|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 Moonside  |
31/08/05 17:58 |
http://www.kryliev.net/?page_id=4
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Vasо |
01/09/05 09:07 |
Начальник собирает коллектив и сообщает, что мол,
отныне будем работать по ипатьевскому методу.
- А как это? - раздается несмелый вопрос.
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
01/09/05 11:27 |
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет.
Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов
и останавливается возле них.
Что , мужики , проблема? Давайте подвезу.
Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину я сказал!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут,бегут ... километров 5 пробежали ... тут опять визг тормозов:
- Слышите , мужики , скоро пост ГАИ , а у меня прав нет. Вы сейчас здесь
выходите
, а я по кукурузному полю в объезд , через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от психа отвезались.
Подбегают к посту и к ГАИшнику:
- Слышь , нас тут псих один под дулом пистолета 5 км заставил бежать !
- С рулем от камаза?
- Да !
- А где он !? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал, - ничего не понимая , отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним на перерез поедем! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что , мужик , дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро на мотоцикл я сказал! Один сздади другой в люльку!
Делать нечего- "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах,уже минут 10 бегут поchatки ему по морде ударяют, ничего не
видит, ноги болят , оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
-Ну и на...мы пересаживались??? Eхали бы сейчас себе с комфортом на Камазе!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 pOoopSik |
01/09/05 11:34 |
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжoт.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
01/09/05 11:35 |
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, н** она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х**се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б**, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на**й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл**! Ты можешь быть серьёзным?!
В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья вдруг
открывается дверь, заходят четыре мужика и несут на себе гроб. Гости смолкают, в недоумении
смотрят, как мужики с гробом обходят праздничный стол и направляются обратно к двери, уже на выходе
один мужик говорит:
- Уж извините, просто на площадке никак не развернуться.
Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зеленая будка).
Пожилой джентельмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет.
Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь (простите)
в дерьме. Его друзья интересуются, как это он, на что он отвечает, что, дескать,
когда наклонился в момент мочеиспускания, его вставная челюсть вывалилась прямо
в туалет.
- Ну, а что ж ты так долго? - спрашивают друзья
- Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три, так пока примерял....
Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо@б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
01/09/05 11:52 гламуууррррр |
http://www.zellestyle.com/catalog/index.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
01/09/05 12:51 |
Мужик летит в самолете, подзывает стюардессу:
Мужик - Девушка скажите, а почему наш самолет называется Ту-154-2Б?
Стюардесса- Ту - значит конструкции Туполева, 154 - 150 пассажиров и 4 пилота.
Мужик - А почему 2Б?
Стюардесса (замявшись) - Ну это я с Маринкой.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Jane_K |
01/09/05 14:53 |
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dusty |
01/09/05 15:00 |
Девушка желает познакомиться. Класс Представительский. Год выпуска – май 1982. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары - зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95.
Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала.
Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов – не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низко октановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенchatая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города.
Best regards.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Edora |
01/09/05 15:18 |
To get the full effect, this should be read aloud. You will understand what 'tendjewberrymud' means by the end of the conversation! This has been nominated for best email of 2005. The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service, at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review:
Room Service (RS): "Morny. Ruin sorbees."
Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service."
RS: "Rye..Ruin sorbees..morny! Djewish to odor sunteen??"
G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs."
RS: "Ouw July den?"
G: "What??"
RS: "Ouw July den?...pryd, boyd, poochd?"
G : "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."
RS: "Ouw July dee baychem? Crease?"
G: "Crisp will be fine."
RS : "Hokay. An Sahn toes?"
G: "What?"
RS:"An toes. July Sahn toes?"
G: "I don't think so."
RS: "No? Judo sahn toes??"
G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo sahn toes'
means."
RS: "Toes! toes!...Why djew Don Juan toes? Ouw bow Anglish moppin we boter?"
G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine."
RS: "We boter?"
G: "No...just put the boter on the side."
RS: "Wad?"
G: "I mean butter...just put it on the side."
RS: "Copy?"
G: "Sorry?"
RS: "Copy...tea...mill?"
G: "Yes. Coffee, please, and that's all."
RS: "One Minnie. Scram egg, crease baychem, Anglish moppin we boter on sigh and copy....rye??"
G: "Whatever you say."
RS: "Tendjewberrymud."
G : "You're very welcome."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
01/09/05 16:33 |
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
01/09/05 16:47 |
Надпись в общественном туалете:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Ol4ik |
01/09/05 17:38 |
Как-то посидели ребята, покурили кое-чтокроме сигарет, выпили славно,
> разошлись по домам под утро. И вот, крадетсяодин из них домой и очень
> переживает, что его родители рассекретяти жестоко осудят.
> >
> >
> > Поразмыслив, он принимает решение,что если будет делать все как
обычно,
> это нименуемо приведет к успеху. На этоймысли его благополучно и
клинит.
> Тихо открывая дверь, заходит, родителиспят. Пункт первый: надо разутся.
> Тихо разувается. Пункт второй : Повеситькуртку на гвоздик в прихожей. И
тут
> происходит сбой алгоритма - гвоздиканет! Стена гладкая! Что делать?
> >
> > Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был!Парень принимает единственно
верное
> решение.... берет молоток, берет гвоздик,прибивает, вешает куртку.И с
> чувством правильности бытия уходитспать.
> > Утром его будят громкие крики, выползаяв коридор он наблюдает
следюущие:
> Отец и мать смотрят на него - в глазахогонь джихада, А НА
ПОЛУ..правильно -
> аааааккуратно прибит гвоздик и не менееаааккуратно разложена курточка.!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
01/09/05 17:44 |
ГОРОСКОП МЕСТИ.
> Овен
> Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто
> наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в
> ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не
> рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма.
> Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и
> для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо
> всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком
> обниматься и лобызаться.
>
> Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно
> доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно: Ну, например,
> ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот
> момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия.
> В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас
> хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое
> время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести.
> Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до
> каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного -
> чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем
> обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
> - Сударь, Вы должны умереть.
> - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя
> бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а:
> - Нет, сударь, вы должны умереть.
> В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то
> и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить
> запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не
> местью, а самообороной.
>
>
> Телец
> Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно
> как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек
> - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту
> тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей
> вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со
> Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и
> неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой
> знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех
> самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в
> тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами,
> поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями
> мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут
> дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское
> и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не
> навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят
> другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к
> тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда
> только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка
> <останетесь без сладкого> и окажетесь в изоляции. А если кто-то
> попробует за вас заступиться, то Телец <вычеркнет> и его - и так вплоть
> до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат.
> Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется
> столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
>
> Близнецы
> Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство
> Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто
> не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень
> легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом
> самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и
> неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с
> превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через
> две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это
> была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что,
> всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом -
> послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда
> пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется
> намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к
> обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или
> делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном
> для мести.
> Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы
> ошиблись. Во-первых, people склонны верить даже самым невероятным слухам
> (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать
> все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас
> что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не
> подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет
> миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.
>
> Рак
> Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в
> ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а
> также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный
> разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на
> вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на
> глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида
> была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия
> могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то,
> силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию
> (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить
> во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь
> целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не
> говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с
> применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или
> чего еще в этом роде: Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то
> страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это
> создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми
> глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно,
> стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет
> вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
>
> Лев
> Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез
> обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в
> другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении,
> страшна как смерть. А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна
> (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это
> наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не
> представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на
> собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче
> выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не
> занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше
> ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге
> мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев
> прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии
> окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии
> всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая
> месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут
> преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими
> друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института,
> бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы
> с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал.
> Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные
> козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании
> молока.
>
> Дева
> Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для
> того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих
> представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как
> правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о
> героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны
> примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной
> доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под
> знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с
> дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея
> закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего
> только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая
> месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью:
> человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось
> последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы,
> допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность,
> приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому
> предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато
> сокрушительно в итоге.
> Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами
> официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть
> о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда
> заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и
> маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.
>
> Весы
> Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не
> очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты
> мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и
> не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли
> до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена
> месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же,
> перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и
> вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего
> дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое
> крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный
> поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как
> правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные,
> как Весы: Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать
> для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут,
> например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь
> ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться
> куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику
> язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот
> интеллектуально-подковерные интриги: Хороший знак. Знавал я одного
> человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой
> нелегкой деятельностью, как контакты со всякими <пацанами> и <крышами>,
> так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных
> разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком
> удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.
>
> Скорпион
> Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не
> заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто
> не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего
> есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все
> ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит
> кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом
> и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает
> разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью
> является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно
> более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с
> которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине
> Скорпионы являются родоначальниками принципа <бей своих, чтоб чужие
> боялись> - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны
> своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны
> все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот,
> например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том,
> чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним
> единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в
> магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она
> (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А
> Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: <А
> помнишь, в магазине:> Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда
> не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы
> объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не
> слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против
> скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из
> них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно
> поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое
> глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят,
> как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.
>
> Стрелец
> Ну это мстители занудные. А-ля <красные дьяволята> и <неуловимый Джек>
> (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости
> и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да
> только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах,
> гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не
> могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно
> и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им
> сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы
> посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами
> пустить в расход.
> Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком.
> Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент
> укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой
> укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы,
> как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно
> получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от
> гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не
> извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее
> ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища,
> пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого
> колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную
> справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года
> рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими
> такими пакостями.
> А потом, выдаст вам справку без пеchatей и пошлет полуchatь одну на одном
> конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам
> ее поставили).
>
> Козерог
> Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже
> представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они
> сами достанут кого хочешь: Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки
> достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо.
> Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех
> доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что
> Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном
> направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо
> раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках: Но это
> так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось
> вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и
> антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог
> становится способным на все, на что способна Дева, только в
> гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто
> закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно
> заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и
> потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно
> только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе
> триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы
> уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте
> контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд
> ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию <Шерлока
> Холмса>, где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.
>
> Водолей
> Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком
> лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом
> мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего,
> правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в
> счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые
> психически представители этого знака могут предавать, подставлять и
> нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви
> к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой
> степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака
> настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители
> выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если
> вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный
> Водолей это такой персонаж, вроде <Один дома>. То есть, он укатает вас
> до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными
> привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством,
> а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы
> тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз
> в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет
> делать сальто назад: Что будет?
> Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом
> жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще
> делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как
> дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает:.
>
> Рыбы
> Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так,
> чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий,
> потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят
> Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут
> интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и
> услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ
> рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой
> вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб
> получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они
> действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о
> вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может
> распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже
> лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны
> близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине
> изрядного тумана и недоговорок - во-вторых. Имея на вас очень большой
> зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом
> под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и
> надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать
> собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом
> умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы
> построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать
> (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не
> хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца,
> может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в
> интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже заchatками интеллекта в
> традиционном понимании этого слова:
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
01/09/05 17:56 ответил stassia |
Оч. похоже на правду
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
01/09/05 18:01 ответил olga14482 |
а ты у нас кто?)))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
01/09/05 18:03 |
хе хе ))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
01/09/05 18:03 ответил olga14482 |
согласен
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
01/09/05 18:18 ответил stassia |
Овен
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
01/09/05 18:20 |
я ступила (в инфу не глянула))))))))))))))) у мя начальник Овен, тютелька в тютельку совпало))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
01/09/05 18:21 |
у меня всегда самооборона))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
01/09/05 18:37 |
я тож Овен))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
01/09/05 18:38 |
одни Овны)))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
01/09/05 18:43 |
как были овном..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
01/09/05 18:45 |
так овном и останемси))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
02/09/05 13:06 |
http://udaff.com/authors/10metrov_provoda/46627.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Vasо |
02/09/05 13:27 |
Крик
Свисая утром из окна.
Когда рассвет туманом весел.
Кричала женщина одна.
Причем отнюдь не в плане песен.
Барьер штурмуя звуковой,
Поправ тяжелым бюстом раму,
Она качала головой
И поминала чью-то маму...
И изо всех стенала сил
Ее как будто кто-то резал,
Или огнем ее палил.
Или пытал ее железом.
И крику этому вокруг
Охотно вторили собаки,
И сей же час в широкий круг
Собрались местные зеваки.
Пришел уставший постовой,
Что вахту нес у светофора.
Пожарный, дворник, вестовой.
Бригада доблестных шахтеров,
Актер, сапожник, водолаз,
И двадцать пять пенсионеров,
И взвод ОМОНа, что как раз
Шел принимать к кому-то меры...
О трудовом забывши дне,
Толпа с восторгом наблюдала.
Как билась женщина в окне,
И сзади чья-то тень мелькала,
И крики вновь про чью-то мать,
И на лице такая мука,
Что остается лишь сказать.
Что СЕКС – забористая штука!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Ol4ik |
02/09/05 13:52 |
Всем мужчинами посвящается!
Женская поэзия...
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перchatок - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/09/05 14:03 |
О жизни в 100 словах..
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/09/05 14:05 |
http://humor.domoy.ru/showmult.php?id=32
расслабляет однако))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/09/05 14:10 рекомендую))) |
http://www.ostrie.ru/element/446446/
Краткое содержание матча за Суперкубок Европы Ливерпуль-ЦСКА
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
02/09/05 17:07 |
Физра или продолжение или начало)))
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молchatь весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замеchatельный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втреchatь выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/09/05 17:56 ответил stassia |
да,пожалуй,про меня - верно
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Ol4ik |
02/09/05 18:17 |
Женские романы рулят (отборные перлы)
>
> -От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
> -Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
> -Их удовольствие было довольно взаимным.
> -Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском
> лобке.
> - Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
> медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение.
> Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
> -Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
> -Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
> -Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили
> ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка
> плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно,
> успела приобрести кое-какие навыки выживания.
> -Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов
> они придумают сами.
> -Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника
> твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко
> внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она
> едва знала.
> -Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
> Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
> -В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее
> губы.
> -<Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!>
> -Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
> оторвала его руку.
> - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
> прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
> -Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
> соприкоснулись.
> -Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
> больше.
> -Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
> -Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
> -Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее
> губам, повторяя их форму.
> -Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
> ногами.
> -Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения
> оргазма.
> -Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую
> позу.
> -И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от
> счастья.
> Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
> другая часть его тела.
> Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
> огромную мурашку и сказала: "Да!"
> Селина стенала, больше не напрягая мозг.
> Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
> Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
> отношениях.
> В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
> Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
> соприкоснулись.
> "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
> Не поворачиваясь, он оглянулся.
> Желание сотрясло его до самых пяток.
> Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
> Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
> "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
> трицепсов и других мужских мышц!"
> Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
> Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
> Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно
> стряхнула их с лица.
> Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
> Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
02/09/05 20:25 |
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bionis |
03/09/05 23:53 |
http://obana.ee/falcon/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
04/09/05 03:57 ответил Bionis |
бля. ну ты и ебанула!слишком старая тема!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
05/09/05 13:53 |
http://www.somethingwrong.co.uk/crazy_frog_baseball/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
harmony |
05/09/05 15:47 |
Продолжение истории о говорящих домашних питомцах 2
В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём.
Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них.
Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и
покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял
билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к
лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю
собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолchatь.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные,
с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет.
Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё
многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку
поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл
переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на
верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость
второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно
засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она
исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и
сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.
Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё
местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить
беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху
заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты
проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на
коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник
пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики,
проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали
дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а
самому…
Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила
кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук
колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя
наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них
получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел
три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка
первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.
Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на
руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я
открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то
карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок.
Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла
сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я
тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и
открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к
собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий
поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить
собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас
есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву –
ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что
чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два
мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты –
поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога.
Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на
вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди
собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится
быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите
завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… -
лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами,
аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их
перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка
стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я
шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду
чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник –
Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь
приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил
проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион
для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего
не спросил.
Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она
знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней
клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался
честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к
секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание,
обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по
философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому
вниманию.
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в
следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался.
Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно
грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я
переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько
всего можно перевернуть.
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела
предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к
торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне
ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я
понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую
проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы
спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская
причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка,
и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по
моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил
я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал
пробираться к себе.
Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как
собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и
подружились оконchatельно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда
особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока
разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять
сотен бригадиру для оконchatельного решения вопроса. Час спустя мы уже
сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир
поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя
от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки
спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех
обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
05/09/05 15:54 |
http://udaff.com/authors/10metrov_provoda/
а здесь все истории
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
harmony |
05/09/05 16:02 ответил nigri |
блин, меня с рабочего мейла не пускают на этот сайт!:(( а там все истории про кошку и собаку??
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Edora |
06/09/05 12:04 |
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
06/09/05 12:46 ответил harmony |
ага,но и не только про кошку и собаку))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
06/09/05 13:46 |
По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел на*ер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиски несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь??
- ... @лядь. Дорого!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
06/09/05 13:46 |
http://www.km.ru/game/gameview.asp?
id=B4033211BA3C41D5B87A94BC38D44D7F
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
06/09/05 13:47 ;)) |
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
06/09/05 13:54 |
Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП.
Сидит на лавке бабка и видить что мимо нее по доpоге пылят какие-то people с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! *****асы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..."
Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
06/09/05 14:21 Про блондинок |
Вопрос: что делает блондинка, которая стоит, прижимаясь ухом к дому?
Ответ: слушает хаус :-)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
insects |
06/09/05 14:25 |
Это так, для духовного обогащения…
http://img315.imageshack.us/img315/4890/
flegonpizdosos7kf.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
06/09/05 14:33 ответил insects |
хахахаххаа,кто там у нас Американист?ПИЗДОСОС!
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
