|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 Murka  |
07/11/05 22:10 не прелюбодействуй |
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я криchatь буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 able2love |
07/11/05 23:01 ответил Murka Re: не прелюбодействуй |
ахахахахахаха... Мурка :))))))))) проснись и пой :))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
07/11/05 23:18 ответил able2love Re: не прелюбодействуй |
проснулась.спела.пою.петь буду! )))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
07/11/05 23:23 ответил Murka Re: не прелюбодействуй |
> проснулась.спела.пою.петь буду! )))
люблю только проснувшихся :)))) ненакрашенных :))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
07/11/05 23:53 ответил able2love Re: не прелюбодействуй |
натурпродукт Ваше здоровье и долголетие :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
08/11/05 00:00 ответил Murka Re: не прелюбодействуй |
> натурпродукт Ваше здоровье и долголетие :)))
а як же :)) с наркошами больше не дружим-с :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/11/05 10:42 |
слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на
человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом
вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/11/05 10:53 |
На Украине жил почтенный и уважаемый хирург по фамилии Драч. В день 60-летия в одной газете появилась статья:"Драчу 60 лет"
Рецепт приготовления яичницы.
- Кать, я жрать хочу, шо пиздец!
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!
сказка на ночь: снесла курочка дедушке яичко ...
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! @!#дь, Да я недоношенный! Бл@!#, семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение, - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/11/05 10:54 |
Нас часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет,
снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям: "Всем по
минету, я угощаю!!!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
08/11/05 12:55 |
A married couple is lying in bed one night. The wife is curled up, ready to go to sleep, and the husband turns his bed lamp on to read a book.
As he's reading, he periodically reaches over to his wife and fondles her special area.
He does this a few times, but only for a very short interval before returning to read his book.
The wife gradually becomes more and more aroused assuming that her husband is seeking some encouragement she get up and starts stripping in front of him.
The husband is confused and asks, "Why are you taking off your clothes?"
His wife replies, "You were rubbing me downtown. I thought it was foreplay,"
The husband says, "No, not at all.
His wife asks angrily, "Well, what the hell were you doing then!!"?
I was just wetting my fingers so I could turn the pages in my book.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
08/11/05 13:49 |
"Полная Банка"
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
08/11/05 15:45 |
http://www.umor.onru.ru/umor/open/430/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
eterial |
08/11/05 16:30 ответил stassia |
> "Полная Банка"
>
>
> Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
>
> В конце спросил студентов, полна ли банка?
>
> Ответили: да, полна.
>
> Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
>
> Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
>
> Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
>
> Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
>
> Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
>
> Студенты смеялись.
>
> А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
>
> Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
08/11/05 16:35 |
http://zhivi.ru/?obj=wdoc1
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
08/11/05 21:41 ответил chazz |
жесть.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
08/11/05 21:51 |
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным.
«Директору ООО «В-С» г-ну ХХХ
от Менеджера Вол-на С.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Директор, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не Совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой.
Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно.
Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом.
В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев н землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.
Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце резюмировалось словами что-то типа " Танцуют все" . К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп,хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели.
Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в Полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
С наилучшими пожеланиями,
Менеджер Вол-н С.»
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
08/11/05 22:23 ответил stassia |
отлично
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
09/11/05 00:01 |
http://www.umor.onru.ru/umor/open/827/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Gara |
09/11/05 01:12 |
http://grunge.stsland.ru/Brb.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
09/11/05 02:29 ответил Gara |
> http://grunge.stsland.ru/Brb.html
Пипец :)))))
надоело..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
09/11/05 11:44 |
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю...
Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают
первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Муж приехал из командировки на день раньше. Чует, дома кто-то с его женой
был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит,
там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит:
-Странно, и тут его нет.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
09/11/05 13:37 это наша жизнь )) |
http://blueballfixed.ytmnd.com/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
09/11/05 19:11 ответил pOoopSik Re: это наша жизнь )) |
> http://blueballfixed.ytmnd.com/
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
09/11/05 22:56 ответил pOoopSik Re: это наша жизнь )) |
да-да. это тот самый...полный.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
10/11/05 04:02 ответил pOoopSik Re: это наша жизнь )) |
пууууууууууууууууупс!!!!
помнишь тему про хачипупсика :))))
http://nastysuppa.nm.ru/hell/DSCN1921.JPG
вооооооо
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
10/11/05 09:51 ответил able2love Re: это наша жизнь )) |
> пууууууууууууууууупс!!!!
>
> помнишь тему про хачипупсика :))))
>
> http://nastysuppa.nm.ru/hell/DSCN1921.JPG
>
> вооооооо
так вот кто мой костюм спёр! зараза! )))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
10/11/05 13:12 |
http://www.webpark.ru/comments.php?id=10200
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Angel |
10/11/05 18:16 |
Почему я так устал?
> Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток
> витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или
> лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах
и
> еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а
> стоит ли жить вообще?
> Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком
много
> работаю, вот почему.
> Население этой страны - 15 миллионов. 2 миллионов - пенсионеры.
> Для работы остается 13 миллионов.
> 3 миллиона уchatся в школах, ПТУ и в ВУЗах, значит, для работы остается 10
> миллионов.
> 2 миллиона ходят в детский сад. 3 миллионa - безработные, а еще 1
> миллион - государственные чиновники.
> Значит, для работы остается 4 миллиона.
> Oколо 750 тысяч занимает выборные должности, служат в местных советах, а
1
> миллион - это их обслуживающий персонал.
> 500 тысяч служат в армии, а еще 750 тысяч в МВД.
> Итого, для работы остается миллион . 400.000 находятся в больницах,
> 599.998 - сидят по тюрьмам.
> Для работы остается двое.
> Ты и я.
> А ты сидишь тут, почту почитываешь...
> Понятно, блин, почему я так устал!
> : - ))))))
>
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
10/11/05 21:52 |
http://rokada.e66.ru/Tenebarum/Yog.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
10/11/05 22:09 |
Корпоративный дух
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Gara |
11/11/05 00:20 ответил able2love |
старо...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
11/11/05 00:29 ответил Gara |
> старо...
извиняюсь, я просто молодой :))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
petrucco |
11/11/05 12:04 |
Готовимся к выходным :-D
В голландских сказках добро всегда курит зло
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!!
Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас всё будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
- Косяками!!!
- А как ездят машины?
- На колёсах!!!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкууу!!!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!
..из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
11/11/05 16:45 |
http://www.stroy-master.com/get.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
11/11/05 18:47 О ГРЯДУЩИХ ПРАЗНИКАХ |
Стуchatся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха??? Первая блондинка: " Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?" ? " Плохо, плохо, иди мимо" , - отвечает Святой Петр.?? Вторая блондинка, подумавши, предлагает: " А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?" ? " Пошла вон" , - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, " давай теперь ты..." ?? " Пасха" , - говорит третья блондинка, - " это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..." ??
" Ахуетьбля" , - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: " ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
MinervaKaunista |
11/11/05 19:19 ответил petrucco |
..из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Ахахахахахаха... :)))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
12/11/05 13:53 |
http://homemult.ru/portal/1/swf/1.04.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
14/11/05 15:46 |
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его.
Мужчина приятно сказал:
- Слушаю...
На что я вежливо ответил:
- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.
Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:
- Ты ослиная ж*па! - и повесил трубку.
Возле этого номера я написал слово "ослиная ж*па" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:
"Ты ослиная ж*па! ". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Ж*пе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Ж*пы и услышал его
голос:
- Слушаю...
На это я ответил так:
- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера.
Вы знакомы с этим сервисом?
- Нет! - ответила Ж*па и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул:
- Это потому что ты ослиная ж*па!
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 123-45-678. (Читайте дальше, оно становится интереснее...) Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! Я думал, что она уже оконchatельно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.
Я начал сигналить и криchatь:
- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супермаркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная ж*па, ведь в мире есть очень много ослиных ж*п. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:
- Ты ослиная ж*па!
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Ж*пы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный BMW?
- Да, это я.
- Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная ж*па!..
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Ж*пы 123-45-678. Приятный голос ответил:
- Слушаю.
Я закричал:
- Ты ослиная ж*па! - но не повесил трубку.
Ж*па спросила:
- Эй, Вы еще там?
- Конечно, ж*па.
- Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить.
- Нет, - ответил я.
- Как Вас зовут, дорогой?, - спросила Ж*па.
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Николай?
- Я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.
- Я уже иду, - сказала Ж*па, - тебе лучше начинать молится, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная ж*па! - ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная ж*па!
- Если бы я знал где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная ж*па?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная ж*па!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской
1118 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой.
Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 1118 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 1118 посмотреть что будет творится.
Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
petrucco |
14/11/05 18:21 |
Для ценителей настоящего гламура :) ...аЦЦкий ЛОЛ!!!
http://kristy-glamour.narod.ru
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
15/11/05 10:47 |
...Я подошел к самой красивой девушке на балу и сказал, протягивая ей пузырек Шпанской мушки: «Здравствуйте, я поручик Ржевский! Можно вам впердолить?», и она бросилась мне на шею, стягивая с себя рейтузы!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
15/11/05 14:27 |
http://sibdom.uralsib.net
Ржу ))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
15/11/05 14:48 ответил chazz |
> http://sibdom.uralsib.net
>
> Ржу ))
капец %))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Basketcase |
15/11/05 14:50 ответил pOoopSik |
Пупс заботливо не оставляет свой ТОП, маладца, респ!:))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
15/11/05 14:53 ответил Basketcase |
> Пупс заботливо не оставляет свой ТОП, маладца, респ!:))))
)))))))
для меня оставить этот топ это все-равно что отдать ребенка в детский дом.. если б он у меня был канешн ))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
15/11/05 19:06 ответил pOoopSik |
Даешь ребенка Пупсу!!!!!
:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
15/11/05 19:07 ответил Domino |
> Даешь ребенка Пупсу!!!!!
> :)
фиалетового!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
16/11/05 00:07 |
http://www.muglets.com/313C
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
16/11/05 14:22 |
Тридцать доводов за матриархат
1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.
2. Тебе будут помогать одеть пальто.
3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.
4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.
5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.
6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.
7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).
8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.
9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.
10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.
11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов.
12. Теперь у тебя будет свой международный день.
13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно.
14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше.
15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику.
16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе.
17. В ресторане за тебя будут платить.
18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным.
19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы.
20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла
21. Темными вечерами тебя теперь будут встреchatь у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному.
22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска.
23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти.
24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу.
25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха чужого одеколона и волос незнакомого цвета.
26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация.
27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота.
28. Теперь тебе не придется служить в армии.
29. Наконец-таки 117 статья УК будет за нас.
30. И при всем при этом нам ведь не придется рожать.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
16/11/05 14:25 ответил stassia |
а про менструацию ни слова :(
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bioruk |
16/11/05 16:12 |
УЗНАЙ, КТО ТВОИ ДРУЗЬЯ.
Уникальные тесты на выявление самых-самых в твоей компании.
Рекомендованы к применению на всей территории СНГ.
Эти тесты не требуют специальной подготовки, достаточно просто понаблюдать за друзьями в неформальной обстановке. Итак, простая ситуация. Вы дружеской компанией сидите в баре, что-то пьёте и о чём-то беседуете.
Первый тест определит самого жадного в вашей компании.
Обычно все курящие выкладывают свои сигареты на стол. Если среди вас есть некурящий - тест, скорее всего, закончен. Он и есть самый жадный, сцуко, в вашей тусе. Если он говорит, что не курит, потому что бережет здоровье, не верьте ему! Он просто экономит на куреве, а стоит ему чуть выпить, он тут же начинает стрелять у вас сигареты.
Если же курят все, тест продолжается. Все выложили пачки сигарет на стол? Если кто-то закуривает, доставая сигареты из кармана, то, возможно, у нас победитель! Жадность не позволяет этому челу делиться, а потому, вытащив сигарету, он тут же прячет пачку обратно в карман.
Следующий кандидат на победу в конкурсе, это тот, кто курит чужие сигареты. Отмазок может быть много - забыл, не купил, кончились, лень из кармана доставать. Есть такой? Можете встать и поаплодировать ему с криками "Жадина-говядина! Пидораз горбатый!". Пусть не в рифму, но это специально. Стишком в рифму жадину не пронять, пусть знает, гад, что он настолько презираем за свое скупердяйство, что его кореша даже стишок в рифму не стали сочинять.
Но, однозначный победитель - это тот, кто не просто курит чужие сигареты, а еще и ВЫБИРАЕТ, какие сигареты курить! Такому мудаку даже стишков читать не надо. Подарите ему пачку "Примы" и с позором отправьте в изгнание на остров победителей этих тестов.
Итак, когда самый жадный в вашей компании выявлен, можно начинать второй тест.
Второй тест выявит самого молчаливого.
Молчуна определить непросто. Для этого надо ответить на три вопроса. Кто сидит, внимательно всех слушая? Кто, блядь, молчит как партизан, вместо того, чтобы развлекать друзей свежими новостями и байками? Кто, сцуко, лукаво улыбается в ладошку, услышав анекдот? Это он, это он, самый молчаливый в вашей компон. Заебись, теперь всё в рифму.
В принципе, вреда от молчунов немного, должен же хоть кто-то вас слушать. С другой стороны, молчун - немалая угроза. Представьте, сидят трое молчунов и, попивая пивко, веселяцца. Страшная картина!
После выполнения второго теста можно переходить к третьему.
Третий тест определит самого болтливого.
Если вы уже определили молчуна, то просто зафиксируйте, кого молчун постоянно слушает? Это и есть болтун. Весь вечер у него не закрывается рот, и прерывается он только, чтобы выпить да закусить. И даже с набитым ртом он продолжает что-то пездеть. Такой оратор любит перебивать других, а его самого хуй перебьешь, он же никого не слушает, сцуко, кроме себя. Он обязательно скажет несколько тостов, цитируя какого-нибудь Омара Хайяма, и в итоге все окажутся в странном положении: вроде бы и пили, а за что - хуй проссышь.
Хотя бы два таких болтуна превратят приятный вечер в чистилище. Всё, туши свет, настроение испорчено, самовлюбленные кретины вещают на параллельных станциях и выход только один - заткнуть их. Чем заткнуть, дело ваше, но лучшие болтуноведы рекомендуют затыкать страпонами.
Четвертый тест определит самого хитрого.
Страшен хитрый друг, ибо хитрость его и уловки направлены в основном против ближних своих. В данном случае, против вас. Выявить хитреца сложно, но можно.
Обычно общая сумма счета делится на всех. Если у вас не так, то ну вас в пезду, вы там у себя все хитрые.
А если счет все оплачивают поровну, то продолжаем. Вы попили пивка и решили продолжить банкет с водочкой. К водочке, как полагается, закуска и запивка, допустим, томатный сок. Внимательно наблюдайте за друзьями. Кто там, блядь, запивает 50 грамм водки стаканом сока? Кто норовит на одну вилку насадить и огурец, и селедку с луком, а потом тянется за бутербродом?
Это хитрец. За ними нужен глаз да глаз, иначе легко может случиться ситуация, при которой водки еще вагон, а денег и закуски с соком уже нет.
Еще хитрецы любят недопивать водку и растягивать несчастные двадцать грамм на три-четыре раза. "Я пропущу", - грустно сообщает хитрец. Если же "пропустить" не дают, хитрец может ловко выплеснуть водку на пол или еще куда. Хитрец всегда найдет куда.
Делается это для того, чтобы хитрец мог почувствовать своё превосходство над менее трезвыми друзьями. Что скрывать, многие, хорошенько выпив, ведут себя как долбоёбы. Мысленно хитрец глумится над ними, после чего, пользуясь пьяной добротой, просит денег в долг. Но это полбеды. Денег он не вернет по любому, но ведь он еще и девушку твою может отбить. "Смотри, какой я белый принц ниибацца по сравнению твоим пьяным парнем", - говорит хитрец ей, - "Пойдем ебацца!".
Так что, обнаружив в компании хитреца, гоните его поганой метлой в шашлычную за стол к хачикам. Пусть там с ними похитрит, сцуко.
Пятый тест определит самого бесполезного.
Сидит, курит чужие сигареты, попивает минералочку, не участвует в беседе и не платит по счёту? Поздравляю! Вы определили самого бесполезного члена вашей компании. Пошлите его нахуй и вам воздастся.
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
