|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 stassia  |
16/06/05 13:51 |
я хочу белую ночУ))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 shumin |
16/06/05 13:56 (с) |
Закат. Берег моря. Тихо плещут волны. На берегу. Маленькая Девочка и Старый Шарманщик... Маленькая Девочка кидает камушки, Старый Шарманщик играет на шарманке... И вдруг появляется Добрая Фея:
- Что ты хочешь, маленькая Девочка?
- Куклу, - ответила девочка.
- А что ты хочешь, Старый шарманщик? - спросила Добрая фея
Старый Шарманщик был не в духе и сказал:
- А иди ты в жопу!
Закат. Берег моря. Тихо плещут волны. На берегу. Маленькая Девочка и Старый Шарманщик. Маленькая Девочка играет с куклой, а из жопы Старого Шарманщика торчит Добрая Фея.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
16/06/05 14:13 |
http://www.livejournal.com/users/ostap/391309.html
ай пляяяяяя ща помрууууууу
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
16/06/05 14:35 |
http://ziza.ru/2005/02/28/drum-machine.html
это просто улет!!!! всем смотреть!!!!
лучшая флешка всех времен и народов!
звук обязательно!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
harmony |
16/06/05 14:37 |
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
> -Что вы умеете?
> -Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными
> методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов,
удалённое
> управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов,
> создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
> - Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов
получите.
> Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже
> мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус
> зам-директора нашего издания....
> - ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
> - НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......
> --Абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве
>
> - Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
> - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
> - Со мной. А что вас интересует?
> - Меня дозировка интересует.
> - Как понять?
> - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
> - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать
не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
> - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
> - Что от нее, я не поняла?
> - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка
> ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я
> слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
> - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
> непонятная:
> - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
> - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно
> ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят
чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему
ребенку.
> - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, >
правильно?
> - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
> - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором
> делаю каждые три месяца, где у него там голова.
> - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
> - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект
> иметь?
> - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он
> вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
> - Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
> - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас
делает?
> - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на
> рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
> - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более
> плотные.
> - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
> - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка
проконсультируйтесь с врачем.
> - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки,
а
сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями
говорил, там у всех проблемы похожие.
> - (Пауза) Угу. Понятно.
> - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
> укреплялись во сне! Укрепляшка..
> - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник
будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все
вопросы.
> - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
> волновался, выходит...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
harmony |
16/06/05 14:54 |
Реплики спортивных комментаторов:
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя,
влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей
палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpchatки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт,а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого
смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.
Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень интеpесно...
Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.
Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
Такое впеchatление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...
Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
harmony |
16/06/05 15:31 |
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне,батюшка, цветочек аленький...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
shumin |
16/06/05 17:02 (с) |
Семёнов!
Пишут тебе тараканы. Мы живём здесь давно, и вреда от нас не было никому. Ещё ни один человек не был раздавлен, смыт или сожжён тараканом, а если мы иногда едим твой хлеб, то, согласись, это не стало тебе в убыток. Впрочем, если ты не хочешь есть с нами за одним столом, никто не станет неволить тебя - мы согласны столоваться под плитой.
Мы не знаем, за что ты так ненавидишь нас, за что терпели мы и голод, и индивидуальный террор - но химическое оружие, Семёнов! Тебя осудят в ООН, если только какая-нибудь гадина не успеет наложить вето.
Семёнов!
Мы хотим мирного сосуществования с различным строем и предлагаем тебе Большой Договор, текст которого прилагается.
Ждём ответа, как соловьи лета.
Тараканы".
П Р И Л О Ж Е Н И Е
Большой договор
Руководствуясь интересами мира и сотрудничества, а также желанием нормально поесть и пожить, Высокие Договаривающиеся Стороны принимают на себя нижеследующие обязательства.
Жильцы Тараканы:
1. Обязуются не выходить на кухню с 6-00 до 9-30 (в выходные - до 11-00), а также быстро покидать места общего пользования по первому кашлю.
2. Гарантируют неприкосновенность свежего хлеба и праздничных заказов в течение трёх суток со дня приноса.
3. Как было сказано выше, согласны обедать ниже.
Встречным образом Жилец Семёнов обязуется:
4. Перестать убивать Жильцов Тараканов.
5. Не стирать со стола, а стряхивать на пол сухой тряпочкой.
6. По выходным и в дни государственных праздников не выносить ведро перед сном, а вытряхивать на пол.
Подписи:
За Семёнова - Семёнов
За тараканов - Фома Обойный
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
16/06/05 17:09 кто же все таки придумал star wars? |
http://www.nn.ru/data/forum/images/
2265423.1118403310109.jpg
оказывается их сделал наш любимый Эдуард Успенский :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
16/06/05 18:16 |
Вот подумалось, есть всякие японские, индийские, европейские кухни, но нет кухни ЖЖ-шной. А что, это идея - ресторан "ЖЖ"
и в меню "Ща почетайу":
1."Салат Хуясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "Ахуеть!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"
41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "Нахуй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
49. Суши "ниибаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar" :))
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
16/06/05 18:40 |
Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено
(как курица лапой)
У Саши было 5 гр.
2 гр. он потерял
Сколько гр. осталось у Саши?
Я офуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда дел 2 грамма расшiздяй Саша.
И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба.
Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sexninja |
17/06/05 12:23 |
ты знаешь, что сделают хачики, если полуchat машину времени?
затонируют в ней стекла
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
shumin |
17/06/05 13:40 |
)))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
17/06/05 14:40 |
http://www.livejournal.com/users/ludoedoed/49535.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
17/06/05 16:57 |
http://www.sostav.ru/news/2005/06/17/r5
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olga14482 |
17/06/05 17:03 ответил pOoopSik |
особенно последняя картинка понравилась
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
17/06/05 17:28 ответил olga14482 |
сильно понравилась?
/отвлеченно
вспомнилось:
минет - это секс с человеческим лицом.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
17/06/05 18:00 |
dirty fucking PUNK
http://www.zanorg.com/prodperso/punk.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
17/06/05 19:18 |
Про женщин
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны Есть
Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжатькрепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
17/06/05 19:21 |
забавно, но читать сложно. Слишком много Ж 8))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
17/06/05 21:02 ответил qvazimodo |
http://www.tokyoplastic.com - там еще несколько флешек в подобном стиле есть...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
shumin |
18/06/05 01:32 ответил qvazimodo |
> http://ziza.ru/2005/02/28/drum-machine.html
> это просто улет!!!! всем смотреть!!!!
> лучшая флешка всех времен и народов!
> звук обязательно!!!
сабы(2) - гут )
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
20/06/05 11:15 |
15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
20/06/05 11:35 |
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напеchatано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
20/06/05 11:36 |
-Сижу я на уроке, сижу, никого не трогаю...
И вдруг как в животе забурлило... и обосрало, меня, моего соседа сзади, спереди и подругу детства...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
20/06/05 12:02 |
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.
Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Style ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город».
Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Но ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у «отдыхающих». (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Нехватало только надписи на входе «Каждому свое».
Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран.
Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали «костлявой» за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой преpeopleи отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть – там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А «Таблица Менделеева», не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.
Но это все хуйня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке.
Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло – либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами… Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь – санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.
Но (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под «ремонт газонов».
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот – все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник.
Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.
Не знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: «И вперед - делать уколы…гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы».
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Несмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец – это заебись, у вас отвалилась печень – это хуйня, у вас выпала шерсть – это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем.
Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на «Провал» - то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела «отдыхающих». Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Ниже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево Анчар)
Не знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.
После этих панорамных «кавказских видов» я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности – каждый день и час приносил мне много чудесных впеchatлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне. (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в «провале» в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня «Муси Пуси» из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза)
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки – такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Style плаванья похожий чем-то на «кроль».
Это было знаменитое в среде венерологов «Пятигорское водохранилище». Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замеchatельными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке – пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.
Хеппи энд.
Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали «Хачик Хаchatурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма», а теперь срут говном в очередь – здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
20/06/05 12:03 |
это не мое.
украдено на удаве!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
20/06/05 12:16 |
это не мое.
украдено на удаве!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
20/06/05 12:17 |
http://nonarcotic.narod.ru/pshyco.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
20/06/05 12:27 ответил stassia |
> -Сижу я на уроке, сижу, никого не трогаю...
> И вдруг как в животе забурлило... и обосрало, меня, моего соседа сзади, спереди и подругу детства...
АААААААААААА!!!!БЛяяяяяяяя!!!!!!!!!! Стася, стоя апплодирую!!!! Очень смешно!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
20/06/05 12:32 |
- Ты до которого часа сегодня на работе?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот,
пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
20/06/05 12:34 |
http://pics.livejournal.com/i_crust/pic/0004spbr
а вот рецепт СЧАСТЬЯ
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
20/06/05 13:15 ответил qvazimodo |
> http://pics.livejournal.com/i_crust/pic/0004spbr
> а вот рецепт СЧАСТЬЯ
АТЛИЧНО!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
20/06/05 17:27 |
ОЛИМПИЙСКИЙ КОШМАР
2024 год. Заканчивается XXXIII летняя Олимпиада в Нью-Йорке. Сборная России рвет всех и вся, собрав к последнему дню 75 золотых медалей, выигрывая даже там, где этого в принципе не должно было быть. Американские коллеги сбились с ног, ежедневно беря пробы на допинг у российских спортсменов. Никаких следов. Американцы в панике. В Олимпийский комитет уже поступают предложения от американских коллег лишать русских золота на том основании, что они русские. Очень смелое и нестандартное видение, оно заслуживает внимания.
В чем же причина таких чудовищных достижений? Когда же это наконец закончится? Что за е мое??? Возмущенная американская общественность требует разъяснений, не зная, куда девать свое возмущение! И вот по окончании Олимпиады организуется беспрецедентный по своей беспрецедентности специальный выпуск ток-шоу «Шоу тухлого Фила» имени знаменитого и покойного Фила, Фила Донахью. В студию приглашается спортивный руководитель сборной России, куда он доставляется с усиленными мерами безопасности, то бишь под конвоем. Безопасность превыше всего - ведь возмущенная американская публика может наконец то определится, куды ей девать свое возмущение!
Ведущий: «Итак, первый вопрос, господин русский! Какого ляда, а? Что жрали перед стартами ваши подопечные? Что за траву они курили?» Спортивный русский руководитель: «Окститесь, Джон! Какая нахуй трава! Все дело в человеческом факторе. Просто сначала надо отловить нужных в команду людей, а потом найти к ним подход. Все просто. Я вот позволил себе пригласить в студию костяк наших легкоатлетов. Посмотрите сами на этих красавцев и делайте выводы, почему русские победили в беге на 100, 200, 400 метров, во всех эстафетах, а также во всевозможных прыжках - вверх, в длину, в сторону, и что самое главное - напрочь расхуярили вашу очередную Dream Team со счетом 130 - 89. Вуаля!» И щелкнул пальцами.
За сценой послышался ровный топот, напоминающий табун лошадей и на глаза изумленной публики выбежало десятка три высоченных, здоровенных, играющих мускулами и скалясь ослепительной улыбкой в 34 зуба…негров! Ведущий Джон, нервно сглотнул и преодолевая нервный тик, неуверенно протянул: «Пооозвольте! Но ведь это же нигг…! Пардон, это же… Ебать, но это же не хуя не русские!!!» Русский спортивный руководитель покачал укоризненно головой и погрозил Джону пальцем: «Как некультурно с вашей стороны, Джонни. Вы что, хотели назвать их ниггерами? Шоколадками? Нет, Джон, это самые что ни на есть афро-русские! Вот эти двое (он подошел к ним и ласково потрепал по загривку) - афромосквичи, а вот этот великолепный экземпляр - афро-санкт-петербуржец (и кинул тому кусочек сахара из специальной сумочки на поясе) Негр поймал сахар на лету, клацнув челюстями и благодарно уставился на своего руководителя. «Кушай, дорогой, кушай. Ты сегодня это заслужил!» - умиленно сказал русский спортивный руководитель.
Джон, обретя наконец-то голос, спросил: «Но откуда же такое поголовье? Блядь, тоисть я хотел спросить – откуда же такие красавцы? Только не говорите мне, что все они выросли в Нечерноземье!» - «Хороший вопрос, Джон. Ну ты сам подумай, может ли в Ярославской губернии родиться мальчик с именем Нбунка Мабебе Барабука? Или Охайя Икто Кабибаба? Или… мля, а как же этого-то зовут? Забыл ведь. А впрочем неважно, все они откликаются на кличку «Брат». Первый, второй и так далее. Вот этот к примеру – «Брат-31. Мы их нумеруем для удобства.» - «Ради всего святого, откуда же они тогда?»
«О!!! Наконец-то ты начал правильно задавать вопросы, Джон. Все эти ско.., все эти спортсмены родом из Намибии, говорят на редкой смеси суахили и нижегородского, в науках не бельмес и не в зуб ногой. Мы их научили только расписывацца и деньги считать. А им больше и не надо, лишний интеллект вреден. Зато свое дело знают туго. Одни бегают, другие соответственно прыгают. Третьи метают. Да не икру, Джон! Не суди всех по себе. Железяки разные метают, ядра там, диски и прочую хрень. В таковском аспекте»
Джон: «А предысторию слабо рассказать? Откуда вообще взялась такая завиральная
идея - собрать под цвета рассейского флага черномазых? То есть, пардон, африканских граждан?» Русский спортивный руководитель: «Подноготную тебе, ды? Ну тогда слушай, мой любознательный бой-скаут. Вообщем дело было так. Отцы этих красавцев, которые сейчас стоят перед тобой, Джон, были отменными охотниками. Знаешь, как эти сволочи охотятся? Экономят на патронах, недоумки… Они бегут за антилопой часами, пока та совершенно не обессилит и не свалится на землю от изнеможения. Научный факт, Джон! Почаще смотри «Дискавери». Представляешь, какие выносливые твари? Ну так вот - мы на двух вертолетах ежедневно вылетали на охоту за туземцами. На сафари, мля. У меня за плечами 47 боевых вылетов между прочим! И это звучит гордо! Вот была потеха - впереди скачет антилопа, за ней ломится этакий дядюшка Том с копьем и в боевой раскраске ирокеза, а сзади подлетаем мы, с сетками и резиновыми пулями. Видел бы ты изумленные зенки этих чурок! Они то думали, что охотятся они, а получалось, что охотились за ними!
Эх, было же время (мечтательно закатывая глаза и вздыхая) Впрочем, отвлекся… Короче, наловили мы особей пятьдесят, отвели их в резервацию, где путем скрещивания с местными самками, отбора и выбраковки появились на свет вот эти молодчики. Опытные воспитатели научили их любить Родину. Ежедневная работа на плантациях, строжайшая
банановая диета и тренировки, тренировки, тренировки. Жестоко, да? А что ты хотел, Джонни? Спорт - жестокая штука. Или ты, или тебя! Причем без вазелина.»
Джон, прибалдев от такой инфы, с пафосом заявил: «Ну это же чудовищная дискриминация! Даже мы не издевались так над своими афро-неграми в годы сегрегации!» - «Да ладно, Джон - не сгущай краски. Мы же не звери, а просто хотим золотых медалек поболе. К тому же наши банановые друзья не считают себя обделенными. Они счастливы и всем очень довольны.» Спортивный русский руководитель подошел к двухметровому чемпиону в тройном прыжке, который блаженно скалился на камеры. «Брат, ты всем доволен?» - «Да, моя босса!» - «Покажи мне свой боевой оскал!» - «Рррррыыыы!» (такому оскалу мог бы позавидовать даже бабуин в разгар брачного сезона) – «Молодца! У тебя правильный спортивный настрой» (и руководитель привычно полез в сумочку за очередной порцией сахара)
Вернувшись в кресло, он продолжил: «Кстати, в порядке информации - весь этот эксперимент был затеян в далеком уже 2004 году, сразу после двадцать восьмой Олимпиады в Афинах. Ты в то время еще под стол пешком ходил: Тогда нашему президенту, дай бог ему здоровья еще на пару сроков, надоело постоянно плестись в хвосте у Америки в неофициональном командном зачете и нам был дан приказ бить вас вашим же оружием… Черт его знает, наверное ниггеры и впрямь ближе к фауне поколений на двадцать. Но ведь как, суки, бегут! Лобная кость в два раза толще, чем у белых, но как бегут, падлы! Короче, подарили мы правительству Намибии пару «сушек» и они нам дали полный карт-бланш. Даже с солярой для вертушек помогли.
Впрочем, мы заболтались. Эфирное время не резиновое, не так ли? Да и мои рысаки застоялись. А им бездельниchatь нельзя, а то расслабятся и устроят в своей резервации настоящий Гарлем. Будут требовать социальных пособий на халяву и баловаться ножиками. А я на это пойтить не могу!» И повторно щелкнул пальцами. Четыре дюжих негра оперативно внесли в студию громадных размеров паланкин, русский спортивный руководитель вальяжно там расположился, щелкнул плеткой по спине переднего негра и зычно крикнул: «Ноооо, залетныя!» Послышался знакомый топот и вся делегация русских
спорсменов скрылась в коридорах заведения под неодобрительный гул и свист прогрессивной и свободомыслящей американской публики.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
20/06/05 17:31 |
АКВАЛАНГИСТЫ - ЭТО НЕ ИГРА
Однажды Енот решил покорить глубины ближайшего озера.
- Вот ведь как, - лежа на диване, размышлял Енот, - в нашем лесу я знаю каждый кустик, каждое дерево, каждую тропинку. А вот в озере до сих пор не был! Карп говорил, там красиво очень.
Вообще-то один раз он был в озере, но то был неприятный момент, поэтому Енот его старался не вспоминать. Упал он туда будучи еще маленьким. Над ним все лягушки еще смеялись. Квак стоял на весь лес. Ну да ладно, с кем не бывает...
- Эээх! - потянулся Енот. - Пойду-ка я посмотрю кой-чего.
Он полез в погреб и нашел чертежи своего дедушки, который был, как говорится, умельцем на все лапы.
- О! То, что нужно! - он сдунул пыль с листка, большими буквами на котором было написано: "Как свизать окволанг".
Два дня Енот вязал акваланг. Вязал, вязал и связал.
- А что, неплохо... - оценивающе посмотрел Енот на висевший зеленого цвета акваланг. - Ну что, вперед!
Он схватил свою поделку и с предвкушением новых ощущений побежал к озеру.
- Здравствуй, Енот. - послышалось из озера.
- Привет, Карп! Ты как раз во-время. - одевая акваланг, сказал Енот.
- Что это ты собрался делать? - Карп плавал возле берега и наблюдал за действиями Енота. Лягушки с интересом таращились и смешливо поквакивали.
- Да я решил своими глазами посмотреть что же там, в озере-то творится.
- А что это у тебя такое? - Карп выпрыгнул и хлестнул хвостом по поверхности воды.
- Да это я акваланг... связал.
- Ух ты! - удивился Карп и сплавился еще раз.
- Покажешь мне озеро, Карп? - одев снаряжение, спросил Енот. Лягушки заквакали еще сильней, уж больно смешно выглядил Енот в акваланге.
- Конечно покажу, отчего ж нет. Не каждый день сюда Еноты захаживают с окв... аквы...
- Аквалангами.
- Да, с аквалангами. Давай, прыгай.
- Ну, была не была...
Енот прыгнул и... и квак лягушек заполонил все болото. Енот барахтал лапами как водомерка, а под воду нырнуть никак не получалось.
- Да что ж такое! - чуть побулькивая, кричал Енот.
- Давай-давай! Под воду! - кричал рядом плавающий Карп.
- Ну не получается! Меня как будто держит кто-то! - барахтался Енот.
- Эх ты, экспериментатор...
- Ну а чего я не так сшил? - под смех лягушек, Енот подплывал к берегу.
- Да откуда я-то знаю? Мне ничего шить не надо. - Карп улыбнулся и носом стал толкать Енота к берегу.
Выбравшись на берег, Енот снял с себя акваланг и с досадой посмотрел на неунимающихся лягушек, не в силах что-либо сказать.
- Не печалься, Енот, - понимающе сказал Карп, - чего-нибудь еще придумаешь, какие твои годы.
- Да... - Енот сел на акваланг и посмотрел на торчащую кувшинку. - Но обидно ведь, Карп, понимаешь.
- Понимаю, чего ж мне, старому, не понять. Я вот тоже ведь ни разу по лесу не ходил, и ничего. Плаваю себе.
- Ну да, я как-то об этом не думал. - Енот стряхнул капельку воды с носа. - А хочешь... хочешь я тебе что-нибудь сделаю, чтоб ты лес посмотрел? У дедушки еще много чертежей всяких.
- Нееет, Енот. - улыбнулся Карп. - Спасибо, конечно, но я лучше пофантазирую.
- Ну ты если вдруг передумаешь, то зови меня. - Повеселел Енот.
- Конечно, мой друг, конечно.
- Ну, пока, Карп. - Енот поднялся, взял неудавшийся акваланг и побрел домой.
- Слушай, Карп... - остановившись, спросил Енот.
- Да? - прыгнул Карп.
- А там... в озере... красиво-красиво?
- Красиво, Енот, очень красиво.
- Хорошо. Тогда я обязательно там как-нибудь побываю. - Сказал Енот, развернулся и ушел домой под оглушительный квак лягушек.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
20/06/05 18:01 |
-Что нужно, чтобы произвести впеchatление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впеchatление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
20/06/05 18:57 |
Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких
скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб -
чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов
семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в
Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом
родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое
недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не
устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все.
Всё.
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света.
Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Hе увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Hеобходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на
левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Hеобходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим,
но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется,
совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! Hа
неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели
виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка
в ванной снова не горит. Hевозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной
и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены
карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Hеправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли?
Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Hе брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю.
Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Hе понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!!=
Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да
его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя.
Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый.
Извини.Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и
ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить
абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Hельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет
дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвеchatь со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Hе понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Hо мальчики поклялись, что ни
больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа
будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без
запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно,
красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не
заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал,
что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю.
По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на
место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я
заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит.
Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет.
Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую
чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы
означало, что он ничего не затевает. Папа
Hикто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕHЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МHОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не
испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике!
Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся.
Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДHА ЗАМОРОЖЕHHАЯ КРЫСА,
я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю.
Hенавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Hу-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без
подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Hе скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей.C
Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс.
Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только
лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне.
Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Hо учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц
катаюсь на горных лыжах. Hет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
20/06/05 19:16 ответил stassia |
ЗАЧОООТ!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
21/06/05 11:01 |
а вот так мальчики и девочки делать не надо ....
Внимание!!! не смотреть после обеда !!!!!
для тех кто хочет похудеть до обеда !!!!!
вобщем дичь !!
http://bomg.ru/photo/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
21/06/05 11:10 |
особое внимание фото №15,30,33,49,75,82,83,101,102...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sexninja |
21/06/05 11:40 |
мля, пипец... ты на них дрочишь чтоли? фуу...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
21/06/05 11:54 ответил PIV |
это, типа, прикольно?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
21/06/05 12:00 |
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
21/06/05 12:18 |
Ты спрашиваешшь, откуда у удава хвосст, моя прелессть? Из задницы.
Но он не всегда был оттуда.
Раньше у удава хвост был спереди. На носу. Собственно, это и был нос - очень длинный и любопытный.
И удав его совал не в свои дела.
Ему не раз говорили: "удав, не суй нос не в свои дела! А то оторвем и к заднице приставим!"
Но удав не слушался.
И вот что получилось...
Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца-то у меня.
Забегает гномик с Белоснежкой на руках к своим братанам и орет:
- Белоснежка пропала!!!
Все удивленно - как пропала? Вот же она у тебя на руках?
Гномик:
- Да вы ее понюхайте!..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
21/06/05 14:33 |
ВВП примоднился %)))
http://www.livejournal.com/users/brigadier/575234.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
21/06/05 15:13 |
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной
боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и
чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "@#$%.. мать!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
21/06/05 15:23 |
Мужики ведьму кнутами в сарай загнали, а она хитрая, председателем обернулась, бороденкой трясет, папкой трясет, кулачком трясет, а мужики пьяные, но смекалистые, о надоях ее спросили, ей, дуре, крыть нечем, надоев не знает, только пальцем в воздухе ворожит, мужики ей с первого по тридцатое число кнутами всыпали, Степан набожный ее поленом в трех местах перекрестил, святой водой на нее помочились, в пуху вываляли и в хохоте позабыли, к Марье-искуснице за новой флягой пошли, а ведьма всю ночь в сарае кряхтела, пока не выбралась, а председатель утром на работу не вышел.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
21/06/05 19:37 |
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к
нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в
лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в
лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее
и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...
- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что
там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи?
Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне
лифчик так, как все это делают?!
Вышел старый штабной полковник на пенсию, решил устроиться на работу. Кем? Охранником? - Не солидно! Менеджером? - Не пацан, что-бы за клиентами бегать! Идет по улице, смотрит - Министерство Иностранных Дел. Зашел, рассказал о себе, опыте работы с бумагами, - взяли на работу. Назначили начальником африканского сектора, показали стол, компьютер, - работай. Проходит день, два, месяц, год -никакой работы, скучно. Подходит к своему шефу - дайте любую работу, не могу сидеть без дела!
Шеф:
- Очень кстати! Тут на днях наш самолет во время учений нарушил воздушное пространство небольшой африканской страны. Сегодня мы получили ноту протеста. Необходимо дать ответ. Сможете?
- Конечно, смогу!
Через полчаса подает шефу исписанный лист бумаги. Тот читает, что-то бормочет под нос, соглашается и подводит итог:
- Ну, в общем-то правильно, только "насрать" - одно слово, пишется слитно, "пошел ты в жопу" - четыре слова, пишутся раздельно, "черножопая обезьяна" нужно писать с большой буквы, - все-таки Министру иностранных дел суверенного государства пишем!
Родители!
Не позволяйте детям играть на стройке!
Это опасно для жизни СТРОИТЕЛЕЙ!
О нашей рекламе и о том, как ее понимать:
Многие, наверное, видели рекламу растишки - о том что "дети, которые ели растишку, быстрее росли и их кости стали крепче". Так вот, сижу это я и думаю: ну, то что они быстрее росли - это понять можно (их вероятно измеряли). Но вот как они измеряли, что у них кости крепче стали, чем у другой группы испытуемых? Ломали, у кого легче ломались чтоли?
Смотрите рекламу!
Конфликт между США и КНДР был полностью исчерпан после того как Корея в
первый и последний раз произвела испытания ядреного оружия..
Из того же сообщения.. в Японском море появился новый остров...
Умение готовить не главный талант твоей девушки - закон жизни!
Ее отец бомж - закон Мерфи...
Крайне интерестно одно из последних высказований Буша младшего:
"Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон".
Компания Боинг УЖЕ приступила к созданию самолета большего чем аэробус
А380
ТВ в России: по всем каналам – телепутики!
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро.
— Тогда практичнее всего детскую заасфальтировать.
Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
casual05 |
22/06/05 09:43 |
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды...
Решили в России строить железную дорогу. Пришли к Петру I и говорят:
— Ширину колеи ставить такую же как в Европе, или же больше?
— На х@й больше!!!
С тех пор, ширина колее в России на 16 сантиметров больше, чем в Европе.
Житомир. маршрутка. старенький дедушка протискивается к выходу на ближайшей остановке. остановка. дверь открывается. дедушка едва только перебросив ногу на асфальт...не сдержался....пустил газы (ну случайно..мало ли..с кем не бывает.а он старенький) хороо-о-шо-о-о так пустил газы....только дед покинул маршрутку заходит кучка молодёжи и паренёк передает 20 грн водиле...водила (дядка простой, сельский) ещё не получив деньги..унюхав зловония деда нестесняясь рявкнул "Кто это там так ДАЛ?????????"....паренёк не зная о деде вежливо ответил: "Это я сразу за троих. за себя, за этого парня и за эту девушку" ...
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра
не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
22/06/05 09:53 |
- В самом соку помираю! - простонала Авдотья и посмотрела на Федота. Тот намека не принял.
- Ох, справная я баба, спасу нет! - через минуту снова закряхтела Авдотья. Федот кивнул.
- Ох, мужика бы мне! Где ты, сокол мой ясный?! - вопросительно проревела Авдотья.
Дверь отворилась и вошел поп. Следом за ним протиснулись председатель, зам, агроном и Смерть.
- А мы уж думали, ты - трупик! А ты еще и не трупик! - ласково пропел поп.
- Трупик! - хмуро отрезала Авдотья, отвернулась к стенке и померла.
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
