|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 pOoopSik  |
14/01/05 11:04 |
Дневник инопланетянина : год назад к нам прилетали Японцы . С помощью
своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа . Раздали лапши . Было вкусно но хватило не всем ! Месяц назад к нам прилетали Американцы .С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров . Было вкусно но хватило не всем ! Но вчера к нам прилетали Русские .С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 3 секунды . Раздали пиздюлей . было невкусно но зато хватило всем
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/01/05 11:07 |
Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/01/05 11:11 Год на орбИте))))))))) |
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".
11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".
8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос!
Запомнит надолго...
5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...
1 июня
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
28 августа
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября
Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стуchatь по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.
24 декабря
Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря
Отмечали с американцами Новый год.
7 января
Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.
14 января
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
14/01/05 18:48 ответил pOoopSik Re: Год на орбИте))))))))) |
-Самая высокая гора?
-Орбит
-...рано
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
17/01/05 16:06 все новое - хорошо забытое старое ;)) |
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми
Кто рано встает, других достает
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз
Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете…
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…
- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!
- «Висит груша – нельзя скушать!»
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!
Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…
Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу
У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно…
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы
Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось – не казалось.
А зомби здесь тихие…
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил – не пьешь!
Экспресс-метод Анны Карениной
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…
- Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…
- А покороче нельзя?
- …именно поэтому она и называется «Красной»!
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п…здят!
Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
Весело и приветливо светятся окна морга
Дети, заchatые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: people ходят по полю и ищут денежку.
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 Tsukati |
17/01/05 16:30 |
С утра матрос повесился,мичман застрелился, комдив всю ночь за женой с кувалдой бегал, Павлов на зама блевал,
а в первом отсеке батарея взорвалась - палуба раком встала.
И еще комиссия по нашу душу из Москвы летит.
Старпом сидит у себя в каюте и говорит:
- Может мне наебе..ться? А?
Потом он выпивает кружку спирта и падает навзничь.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
17/01/05 17:33 |
Жизненное
- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.
…
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня оконchatельно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!
…
- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к ебарю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…
…
- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
…
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!
…
- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на хуй, урод…
…
- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нахуй друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бля!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, блять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нахуй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нахуй пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей нахуй блять!
- Ок, я пока пельменей наварю.
…
- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!
…
- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
…
- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
***
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!
…
- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И people какие-то ебанутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я за, ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
17/01/05 22:15 ответил chazz |
да чувак ... прям умиляюсь ... :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Maranello |
17/01/05 22:35 |
Авигенно!
Мне понравилось...
Пойду Маше позвоню... Не Деле сначала... или не позвоню ка я сразу Андрюхе..))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
17/01/05 22:38 ответил chazz |
Чез, а че мне не позвонил????? ))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Mika Kareba |
18/01/05 07:07 |
ПУПСИК
Маленькая пиздюлина,
Кругленькая, вся красная
В центре вентиля водопроводного
Привлекла ни с хуя внимание
Пупсика, просто пупсика,
Ради этой пиздюлины бросившего
Собачку любимую плюшевую
И соску на коврик сплюнувшего.
Пухлые пальчики, пухлые,
Слезливые глазки лупливые
Проявили заинтересованность
Сантехническим оборудоньем...
А резьба, как известно, не вечная
И подобно с рекламы шампанского
Ебанула струя раскалённая -
Не хуёво работала бойлерная!
И пупсика охуевшего
Закрутило струёй, завертело, блядь.
Но уже, к сожалению, дохлого -
Даже пискнуть, блядь, не успевшего.
Лишь собачка мохнатая с соскою
На ковре, блядь, дебилы дебилами.
На балконе Муська в наушничках
Аэробикой занимается.
(с)А. Лаэртский
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
18/01/05 10:20 ответил Mika Kareba |
акуенно ))))))))))))))))))))))))))))))))))
Мика, спа большое тебе, я его выучу наизусть))))))))
прямо растрогалась блин.....так романтично все написано...
а какой слог! какие эпитеты!
Мик, а че ее есть у Лаэртского интересненького? а ссыла есть почитать ево творчество?
ну а насчет пупсика "дохлого -
Даже пискнуть, блядь, не успевшего" - НЕ ДОЖДЕТЕСЬ )))))))))))))) я исчо попищщуу и ПОПИЖЖЖЮЮЮЮЮ ))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Mika Kareba |
18/01/05 10:30 ответил pOoopSik |
:))...Пааахучиий гашишь закурил кааапитаан...
вот его сайт http://laertsky.com/txt_akk.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
18/01/05 10:34 ответил Mika Kareba |
ух ты йомойо))) везука!
ща буду изуchatь слог стихотворный !!! спа!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
18/01/05 12:10 ответил Mika Kareba |
ОТСТРЕЛИЛ НОГИ
Ты улыбнулась грустно,
Обнажив свои стройные ноги,
И сказала: "Они устали!"-
А я - щёлкнул затвором.
Лишь испуг на лице отразился,
Когда пули мясцо вырывали
Из бёдер и икр утомленных,
Брызгая костной крошкой.
Прежде чем удивленьем сменился
Испуг на лице твоем милом,
Я тебе отстрелил твои ноги,
Чтоб они больше не уставали!
И теперь ты в два раза легче,
Опорные точки - руки.
И колготок не нужно, сапожек
И других прибабах ваших бабских.
Ты стала такая смешная,
На ладошках скача по полу,
Что ща поменяю обойму
И руки тебе отстреляю.
laertsky.com
ЖЖЖЖЖЖЖЕСССССССТЬЬЬЬ!!!!!!!!!
Мик, меня впёрло )))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
18/01/05 16:33 ответил pOoopSik |
> Чез, а че мне не позвонил????? ))))))))))))))))))))))))
тилифона не знаю :Р
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
18/01/05 18:53 |
выходят две телки утром из клуба
одна говорит другой:
-Ну что, берем 12 мужиков - и ко мне?
вторая:
-Зачем же 12?
-Половина напьется. Двое окажутся педиками.
-Но останется 4!
-А вдруг нам по два раза захочется
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
18/01/05 18:53 |
http://www.atz.msk.ru/works-web/malikov/foto/foto4.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
18/01/05 19:21 ответил C.O.H. |
А Маликов то поплыл походу уже:))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
18/01/05 19:25 |
титомир чтоль слева :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
18/01/05 19:26 ответил Moonside |
Титомир-Маликов-Лемох . :))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
18/01/05 19:46 |
Лемох - мой кумир. :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
18/01/05 19:51 ответил Moonside |
Боня лучший!Лемох лох!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
18/01/05 19:53 |
не трож кумиров бля!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
19/01/05 19:38 |
Do you know what the word FUCK means?
F - forever love you
U - unhappy without you
С - care about you
K - kiss you
So FUCK you, my dear friend!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Marka_JY |
19/01/05 20:05 |
Написал памятку для начинающих Этих.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Mika Kareba |
20/01/05 02:40 |
:)))))
http://www.supa.sp.ru/08-04-03.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
20/01/05 10:57 ответил Mika Kareba |
Мика! Это пиздец!!!!!:))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
20/01/05 11:11 |
хе))))) а я уже ничему не удивляюсь )))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
20/01/05 11:16 ответил pOoopSik |
Даже таким вкусняшкам??:))) Пупс...:)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
20/01/05 11:19 |
Цукат тваю мать))))))))))))))))))))))))) ща буду ругацца хуже чем Ната))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
20/01/05 12:30 ответил pOoopSik |
Ну давай-давай, спой пти-чка!:)))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
20/01/05 13:05 ответил Mika Kareba |
люблю такие картинки .. :))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
20/01/05 13:05 |
на стрекозу тетка похожа :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
20/01/05 13:09 |
извращенцы малолетние))))))))
и куда катицца этот мир !!! и куда смотрела мама воспитывая вас!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
20/01/05 13:10 |
http://uploads.ungrounded.net/196000/
196510_Son_of_a_Peach_.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
20/01/05 13:22 |
БУУУААААГАГГАААААААААА
Серег, меня зацепило ))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
20/01/05 14:18 |
жесть
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
20/01/05 14:18 |
жесть
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
20/01/05 16:24 |
http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej/bi.shtml
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
20/01/05 16:26 рилакс эврибади ;))Тема: мужская логика:))) |
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/01/05 00:25 |
Германское интернет-издание <Spiegel Online> провело конкурс на самые нелепые выдержки из инструкций к различным товарам и бытовым предметам. В четверг были опубликованы его итоги.
Больше всего нелепостей бдительные читатели обнаружили в США. Вот некоторые из них.
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удались ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Предупреждение на упаковке с орешками. «Может содержать орехи».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
Инструкция к фену: «Не использовать во сне; не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
В Европе удалось обнаружить весьма подробные инструкции к бытовой технике.
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Некоторых авторов инструкций волнует не только безопасность конкретного клиента, но и решение более глобальных проблем.
Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс.
В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/01/05 00:47 |
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
21/01/05 00:47 |
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- ага
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Mika Kareba |
21/01/05 08:55 |
Дазъ истъ фантастишъ майнъ Фюреръ!
http://www.colinryan.net/funny/homo/dad.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
21/01/05 09:10 ответил Didonna |
> В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».
это юристы пишут все. чтобы потом компанию не засудили. типа у вас в инструкции не сказано что в машине нельзя стирать кошек. а теперь мой мурзик.... хлюп хлюп...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/01/05 09:43 |
Женщина на приеме у уролога:
- Доктор, помогите. Житья нет...
- В чем проблема?
- Понимаете, когда я писаю то сама вся мокрая и вокруг все мокрое.
- Ну пройдемте за ширмочку посмотрим как это у вас получается.
Выходят - она вся мокрая, доктор тоже. Назначил он ей лечение,
выписал лекарства, а она уже в дверях:
- А знаете доктор, я еще так какаю, так какаю...
- На х*й, на х*й, к терапевту!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/01/05 09:44 |
Приходит батюшка в публичный дом
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/01/05 09:46 |
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: - Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. - Ну, садись. - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. - Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком.
На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Только у меня есть небольшая
просьба - ты у меня за углом отсосешь. - Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
vaxa |
21/01/05 11:55 |
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой
спартывный, падтянутый малчик ?
- Папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу,
Я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный
малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди
гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный
малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат
нэ дает. пид...ас такой
-и правда, сынок, пид...ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди
гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл
математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания....
-Падажды, а на х...я рысавания
Вот и я гаварю им, а на х...я учитэль рысавания ?...
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
