|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 sexninja  |
11/10/05 11:24 |
http://www.livejournal.com/users/megazoid/305453.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
11/10/05 12:09 |
http://www.mk.ru/numbers/1767/article59254.htm
вот это байка 64 школьника хахаха
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 stassia |
11/10/05 12:20 |
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки,
сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mariya21 |
11/10/05 12:48 |
Дневник ослика Феди
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее
и
умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с
кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную
играть
в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора...". Там и уснул
вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой,
мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое
апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена
Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке
продуктов...В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно
покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть
в
игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а
кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача
игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке.
Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа...
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском
порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен
доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь!
Скажи
НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут,
вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками.
Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она
вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я
уже так устал выносить эти надруга....ладно, не важно. Они закрылись в
одной
из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", -
подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют...все как у людей". Однако
внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
"Люцифер"
(альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в
дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией,
написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты
распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно
натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в
лучшую
сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил
машину... Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно,
как
можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал,
крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины
сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра
не
осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем,
распевая
"Земля в иллюминаторе...Земля в иллюминаторе...Земля в иллюминаторе
видна...". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он
засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам
из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому
врачу-психиатру,
и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой
и
отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день.
Когда
врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу.
Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник
школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся
мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик".
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа...
13 апреля
Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный,
идиотский
значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые
таблетками.
Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным
белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж
дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку
гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя
компании.
Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему
новому
шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго
пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне
целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно,
напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а
через
час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают
стоя!!!".
Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони
и
надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут
отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на
диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами
мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких
роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине
азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой
по
голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что
мы теперь, Федя, будем с тобой делать?", - задумчиво спрашивает Аллах.
Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел
пьяный
хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа...
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со
спутника. Придется всех убить...
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже... - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой
ухоженные
ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова
"Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой
он
слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее
кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял
элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним
обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с
розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук
привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с
порога
"Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например,
нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под
музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки"
и
"Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне,
пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: *Друзья зовут
меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!".
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней
губой
черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю
что
фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский
сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин
повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в
розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих
манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не
скахзала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я
поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и
наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до
того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная
такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в
приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал
сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то
ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами.
Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у
него
столько мелочи? "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно вытирая
тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой
настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок
седьмой средней школы. Бедные детишки... А я сегодня возвращаюсь домой!
Ура!
30 апреля
Очень болит попа...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
11/10/05 15:50 |
Мда.. Лоханулись..
В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали
главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях).
Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном
сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так
хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
11/10/05 17:07 |
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не
хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно
занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Halcyon |
11/10/05 19:28 |
к вопросу о волосах...
приходит гламурная дама ко врачу и жалуется, что у нее на лобке не растут волосы...
врач спрашивает, как часто она занимается сексом...
на что она ему отвечает, что 20 раз в день...:))
врач ей и отвечает, На автобанах тоже трава не растет...;) (смеемся:))
Спрашивают блондинку, какой способ конрацепции Вы считаете самым надежным, таблетки или презервативы, на что она отвечает, конечно же таблетки...
- А почему?
- Ну презервативы сложнее глотать...;)) (снова смеемся...)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
12/10/05 12:05 |
Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
12/10/05 13:39 |
http://www.iiiiiiii.com/
нужен только звук))
погромче!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
12/10/05 13:44 |
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mariya21 |
12/10/05 15:34 |
Боян про лыжные соревнования
------------------------------------------------------------
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замиchatельные деревянные
лыжы.
Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон
Волк
из
мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца
прямо
в
валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный
батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался
сафсем
не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом.
<Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки
подмигнул
мне
правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать
сафсем,
в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя
с
энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня
же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех
жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и
выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы
были не
диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
<Fisher>
на
англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы?
Мы ж
не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера:
адни
ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к
лыжам
пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они
не
видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от
морозов
и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках -
михавые
рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж
не
рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали
в
маю
сторону пальцами и хихикали.
<Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные>- подумал я- <Хорошо ебется тот,
кто
ебется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот
номер
у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в
каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в
небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади
всех.
<Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю>-
и
прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от
меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова
тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из
рыбаков.
<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и
попытался
прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в
боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более,
пока я
стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке
мелкими
сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или
направо я
не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый
сдохнуфший
рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
<Ну и хуй с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто
из вас
Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А
бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто.
Тем
более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией
Рокахулин
попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный-
нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то.
Он
обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
<Это слезы>- спросим- <или саки?>.
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть
срать
прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на
лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не
догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать
жоппу
снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или
снежный
челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем
спорткастюме,
спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я
давно бы
низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался
в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на
взрослой
трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай
палкой,
а
патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым
вытирал
жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и
попиздил
дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул
налево,
кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля!
Толстый
мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня
настигает,
самый шустрый каторый. <Ну уш хуй>-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат
сибя
такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не
дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще
и в
валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно
с
вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть
там у
вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик
который
так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал!
Он
срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его
палкой в
пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и притих, а
сам
пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
<На хуя мне эти ебаные шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть
одни,
сафсем еще не старые>, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их
адному
лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я
ее
повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам
на
них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на
лыжах
катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся
ананизмом.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mariya21 |
12/10/05 15:36 |
СВОД ПРАВИЛ КОРПОРАТИВНОЙ ЭТИКИ для БОССОВ
1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра – это нарушает
корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого
поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня
(то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем
столе пару дней – уже ни кого не беспокоит).
2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это
унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из
интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать.
Существование личной жизни у подчиненных – миф.
3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть
настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой
мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать
исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.
4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о
приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.)
нужен в первую очередь.
5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите
об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным
ходом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника
исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как
разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой
частью корпорации.
6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там
вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим
сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы
заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и
оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда
сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.
7. Платные курсы повышения квалификации – зло. Это унижает подчиненных,
заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить
душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.
8. Помните, что отпусков более 2х недель НЕСУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе
отпуск подчиненного – это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск –
это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.
9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации
среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем
лучше. Траты должны быть имиджевые – фейерверк, салют, концерт рок
группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит.
Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить
отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и
администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике
сотрудники должны работать развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее
проникнуться корпоративным духом.
10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда people начнут
подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для
подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им
хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях
управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную
обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом
месте – чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного
работника. ПОМНИТЕ подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
12/10/05 16:20 |
Вы слишком долго ездите по Москве если
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,
в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал
светофора.
4. Поворотник надо вклюchatь когда минимум полмашины уже на другой полосе.
Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду,
вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить
в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо,
левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние.
Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а
одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он
переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол.
Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на
0.1-0.15 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что
между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию
(плевать, что если впереди вклюchat аварийку, вы будете полчаса матерясь
сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра,
освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на
гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани
троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине
(п.10).
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
12/10/05 16:47 |
почти все верно )
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Alika |
13/10/05 10:01 |
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3508762&Date=2
)))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
13/10/05 14:31 |
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы... В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замеchatельных произведений Гоголя...
А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
13/10/05 15:26 |
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из
ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches
which
Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки
на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой
пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch
three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
13/10/05 16:04 |
http://voffka.com/archives/11tyytriu.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
13/10/05 16:37 |
http://fishki.net/comment.php?id=5371
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
13/10/05 16:43 |
http://chudakov.net.ru/go.php?go=go&style=new
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
13/10/05 16:50 ответил AMNESIAC |
половина в таблах.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
13/10/05 17:24 ответил marad0na |
> половина в таблах.
да куда половина. все почти )
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
13/10/05 17:26 ответил chazz |
где?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
13/10/05 17:39 ответил lavrik |
> где?
раз: http://fishki.net/pics5/zagotovki_15.jpg
два: http://fishki.net/pics5/zagotovki_22.jpg
три: http://fishki.net/pics5/zagotovki_26.jpg ( хотя хз, мож 1 )
четыре: http://fishki.net/pics5/zagotovki_31.jpg
пять: http://fishki.net/pics5/zagotovki_39.jpg
и т.д.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
13/10/05 17:41 |
это спидбол!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
13/10/05 17:42 ответил chazz |
что это?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
13/10/05 17:44 ответил lavrik |
Это болты )
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
13/10/05 17:48 ответил chazz |
какие болты?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
13/10/05 17:50 ответил lavrik |
зачем ты такая глупая?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
13/10/05 17:53 ответил AMNESIAC |
)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
14/10/05 04:33 ответил AMNESIAC |
Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес". У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвеchatь собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попу.Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил.Хорошо? Ну все пока. Ага. До свидания... мама.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sergio9 |
14/10/05 11:42 |
http://sy.vision.kz/games/nu_pogodi.swf
понастольгируйте чуток )
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Skazzzi |
14/10/05 17:41 |
Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай,мне так эта тёлка понравилась,хочу её трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь её поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога,идёт на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я богExclamation Отдайся мне,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит,мол, конечно-конечно,только давай в попку,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них всё, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
14/10/05 17:44 |
бля ну пиздец какой старый анекдот
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
14/10/05 18:40 |
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
14/10/05 18:49 |
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
- Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
- Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
16/10/05 10:05 |
http://www.bulletinboardforum.com/linkdump.php?
friend=vmw.skcirt_ylf/etavirp/moc.murofdraobnitellub.www//:
ptth&id=2357
:))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
16/10/05 15:50 |
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
16/10/05 15:59 ответил able2love |
> http://www.bulletinboardforum.com/linkdump.php? friend=vmw.skcirt_ylf/etavirp/moc.murofdraobnitellub.www//: ptth&id=2357
>
> :))
))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bioruk |
18/10/05 19:24 |
презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
compila |
19/10/05 16:50 |
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- Да пошел ты на хуй!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
compila |
19/10/05 16:52 |
закончила значит баба одна консерваторию, стала дирижершей
распределили ее в какие-то ебеня, в городок провинциальный
она приехала, устроилась, организовала при местном доме культуры оркестр, раздала всем музыкантам ноты, долго репитировала с ними и наконец на какой-то праздник они дали концерт
концерт прошел на ура, отгремели овации, к дирижерше нашей подходит мужик из оркестра, второй тромбон, и говорит: "Ангелина Силантьевна, предлагаю отпраздновать наш дебют в местном кафе, там чудесные шашлыки и всегда свежее пиво"
ну она не будь дурой поломалась чутка и согласилась
набухались в кафе вдвоем, второй тромбон потащил ее к себе на хату, где ее собственно и выеб
а она была барышней с понятиями, утром как проснулась в объятиях второго тромбона, вся в крови и засохшей сперме, чуть со стыда не умерла, бегом в свою квартирку, вещички собрала и тут же на первом попавшемся поезде уехала
приехала она в другой похожий городок, тоже в ебеня
поуспокоилась немного, устроилась там тоже дирижершей в местный клуб, набрала оркестр опять, раздала им ноты те же
снова отрепетировали, дали концерт через какое-то время
и опять блядь та же херня - после концерта второй тромбон, новый уже, к ней подходит с предложением посидеть в кафе тут недалеко, попить пива, поточить шашлыков
ну она опять согласилась, и дальше все по такому же сценарию - набухалась, была жестоко выебана вторым тромбоном и на утро опять съебала из этого города
и так еще разок можно рассказать: следующий городок - оркестр - концерт - второй тромбон - пиво и шашлыки - ебля по пьяни - стыд и слезы
после этого случая дирижерша решила мозгами наконец пораскинуть: что же это происходит? почему все время вторые тромбоны? может быть это музыка так на них действует?
взяла, достала партитуру, открывает партию второго тромбона
а там прямо поперек нотного блядь стана написано красным фломастером: "ДИРИЖЕРША ВЕДЕТСЯ НА ПИВО И ШАШЛЫКИ"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sergio9 |
19/10/05 17:12 |
http://www.aestheticparcel.com/sections/film/index.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
20/10/05 17:29 |
Блондинка "Я в машинах разбираюсь также, как в футболе"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
20/10/05 17:32 |
Офис. Девять вечера. Два замученных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять... Без НДС...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
20/10/05 17:47 |
весело, вчера приходит все на почту и на асю, сегодня появляется в "рилакс эврибади"... :)))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
20/10/05 17:52 ответил able2love |
))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
20/10/05 18:14 |
http://shermix.com/videos.php?id=kdo
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
20/10/05 18:46 |
http://shermix.com/videos.php?id=danse2
ваще пиздец!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
badigor |
21/10/05 00:31 |
http://www.dudki.ru
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
