|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 pOoopSik  |
02/08/05 11:11 |
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/08/05 12:27 |
http://www.rapira.ru/articles/article0759.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/08/05 12:32 |
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А пеchatь у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает пеchatь из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/08/05 13:02 мне смяшно))))))) |
За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой
жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик,
но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно потрённого вида, с
очевидной базедовой болезнью.
- Цены-то, как на дрожжах растут!
- Как грибы!
- Что как грибы?
- Где грибы?! - очнулся мальчик
- Спокойно внучек - дед пытается погладить парня по голове, получается не
сразу.
Тетке:
- цены как грибы.
- Какие грибы?
- Обыкновенные грибы?
- А причем тут грибы?
- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик - сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке.
Тетке - грибы растут?
- Да
- А дрожжи?
- Да
- А цены?
- Hу, да
- А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе - дед смотрит сквозь
тетку, на губах его загадочная улыбка.
Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших
глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.
- Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
- Это не сок, это отвар:
- Какой?
- Hу не дрожжевой же, грибной
- ???
- Где грибы? - парень подскакивает на месте
- Заткнись, сука, задолбал! - дед с силой усаживает его, рукой которая все это
время оставалась на макушке.
Тетке - Hу?
- Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы
- А причем здесь цены?
- Да ни причем
- Hу ты пришла и сказала, что они растут
- Hу да
- Грибы тоже растут
- И?
- А как цены растут?
- Как на дрожжах
- Hет, они растут как грибы!
- Где грибы?! - парень вскакивает и начинает дико озираться.
- Да заткнись ты, сука, всю контору попалишь!!! - дед тоже вскакивает, хватает
парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку.
Прошел час.
Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах полное
непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан. Рядом на траве валяется
мальчик, у него на голове след от удара тяжелым, тупым предметом. Он в
отключке. Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом успокаивается
и опять смотрит сквозь тетку.
- Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются соками,
проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой невиданным. С
ценами похоже - они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и
начинаешь от них обалдевать, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты
тоже обалдеваешь, но это обалдевание много приятней. А дрожи это ваще фигня.
Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и все. При случае могут
просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы
совсем другое дело. Понимаешь?
Тетка закивала в знак согласия. Hачинался закат. Солнце медленно катилось за
горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг
появился блеск.
- Дед, побежали со мной!
- Куда?
- На закат, я должна рассмотреть его поближе!
- Нет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там и
вправду очень красиво.
Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката.
- Вроде поняла, - произнес дед. Потом посмотрел на небо, смотрел минут десять и
произнес, - а яблочки здесь ваще не причем, они никому на хер не нужны, пускай
себе дорожают, как угодно!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/08/05 13:04 бапские разборки - не встревай, а то убиётЬ ))) |
http://shermix.free.fr/videos.php?id=femmevolant
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/08/05 13:05 |
Разговор в зоопарке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 Tsukati |
02/08/05 13:08 ответил pOoopSik мне тоже))))))) |
хороший стэм может получится))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/08/05 13:13 |
- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/08/05 13:20 |
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
02/08/05 13:23 ответил pOoopSik |
КВН Летний кубок 2004 "Утомленные солнцем")))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/08/05 13:27 ответил Tsukati |
> КВН Летний кубок 2004 "Утомленные солнцем")))))
ага!)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mariya21 |
02/08/05 14:00 |
A plane leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish captain. His co-pilot is Chinese.
It's the first time they've flown together and an awkward silence between the two seems to indicate a mutual dislike.
Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activates the auto-pilot, leans back in his seat, and mutters, "I don't like Chinese."
"No rike Chinese?" asks the co-pilot, "why not?"
"You people bombed Pearl Harbor, that's why!"
"No, no," the co-pilot protests, "Chinese not bomb Peahl Hahbah! That Japanese, not Chinese."
"Japanese, Chinese, Vietnamese... doesn't matter, you're all alike!"
There's a few minutes of silence.
"No rike Jews!" the co-pilot suddenly announces.
"Why not?" asks the captain.
"Jews sink Titanic.
"Jews didn't sink the Titanic!" exclaims the captain, "It was an iceberg!"
"Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg ...... no mattah...alla same."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
02/08/05 14:05 |
http://www.livejournal.com/users/
diadia_sl...158.html#cutid1
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
02/08/05 14:06 |
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял
чистотой…
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
02/08/05 14:07 |
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь!
Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"... Ты бы ещё... Хи-хи...
Ты бы ещё написал: "В Веласкесе Рембрандта хомячок"!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
02/08/05 14:20 |
Девочка заходит в спальню к родителям...а там мама на папе скачит верхом.
-Мама, что ты такое делаешь?
-Доча, я эта ну... папе живот массажирую, а то толстый очень....
-Мам, не поможет, ему каждую субботу тётя Маша его поддувает.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
02/08/05 14:20 |
Девочка заходит в спальню к родителям...а там мама на папе скачит верхом.
-Мама, что ты такое делаешь?
-Доча, я эта ну... папе живот массажирую, а то толстый очень....
-Мам, не поможет, ему каждую субботу тётя Маша его поддувает.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
02/08/05 14:20 |
Девочка заходит в спальню к родителям...а там мама на папе скачит верхом.
-Мама, что ты такое делаешь?
-Доча, я эта ну... папе живот массажирую, а то толстый очень....
-Мам, не поможет, ему каждую субботу тётя Маша его поддувает.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
02/08/05 14:26 |
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/08/05 16:16 сцыкухи ;)) |
http://stoplinks.com/linkdump.php?mode=show_link&
link_id=2238
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/08/05 16:23 |
Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опрокидывая стол орёт:
-Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
02/08/05 16:36 |
пьер безухов, наташа ростова и поручик ржевский едут из питера в москву. ржевский спит, наташа подмазывается к пьеру:
"ах, пьер, у меня такое чуство, что одной ногой я ещё в петербурге, а другой уже в москве ."
пьер поддерживает, надеясь на паибаццо:
"а как бы я хотел, милая наташа, оказацца где-нибудь на полпути, ну, например - в бологом".
ржевский, в полудрёме:
"пьер, не советую!! бывал я в этом бологом. такая жуткая дыра!!!!".
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
02/08/05 16:42 |
Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с.
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения!!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я??? В этом &баном-с захолустье-с??? Вы меня за жида держите?
Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку? Вот это
город! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с, а Париж - это
же дерьмо собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот бLя! Опять не удалось познакомиться...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
02/08/05 16:50 |
Гусары совместно с дамами из Смольного украшают зал для бала. У гусар четкая вводная - ни слова мата, ответственный ессно поручик. Дошла очередь расставлять свечи, заполнили все канделябры, осталась одна свечка. Гусар спрашивает:
- Господа, осталась одна свеча, куда её?
поручик дурным голосом:
- молchatь, канальи, о п*зде ни слова!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
02/08/05 22:18 ответил GosPlan |
бля,с Пупсом жжёте!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sasch |
02/08/05 23:00 ответил Didonna |
да вы тоже не отстаете))) так сказать жжете втроем)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
02/08/05 23:34 ответил sasch |
хыхыхы)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
02/08/05 23:35 |
за последнием пять лет лиедером продаж по-прежнему остается группа CD-R с диском "700 Mb"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
03/08/05 12:21 романтика :))) |
http://www.queenofdorks.com/web%20videos/bunny%20panda/
fixbunny.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
03/08/05 14:18 |
http://www.korrespondent.net/main/127246/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
04/08/05 00:32 |
Идет финал конкурса "Мисс Бичевка России". Председатель жюри обьявляет тройку победительниц.
-"Третье место заняла Клава из Омска.С десяти метров она кинула свои трусы в стену и они воткнулись."
-"Второе место заняла Зина из Твери.Она кинула свои трусы в стену с расстояния 15 метров и они прилипли."
-"И наконец первое место заняла Нинель из Тюмени.Она кинула свои трусы в стену с двадцати метров и они поползли вверх."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
04/08/05 02:16 |
что нужно сделать,чтобы у блондинки загорелись глаза?
посветить ей в ухо фонариком......
сорри,в МК прочитал))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
04/08/05 11:35 |
http://crazyrussian.com/02/entry_1112.php#body
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
04/08/05 12:04 ответил stassia |
Черт, боди не открывается)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
04/08/05 12:09 |
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но это Добрая Новогодняя История, поэтому как и все Добрые Новогодние Истории,
закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник успешно продолжился!...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
04/08/05 12:17 |
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А пеchatь у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает пеchatь из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а " никому ниписи" слитно или раздельно пишется?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
ДжониДепп |
04/08/05 12:45 |
http://lleo.aha.ru/na/slep.mp3
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
04/08/05 12:50 ответил ДжониДепп |
жжжёёёёёёёёёшь!ахахахаххаха
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
04/08/05 13:06 ответил Tsukati |
> Черт, боди не открывается)))
попробуй еще разок))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
04/08/05 13:11 ответил stassia |
Фсе равно...меня втуда не пускают просто((
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
04/08/05 13:47 |
Трагически погиб Карлик Нос. Его до смерти заковырял Мальчик-с-пальчик...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
04/08/05 17:37 падонки везде успевают))))))))) |
http://www.livejournal.com/community/advertka/3496101.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
05/08/05 10:39 |
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
05/08/05 10:40 ответил stassia |
Плохо кончил Карл))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Edora |
05/08/05 11:02 ответил Tsukati |
плохо кончил Карп)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
05/08/05 11:09 ответил Edora |
С Амне то? Думаю хорошо:)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
05/08/05 11:41 |
Лейтенант ГАИ под вечеp
Гpузовик остановил.
Там в тpаве сидел кузнечик,
Весь зелененький он был.
Гpуз тpавы тепеpь сожжется
Hа секpетных пустыpях,
А кузнечику пpидется
Посидеть в дpугих местах.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
05/08/05 11:43 |
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал
ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и
те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать
боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не
очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два
варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через
противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или
морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям -
типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый,
1 гинекология и т. п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет
этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело
влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной
плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни
зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение
о хирургической дефлорации (т. е., разрезании девственной плевы)
принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя -
ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая
приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при
осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра
с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и
кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все
видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.
Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то
упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию.
Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра
смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика.
Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то -
вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали -
прислушиваются.
Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!"
и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный
от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с
медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены...
Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь,
отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь.
Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в
глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу.
Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках
продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там
фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича
Гагарина.
А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
05/08/05 11:44 |
Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,
Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ё....ть хочется соседа,
Подчиненных - слать к х....м,
Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на лице,
Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник з....л,
Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что п.....ц,
Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в п.....у эту работу!
В отпуск, б.....ь, давно пора
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
05/08/05 12:25 падонки не перестают радовать)))))))))) |
http://vinokur.ru/guestbook/index.php
http://gb.chanson.ru/gb_.shtml
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
