|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 pOoopSik  |
13/07/05 12:58 |
http://andraste.cyber.cz/temp/klaves.gif
арбайтен
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 choirboy |
13/07/05 13:35 |
http://www.abrupt.org/CJ/smack.gif
yum!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
13/07/05 16:36 |
http://adiart.spb.ru/kulinaria/vegan.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
13/07/05 16:36 ответил pOoopSik |
> http://adiart.spb.ru/kulinaria/vegan.html
кстати рецепты вполне вменяемые!)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/07/05 13:35 |
http://www.fishki.net/comment.php?id=4029
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/07/05 13:38 |
http://vad.spb.ru/cool/pic/hitler/?13
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/07/05 16:28 |
http://www.gamedev.ru/forum/?group=7&topic=231
самое интересное со 10 стр
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/07/05 16:31 |
-Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/07/05 16:32 |
На экзамене по математике училка мучает пацана-двоечника. Он естессно нихрена не знает. Она чтобы хоть тройбан поставить спрашивает его:
- Нарисуй ромб!
Пацан весь измучался, не знает
Вдруг с задней парты на весь класс пацаны подсказывают:
- Буби! Буби!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
15/07/05 10:29 |
-ты где был??
-бегал
-а почему футболка сухая и не пахнет??
-а ты кроссовки пойди понюхай
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
15/07/05 11:19 |
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИ$ДЫ мне нужны прокладки, для П-И-$-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Vasо |
15/07/05 12:16 |
Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает
наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает
она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в
пространство произносит:
— Вот падлы, и меня вы%бали…
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
15/07/05 12:52 |
http://pukov.net/media/images/3047369hpv.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
15/07/05 17:00 |
Фраза на ОРТ1Канал: "Хрюша и Степашка - 20 лет на первом".
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
vanilin |
15/07/05 17:08 ответил Domino |
Там не так.
Хрюша и Степашка 40 лет на первом. И ничего - живы...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
15/07/05 20:47 |
http://media.log-in.ru/files/kitten.swf
-жесть
http://media.log-in.ru/files/05062202.swf
-побаловаться законами физики
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Ol4ik |
19/07/05 15:06 |
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а
вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком
по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса
идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать
нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он
настигнет нас через пять
минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между
нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично.
Он тоже стал идти
быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий
он догонит нас через
две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за
нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и
страшно-страшно
переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала
бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны -
я задрала вверх
платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с
задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со
спущенными штанами.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
19/07/05 22:36 ответил Ol4ik |
хыхыхыхых:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
20/07/05 09:20 ответил stassia |
> - Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
> - Прокладку Олвейз?
> - Но у меня кожаное белье!!!
> - Тогда стельку...
другой вариант....
- Тушь...Черную!Помаду...Черную! Карандаш...Черный! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Там будет Макс???
- Нет, я Бэтмен!!!!!!
или же...
- Тушь! Помаду! Карандаш! Чёрный, а не красный!...на похороны же идем!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
20/07/05 14:52 ответил Tsukati |
вот он, сочинитель анекдотов)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Edora |
20/07/05 16:22 |
Государственный классификатор профессий - Госстандарт Украины, Киев.
> > 10358 Аппаратчик мокрой классификации
> > 10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
> > 10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
> > 10673 Аппаратчик приготовления замесов
> > 11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
> > 11100 Аппаратчик шаровых мельниц
> > 11125 Арматурщик язычковых инструментов
> > 20157 Артист ритуальных услуг
> > 11145 Аэрографист щипковых инструментов
> > 11223 Бригадир двора изложниц
> > 11406 Варщик шубного лоскута
> > 11427 Вздымщик
> > 11435 Вивщик колец
> > 11502 Выбивальщик мягкой тары
> > 11526 Выгребальщик костров
> > 20843 Главный обогатитель
> > 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
> > 11783 Давильщик
> > 11813 Делильщик кружев
> > 11816 Демонстратор пластических поз
> > 21731 Диспетчер по рулению
> > 11853 Доводчик-притирщик
> > 11883 Долбежник
> > 11983 Завивальщик спиралей
> > 12071 Заготовщик черни
> > 12117 Загрузчик мелющих тел
> > 12165 Заливщик голосовых планок
> > 12203 Запарщик коконов
> > 12271 Зубополировщик деталей часов
> > 12513 Измеритель физических данных человека
> > 22218 Инженер-лесопатолог
> > 22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
> > 12574 Испытатель бумажных мешков
> > 12585 Испытатель источников тока
> > 12589 Испытатель колец
> > 22891 Капитан групповой
> > 22909 Капитан сдаточный
> > 12827 Коллекционер образцов тканей
> > 23039 Комиссар аварийный
> > 13003 Контролер наглядных пособий
> > 13083 Контролер художественных изделий
> > 13207 Круговоротчик
> > 13330 Лакировщик глобусов
> > 13635 Машинист выборочной машины
> > 13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
> > 13935 Машинист окомкователя
> > 14518 Мойщик мокрых отходов
> > 14610 Монтажник позитива
> > 14620 Монтажник реакционных аппаратов
> > 14690 Монтировщик скелетов мелких животных
> > 14833 Hавальщик соли в бассейнах
> > 14841 Hавивальщик основ
> > 15012 Hамазчик спичечных коробок
> > 15073 Hаполнитель приборов жидкостями
> > 15082 Hасадчик манжет
> > 15206 Обкатчик клюквы
> > 15373 Обрезчик анатомического материала
> > 15440 Окантуровщик оригиналов
> > 15574 Оператор джинного оборудования
> > 15596 Оператор зародышеотделительной машины
> > 15752 Оператор на решетке
> > 16249 Опрокидчик
> > 16680 Повертальщик
> > 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
> > 16911 Порционист лао-ча
> > 24350 Посланник
> > 17379 Прокатчик шаров
> > 17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
> > 17517 Путевой рабочий на озере
> > 17602 Разводчик (распусчик) холяв
> > 17621 Раздирщик пакетов
> > 17653 Разметчик хлыстов
> > 17781 Расправщик
> > 17865 Регулировщик хвостового хозяйства
> > 17925 Резчик на огне
> > 18025 Реперщик
> > 18077 Рисовальщик светящимися красками
> > 18194 Сборщик мокрых отходов
> > 18207 Сборщик натуральных объектов
> > 24719 Сестра медицинская диетическая
> > 18454 Слесарь-испытатель
> > 18598 Сливщик-разливщик
> > 18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
> > 18732 Составитель смеси плавленного сыра
> > 18863 Стереотипер
> > 18937 Сушильщик дощечек
> > 19298 Упаковщик кип
> > 19326 Установщик художественных произведений
> > 19567 Чистильщик лица голья
> > 19712 Штамповщик ножек
> > 19915 Электрослесарь подземный
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
20/07/05 19:07 |
ГАГАРИН
Когда Юрий Гагарин был в космосе, у него прорвало кран с горячей водой и затопило половину ракеты. Тогда Гагарин отгрыз себе левую ногу и заткнул ей отверстие, а всю воду выпил. Вот такой отважный космонавт был Юрий Гагарин.
В третьем классе маленький Юрка Гагарин сильно отпиздил ногами свою одноклассницу Лену за то, что она не дала ему цветные карандаши. К чему я это говорю? А к тому, что в детстве Гагарин был злым и жестоким подростком, а потом стал великим космонавтом - кумиром миллионов. Вот так профессия меняет людей.
Однажды Гагарин пришел в ночной клуб, но охранник на входе сказал, что вход на дискатеку только для космонавтов и не пустил его внутрь. Тогда находчивый советский космонавт попытался изобразить состояние невесомости и больно ударился еблом об асфальт. В клуб его все же потом пустили, а вот ебло болело еще две недели.
До сих пор не утихают споры - "почему в открытый космос первым вышел Алексей Леонов, а не Гагарин?". Через пятьдесят лет я, наконец-то, могу рассказать вам правду. После того как Гагарин и Леонов нажрались на борту космического пива из тюбиков, у них вышел конфликт по поводу - "Кто первый ебет Терешкову". Ну и прямолинейный Юрий Гагарин, не долго думая, выкинул Леонова в окно, чтобы не мешал.
Бухал как - то Гагарин с Элвисом Пресли ...
Генеральный конструктор космического корабля Сергей Королев перед полетом давал Гагарину последние наставления - "Если встретишь там американцев, сильно не пизди, а то ведь международный резонанс, мать их, тихонько ебани этой хуйней по затылку и на всю жизнь дураками останутся", говорил Королев, вручая Юрию тяжелый металлический прут. Сказано, сделано. Кстати ходят легенды, что Джордж Буш младший в молодости был космонавтом и встречался с Гагариным ...
Однажды Гагарин завел себе собаку. Вначале он хотел назвать ее "Белка и Стрелка" в честь Белки и Стрелки, но потом передумал и назвал ее Семен в честь матери.
Многие people удивляются, почему Гагарин на всех фотографиях изображен в космическом шлеме. Объяснение этого факта довольно простое - шлем на самом деле рос у Гагарина из головы.
В детстве Гагарин очень боялся хулиганов, потому что они ловили его после школы и отбирали деньги. Когда Гагарин вырос, он стал бояться хулиганов еще больше, потому что теперь они не только отбирали деньги, но и c криком "Поехали" сильно пиздили мужественного космонавта.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
20/07/05 19:21 |
Трансцендентальный пиздец
Умереть - значит присоединиться к большинству.
Петроний Арбитр Гай
В конце концов, что такое смерть?
Смерть, дорогие товарищи,
это самое интересное приключение,
которое мы испытаем в жизни.
А. Стругацкий
* * *
Прозвенел будильник. Никанор Павлович открыл глаза и поежился, вставать не хотелось, но с кухни доносились настолько приятные запахи (жена уже приготовила завтрак), что Никанор Павлович не мог спокойно лежать в постели. Он встал, одел один тапок, второго найти не смог и, зевая побрел на кухню. Жены не было. Никанор Павлович подошел к плите и открыл кастрюлю, там варился тапок. “Дура.” - подумал он на жену и пошел в сторону туалета. В туалете кто-то тихо смеялся. Никанор Павлович дернул за ручку, заперто. “Жена!” - заорал Никанор Павлович – “Ты там штоли?”
- Хуй. – кто то отвечал из-за двери, но явно не жена.
- Ты кто там? Выходи.
- Я жена твоя.
- Каво? – не расслышал Никанор Павлович
- Хуй.
- Да кто там?
- Жена твоя! – уже крикнули из-за двери.
- Какая, на хуй жена, выходи щас ружье принесу.
- Неси. - усмехнулись за дверью. – Все равно патронов нет.
- Есть! – гордо ответил Никанор Павлович. – Один, но есть.
- Уже нет.
- Вот увидишь, паскудник.
Никанор Павлович открыл дверь в соседнюю комнату и замер. В нос ударил едкий запах порохового дыма. На полу, прислонившись к противоположной стене, сидела жена, верхняя часть головы у нее отсутствовала, а сзади, на обоях было большое темно-красное пятно, как – будто кто-то разбил о стену полную банку малинового варенья. В туалете кто-то громко и истерично засмеялся. В глазах у Никанора Павловича потемнело, и он упал на пол.
* * *
Солнце уже прятало свое раскаленное тело за ближайшие пятиэтажки, когда Сева Гагин прекратил блевать и вытер рот рукавом серого, прожженного во многих местах свитера. В голове немного прояснилось, но та доза феназепама и шестидесяти градусного спирта, которую употребил Сева накануне еще давала о себе знать. Он наклонился и еще раз засунул два пальца себе в глотку, это ничего не дало, кроме мучительных спазмов в желудке и нескольких капель горькой слизи, которые Сева выплюнул себе на кроссовки. Мысли тяжело проворачивались в голове, словно заржавевшие шестерни какого-то адского механизма. “Я свободен, словно птица в небесах…” - почему-то подумал он, строчкой из одной известной песни и ему снова захотелось проблеваться. Однако, здравый смысл одержал верх над мерзкой физиологией, Сева выпрямился и оглядел место своего недавнего пристанища. Это была стройка, по всей видимости, все работы в ней прекратили лет шесть назад, а по количеству пустых бутылок различного калибра, шприцам и окуркам, Сева понял, что это место облюбовали бомжи, наркоманы и алкоголики (мысль о том, что сам он и является всем выше перечисленным ему почему-то не пришла). Гагин высморкался в руку, вытер сопли о шершавую стену и направился в сторону полуразвалившегося забора. За забором располагался город. Почему-то Севе показалось что город ему не знаком, и он решил, что под кайфом сел в какой-нибудь поезд и отправился куда глаза глядят. “Ну што ж поделаешь” - подумал Сева – “всякое бывает, наверняка шибко далёко я уехать не успел… но луче конешно спросить.”. Он вышел на дорогу и побрел в сторону магазина со старой вывеской ПР Д КТЫ. На встречу ему направлялся мужчина лет пятидесяти, одетый не по погоде в серую пуховую куртку. “Вот у этого мудака я и спрошу…” - подумал Сева. Поравнявшись с мужиком Сева, хотел было открыть рот, но незнакомец, сделал резкий выпад и ловко угодил Севе пальцем в глаз, от чего Сева почувствовал дикую боль, неприязнь к этому мужчине и очередной приступ тошноты. Палец мужчины, а его звали Никанор Павлович Небезызвестный, вошел в глаз Севы всего на две костяшки, но какой эффект это дало. Гагин упал на землю, задрыгал ногами и громко закричал матом. Никанор Павлович заливисто засмеялся и убежал в сторону ближайшей столовой, которая называлась “Прилив №2”. Сева Гагин отошел от шока, вытер кровь, которая натекла из глаза на щеку и задумался. Неожиданный поступок Никанора Небезызвестного выбил его из колеи. Однако, вывеска ПР Д КТЫ была отчетливо видна, несмотря на потерю одного органа зрения, и Сева продолжил наchatый путь.
Дверь была железная и черная, на ней было несколько объявлений, которые Сева читать не стал, вместо этого он потянул за деревянную ручку и оказался в магазине. За прилавком стояла толстая продавщица, крайне чмошного вида, которую, как казалось, нисколько не смутил Севин вид. Это придало Гагину уверенности, он подошел к прилавку и, на всякий случай, прикрыв ладонью оставшийся глаз, спросил: “Девушка, у вас целлофановые пакетики есть?” услышав утвердительный ответ Сева протянул требуемую сумму продавщице, получил пакет, дунул в него и надел себе на голову. Продавщица восприняла это как должное и поковырялась пальцем в носу. В это время Сева проткнул пакет, там где был рот и просунул в образовавшееся отверстие язык. Продавщица вытерла платком навернувшуюся слезу и покосилась на дверь.
В дверях появился Никанор Павлович Небезызвестный в бодром расположении духа и с вилкой в руке. Вилка никак не смотрелась в руках у Никанора Павловича, он это понял и выкинул ее. У Севы прошел холодок по спине, он повернулся и встретился взглядом с Небезызвестным. Тот резко побледнел и упал на пол. Продавщица посмотрела на Севу а потом на часы, потом снова на Севу, а потом снова на часы. Рабочий день подходил к концу. Севе пришлось удалиться из магазина, а заодно утащить с собой бренное тело Никанора Павловича Небезызвестного, у которого, между прочим, был в тот день юбилей.
* * *
- Зовут вас как?
- Се… Все… ну Сева… вроде…
- Что значит “вроде”?!
- Не знаю…
Милиционер больно и обидно ударил Севу дубинкой по спине. Сева охнул и упал лицом в придорожную пыль. Пыль щекотала в носу, скрипела на зубах и жгла больной глаз. Сева тихонько завыл. В это время милиционер шарил у Севы в карманах, изредка матюгаясь и пиная Севу босой ногой. Найденное у Севы в карманах, милиционер сортировал: нужное клал себе в карман, а не нужное кидал в канаву. В результате в кармане у милиционера оказались: коробок спичек, ключ, пятнадцать копеек, скрепка, шуруп, бычок и кусок скотча. В канаву же полетели корка хлеба, ржавый шуруп, кусок спички и проволочина. Милиционер высморкался в рукав и посмотрел на лежащего в пыли Севу. Из носа у того вытекала тонкая красная струйка, смешивалась с пылью и песком, превращаясь в бурую кашицу. Из целого глаза выкатилась слеза. “Вставай! – сказал милиционер – поведу тебя в отделение.” И снова ударил Севу ногой в живот. Севу вырвало кровью. “Вставай, паскуда! Вставай!” - милиционер схватил Севу за руку и потащил. Вытащив на середину дороги, он остановился, достал дубинку и замахнулся. Сева встал на колени и закрыл лицо руками. Удара не последовало. Сева медленно отвел руки от лица и увидел, как милиционер медленно шел прочь. Словно во сне, Сева протянул руку, поднял с дороги булыжник, медленно встал на ноги и швырнул камень в уходящего милиционера. Камень попал тому в затылок. Милиционер, не издав ни звука, упал на асфальт. Сева не поверил в такую легкую победу, нашел ещё один камень и кинул в лежащего милиционера. Тот продолжал лежать на асфальте, не обращая внимания ни на Севу, ни на камни. “Притворился, гад, наверное” - подумал Сева, оглядываясь, в поисках камня потяжелее.
-Уважаемый, почему шалим?
Сева не заметил, что за ним наблюдал маленький старичок в шляпе, с палочкой, крайне интеллигентного вида, настолько интеллигентного, что Севу чуть было снова не вырвало.
-Отвалите от меня, пожалуйста, отъебитесь ради бога…
-Ну что ж вы так со старшими? Вот я в ваши годы помню…
Не успел дедушка вспомнить, что было в его годы, как из-за угла вылетела замызганная песят-тройка, и с такой легкостью и сноровкой размазала дедушкины внутренности по капоту, как будто делала это раз по пятнадцать в день. Машина остановилась в трех метрах от Севы, открылась дверь, оттуда выскочил краснолицый усатый мужчина. Улыбаясь Севе, он достал из кузова совковую лопату и принялся отскабливать дедушкины остатки с капота. Мужчина скреб лопатой по капоту, а Сева морщился, потому что этот звук ему был совсем не приятен. Наконец, закончив работу, мужчина закинул лопату в кузов, подошел к Севе и протянул руку. “Витя” - сказал мужчина. “Сева” - сказал Сева и с опаской пожал протянутую руку. Так началось недолгое знакомство Севы с водителем и весельчаком Витей Язвенским.
- А дедушку, зачем сбил? – спросил Сева.
- А что? Сбил и сбил. Ты вот мне лучше скажи Небезызвестного знаешь? Никанора Палыча?
- Нет, – честно ответил Сева – А причем тут это?
- Да не причем. Дядя это мой. Юбилей у него сегодня. Вот за ним и приехал.
- А что за юбилей?
- Пять десятков лет разменял сегодня Никанор Павлович! – торжественно сообщил Витя, ковыряя пальцем в левом ухе.
- А..
- Не видел его?
- Нет.
- Да куда ж пропал то он? Заждались уже все! Без него не начинаем…
- А где празднуют?
- Где-где… В “Приливе”. Все уже там собрались. Ждут.
- Не… я его не видел.
Витя почесал затылок, видимо задумался о чем-то.
- А ты помоги мне его найти. Я тебе бутылку водки дам!
- Да? Не… водки не надо… я лучше пойду. Меня… тоже ждут.
- А-а, ну давай тады.
Сева развернулся и быстро пошел в противоположную сторону. Через некоторое время раздался громкий надрывистый плач Вити, нашедшего бренное тело Никанора Павловича Небезызвестного. Сева перешел на бег.
* * *
Столовая “Прилив №2” ничем не отличалась от других столовых, которые Сева повидал за всю не долгую жизнь. Двери старые, но, видимо недавно покрашенные, окна не мытые, в одном месте, вместо разбитого стекла, был вставлен кусок ДСП, покрашенный синим цветом. Из столовой доносились крики. На крыльце стоял мужчина и курил, рядом на лавочке, тихонько покачиваясь из стороны в сторону, сидела девушка лет двадцати, она была красивой, если не принимать во внимание длинный кривой шрам идущий от виска до подбородка. Глаза у нее были закрыты. Сева подошел к мужчине и сказал: “Извините, сигареты у вас не будет?” Мужчина кивнул, потянулся в карман, достал сигарету и протянул Севе.
- А ты что же опаздываешь? – сказал он.
- Куда? – не понял Сева.
- Ну, как куда? К Никанору Павловичу на юбилей.
- А где он?
- Дык знали б мы где. Уже четвертый час ждем, все нет. Вот племянник поехал искать.
- А…
- А это дочка моя. – поймал мужчина Севин взгляд, - Можешь познакомиться. А меня Юра зовут.
- А меня Сева.
Мужчина пожал Севе руку.
- Что-то Вити долго нет. Пойду, позвоню, может в гаражи поехал и пьет.
Когда Юра скрылся за дверями, Сева подошел к лавочке и сел. Девушка медленно открыла глаза, перестала покачиваться и, не глядя на Севу, спросила, еле выдавливая слова: “Телефон есть?”
- Да. – почему то соврал Сева.
- Дай другу детства позвонить…
Сева не понял, что она имела в виду, считала ли она Севу другом детства, или же хотела с этим другом поговорить.
- Нету…
- Чего нету?
- Мобилы нету. – Севе почему то стало стыдно.
- Па-анятно… Целоваться будем?
Севу нисколько не удивил данный поворот беседы, и он ответил:
- Можно. Только у меня язык шершавый.
Девушка вздохнула и положила голову Севе на плечо. Гагин почувствовал неожиданный прилив нежности и обнял ее. Так они сидели сравнительно долго, затем Сева решил продолжить разговор.
- Как тебя зовут?
Девушка не отвечала, Сева повторил вопрос и потряс ее за плечо.
- Ты чего? Заснула?
- Да померла она. Не видишь? – помог Севе, вышедший из столовой Юра.
- Как померла?
- Раком. – Ответил Юра и закурил.
Сева судорожно вскочил, девушка упала на землю и застыла лицом вниз.
* * *
“Ну что, товарищи! Нужно выпить!” - воскликнул сидящий напротив веселый грузин. Сева сжимал в руке стопку с водкой и молча рассматривал узор столовой скатерти. “Крайне хороший человек! Крайне достойный! Крайне необходимо поднять за него наполненный до краев…” - неунимался грузин, сверкая во все стороны своими золотыми зубами. Сева подумал, что если всех их, до одного, выковырять у него изо рта, а потом сдать цыганам возле рынка, можно было бы пить не один день, а скорей всего даже два. С такими мыслями Сева и опрокинул себе в чрево стопку.
Люди за столом сидели самые разные. Старые, молодые, мужчины, женщины, дети. Хотя последние скорее не сидели, а то и дело вскакивали с мест, бегали по залу, врезались в друг друга и стены, брызгая на окружающих кровью. Над столом висел нарисованный гуашью транспарант: “С юбилеем, Никанор Павлович!”.
Севе стало скучно, и он принялся разглядывать сидящих за столом гостей. Рядом с веселым грузином сидел угрюмый мужчина в клетchatой рубашке с коротким рукавом, его руки были синими от наколок. Наколки были самые разные, но одна Севе понравилась больше всего, это была надпись, гласящая: “Хочешь крови – соси хуй”. Мужчина, а его звали Вася (Сева понял это тоже по наколке) успел уже изрядно набраться и сидел, уставившись в тарелку с недоеденным оливье. Дальше сидела женщина, лет сорока пяти, толстая и краснощекая, она что-то объясняла сидящей рядом девочке, очевидно дочке, тоже толстой и краснощекой, та сидела молча, кивала и ковыряла вилкой в салате.
Сева встал из-за стола и подошел к окну, во дворе по-прежнему курил Юра. Тело девушки лежало рядом. Вокруг скакала ворона, наверняка обдумывая наиболее легкий способ выклевать трупу глаз. Юра с интересом наблюдал за ней.
Неожиданно из-за соседнего дома появился непонятный силуэт. Уже почти стемнело, и Сева не мог распознать его контуров. Но, чем ближе приближался силуэт, тем яснее он становился. Это был водитель Витя. И он тащил за собой что-то тяжелое и непонятное. Тело Вити вздрагивало от беззвучных рыданий. Сева прищурился.
Витя тащил труп человека, имя которого было Никанор Павлович Небезызвестный. Тащил за ноги, рисуя на песке длинную линию головой виновника торжества. Тащил и, всхлипывая, ронял на землю крупные капли слёз. Поравнявшись с Юрой, Витя бросил ноги Никанора Павловича и что-то сказал. Юра посмотрел на тело, что-то ответил, достал из кармана какой-то предмет и отдал Вите. Витя взял предмет, сунул за пазуху, затем снова взял Никанора Павловича за ноги и поволок в столовую. Сева встревожился.
* * *
Вдоль по улице шагал человек в коричневой кожаной куртке. На голове у него было желтая бейсболка, с надписью “USA”, на ногах были синие затертые на коленях динсы и новые белые кросовки. Человек курил сигарету “ПРИМА НЕВО” и смотрел вдаль. Взгляд его был суровым, но в тоже время задумчивым или даже можно сказать мечтательным. В правой руке человек держал блестящий “Desert Eagle” и стрелял. Эхо от выстрелов раздавалось по всему кварталу, выли автомобильные сигнализации. Пули летели в сторону убегающего Севы. Доганяли и с визгом проносились мимо. Ударялись об асфальт и выбивали искры из канализационных люков. Сева бежал. Бежал так, как не бегал никогда в своей жизни. Мимо проносились серые дома, магазины, вывески, рекламные щиты, деревья. Падали пораженные несправедливыми пулями people, птицы, собаки, кошки. Сева бежал. Удар. В спину. Больно. Упал. Глаза. Темно. По асфальту медленно растекалась лужа крови. Пошел дождь. Капельки падали на раскаленный ствол пистолета и сразу же испарялись. Человек в желтой бейсболке открыл зонт и улыбнулся. На душе у него было радостно. На помощь Севе спешила скорая помощь.
* * *
//данный эпизод был удалён афтором из текста
* * *
За окном поезда мелькали редкие сосны. На верхней полке лежал Сева Гагин, его лицо было накрыто сальной газеткой, наверное кто-то пред тем как накрыть ею Севу хранил в ней селёдку. Соседи по плацкарте еще не знали, что он умер. Даже не догадывались. Хотя умер он уже минут двадцать назад. Сам того не заметил, засмотрелся в окно. Озеро тогда проезжали, тихое такое, гладкое, с камышами. И утки. Там были утки. Штук шесть или восемь.
Умер тихо. Просто и без понта. Муchatься даже и не думал. Да и чего ему было муchatься, это гораздо легче чем он думал, никаких ощущений, никакой боли, никакого страха. Да какой там страх! Страшно просыпаться утром после пьянки, страшно полуchatь пизды от кого-нибудь в темном переулке, страшно засыпать в холодном подъезде в луже собственной мочи. Все это было страшно. Умирать Севе было не страшно.
Женщина, сидевшая на нижней полке, встала и направилась в сторону туалета. Дверь была закрыта, в туалете кто-то тихо смеялся.
- Вы там скоро? – спросила женщина.
- Хуй. – ответили из-за двери и снова засмеялись.
За окном кончились сосны, и началось огромное поле. Стучали колеса. Где-то плакал ребенок.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Ol4ik |
21/07/05 11:52 |
Фигассе ты накатал.......
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kram |
21/07/05 15:02 |
http://uploads.ungrounded.net/196000/
196510_Son_of_a_Peach_.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
21/07/05 18:10 |
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Vasо |
22/07/05 10:49 |
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
Однажды Серёжа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу...
И тут с берега раздался душераздирающий вопль:
"ВЕРЕЩАГИН, УХОДИ С БАРКАСА!!!"...
- Сидел дома, смотрел в окно, парни во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь, с одной стороны, я избавил их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять, ведь, впереди целое лето.
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
22/07/05 12:14 |
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на
палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал
кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты .А теперь представьте реакцию
пассажиров. Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом
бодрый мужской рык: "Ну что, суки, завертели головами?!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
22/07/05 23:21 ответил Domino |
аааааааааааааааааааааааааааааа))))))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sexninja |
24/07/05 23:02 |
Я тут стешок паабкурке соченил:
Гумасека век короткий
бывает сел на хуй слону
и вот его уже хоронят
с огромной дыркой в жопану
Его хоронят в чорном гробе
детишки плачут в стороне
из жопана фонтаны крови
печально хлещут при луне
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
25/07/05 09:37 ответил sexninja |
проблемный стих.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
25/07/05 09:56 ответил sexninja |
Сон разума рождает чудовищ.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dovlatov |
25/07/05 10:23 ответил sexninja |
Вот мы тут шутили, пока ты не пришел...
Позволь мне не показывать тебе, где выход...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Ol4ik |
25/07/05 15:04 |
Tретьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?
***
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
***
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
***
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
***
- Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?..
- Нужны, опишите себя.
- Ну, я карлик.
- Хорошо...
- У меня две головы...
- Не может быть!..
- Да! И на каждой голове по три глаза !
- Восхитительно!!!
- Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
- Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал "Огонёк"...
***
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
***
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
***
Ловкой мошенницей оказалась директор школы ?70. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
***
Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах...
***
- А что это у вас за симпатичные открытки?
- "Тебе единственная!".
- Отлично... Дайте пяток!
***
Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!
***
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...
ЭЭ...Ну все...Спокойной ночи, сынок.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
25/07/05 15:23 |
Волшебные фразы..
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку
машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В три раза меньше
1. Да у нас при банке таких ?крузеров? - девять штук. Меня так послали,
цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы ?Запорожцы? чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов
обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
25/07/05 16:21 |
Господа менеджеры
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. “Х*й ли, козлы, припёрлися?” - “Что именно Вас интересует?”.
2.. “Всякая пое%^%ен*” - “Широкий ассортимент товаров”.
3.. “Бл* буду!” - “Фирма даёт гарантию”.
4.. “Где тока таких мYдаков берут?” - “Оставьте координаты вашей фирмы”.
5.. “Засунь себе в ж*пу” - “Нуждается в доработке”.
6.. “Божусь на пид#$#раса!” - “Лично проконтролирую выполнение”.
7.. “Я в рот е#$#aл!” - “В данный момент Ваше предложение нас не интересует”.
8.. “Чё за х*йня?” - “В этом пункте допущена ошибка”.
9.. “Вот же ж бл*дь какая!” - “Скажите, что Вы заканчивали?”.
10.. “Х*й тебе в ж*пу!” - “Скидки не предусмотрены”.
11. “МYдила гороховый” - “Клиент”.
11.. “Коза ё#$#a*ная” - “Клиент”.
12. “Х*йло очкастое” - “Перспективный клиент”.
13. “Зае#$#a@л уже” - “Что Вы ещё хотели бы узнать?”.
14. “Х*й проссышь” - “Высокотехнологические разработки...”.
15. “Пошёл на х*й!” - “Обратитесь к моему коллеге...”.
16.. “Уср@ться можно!” - “Неужели?!”.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
25/07/05 16:21 |
"Курочка Ряба" на сибирском диалекте...
Кладушка Ряба.
Жировали дедунько и бабонька. И была ихня кладушка Ряба. Поклала кладушка йомырь, и тот йомырь не простой, однако алтынный. Дедунько хряпил, хряпил, ить ничо не расхряпил. Бабонька хряпила, хряпила, ить ничо не расхряпила. Мыш скакал, койрыком махал, ить йомырь упал, и расхряпился. Дедунько и бабонька хнючут, кладушка кохчет: "Не хнючь, дедунько, не хнючь, бабонька, покладу вам йомырь другой, не алтынный, однако простой.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
25/07/05 16:57 |
МЫСЛИ
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!!!!!!!!!!!!!!
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
16. Не шути! СОГНЕМ!
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают!!!!!!!!!!!!!!!.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие people мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молchatь и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития # 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
26/07/05 14:11 |
Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина, Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты и интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада, и вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети, нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
26/07/05 14:39 |
Крошка сын к отцу пришел
И спросил тот крох:
Папа, объясни-ка мне
Что такое ПОХ?
Услыхав сие отец
На чуть-чуть притих
А потом вскричал: Подлец!
Не скажу те НИХ!!!
Неужель ты возомнил
Что умнее всех?!
Или думаешь, дебил
Что мне делать НЕХ?!
Ща возьму вот в руки плеть
И ударю НАХ!
Чтобы ты не думал впредь
О таких словах!!!
Крох ушел и зарыдал
Как последний лох
Он ведь так и не узнал
Что такое ПОХ
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
28/07/05 13:55 |
Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!
— Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это
делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым
pтом!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
28/07/05 13:56 |
Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"
Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
28/07/05 14:49 |
- Я не могу на тебе жениться!
_Почему???
-Говорят, что у тебя до меня уже было много мужиков!
-...тебе что, не нравится как я готовлю?
-Нет, что ты, такой вкуснятины я и не ел!
-...тогда, может, тебе не нравится как я убираюсь в доме?
-Да нет, что ты, у тебя чище чем в операционной!
-...может. я тебя в постели не устраиваю?
-Да я даже не представлял, что можно получить такое удовольствие, что ты!!!!
- ну так ты думаешь я всему этому на заочных курсах научилась?????
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
28/07/05 15:02 |
Французский младенец говорит матери:
— Мадам, подготовьте сегодня к вечеру обе груди — я буду ужинать не один!
*****
- Ешь хлеб, сынок.
— Но я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Как зачем? Чтобы заработать на хлеб!
— Но я его не люблю.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
28/07/05 15:07 |
Дело происходит в 70-х, как раз объявили о повышении цен на предметы роскоши (золото, ковры, хрусталь, авто).
Утром грузин приводит себя в порядок, бреется, слушает радио (тогда не было FM, это была простая советская радиоточка). По радио передают последние известия:
- Постановлением.... решено повысить цены на ковры.
Грузин:
- Вах, кто ходил по коврам, тот и будет ходить!
- Постановлением.... решено повысить цены на хрусталь
- Вах, кто кюшал из нормальный посуда, тот и будет!
- Постановлением.... решено повысить цены на автомобили
- Вах, кто ездил, тот и будет ездить!
- Передаем сводку погоды. В Москве солнечно, температура +22, без осадков. В Тбилиси шквал, возможны оползни и наводнения, температура +3 с понижением к концу дня.
- Вах, ты пасматри, какие нэгодяи - что хотят, то и дэлают!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
29/07/05 12:24 |
Анекдот:
Стоят ночью двое вдым пьяных на мосту.
- Под нами Волга.
- Нет Москва-Река!
- Нифига, Волга, тебе говорю. Хочешь по вкусу воды определю реку.
- Давай!
один прыгает...
- Ну что!?
- ... Варшавка! блин...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
31/07/05 21:32 |
Штирлиц пришел в лес.
Он посмотрел под березами - подберезовиков не было.
Он посмотрел под осинами - подосиновиков не было.
Осмотрел все пни - опят не было.
Нечаянно подскользнувшись, он упал носом в сугроб.
"Наверное не сезон" - подумал Штирлиц.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
31/07/05 21:34 |
офигенные обои
http://photofile.ru/default/do.php?id=10990122#sm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
01/08/05 12:44 |
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом криchat.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница+
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
02/08/05 09:05 |
http://www.rapira.ru/articles/article0771.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
