24/11/05 13:01 |
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
24/11/05 16:21 ответил MinervaKaunista |
> Поздравляю с днем рождения твоего детища!:) Ему сегодня годик! Долгих лет жизни ему, прооцветания, чувства юмора и пр. Пупсик, респект за этот топ! :))))
ой! какая ты замеchatельная - все замечаешь!)) а я этот факт упустила)) "настоящий день рожденья, с подаарками!"(с)
спасибо :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dovlatov |
24/11/05 16:23 |
Гипнотизирующая картинка. Можно часами смотреть... или пялиться..:)
http://www.obozrevatel.com/_site/_pic/banners/mov_girl.swf
.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
compila |
24/11/05 17:23 |
про ближайший туалет хорошо.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
25/11/05 12:19 |
http://telperion.cult.bg/ying/blog/impossible/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Averevkina |
25/11/05 12:22 ответил chazz |
классссссссссная фотка!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
25/11/05 13:51 |
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует, и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает и грустно живет,
О помощи даже не просит+
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
28/11/05 12:12 |
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Averevkina |
28/11/05 13:06 |
Реальная история поведанная мне одним моим знакомым)))
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
28/11/05 16:21 |
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, криchat,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно
на меня смотрит.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
28/11/05 16:26 |
Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли
пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек
инопланетный лежит. Вот думает дела!...
Ну он его давай тихонько толкать:
- Эй, чувак! что с тобой? очнись!!
Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза:
- Где я?
- Приве инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!!!
- Да? а х@ли я тут делаю?!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
28/11/05 16:33 |
В традиционной беседе за кружкой пива друзья рассказывают, кто как нежно
называет свою благоверную. Один из них долго молчал, а потом задумчиво
сказал: "А я свою называю Томагавком." Все с удивлением воззрились на
него, потом кто-то попробовал пошутить: "А почему не Бумерангом?". "Да
потому что зовут ее Тома, и гавкает она постоянно!!!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
28/11/05 16:56 |
Перл с авто.ру:
Марка: Volkswagen Модель: Golf 2
Кузов/Модиф.: Цвет: Черный
Год вып.: 1989 Тип кузова: Хэтчбек
Цена, USD: 1200 Тип двигателя: Бензин инжектор
Пробег, км.: 340 Привод: Передний
Объем двиг. (см3): 1800 КПП: Механическая
Состояние: Хорошее Руль: Левый
Торг: Возможен Таможня: Растаможен
Комплектация:
ABS
Airbag д/водителя
Airbag д/пассажира
Airbag боковые
Airbag оконные
Break assist
CD-чейнджер (с MP3)
EBD
ESP
Handsfree
Авт. упр. светом
Антипробуксовочная система
Аудиоподготовка
Багажник на крыше
Блокировка заднего диф.
Бортовой компьютер
ГБО
ГУР
Датчик дождя
Д/о багажника
Д/о бензобака
Иммобилайзер
Катализатор
Климат-контроль
Кондиционер
Корректор фар
Круиз-контроль
Ксеноновые фары
Лебедка
Легкосплавные диски
Люк
Магнитола (с MP3)
Навигационная система
Обогрев зеркал
Обогрев сидений
Омыватель фар
Отделка под дерево
Парктроник
Подлокотник передний
Противотуманные фары
Разд. спинка задн. сидений
Регул. сид. вод. по высоте
Регул. сид. пасс. по высоте
Регулировка руля (в 2 пл.)
Салон (велюр)
Сигнализация
Сотовый телефон
Тонированные стекла
Фаркоп
Центральный замок
Электроантенна
Электропривод вод. сиденья (с памятью)
Электропривод пасс. сиденья
Электростекла (все)
Электрозеркала
Дополнительные сведения об автомобиле:
Авто после аварии, лобовой удар, в принципе все целое, требует замены капота, 2 крыла, радиатор, бампер, передние панели, вентилятор, тромблер. Летом перебрал двигатель, расточка, новые кольца, вкладыши, точил калинвал и делал расточку двигателя. Ходовая, новые колотки, стойки передние и задние салеблоки целые. На авто ездию уже 3 года, покупал у заместителя Юрия Владимировича Лужкова - Артемовой Татьяны Ивановны. Госпожа Артемова в 96 году приобрела этот автомобиль у своего родственника и с 96 года он не эксплотировался, стоял в гараже, на нем переодически меняли масло и смотрели его техническое состояние, после чего в 2003 году он достался мне, я был очень рад. В течении 2х лет я ездил не зная проблем. Он меня ни разу не подвел, пока не задымил двигатель после пробега 420 тыс.км (лично я на нем проехал 275000 км), после чего я поставил его на ремонт, и сделал полный капитальный ремонт двигателя. После этого отъездив буквально около месяца, я ехал по шоссе энтузиастов при скорости 10 км/час, подъехав к перекрестку, меня не заметил движущийся на встречу мне какой-то автолюбитель, он решил повернуть на право, при этом он не увидив меня рзко повернул руль вправо и вытаращив глаза дал газу кричав при этом "Очистим город от грязи!!!" совершил дтп с моим автомобилем, при этом вынес головой лобовое стекло своего авто. Через какое-то время приехали сотрудники ГИБДД, сказали "Парень, ты ахуел! Ты че не видел что на тебя едет машина!?" при этом махали жезлом какой-то ржавой шестерке, которая во время остановки наехала на ногу сотруднику ГИБДД. На моих глазах озверевший ГАИшник метнул жезлом в сторону машины с криками "Клиент ахуел(обнаглел)!", бросился бежать за машиной ВАЗ2106, которая заехав на бордюр остановилась, из неё вышли 2 брата из жаркого Азербайджана, и показали сотруднику документы, и какие-то 2 купюры которые я не мог разглядеть. =ПРОДОЛЖЕНИЕ В СЛЕДУЕЩЕМ ОБЬЯВЛЕНИИ=
Машина продаеться реально!
Звонить строго с мобильных.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
28/11/05 17:18 ответил fizruk |
http://prikol.bigmir.net/view/22745
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murashkin |
28/11/05 17:23 ответил fizruk |
жесть)))
бывают же типы..я даже знаю одного
"Продаётся Газ 3110
Состояние идеальное, Мамой клянусь
Звонить вечеров...."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
28/11/05 19:11 |
http://forum.orexovo.pike/viewtopic.php?t=4700
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
28/11/05 19:25 ужс ))) |
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3692336
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/11/05 12:53 |
Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.
Девушка: Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика спокойно отвечает: -
Ягуар.
В трубку: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Вопрос ретранслируется.
Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА X** СКОРЕЕ!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/11/05 12:55 ну ваще |
http://www.ldpr.ru/news/news_117.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/11/05 15:06 гы |
Идет игра “Что? Где? Когда?” , играет команда Алексея Блинова…
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
“Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?”
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
“В этой ситуации нужно удалить яд из раны”
Крупье :
“Это неполный ответ, уточните пож-та…”
Друзь, помявшись :
“Хорошо, нужно отсосать яд из раны”
Крупье :
“Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!”
Друзь, краснея :
“В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова”.
Крупье :
“Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать”.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/11/05 17:46 ;))))) |
George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China .
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China .
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China ?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China .
Condi: Hu.
George: The main man in China !
Condi: Hu is leading China
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you, Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China ?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China ?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he’s dead in the Middle East .
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China ?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China ?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China . Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/11/05 17:47 ответил pOoopSik Re: ;))))) |
Буш и Райс )))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
29/11/05 17:57 |
Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
30/11/05 11:40 |
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя
семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
30/11/05 13:14 |
Знаки Зодиака и грабли (шуточный гороскоп)
ОВЕН
Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ
Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ
Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК
Только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ
Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА
Будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ
Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН
Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ
Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ
Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ
Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ
Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/11/05 13:16 ответил stassia |
обо мне, пожалуй, верно ))
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
