|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 Alika  |
22/09/05 10:12 |
Один день из жизни клаббера (в 2х частях)
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=44&i=297883&t=297883
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 Moonside |
22/09/05 10:13 |
http://aniram.ru/deforum/sk6.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
22/09/05 10:15 ответил Moonside |
> http://aniram.ru/deforum/sk6.jpg
красиво плывут (с)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
22/09/05 12:01 |
http://dirty.ru/comments/46938
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
22/09/05 12:24 |
http://fishki.net/comment.php?id=4808
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
22/09/05 13:00 |
http://jammy.newmail.ru/test/test.htm
психологический возраст)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
22/09/05 13:17 |
Буаааааааа,просто вынос
http://fishki.net/comment.php?id=4804
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
22/09/05 13:34 |
http://www.dirty.ru/comments/47044
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
22/09/05 13:35 |
http://fishki.net/comment.php?id=4863
ЖЖЖЕЕЕЕСТЬ!!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
22/09/05 14:06 |
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3472145
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
amigoo |
22/09/05 14:15 ответил stassia |
> http://fishki.net/comment.php?id=4863
> ЖЖЖЕЕЕЕСТЬ!!!!!
ушол блевать :(
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
22/09/05 16:30 ответил amigoo |
> > http://fishki.net/comment.php?id=4863
> > ЖЖЖЕЕЕЕСТЬ!!!!!
> ушол блевать :(
я уже...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
23/09/05 11:06 |
http://www.wimp.com/peoplelove/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mariya21 |
23/09/05 11:24 |
http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?p=4567
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
miron_gpr |
23/09/05 11:51 |
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его УЕБУ!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/09/05 12:06 |
http://www.federalpost.ru/out/issue_19837.html
американский юмор
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/09/05 12:08 ой хорошо-то как ;)) |
http://www.luisi.ru/prikol_546.php
http://www.luisi.ru/prikol_689.php
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/09/05 12:23 |
"Дед Мазай в Новом Орлеане"
намедни, в районе восточных курил
со старым мазаем я водку глушил.
пьем на природе - шашлык, все дела,
обстакановка нормальной была.
как-то особенно тихо вдруг стало,
а потом молния сильно въебала!..
тут же и дождь стал вовсю поливать -
вот и попили... етить твою мать!
делать нам не хера... я и мазай,
мокрые, скрылись в какой-то сарай.
дети, я вам расскажу про мазая...
каждый раз мимо тех мест проезжая,
я по неделе гощу у него,
нравится мне деревуха его:
people живут в ней довольно счастливо -
исстари хмель там родится на диво.
даже японцы порой приезжают,
очень они самогон уважают.
старый мазай, хоть уже ветеран,
с дозором обходит утес да бурьян.
был погранцом и стерег рубежи,
попробуй теперь ты ему докажи,
что надо курилы японцам отдать;
не выйдет, не стоит и время терять.
мазай и поныне вражин не пускает,
увидит и сражу же в башню стреляет
"я из ООНа" - японец кричит,
дедушка пальцем косому грозит:
"знаю я вас как облупленных, суки,
забрать острова нужно вам в свои руки."
когда ж бусурман катаклизм одолеет
старче их всех как детей пожалеет.
чуть покряхтит: "етить вашу мать..."
лодку возмет, поплывет помогать.
вот он недавно вернулся из штатов.
историю эту мне трудно без матов
поведать, детишки, но я попытаюсь,
в ею достоверности, не сомневаюсь.
"в нашей стране все всегда заебись:
если беда - "эй, народ, навались!"
вместе любую напасть одолеем,
без денег помочь по-любому умеем.
тайна уже давно нами открыта:
три дня побухать, вот и горе забыто.
погибших, конечно, помянем по чести -
хлеба кусок и стакан грамм на двести.
ну а пендосы, как малые дети
сразу же помощи просят в инете
только осенние воды нахлынут,
они как бараны сотнями гинут, -
нет! еще мало! спасатели их,
по тупости топят спасенных своих.
ловят пендосов с лодок баграми
так обращаются только с дровами.
лодку мне долго что ли собрать,
поехал я им, дуракам, помогать...
добрался. штат их весь в мутной воде
стал помогать я тем кто в беде.
много ко мне их поток нагоняет
еду, ловлю. вода прибывает.
вижу один островок небольшой,
пендосы на нем собралися гурьбой.
что-то лопочут и машут руками.
(жаль, не владею я их языками)
в ответ прокричал "ни хера не пойму!"
но так и быть вас с собою возьму.
только забрал, рассадились за мной,
весь островочек пропал под водой.
пендосы опять на своем лепетать
я и в ответ - "тихо! еб вашу мать."
этак гуторя мы дальше плывем.
столб впереди, черномазый на нем.
руками обвил и висит, горемыка,
взял и его - тягота не велика!
вдруг увидал, что какой-то чушок
волочит по крыше огромный мешок.
выстрел. падонок повис на забор
я процедил: "подыхай мародер!"
прямо по курсу, пред моим взором
едет какая-то шлюпка с мотором
в ней куча народа и что-то орут,
машут оружием. чую - капут!
(мне еще нет девяноста шести
пендосы - моложе. придется грести.)
только к утру нас тот катер догнал,
за десять часов я чуток подустал.
но мне помощь пендосы пришли -
они на своем верещать началИ.
вояки из катера долго тупили,
но под конец все же нас отпустили.
солнце восходит, время идет...
плыву. собираю пендосов на борт.
вот и в техасе мы очутились,
тут все пендосы точно сбесились.
смотрят чего-то, на ножки встают,
лодку качают, грести не дают:
сушу завидели, вот в чем фигня
"а ну побалуйте-ка вы у меня!.."
к берегу плотно я лодку пригнал.
выпустил всех, на прощанье сказал:
"я выручил вас, дорогие пендосы,
но чтоб потом не возникли вопросы,
не кореш я вам и стану таким,
живем на руси мы под богом другим.
и коль на россию залупитесь вы
поверьте, вам всем не сносить головы.
по жизни я, может быть, добрый старик,
но спуску вражинам давать не привык.
и вас не спасут сотни ваших ракет
я многих с собой захвачу на тот свет."
но стадо не слушало речи мои
и вдаль уносило тушки свои.
(с)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/09/05 12:29 |
http://debri.ru/c/fotosessija_v_mongolii/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mariya21 |
23/09/05 15:10 |
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвеchatь! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молchatь! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mariya21 |
23/09/05 15:12 |
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mariya21 |
23/09/05 15:13 |
Как давать кошкам таблетки
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перchatки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
23/09/05 15:36 |
http://dirty.ru/comments/47044
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
23/09/05 16:00 |
http://www.avia.ru/pressreleases/item4589.shtml
Внимательно читаем первый абзац articles )))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sexninja |
23/09/05 16:04 |
Идёт, значит, Красная Шапка по лесу.... Hа встречу её - Hовый Русский. Поздоровались и такой завязался между ними разговор:
- Ты куда, идёшь??
- Да вот, бабушку свою с днём рождения поздравить хочу
- И что же ты хотела бы для неё сделать??
- Я бы хотела её поздравить по "Евпропе Плюс"
- Я могу тебе это организовать, но тебе придётся кое-что для меня сделать, ведь ты понимаешь, в этой жизни бесплатно ничего не бывает
- Конечно, но что я должна??
НР снимает штаны, вытаскивает хуй, и говорит Шапке:
- Hу, давай.
- Что "давай"??
- Hу, начинай.
-Ээээ я вообще-то стисняюсь, я первый раз..
- Это ничего, у тебя всё получится
КШ встаёт перед хуем на колени, берет его в руки ......... и говорит:
- Дорогая бабушка...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sexninja |
23/09/05 16:04 |
нелепое убийство в дестком саду на почве красного кубика и синей машины
воспитательница во время тихого часа мастурбировала головой Кена
партия пенсионеров не дотянет до выборов в думу
парад 9-го мая откроют салютом химвойск
американцы высадились в Бутово, перепутав район с Луной
впервые за годы брака киркоров отказался срать на грудь пугачевой
пугачёва продаёт трусы, которые не снимала с начала карьеры
гидрометцентр больше не будет определять погоду по приметам
Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
Мальчик-телепат глушит радио-сигналы
Девочку разорвало на экзамене резинкой ее "стрингов"
90% московских воробьев - гомосексуалисты
На ночь родители мазали девочку селедочными кишками
Пионерки изнасиловали ужа
Дума отменила гетеросексуальные браки
Воспитанники группы продленного дня отравились лампочками
Эстония купила права на музыку к Песне мамонтенка для использования в качестве гимна страны
В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
Причиной ДТП стал бобер-педераст
На картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его престарелых родителей
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sexninja |
23/09/05 16:05 |
http://66.150.15.150/users/99percenter/522021.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sexninja |
23/09/05 16:05 |
Куриное яйцо состоит из:
яйцеклетки курицы и спермы петуха
Приходит мальчик из садика весь поцарапаный, родители ему: Сынок, Что с тобой? Хоровод в садике водили - отвечвет Мальчик. А почему ты поцарапаный? Так елка большая, а группа маленькая.
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!
Вниманию граждан, видевших в городе медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением Вас!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sexninja |
23/09/05 16:06 |
http://tinypic.com/dxbf5h.gif
фотошоп для чайников
http://zhgun.ru/pics/vadik.jpg
http://www.ljplus.ru/img/o/s/ostrich_san/rma_1.jpg
http://www.ljplus.ru/img/o/s/ostrich_san/ziza_07.jpg
http://img391.imageshack.us/img391/6559/rosgosstrakh5yi.jpg
http://www.rapira.ru/docs/im/641986_kosyakov.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
23/09/05 16:51 |
http://dirty.ru/comments/46938
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
compila |
23/09/05 17:23 |
Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/09/05 10:53 ;))))) |
http://www.livejournal.com/community/physic4woman/471.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/09/05 11:01 |
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную. Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная. На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой. И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/09/05 11:07 |
http://www.theendofhumor.blogspot.com/
наконец-то я узнала что такое любовь ахахахаха
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/09/05 11:54 |
http://66.150.15.150/users/99percenter/522021.html
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
26/09/05 13:40 |
http://www.kryliev.net/?page_id=10
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/09/05 13:56 |
http://www.livejournal.com/community/minsk_by/523629.html
до чего дошел прогресс однако %)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/09/05 14:05 |
http://www.livejournal.com/users/99percenter/526084.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mariya21 |
27/09/05 10:29 |
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
27/09/05 14:42 |
http://www.livejournal.com/users/gl_notes/464151.html?
mode=reply
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Jane_K |
27/09/05 15:19 |
http://www.diarm.ru/glooma/only/
Оракул видит Ваше имя, Jane_K.
Он проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный В Вашем прежнем имени с расположением звезд
Книга Судеб назвала Ваше Истинное имя. Смиритесь с ним :
Сеть нарекла Вас - Красивая феменистка
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
27/09/05 15:56 |
http://www.livejournal.com/users/gl_notes/464394.html?
view=583690#t583690
ыыыыыыыыыыыыыы
ууууууууууууу
ааааааааааааааааааа
)))))))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
27/09/05 15:57 |
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
27/09/05 16:02 |
Эксперемент века:
Эстонцы попытаются сосчитать китайцев
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
27/09/05 16:03 |
"От винта..." - сказал Карлсон попав в толпу гомосексуалистов...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
27/09/05 16:05 |
С заявлением об изнасиловании в милицию обратилась бабулька, вахтер или сторож (если не ошибаюсь) военно-морского музея. После поимки по приметам молодого человека она отказалась от заявления со словами: "Ну он же курсант..."
цитаты из протоколов:
Водитель ... не придоставил приимущество пишиходу на пишиходном пириходе...
Водитель ... схватил обочину и врезался в знак без водительского удостоверения...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
27/09/05 17:02 |
http://www.livejournal.com/users/chmyrnovich/82602.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
27/09/05 17:07 |
http://www.livejournal.com/users/doctorandrew/141487.html
аааааааааааааааааааааааааааа
всем читать!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Gara |
28/09/05 02:58 |
Пяточка - маленький косячок
Косяк - папироса с планом.
Бодяжить - мешать план с табаком.
Напасаться - делать один напас.
Напас - одна затяжка.
Беспонт - плохой план, с которого совершенно нет никакого эффекта.
Штакет - -Беломор-, а еще лучше -Казбек-, короче любая папироса.
Приколачивать - забивать папиросную гильзу и немного утрамбовывать план.
Торкнуло, зацепило - человек почувствовал что эффект начался.
Заплющило - человек попал в стадию когда забывается, что был план. Субъект плющится вовсю, забыв об этом.
Расколбасило - тоже что и заплющило, но при этом человек ведет себя достаточно активно и влияет на состояние окружающих, чаще всего не контролируя своих поступков.
Убило - перебор, человек валится в глюки или выключается, попросту говоря засыпает.
УРУРУ! - стадия когда уже круче не будет. Да и не надо.
Не цепляет - тотальное состояние двух типов людей - первые, те кто уже достаточно укурены, но хотяткурить еще, объясняя это отсутствием эффекта. Вторые - те бедные, кому действительно никак не удается накуриться до зеленых соплей.
Нахлобучило - состояние когда ощущаешь, как твой череп начал несносно жать твою голову.
Запалиться - быть засеченным кем-то из тех, перед кем укуреным быть не следует, будучи укуреным в УРУРУ. Самое страшное это запалиться перед милицией. Это может стать череватым постановкой на учет в местный наркушник, а это значит, что ни водить машину, ни стрелять из газового оружия вам уже не разрешат до конца ваших дней.
Барыга - продавец плановых изделий.
Сесть на измену - попасть с ситуацию или состояние полнейшего испуга от всего происходящего, начиная от шорохов и заканчивая громкими звуками. Простым языком - пугаться всего.
Пробило на хихи - ах нам так смешно, хотя смеяться и не над чем.
Гон - человек гонит - несет всякую чушь, но всем очень смешно, также гоном считается разговор ни о чем, на протяжении длительного времени.
Пробило на хавчик, и надо пойти закинуться едой - захотелось есть, и надо пойти купить еды.
Заморочиться, загрузиться - задуматься о чем-то своем. ОЧЕНЬ СИЛЬНО.
Кумарить - курить план.
Попасть на маяк - ситуация, когда сам не куришь, но от дыма кумарящего вокруг люда тебя тоже начинает не по детски плющить.
Кропаль - кусочек гашиша или мацанки.
Шерстяные мозги - состояние укуренного человека, когда он думает быстро, но плохо.
Молочко - адская смесь. Кипяченое молоко, в которое при кипячении добавили план.
Кашка - гречневая каша, в которую при варке добавляют план. Тоже убойная и весьма небезопасная смесь.
Штакет, гвоздь - та же самая гильза от папиросы.
Парик, паровоз - обратная связь. Штакет засовывается в пасть задом наперед и воздух гонится наружу,в то время как оппонент вдыхает внутрь себя исходящий из папиросы драгоценный кумар.
Точка - маленький кусочек гашиша. Не путать с понятием точки, используемым колычами. Колычи называют точкой одно деление баяна (шприца).
Синька - пиво, водка, и прочий алкоголь. Злейший враг заядлого плановика.
Синяк - заядлый потребитель синьки, в простонародье алкоголик.
В дым, в хлам - тоже самое что и уруру. Состояние когда больше не хочется да и не надо
Мекеке - коза по цыгански - вымышленный персонаж, преследующий всех, укуренных в дупель.
Фольга - наркоманский инструмент, используемый простыми смертными совершенно не по назначению - для хранения еды. На самом деле фольга предназначена для курения гашиша и прочей мацанки точками.
Мацанка - тот же самый гашиш, но изготовленный из мелочи, отбиваемый из шишек отменного качества. Частенько самопальная мацанка бывает по качеству гораздо круче покупного гашиша. За качеством в данном случае понимается безопасность продукта для организма, ибо при покупке вы никогда не уверены что добавил в гаш ваш барыга.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
28/09/05 11:18 |
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
