|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 pOoopSik  |
21/01/05 12:19 |
Вакса, ты опять жжешь ))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
vaxa |
21/01/05 12:26 ответил pOoopSik |
Пупс, да приходиться )))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 marad0na |
21/01/05 12:26 |
Про чебурашку.
Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?
Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.
Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!
Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!
(с) ася
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/01/05 13:01 ответил vaxa |
хахахаа....блин....зажег
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/01/05 13:04 ответил Didonna |
Маш, "зажгла")))))) это девочка (с бантиками) :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/01/05 13:05 ответил Didonna |
Маш, вывеси сюды ссылку вчерашнюю которую мне Скип прислал !
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/01/05 13:09 ответил pOoopSik |
блин...не помню, что за ссылка?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/01/05 13:19 |
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за двадцать восемь
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/01/05 13:24 ответил Didonna |
"театр теней" :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/01/05 13:32 ответил pOoopSik |
http://www.yuretz.ru/teatr_teney.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/01/05 13:42 ответил Didonna |
спа )))
Skipp спа :)
всем смотреть!! не пожалеете))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
vaxa |
21/01/05 14:14 |
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
21/01/05 17:06 |
вы уже давно ....
... употребляете спид интранзально, если:
Получив сдачу в магазине при покупке сигарет, автоматически сворачиваете купюры в трубочку
Предпочитаете всем кредитным картам "Визу-электрон", так как на ней нет выгравированных цифр
Выражение "Нам любые дороги дороги" вызывает у вас истерический смех
Услышав "Уступи дорогу", со злостью отвечаете: "Ты че, охуел?"
Чтобы посмотреть на себя в зеркало, кладете его горизонтально
Перед тем, как насыпать сахар в чай, высыпаете его на стол, и делите порцию лезвием на равные горки
Вам все время кажется, что кто-то заглядывает к вам со спины
Перед тем как сделать что-нибудь, тщательно прочищаете нос
При сворачивании бумажного журавлика получаете конвертик
Вы всегда проводите инересные выходные, но вам нечего сказать родственникам о том, как они прошли
Случайно рассыпанная соль повергает вас в ужас
Знакомясь с человеком, внимательно вглядываетесь в его зрачки
Слово "сон" считаете анахронизмом
Слово "еда" для вас означает корм для кошки
Последняя прочитанная вами книга - "Низший пилотаж"
Вместо того, чтобы работать, торчите здесь и читаете эти строки..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/01/05 17:11 ответил chazz |
супер))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
21/01/05 17:14 |
чаз, отлично :))) очень порадовал.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
21/01/05 17:26 |
http://dump.iof.ru/data/
2004_04_26_oper_ru_data_gallery_l1048750880.jpg
ыхых ))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
21/01/05 17:37 |
http://daemlich.net/4447
может кто еще не видел. я лично валялся просто :)
спасибо MaradOn'e
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
21/01/05 18:06 |
Японские:
Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасука Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенер Комухари Комусиси
Врач Комуто Херовато
Футболист Томимо Токосо
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
Автогонщик Тояма Токанава
Поэтесса Ясука Такая
Сэнсей Совсейдури Охерачу
Доктор Комуто Херовато
Борец сумо Ручищито Ширехари
Вьетнамские:
Шахматист Пень-Пнем Дуб
Болгарские:
Проститутки Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова
Польские:
Боксер Вынька Мелоч
Просто добряк Бздашек Западловский
Румынские:
Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску
Ученый Отупел Табуретку
Чешские:
Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек
Украинские:
Порноактер Мыкола Заяицкий
Турецкие:
Музыкант Обстул Задом-бей
Французские:
Повара Жарь-Лук де Блюю, Оливье-Жюй да Глотай
Греческие:
Вредный грек Спиро Наполнасракис
Посол Танос Слюнидополу
Немецкие:
Порноактер херр Ганс Трахенбюргер
Порноактриса фрау Хельга Шлюхер
Римские:
Полководец Маразмус Нолемоций
Бразильские:
Оперная певица Оридо Пота
Чеченские:
Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
Крестьянин Рекорд Надоев
Режиссер порнофильмов Гарем Плейбоев
Строитель-отделочник Рулон Обоев
Армянские:
Садовник Газон Засеян
Пьяница Вагон Опохмелян
Грузинские: Бегун Огого Добегулия
Владелец платного туалета Гиви Набздел
Плотник Гвозди Заржавели
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
21/01/05 22:22 |
http://igro.convex.ru/vb/printthread.php?
s=d8815412dff41a00ae73902567e1e46e&t=12960
где мои 13 лет...
надеюсь еще не все видели.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/01/05 22:56 |
Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила.
Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился, pыжий... с голубыми глазами.
- Да?! Хоть не лает?
- Hет.
- Слава тебе, Господи...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/01/05 22:56 |
от Skipp :)))
http://www.fishki.biz/index.php?showtopic=384
со звуком обязательно!! и погромче)))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/01/05 23:51 |
Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвеchatь по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала
менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то
сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звуchatь так "Городской штаб по выборам Козлов"
Ещё одна реальная ситуация:
у жены одного знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков
слушает..
(с)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
24/01/05 12:36 |
http://www.livejournal.com/community/advertka/1992828.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
24/01/05 16:21 |
В далёкой Англии правили Король и Королева. И
Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин
жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
24/01/05 16:29 ответил pOoopSik |
блин....ваще.....ржу:))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
24/01/05 16:38 ответил choirboy |
я бл*1 2-08-2004 15:46
в обед беседовал с эликтриком Толиком.
типичный гот. мрачный и депрессивный
ХАХАХА!!!
ваще очень готично. ну все, теперь я слово *готично* буду употреблять постоянно! .. :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
24/01/05 17:31 ПДНК :)) |
Кто ел из моей миски? - взвизгнул первый мишка.
- А кто пил из моей чашки - грозно взревел второй.
- ТРЕТИЙ НАХ!!! - крикнул падонистический медведь и был таков.
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, а мышка ф дисятке и ниибет!!!
Малыш и Карлсон" - режиссерская версия":
- Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил! - строя глазки, заявил Карслон.
- Ахтунг ты, а не мужчина, - лениво ответил Малыш и ушел играться с собачкой.
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет+(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
24/01/05 17:33 ответил marad0na |
да да да. у меня дома все знакомые уже давно так делают.
я кстати вчера очень готично поел пельменей с пивом.))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
24/01/05 17:37 ответил choirboy |
тоже думаю о пельменях..но на ужин...хыхыхы
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
24/01/05 17:56 |
Девочка,неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты ох..ела
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
25/01/05 18:40 |
виагра + димедрол = "любовь похожая на сон"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
25/01/05 22:07 рилакс эврибади ;))Японский учебник по сексу:))) |
http://www.int21.net/fedor/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
27/01/05 13:49 Буоаааааааааа!:)))))))) |
Отлично!))))))
http://www.anafor.ru/mult/erotic/
24hourcandymachinevideo.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
xLovergirl |
27/01/05 15:04 Shit happens |
TAOISM:
Shit happens.
RASTAFARIANISM:
Let's smoke this shit.
BUDDHISM
If shit happens it isn't really shit
JEHOVAH'S WITNESS
Let me in your house and I will tell you why shit happens
No shit happens until Armageddon.
JUDAISM
Why does this shit always happen to us?
AGNOSTICISM
What is this shit?
CATHOLICISM
If shit happens, you deserve it
Shit happens because you are bad.
PROTESTANTISM
Let shit happen to someone else
CONFUCIANISM:
Confucius say, "Shit happens".
ZEN:
(What is the sound of shit happening?)
JESUITISM:
If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?
ISLAM:
Shit happens if it is the will of Allah.
PSYCHOANALYSIS:
Shit happens because of your toilet training.
SCIENTOLOGY:
Shit happens if you're on our shit list.
ZOROASTRIANISM:
Bad shit happens, and good shit happens.
UNITARIANISM:
Maybe shit happens. Let's have coffee and donuts.
RIGHT-WING PROTESTANTISM:
Let this shit happen to someone else.
REFORM JUDAISM:
Got any Kaopectate?
MYSTICISM:
What weird shit!
AGNOSTICISM:
What is this shit?
ATHEISM:
I don't believe this shit!
NIHILISM:
Who needs this shit?
AZTEC:
Cut out this shit!
QUAKER:
Let's not fight over this shit.
FORTEANISM:
No shit??
12-STEP:
I am powerless to cut the shit.
VOODOO:
Hey, that shit looks just like you!
NEWAGE:
Visualize shit not happening.
DEISM:
Shit just happens.
EXISTENTIALISM:
Shit doesn't happen; shit is.
SECULAR HUMANISM:
Shit evolves.
CHRISTIAN SCIENCE:
Shit is in your mind.
BUDDHISM:
Shit happens, but pay no mind.
SHINTOISM:
Shit is everywhere.
HINDUISM:
This shit has happened before.
WICCA:
Mix this shit together and make it happen!
HASIDISM:
Shit never happens the same way twice.
THEOSOPHY:
You don't know half of the shit that happens.
DIANETICS:
Your mother gave you shit before your were born.
SEVENTH DAY ADVENTIST:
No shit on Saturdays.
MOONIES:
Only happy shit really happens.
HOPI:
Corn fertilizer happens.
BAHA'I:
It's all the same shit.
STOICISM:
This shit is good for me.
OBJECTIVISM:
Our shit is good for you.
EST:
If my shit bothers you, that's your fault.
REAGANISM:
Don't move; the shit will trickle down.
FASCISM:
Shit makes the trains run on time.
CARGO CULT:
A barge will come and take all the shit away.
EMACS:
Hold down Control-Meta-Shit.
DISCORDIANISM:
Some funny shit happened to me today
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
KRASAVA |
27/01/05 16:36 |
http://www.yuretz.ru/Fitnes_p331.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
28/01/05 09:00 |
Люстру жалко
> Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
> Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
> Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
> Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
> -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
28/01/05 10:21 СЧАСТЛИВЫЕ СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ ;))) |
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать,
поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к
девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть
коридор.
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно ? нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол
этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.родители,
давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и
работай.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки,
а при наличии большой - его и закопать
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не
знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возьмете график и крестиками
поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не
хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают ? вашего
достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того
самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы,
как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nastya88 |
28/01/05 11:06 |
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице
холодно, да и стыдно - но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических
средств - а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще
более стушевался... Тут менежер отдела заметила бедолагу - и давай его
спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,
классические или танга, белые или черные... и т.п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина - чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?!
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для пиzды мне нужны прокладки, для п-и-z-д-ы!!
Потом подумал и добавил:
- Теплые!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
28/01/05 12:33 |
Сайт наложницы Люцефера! Не забудьте заглянуть раздел фото. :)))))))))))
http://alinafromhell.narod.ru/index.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
28/01/05 13:05 |
http://www.livejournal.com/users/borya_spec/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
dimonza |
28/01/05 14:47 |
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия . Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, тихо проговорила она.
(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. За тысячу километров над городом, боевой корабль Ану удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!
(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов.
(Ребекка:) Кретин.
(Гарри:) Сука.
(Ребекка:) Отморозок.
(Гарри:) Шлюха.
(Ребекка:) Отъе%?*сь.
(Гарри:) Шоб ты усралась.
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
(Преподаватель: Молодцы! 5+++)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
28/01/05 14:50 ответил dimonza |
все в пределах правил .. :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
OTK |
28/01/05 15:30 из архивов: |
"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь,белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
OTK |
28/01/05 15:35 продолжение про учителей |
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
28/01/05 15:43 ответил dimonza |
аааххахааааххаааааааааа плакала просто )))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
28/01/05 17:03 |
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра
и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые и не только people, занимающиеся кроссвордами,
пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно
нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе. -Вот это
я понимаю, people работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
28/01/05 17:04 |
Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. <Какой-то
он никакой>, -
говорили они. Но потом все изменилось.
Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес - на меня
обратила внимание
девушка. Красивая. Ох##тельная. Я был не опытен и
зажат. Но мне повезло,
болтала все время только она. Она предлагала, куда
ехать, где лучше
выпить, где по##аться.
В постели она все сделала сама. Одноклассники от
зависти просто х##ли -
еще бы, самым продвинутым из них приходилось
перепихиваться с прыщавыми
щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто
позажатее - того хуже,
дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой
женщины.
Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не
связываться.
С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки
стали даваться легко
и непринужденно, учителя стали хвалить меня.
Потом поперло - золотая медаль в школе,
поступление в престижный ВУЗ,
поездка в Штаты по обмену. После универа, который
я закончил за три
года, приняли на работу в крупную компанию, быстро
там продвинулся до
зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо
было напрягаться.
А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя
стал губернатором
области.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
30/01/05 21:20 |
В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Klopoff |
31/01/05 15:38 |
Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств, увидел анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал её резюме, порадовался - с чувством юмора человек, хорошо. А когда прочитал отзыв молодого человека, как видимо, пообщавшегося с ней, выпал в осадок. До сих пор хожу и похохатываю. Хочу и с вами поделиться радостью.
Собственно, резюме:
Марка - Елена.
Класс - представительский.
Год выпуска - август 1981.
Пробег - 22.
Цвет - белый.
Высота - 164,5 см.
Фары - голубые.
Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска.
Масло - Оlеinа.
Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах.
Трансмиссия - автоматическая.
Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации.
Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон – белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы.
Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы – на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.
Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:
Проведенный тест-драйв показал:
- заявленная скорость разгона не соответствует действительности, обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни
- - суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин
- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена
- - то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается
- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?
- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности
- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)
- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев
- действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска
- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию
Выводы? А выводы Вам делать самим:
Радостно, правда? Не зря говорят: хорошая реклама - двигатель торговли. Но за недобросовестную рекламу ведь можно и к уголовной ответственности
привлечь?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
KRASAVA |
31/01/05 15:55 |
http://www.yuretz.ru/mouse_in_night.htm
http://www.yuretz.ru/Pit_vodku_pora_p353.html#L
http://www.yuretz.ru/jaba.htm#a
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
