 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
 |
|
|
|
|
|
|
 pOoopSik  |
11/08/05 15:13 |
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
11/08/05 16:23 улыбнуло ))) |
Разговариваю в асе - паренек спрашивает - а ты кем работаешь
пишу:
Я - qa (QA т.е.) менеджером
Он - джа менеджером? Круто! Ты че, траву знаешь где купить?? Причем серёзно так...
Упало пол офиса и я теперь только ДЖА менеджер... :))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sky_55 |
11/08/05 16:55 |
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович... Хор после этого петь не смог: -)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 Vasо |
11/08/05 17:47 |
пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
12/08/05 10:09 |
-Мама, а я сегодня видел бабушку.
-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на
детские
грабли.
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...
Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет
ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка
получится!
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен
принести пенсию...
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена
наутро нашла у
него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась,
и запихала
спящему этот презик в зад. Прошла неделя.Мужик всю неделю:
с работы
домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
...Не друзья они мне больше.
Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен
Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее..
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал.
- А че задницу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно!!!
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...
Пьянный в хлам посетитель в ресторане
-Официант,пппринесите ммне дверь....я буду уходить!
- СЫН! Ты куришь!!!!
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?
Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
- А давайте им перепокажем!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Stranno |
12/08/05 12:58 |
для пупса:
http://zhaba.ru/funny/147.shtml
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
12/08/05 13:31 |
Дедушка Мороз,у меня диабет и мне нельзя сладкого,поэтому пришли мне ящик полусладкого.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
12/08/05 13:46 ответил Stranno |
> для пупса:
> http://zhaba.ru/funny/147.shtml
сцуко)))))))))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Stranno |
12/08/05 13:59 ответил pOoopSik |
> > для пупса:
> > http://zhaba.ru/funny/147.shtml
> сцуко)))))))))))))))))))))))))))))))
ДО Карелии и ПОСЛЕ Карелии
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
12/08/05 14:09 ответил Stranno |
> > > для пупса:
> > > http://zhaba.ru/funny/147.shtml
> > сцуко)))))))))))))))))))))))))))))))
> ДО Карелии и ПОСЛЕ Карелии
я не злопамятная,Саш...просто злая и память у меня хорошая )))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
12/08/05 14:52 |
Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
(с) Не моё
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
12/08/05 15:13 |
Идет мужик с жуткого бодуна на работу. Проходит мимо пивной. Смотрит на мужиков, пьющих пиво. Тихо бормочет:- Пьют, бля!..Проходит мимо столовой. Бормочет:- Едят, бля!..Подходит к памятнику Моцарту. Долго на него смотрит...- Ля-ля, бля!..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
12/08/05 17:09 |
Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы:
- С-сок пью.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
janbala |
14/08/05 01:34 |
Проходит конкурс среди кур на яйценоскость.
Курица из франции несет 820 яиц в месяц. Выходит на подиум курочка, перышко к перышку, клюв блестит.
Апплодисменты в жюри
Выходит британская курица. Она несет 870 яиц в мес. Выходит красавица, стройная, маникюр, педикюр..
Российская курица несет 2500 яиц в месяц. Появляется вся взъерошеная, клюв на бок,синяя...Ее спрашивают: мадам, у вас такая яйценоскость, что же вы за собой не следите?
-Да некогда мне, понимаете, то е***усь, то несусь...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Skazzzi |
15/08/05 14:53 |
http://www.ljplus.ru/img2/b/l/blindcat/lsd.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
15/08/05 16:02 |
Понедельник.Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу моя ведьма. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, поколдуй еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего колдовать на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ? Нет уж, красавица, кефирчиком заморить меня хотела...Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к
показательным кульбитам.
Вечер.
Есть ХОЧУ!!! ХОЧУ Еееесть! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Кушаттььь!!!
Ночь.
Вот тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура! Я голодный. Есть хочу,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Ну и ведьма мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской!
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг надсмехаеться!Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил ! Не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...с корочкой золотистой.... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно
можно пожарить! бурлл!
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!Стал забывать вкус каши ... что-то нежное, теплое, обволакивающее....бу-урллл?
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось .... надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!И салат. И второе с мясным гарниром ....мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не колдовала! Прости, дорогая, это я непроизвольно ... ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит! А где положенный мне
салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником , они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы ? И все мне?! Ой!!! Ура!! Пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы! Фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!Простите ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
Пятница.
Раннее утро. Сидим в в маленькой комнате для одного, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя?
Вечер.
Сидим в ресторане с эльфом каким-то и нюхаем чужую еду. Ну? Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не ели! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду кушать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл? О, вино? уважаю! Как же хорошо,
братцы! Молчи, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Вино, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился,Ихтиантдр! Плыви рыбка....Как подумаю, сколько добра пропадает.... О,
минералочка, заходи.... мы как раз на диете.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
15/08/05 16:14 |
Hеделя из жизни МУЖСКОГО желудка.
Понедельник.
Утpо: Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пpесси с похмела? Ууф!..ох-ох. уже
меня только pту и голове! Мама, pоди нас всех обpатно!.. Эй, только кофе не
пей, а то я тебе его веpну пpям на клавиатуpу! Слышь, бpатан, минеpалочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на pесепшн сходим? У них бутеpы бывают.
А, ну да, пеpегаp. Эх. Hу ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем pассольничку
бы, а?
Вечеp: пельмени богатыpские, смеpзшиеся. один большой пельмень. Сваpил,
засунул - пеpеваpиваю. Пытаюсь pасщепить на составные. хpен: единая атомаpная
мясо-мучная масса. Hу да ничо, мы после аpмии: тушенку 56-го года не пукнув
пеpеваpивали! А вот за пиво, спасибо, бpатан!
Hочь: 3 часа, полет ноpмальный! Пельмень подавлен и готов пpекpатить
сопpотивление. Пpодукты pаспада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве,
витамины из пива извлечены и поделен между оpганами согласно договоpенности.
Отбой!
Втоpник.
Утpо: Эу, чувак! Где моя утpенняя сигаpета?! Что значит купить забыл, что за
невнимание к жизненно важным оpганам! Давай, по-быстpому, а то я щас тошнить
тебя начну! А, гад! Hе любишь тошнить-то! Паpламент! Паpламент , жмотло! Hа
здоpовье не экономят!
Обед: Глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,
усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. Слышь, бpатан, а с чем
сегодня Дошиpак ? С куpицей? Пеpедайте там по кишечнику: кусочки каpтона
считать куpицей!
Вечеp: два Биг Мака, каpтошка по-деpевенски, куpица в паниpовке. Ребpа,
подвиньтесь у нас еще пиpожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, бpатишка!
Hочь: пеpеваpил ужин - глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, усилитель
вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. И еще я жpать хочу.
Сpеда.
Утpо: Пеpвая пошла! Ххоpошо. Кофе. Втоpая: затяжка, еще затяжка... кайф!
Обед: Дошиpак не купили, девочки на pесепшине на диете - дуpы! - питаемся
кpошками из клавиатуpы. Вечеpом пиво с мужиками.
Вечеp: Пиво! Колбаски! Каpтошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член,
слышь, чувиха подкатила! Hе, ну вот это кайф!
Hочь: хотим писать, но стесняемся . pомантика, блин, чувиха pядом сопит. Так,
давай, остоpожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то?
Есть!.. Ай.. хоpошо. О, кухня. Hу, давай позыpим, чо такого-то? Холодильник. Hу
что, что Юpюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда
пошел! Давай, котлетку и колбаски, pедисочки, и по-быстpому назад - всего
делов-то, она и не пpоснулась!..
Четвеpг.
Утpо: Матеpь! Омлет! Hастоящий! И кофе настоящий, и бутеp с маслицем! ВОТ ЭТО,
БЛИH, МЫ УДАЧHО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дуpень! И поцелуй, поцелуй
нежно, уpод, и на вечеp договоpись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и пpиедешь вечеpом. К ужину.
Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испоpти! Значит так,
покупаешь цветы и. и .. вот тут член снизу подсказывает . Маpтини. А боpщ она
ваpить умеет, интеpесно?.. Судя по котлетам . должна.
Вечеp: Аааххх, оххх. нет сил писать. Ик. Ой, пpости, это я от счастья, она не
видела, она остатки мяса с чеpносливом в холодильник убиpала. Hу, блин! Ай!
Мама моя! Дессеpт!..
Hочь: тихонько встаем, и по пpотоптанной доpожке. Здоpово, холодильник! Мясо-о,
ты где? Иди сюда.
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сеpдце! Коpоче:
нас с членом все устpаивает, так что ты там давай уже тоже, тpепещи или чего
там тебе положено делать. А то я тебе войну холестеpиновую устpою, а член
гоpмональный кpизис!
Пятница.
Утpо: сосиски - ноpмаль, да! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Hам. нам так мамочка
ваpила в детстве!.. Ах! Я даже пpо сигаpету забыл!..
Обед: сеpдце готово! Позвони ей, скажи, что куpицу жаpенную любишь. С
пюpешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?..
Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее дpугой паpень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОH?! Кто этот
ублюдок?!
Вечеp: Hну, бблин, тты пойми, сссеpдце, им жи н-низззя веpить ващще: сначала
яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе, уходи, я ббуду дpугому пюpешеччку давить!
Hочь: ббpатан, мы должны ввеpнутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со
осталось! Ссеpдце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник,
тоpт и впеpед. Осстоpожно, двеpь откpываетсся . ой, ну какая пpелесссть, она в
футболочке! Hа колени! Сеpдце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня
з-замуж!..
Поздняя ночь: здоpово, Юpюзанюшка ! Имя у тебя, конечно. Евpей? Hу, мы седня
пеpесpали, в общем. Да не, ну тепеpь все ноpмально вpоде, завтpа пеpеезжаем.
Мясо, ты где?..
Суббота.
Раннее утpо: эхом, в окpужении pозового кафеля, пpоводили всем оpганизмом
пpодукты полуpаспада загустителя Е 412. Здpавствуй, новая жизнь!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
harmony |
15/08/05 17:04 |
· Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар
· Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар
· Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд
· Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг
· Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка
· Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.
· Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама.
· Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг.
· Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это пресс-релиз.
· Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор.
· Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка.
· Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни криchat "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами.
· Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход.
· Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке.
· Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании.
· Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков.
· Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы.
· Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это рынок, детка...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Edora |
15/08/05 18:59 |
…девушкам
Повстpечала Эдика — Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим — Тyгодyм и неpeopleм.
Без сомненья, каждый Толик — Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей — Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи — Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий — Состоит из аномалий.
У любого Миши — Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег — Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы — Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы — Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван — Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша — Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш — Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик — Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька — Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы — Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон — Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы — Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя — Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима — Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя — Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы — Поголовно наpкоманы.
…юношам
Появилась Hастя — Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки — Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали — До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны — Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина — Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены, Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики — Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy — Hе спpоста зовyт «какашка».
Если повстpечалась Жанка — Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки — Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы — Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы — Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки — Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб — Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли — Блеклые, как моли.
А попалась Юля — Повезло: гpязнyля!
Hy а встpетилась Тамаpа — Бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы Все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы Человека нетy!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
16/08/05 00:27 |
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
16/08/05 12:00 |
- Дайте мне, пожалуйста, шаурму с мастурбой!
- Может с бастурмой?
- Да? А я что сказала ?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Skazzzi |
16/08/05 12:08 |
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.
1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка - Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был заchat в ту же ночь, что и первый.
2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.
3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была заchatа на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.
4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит "БМВ", у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.
5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын заchat без греха, и что он - Христос воскресший.
6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.
7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА "ЭйСи/ДиСи". Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.
8. Если судить по числам, то моя дочь была заchatа в Дисней-Уолде (прим. - развлекательный парк "Мир Диснея"); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.
9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.
10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами - если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
16/08/05 13:34 |
- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что
я такого сказал? (вопросительно) - "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпатьнадо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)
-------------
у меня лично такая же ситуация была, только с "книжками" )
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
16/08/05 14:19 |
Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.
Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со
Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму - взмолился Героиныч:
Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай. Открыл Иван первый
сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там колеса-самокаты, открыл третий
- там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего
новое... Открыл, а там Менты-Самовязы.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
17/08/05 00:33 |
встречаюца две блондинки, одна другой:
- слыш, ты не в курсе, как переводица "i don't know"?
- неа, не знаю
- вот и никто не знает
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
17/08/05 10:23 ))))) |
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
17/08/05 10:40 |
АМЕРИКАНСКИЕ ЧАСТУШКИ
По пустыне шел Хусейн
Был мороз трескучий
У Хусейна был «Плейбой»
Так, на всякий случай!
(Прятаться от солнца!)
***
Как на нашей речке лед
Тает и вибрирует
Буш Хусейну лезет в рот
Идентифицирует!
***
На кусте сидит ворона
И «Свободу» слушает
А в кустах сидит Сталлоне
А глаза большущие
(И такие грустные!)
***
К нам в больницу уже сотый
Поступил араб с чесоткой
Я ему поставил клизму -
Остановим терроризму!
(Терроризма, стой. Раз-два!)
***
Все уроды
А мы страна свободы
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dusty |
17/08/05 15:05 |
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по
дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять
же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом!
Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую
заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую
мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел
ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение
к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По
глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада
на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной
сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!
Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да
какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот
этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!..
Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда
он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном
всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
17/08/05 19:21 |
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была
написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании,
которое проводилось в выходной день (треннинг) . Присутствие всех
сотрудников, естессно, было обязательным.
Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю
почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я
провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к
моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с
удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я
никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу
вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы
чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень
жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное
происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко
привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на
мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на
современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной
стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я
стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но
она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей
извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже
пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только
получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким
образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы
провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось,
что это интересней, чем прыгать с
деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о
своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к
обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный
смысл этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном сообщении
Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце
резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла
поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение
вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину
дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было
исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо,
румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец
маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели.
Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что
интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного
интереснее...
С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
19/08/05 09:06 |
http://shermix.free.fr/red/montagnes.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
19/08/05 14:19 ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
http://www.liveinternet.ru/images/attach/283/
283487_Sovuy.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
19/08/05 14:33 |
В сапогах и прикиде старинном
Средь помоек и чёрствых сердец,
По аллеям и улицам дымным
Чёрной тенью гуляет пиздец.
Люд дружить с пиздецом не желает,
Все боятся, что он к ним придёт.
Во дворце и в зловонном сарае
Своего пиздеца каждый ждёт.
А пиздец – он, представьте, не вечен.
И давно уж смертельно устал
Приходить к старикам каждый вечер,
Да к наркошам в вонючий подвал.
Отдохнуть пиздецу уж пора бы,
Ведь работает он на износ:
Каждый день – то кондрашка у бабы,
То состав улетит под откос.
Суетится пиздец, хоть и трудно
Быть на страже везде и всегда:
Здесь – братву обстреляли прилюдно,
Там – алкаш ебанулся с моста.
Но стараний его не понять нам...
Ведь для всех он – последний злодей.
За работу свою лишь проклятья
Получает пиздец от людей.
И никто не задумался даже,
Ни старик, ни мужик, ни малец,
Что бы стало с планетою нашей,
Если б нас вдруг покинул пиздец.
Люди жили бы вечно и вскоре
Всю еду бы сожрали вокруг...
Но пиздец гонит прочь это горе,
Значит, вовсе не враг он, а друг!
Шёл устало пиздец по аллее,
В снег свалился и чуть не пропал...
Я в ладонях его отогрею,
Чтоб конец пиздецу не настал.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
V_e_s_n_a |
19/08/05 15:13 |
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Edora |
19/08/05 16:36 |
Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков,
Жизнь моя сложилась бестолково:
Я влюбляюсь только в мудаков
Это - в смысле, я влюбляюсь телом.
Потому, что сердцем и душой
Я люблю своё по жизни дело,
В смысле, сцену и театр Большой
Так, о чём я это говорила?
А, так этих самых... мужиков
Я сперва как норок разводила!
Что на них, смотреть, на мудаков?
Кто-то скажет: Настя, это грубо!
Это - как бы, телом торговать!
В губы целовать людей за шубы,
И ещё куда-то целовать!
Знаете, не надо придираться!
Я вам так, завистники скажу:
Мне зимою надо одеваться!
Что я, эту шубу, блядь, рожу?
И ещё скажу вам по секрету,
Пусть не будет недомолвок тут:
Всех артисток нашего балета
Режиссёры просто так ебут!
Лебедей, Жизель и Донну Анну -
И солисток, и кордебалет,
Как бы это ни казалось странным,
Всех ебут с четырнадцати лет.
Вы на сцене лица их видали?
Грустные, печальные глаза?
Вы бы знали, сколько их ебали!
Извините, у меня - слеза...
На хуй мне сдалось такое счастье?
Участь бедных худосочных дам?
Я себе давно сказала: Настя,
Ты - как хочешь, я за так - не дам!
Может, просто я других умнее,
Или, может, просто я горда,
Просто я бесплатно - не умею!
Не могу, не стану никогда!
Секс в Большом буквально всё решает
А иначе, я хочу спросить,
Кто бы мне сказал, что я - большая,
И меня, блядь, тяжело носить?
Да, банкиры иногда, бывает,
Говорят, что <Настю не поднять>,
Так они - на бабки намекают,
А не на красу мою и стать!
Это, блядь, запутанное дело,
Надо разобраться не спеша,
Не нужно моё Большому тело,
А банкирам не нужна душа
В общем, жизнь сложилась бестолково
Мир вокруг - жесток и бестолков.
Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
19/08/05 17:10 |
вы меня простите канешн, но уж што-т ну слишком много баянистов :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
19/08/05 17:25 |
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего people курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
19/08/05 17:36 ответил pOoopSik |
> - Привет, подружка!
> - Привет, подушка!
> - Для чего people курят?
> - Что бы, хи-хи, у нас работа была!
> - Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
> - Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!
блять %)))))))))))) 5!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
20/08/05 18:00 |
- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!
Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...
Один менеджер может за@бать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут за@бать кого угодно.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись:
ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ.
Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит.
Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные people: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты.
Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать!...
Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
-Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Однажды в студеную зимнюю пору
Я крался к Бобруйску, был сильный мороз
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Жывотные, стройной толпой средь берез
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Жывотных по жопам пинал мужичек
Наверно Апач ,а быть может Адольфыч
Хотя, пригляделся... какой то сморчек...
— Хуясе, брателло!— «Пойди, выпей йаду!»
— О! Жжош нипадецки, как я погляжу!
Откуда скотинка?— «Из флейма ребяты;
Отец посылает, а я отвожу».
(В лесу кто то громко кричал на албанском.)
— А что там отец, он элита ЖЖ?
«Какая элита? Живет в Мухосранске
А я заебался хуярить уже...»
— Так вон оно что! А как звать?— «Первонахом».
— А кой тебе годик?— «Шестой беспесды...
В Бобруйск!!» — крикнул он и поставив всех раком,
Степенно взял в руки правленья бразды
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
20/08/05 23:11 |
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!
Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего, сынок…
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок…
В Третьяковке, перед картиной:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/08/05 16:28 |
У меня есть просьба к работникам телевидения.Пожалу йста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: "Пусть его тебе паровоз дёргает". Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: "Доктор, я сделал, как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда".
Доктор: "Ну и?"
Пациент: "Тривагона сошли с рельс"
Доктор: "А зубы?" Пациент: "Начальник станции выбил!"
В зоопарке умер огромный слон. Один из посетителей слышит, как неподалёку безутешно рыдает служащий, и говорит ему:
- Я понимаю, смерть животного - большое горе для вас... Однако не следует так убиваться.
- Да, вам-то хорошо утешать! Яму ему не вы копать будете!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/08/05 16:29 §в§Ъ§Э§С§Ь§г §п§У§в§Ъ§Т§С§Х§Ъ ;)) |
§±§С§в§Ц§Я§о, §Ф§Ю§п... §Я§Ц§д§в§С§Х§Ъ§и§Ъ§а§Я§Я§а§Ы §г§Ц§Ь§г§е§С§Э§о§Я§а§Ы §а§в§Ъ§Ц§Я§д§С§и§Ъ§Ъ, §У §С§У§д§а§Т§е§г§Ц, §г§д§Ц§г§Я§с§с§г§о §Ъ §Щ§С§Ъ§Ф§в§н§У§С§с §а§Х§Я§а§У§в§Ц§Ю§Ц§Я§Я§а,
§С§Ь§Ь§е§в§С§д§Я§а §г§д§е§й§Ъ§д §б§а §б§Э§Ц§й§е §У§б§Ц§в§Ц§Х§Ъ §г§д§а§с§л§Ц§Ф§а §Ю§е§Ш§Ъ§Ь§С §Ъ §Ш§Ц§Ю§С§Я§Я§а §б§в§а§Ъ§Щ§Я§а§г§Ъ§д:
- §ї§Ы, §б§а§г§Э§е§к§С§Ы§д§Ц, §Ю§е§Ш§й§Ъ§Я§С-§С-§С... §Ј§н §У§н§з§а§Х§Ъ§д§Ц §Я§С §г§Э§Ц§Х§е§р§л§Ц§Ы §а§г§д§С§Я§а§У§Ь§Ц?
- Oui ma chЁЁre petite madame! - §а§д§У§Ц§й§С§Ц§д §Ю§е§Ш§Ъ§Ь.
- §°§Ы, §д§С§Ь §У§н §Ц§л§Ч §Ъ §ж§в§С§Я§и§е-§е-§е§Щ?
- §Ї§е §д§С§Ь §Ч§б§д§Ъ§д§о!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/08/05 16:29 ответил Didonna Re: §в§Ъ§Э§С§Ь§г §п§У§в§Ъ§Т§С§Х§Ъ ;)) |
упс
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/08/05 16:30 |
Парень, гмэ... нетрадиционной сексуальной ориентации, в автобусе, стесняясь и заигрывая одновременно,
аккуратно стучит по плечу впереди стоящего мужика и жеманно произносит:
- Эй, послушайте, мужчина-а-а... Вы выходите на следующей остановке?
- Oui ma chere petite madame! - отвечает мужик.
- Ой, так вы ещё и францу-у-уз?
- Ну так ёптить!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/08/05 17:56 |
http://www.livejournal.com/community/advertka/3632244.html?
#cutid1
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/08/05 18:27 |
Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось ...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Gara |
22/08/05 01:53 |
Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошёл...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Skazzzi |
22/08/05 15:37 |
Было у царя 3 сына, старший - умный, средний - так-себе, а младший - наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул:
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит - лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fuckoff |
22/08/05 17:04 |
немного кала и т.п.:
Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Он пришел, встал на коленки перед толчком, сунул в него руку по плечо, достает огромный кусок говна. Смотрит на него удивленно и восклицает: "Вы что, туда срёте что ли?????!!!!!!!"
два кекса разговаривают, один:
- Бля, братиш, я так клево тут женился недавно! Очень доволен браком, пиздец просто! Ей 94 года, фригидна, без бабла и недвижимости, уродлива. Зато есть один неоспоримый плюсик. Она когда срет у нее из попки вылазят такие длинные, сочные, толстые, свежие глисты.
- Фуу бля...
- Эгегей! Да ты оказывается нихуя не рыбак!
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
-Roland- |
23/08/05 14:28 |
http://www.livejournal.com/users/angus_barker/26404.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
23/08/05 14:57 |
В стиле сыра ХОХЛАНД.
- Пап , а голубые есть ?
- Да сынок. Это фантастика.
В семье снежных людей.
- Пап , а people есть.
- Нет сынок , нету.
- Блин опять закончились , придется сыр есть .
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
