|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 compila  |
06/09/05 15:07 |
pOoopSik 06/09/05 13:46
По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел на*ер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиски несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь??
- ... @лядь. Дорого!
)/
а ваще клево было бы если бы аник заканчивался так:
мужик за грудь укусил, пятерню протягивает и говорит:
- держи пять епта!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
06/09/05 16:29 |
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих
институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я
непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус.
Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения,
что слово <БАТАРЕЯ> - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари
поясню еще раз: слово <батарея> отвечает на вопрос <Что делая?>. Доступно?
И понеслась: Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и
потом якобы все забыли. Hо метастазы прикола распространялись все дальше и
глубже: Hеожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова
а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея,
Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы,
повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй,
рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы.
В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот <Он вокзал ее несколько долгих
часов>: А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе
часов>нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и
часов>цинизм в применении деепричастных оборотов:
<Свою судьбу хуйня и бля:>
(с) не мое
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
compila |
06/09/05 17:35 |
- Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
07/09/05 11:32 |
Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 pOoopSik |
07/09/05 13:09 |
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
07/09/05 13:15 |
http://www.mountainbiketales.com/Verdra3.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
07/09/05 13:16 |
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Selitra |
07/09/05 18:00 |
Аты-баты шли солдаты.
Кем солдаты аты-баты?
Это кто же, вашу мать,
смог солдатов аты-бать!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Selitra |
07/09/05 18:00 |
http://www.ljplus.ru/img/d/e/deadland/_Solnechnyj-
zajchik.jpg
http://1c.realnet.ru/pic/20050907132133.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
08/09/05 11:54 |
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
08/09/05 11:58 |
Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего
этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных
размеров. Турист исупанными глазами на него смотрит и от удивления
ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350
фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер
Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется,
поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и
говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов,
мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта
каждое. Меня зовут Тернер Браун".
Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось,
ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
08/09/05 11:59 |
Собрались как-то за столом в "Поле чудес" Горбачев, Брежнев и Кириенко.
Якубович спрашивает:
- От чего застрахуетесь вы, Михаил Сергеевич?
- А вы знаете, интересный вопрос. Игхрал, игхрал и не смогх
перестроиться в ходе игхры.
- А вы, Леонид Ильич?
- М-м... Играл... Играл. Но не смог произнести ни одной буквы.
- И, наконец вы, Сергей Владиленович?
- Играл, играл и проебал все игрушки.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
08/09/05 12:00 |
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая
девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХ!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/09/05 12:59 ответил Selitra |
> http://www.ljplus.ru/img/d/e/deadland/_Solnechnyj- zajchik.jpg
>
>
>
> http://1c.realnet.ru/pic/20050907132133.jpg
Селя,зайчика на рабочий стол-весь день в истерике)))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Selitra |
08/09/05 13:12 ответил pOoopSik |
;))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Halcyon |
08/09/05 13:20 |
http://www.obozrevatel.com/news_print/2005/8/31/38903.htm
как эта штука работает интересно...????????
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
08/09/05 13:25 ответил Halcyon |
я уж отвечал)))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Philya |
08/09/05 13:37 анекдот |
Старая деревня... покосившиеся домишки... Вдруг на слякотной
проселочной дороге появляется кортеж иномарок, два джипа охраны,
посередине 600-й "Мерин"... Автомобили подъезжают к
крайнему домишке, из "мерседеса" выходит небольшого росточка
человек..дорогое пальто.. на руке "Картье"..ботинки из кожи
крокодила, в сопровождении двух дюжих телохранителей.. стуchat в
калитку.. из-за двери:
- Кто там?!
... Открывается дверь, в проеме старушка подслеповато щурится:
Вы к кому.. что надо?..
Мужчина отвечает:
- Баб Мань.. помните во время войны вы подобрали еврейского
мальчика в красном пальтишке.. прятали его в погребе, выходили от
тифа... вашего мужа расстреляли из-за него?
Баба Маня:
- Помню..
Мужчина:
- Так вот это я...пальтишко приехал забрать...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Halcyon |
08/09/05 15:43 |
http://fishki.net/comment.php?id=4646
тяжелая доля порно-актрис;)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mariya21 |
08/09/05 17:31 |
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах@й она тебе сдалась. Ааа, любишь! Ху@се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гы гы. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл@! Ты можешь быть серьёзным?!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
compila |
08/09/05 18:07 |
во ето про меня анекдот посл
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kram |
08/09/05 19:12 ответил Selitra |
другой вариант:
аты баты шли солдаты
шли солдаты атыбаты
кто позволил, вашу мать
нашу армию ипать?!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
apidemia |
09/09/05 07:23 |
http://99.jamiroquai.ru/todayfriday/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
VincHi |
09/09/05 11:46 ответил Halcyon |
я понял, как это работает!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mariya21 |
09/09/05 11:47 |
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
Hа грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Hе растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
VincHi |
09/09/05 11:47 ответил Halcyon |
> http://fishki.net/comment.php?id=4646
>
> тяжелая доля порно-актрис;)
в смысле как это работает..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
VincHi |
09/09/05 11:47 ответил Halcyon |
> http://fishki.net/comment.php?id=4646
>
> тяжелая доля порно-актрис;)
в смысле как это работает..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
VincHi |
09/09/05 11:48 ответил Halcyon |
> http://www.obozrevatel.com/news_print/2005/8/31/38903.htm
>
> как эта штука работает интересно...????????
т.е. как эта штука)))))))))))чё -то запутался...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
09/09/05 14:34 |
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp
зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200,
а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200,
повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги,
гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось
даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нахуй pазоpвал!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
09/09/05 15:24 |
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
09/09/05 15:53 |
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжoт.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
09/09/05 18:44 |
Ющенко выступает на Майдане перед огромным количеством людей, связи с "2-ым 100 дней его власти".
- Я вам хочу рассказать страшную тайну.
Все замерли.
- Я не украинец!
В толпе пошли удивленные ууу.
- Я даже не европеец!
Еще большее ууу.
- Я вообще не человек!
Уже полностю все в замешательстве.
- Я могучий Владыка Ситхов!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
10/09/05 17:46 |
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
-Слушай, давай потрахаемся?
Она ему в ответ:
-ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
-Слушай, ты такая сложная... Забудь об этом!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
charalastra |
12/09/05 18:00 |
http://www.eblog.ru/uploads/1113137688_BigRedButton.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
charalastra |
12/09/05 18:02 |
мож боян, но пох:
http://www.es.oersted.dtu.dk/%7Ebt/schedule/schedule.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
12/09/05 18:18 |
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
13/09/05 10:25 |
http://www.basement-inc.com/portfolio/powells_arm.html
http://www.basement-inc.com/portfolio/powells_monkey.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
13/09/05 14:49 |
http://ifun.ru/comments/joke1254.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
13/09/05 14:58 ответил stassia |
скрытые желания?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
13/09/05 14:59 ответил Moonside |
> скрытые желания?
дедушка Фрейд???))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
13/09/05 15:35 ответил stassia |
запалила!!! :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
13/09/05 15:36 ответил Moonside |
> запалила!!! :)))
я такая))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
charalastra |
13/09/05 15:42 |
http://www.rwr.ru/exploder/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
13/09/05 15:46 ням-ням ;)) |
http://creep.ru/2005/09/11/vot-takie-zabavnye-tortiki-
byvayut.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
13/09/05 15:54 гы |
http://scary.katakl.com/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
13/09/05 17:03 |
Вы все еще хамите ?
Девушка.
Пауза.
-Девушка!
Пауза.
-Да девушка же на хуй!
Обернулась. На столе перед ней – раскрытая газета с циклопическим кроссвордом. Тоскливо синеет одно отгаданное слово. Продавщица выглядит фригидно и уныло. Сонная бесцветная, простите, морда. Выражение очей тупое, как у новенькой куклы. На бэйджике всё ещё печальнее – «Нина».
Сказала заунывно:
-Вы что-то хотели (знак вопроса вставить, видимо, поленилась).
-Дело в том, что вы мне салат утром, извиняюсь, несвежий продали. Вот он.
Брови куклы, темнея, сошлись.
-Чек?
-А как же, - жестом, ставящим логический мат, протягиваю ей чек.
Разглядела, успокоилась. Брови посветлели и расползлись обратно, лицо обрело прежнее мальвинино выражение.
-И что вас (с маленькой буквы) не устроило?
-Он протух.
-В каком смысле?
Меткий, уточняющий вопрос. Мисс марпл суко. Дедуктивно-дегенеративный метод.
-В прямом. Какой тут может быть ещё смысл? Я его открыл, понюхал. И сразу всё понял.
-Что понял?
Из последних сил сдерживаюсь, чтоб не обматерить и не заорать ей в глуповатое лицо «Ты заебала тупить, манда! Спохмелья, что ли?». Не в деньгах дело, но ведь перед покупкой спрашивал: свежий?
-Что он протух. Вот, понюхайте.
-Выглядит нормально.
-Вы понюхайте.
Осторожно, словно чужую какашку, нюхает. По зашевелившимся глазам заметна активация внутреннего газоанализатора.
-Я ничего не чувствую. Нормальный салат. С нормальным запахом.
-А вы ЛУЧШЕ понюхайте.
Та втягивает носом дорожку воздуха над салатом, и я замечаю, как лицо её бледнеет. Дошло! Долетело!
Продавщица, неуверенно покачнувшись, ставит салат на газету. За секунду до того, как тугая толстая струя светлой рвоты (майонез? сперма завскладом?) длинно хлещет из её накрашенного рта. Ещё одна струя. Ещё.
Молча смотрю на неё. Блевотина каплет с её лица на крестословицу. Факты говорят за меня.
Девушка утирается рукавом и, сплюнув, произносит:
-И что? Нормальный, свежий салат.
Ни хуя себе! Я не выдерживаю:
-Да какой он на хуй нормальный, овца! Какой он на хуй нормальный? Ты пятак свой туда сунула и то блеванула! А я это есть должен?
-Блеванула не поэтому. Может, я беременна. А салат ещё вполне.
-«Вполне?» Короче, делаем так. Ты возвращаешь мне мои деньги, и я ухожу.
Так будет лучше, поверь. Потому что терпение моё кончается.
-Да пошёл ты. Умный больно. Салат схавал, какой-то хуйни наклал, а теперь деньги ему подавай! Развелось, блять, Остапов Бендеров!
-Позовите администратора сейчас же.
-Слушай, иди на хуй, а? Вместе со своим салатом. Утомил в натуре.
-Да это же просто космическая наглость! Девушка, ещё одна оскорбительная фраза от Вас и я…
-Что?
- Я…
-Ну что?
Ещё подначивает, сучка.
-Ударю Вас головой об кассовый аппарат, вот что. Ёбну тебя, прошмандовка ты невоспитанная, об вот эту железную хуету. Трижды, Нина. Отнесись к моим словам серьёзно, потому что я не шучу.
-А ты не пугай, пуганые мы. Ещё обзывается, гандон. Повторяю тебе ещё раз, как особо одарённому: иди на хуй приставными шагами, пока я ребят со склада не позвала.
Такую не переубедить. Броня по пояс.
Перепрыгнул прилавок, сшиб с её головы эту, как её…хуйню, типа кокошника…Ухватил за куцые космы и трижды качественно впеchatал лицом в угол кассы, при каждом ударе повторяя:
- Вежливость! Вежливость! Вежливость!
Бить женщину подло и мерзко, знаю. Но ведь никаких сил нет сдерживаться!
Тем более, что я обещал.
Какая-то бабка, охая и крестясь спешно покинула магазин. Не отпуская Нининой шевелюры, подтаскиваю её к столу с кроссвордом и салатом. Нина сипит:
-Пиздец тебе.
Молодец, не сдаётся. Я не жесток, я адекватен. Просто утрирую стиль её общения. Невербальное хамство, если хотите. А ещё – праведное гражданское возмущение. Погружаю её лицом в мерзкую слизь салата «Протухшая
гельминтогенная сельдь с плохо чищенными и наверняка немытыми овощами», который они продают под брендом: салат «Золотая рыбка». Держу её так, пока она не оставляет попыток ухватить меня за половые органы и оторвать их.
Ничего личного, Нина. Я буду твоим репетитором по обходительности с клиентами. За первый урок ты мне даже ничего не должна.
Поднял с пола синюю ручку, исправил в отгаданном ею слове две буквы (было: «Гарбочёв»), и вышел в морозный воздух. Поел снега, успокоился.
Было ощущение, что совершил что-то полезное для общества.
А Вы ещё хамите покупателям? Тогда я иду к вам...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
charalastra |
13/09/05 17:29 ответил stassia |
супер!!! ))))
распеchatаю и раздам в своем супермаркете))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
13/09/05 17:45 ответил charalastra |
> супер!!! ))))
> распеchatаю и раздам в своем супермаркете))
это в каком таком супермаркете такие халды работают?))) это ларек скорее))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
charalastra |
13/09/05 17:53 ответил stassia |
данет, нормальный такой супермаркет))
чистый, красивый с большим выбором, а вот продавщицы и кассиры у них видимо прилагались бесплатно к помещению )))
такие тети бальзаковского возрраста, до-перестроечного периода с совковым менталитетом..и скверным характером...)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
13/09/05 17:55 ответил charalastra |
тогда канешна в назидание надо)))) методички, так сказать, раздать))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
