|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 Dusty  |
08/06/05 13:01 ответил  sahar0k |
Процедур или Пупса?:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
08/06/05 13:08 ответил Dusty |
вопросов нет! но подумайте об окружающих! :-(
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dusty |
08/06/05 13:10 ответил qvazimodo |
Ок;) я постараюсь прекратить флуд as fast as I can:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
08/06/05 13:11 ответил Dusty |
спа!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sahar0k |
08/06/05 13:20 ответил Dusty |
Працедур :)
Пупса - нет. Надеюсь Пупс пожмет мою протянутую руку дружбы. Я, хоть и бландника, но не лишена женской логики, а скоро перекрашусь в брунетку и, если Пупс напишет зае.., попытаюсь домыслить, шо она имела в виду, тока из вежливасти.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dusty |
08/06/05 13:24 ответил sahar0k |
продолжение в forumе про часы:) не бум смущать людей:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/06/05 14:01 |
ой! шо творица, шо творица! айяйяяяй !! стОит только на миг отвернуца как твое честное имя уже буит фигурировать в каких-то сомнительного происхождения бумажках называемых "эксклюзивные права на офф" )))
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет полуchatь каждый год по доллару в течение миллиона лет.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/06/05 14:04 рилакс училка))) |
http://www.obozrevatel.com/news/2005/6/6/17750.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/06/05 14:10 |
http://eggs.net.ua/?r=2&id=1352
http://eggs.net.ua/?r=2&id=1374
http://eggs.net.ua/?r=2&id=1367
http://eggs.net.ua/?r=2&id=1385
и мн др )))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dusty |
08/06/05 14:25 ответил pOoopSik |
Твое бессовестное имя не много потеряло, оказавшись на этой бамашке:) Миллион выиграл я, плати:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/06/05 14:30 ответил Dusty |
http://linorg.narod.ru/pts/pts1.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dusty |
08/06/05 14:36 ответил pOoopSik |
У нас с тобой вчера утром получалось гораздо лучше:))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/06/05 14:40 ответил Dusty |
> У нас с тобой вчера утром получалось гораздо лучше:))))))))
)))))))))))))))седни меня уже не тыщит
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/06/05 14:40 ответил Dusty |
> У нас с тобой вчера утром получалось гораздо лучше:))))))))
)))))))))))))))седни меня уже не тыщит
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/06/05 14:41 ответил pOoopSik |
хотя нет, тыщит)))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dusty |
08/06/05 14:42 ответил pOoopSik |
Это неважно:))) Стоит только настроиться на нужную волну:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
08/06/05 15:48 |
Маленький ресторанчик, тихая музыка, вышколенный персонал. Я любил это место. Тут приятно было посидеть после работы. Отдохнуть и сбросить нервное напряжение. Скушать вкусный антрекот, запивая его непалёной водкой. Пообщаться со случайной собеседницей, которая скорее всего проснётся со мной утром в одной кровати. За пару лет посещение этого места стало для меня почти традицией.
Неделю назад я как всегда зашёл туда около девяти вечера. Сел за любимый столик в углу, официантка приветливо улыбнулась и спросила:
- Вам как всегда?
Я самодовольно кивнул. Закурил. Невзначай оглядел присутствующих. Милые, добрые people. Моё блаженство длилось пять минут. По истечении этого времени входная дверь открылась, и вошёл человек в длинной куртке с капюшоном. По кратчайшей траектории проследовал к стойке.
- Я джедай, сто водки - именно это он и произнёс.
- А разве джедаи пьют? - нашлась с ответом барменша.
- Я вот ща мечом переебу… - нашёлся с ответом джедай.
Грубость никогда не располагает к ответной доброте. Скорее всего рыцарю таинственного ордена нальют хуёвой водки- подумал я. Джедай взял стопку и развернувшись, опять же по кратчайшей, подошёл к моему столику и сел напротив.
- Извините, я джедай - хуй знает, чего он хотел сказать этой фразой, но адресовал он её мне.
- Это я заметил, а извиниться нужно было перед барменшей, мне вы ещё не нагрубили.
Я постарался ответить максимально вежливо, и в то же время попытался поставить наглеца на место.
- Я вот ща мечом переебу - угрожающе произнёс джедай.
Это определённо была его коронная фраза.
- Сначала выпей, потом можешь съебать отсюда нахуй.
- Хорошо – подумав, ответил он - я выпью, но не съебу.
- Жаль - моё прекрасное настроение улетучилось.
- Сейчас в тебе много тёмной стороны - джедай внимательно смотрел на меня, явно изучая.
- Хули вылупился? - я не любил когда на меня пялились.
- Повторяю - тут он выпил - в тебе много тёмной стороны!
- Выпил, иди на хуй, не мешай жить - джедай меня реально разозлил, и руки уже «чесались».
- Подожди, сначала выслушай меня.
Краем глаза я увидел, что официантка сомневается, нести ли мне заказ. Молодец, сообразительная.
- Расскажи доктору - я встал и направился к стойке.
- Девчёнки, извините, ужина не получится, как-нибудь в другой раз.
Те понимающе кивнули.
- Заходите ещё! - произнесла барменша.
- Обязательно! - я улыбнулся, как бы давая понять, что они тут не причём и направился к выходу.
Я не оборачиваюсь на свист, а так же на всякие- «эй», «мужик», «слышь» ну и на всё это дерьмо, которое нужно для того, чтобы я остановился.
- Извините, вы не так поняли меня! - неслось мне в след в этот раз. Сомнений не было- меня преследовал джедай.
- Я настоящий джедай! Я познал светлую сторону силы!
Хоть бы менты проезжали мимо или скорая… Я обернулся, но кроме бегущего мне вслед джедая, на улице не было ни души. Пиздец, придётся применить тёмную сторону силы.
- Слушай, отъебись от меня, по-хорошему прошу - я подождал пока джедай подбежит метра на три. Он остановился и расстегнул куртку.
- Смотри!
В ту же секунду сумрак вечера озарился светом - это был свет от лазерного меча. Передо мной стоял джедай с мечом! С лазерным мечом в руке! Я чувствовал запах озона и слышал как он гудел. И всё это было на Греческом проспекте Санкт- Петербурга!
- Убери, менты отберут - почему-то хриплым голосом сказал я.
- Кто такие менты?
- Это такие неджедаи, которые очень нехуёво знают тёмную сторону силы.
- Я сражусь с ними в честном поединке!
Джедай гордо вскинул голову и рубанул воздух мечом прямо у меня перед носом.
- Убери меч, а то ты и мне репу вскроешь.
- Хорошо - мечь пропал, в руке у него осталась только какая то хуйня типа фонарика.
Я не знал, что сказать. Я просто стоял и смотрел на джедая. Он в свою очередь смотрел на меня.
- Откуда ты взялся? - это был самый логичный вопрос с моей стороны.
- Это далеко, очень далеко, очень очень далеко.
- Как попал сюда - я хотел добавить «на Землю», но передумал, и так понятно что «очень очень далеко» это не Тында.
- Из Тынды.
- Откуда?! - ахуевать я уже не успевал, просто переспрашивал.
- Планета Тында, созвездие Дрочащих.
- Это где?
- В космосе…
Так я познакомился с джедаем из космоса с планеты Тында созвездия Дрочащих.
- Почему ты хочешь всех «переебать мечом»?
- А у вас так не говорят?
- Говорят, но это очень грубо.
- Видимо наш автоматический транслятор не совсем верно учитывает специфику идиоматических выражений вашего языка. В нашем языке это звучит как располагающая к себе шутка.
- Вобще-то у нас пол страны мечтает кому-нибудь переебать, но ты уж не говори так больше.
- А как у вас выражают крайнюю степень удивления?
- Ну, можно сказать- ёб твою мать!
- А кто такие менты?
- Представители власти, ходят по трое, ездят на машинах с синей полосой, доёбываются по разным поводам.
Сзади раздался скрип тормозов. Я обернулся и увидел ментовский козелок. Трое в форме быстро выскочили и расположились вокруг нас.
- Это менты? - спросил джедай преданно смотря мне в глаза. Что я мог ответить…
- Да.
- Ёб твою мать!
Не сговариваясь в воздух взлетели три дубинки. В ту же секунду я услышал гудение и почувствовал запах озона.
Он улетел, но обещал вернуться.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
08/06/05 18:46 |
- Девочка, как зовут твою куклу?
- Фубля!
- Девочка! Зачем же так грубо! А ну покажи куклу!
- Вот, смотрите.
- Фу, бля
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
08/06/05 23:55 |
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в
9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот
раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид.
Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько
минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я
должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами -уборка, покупки,готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.
Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
ебануца!!!!!!!!1ржу
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Oly |
09/06/05 11:51 |
http://www.saharamovie.com/games/objective/index.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
09/06/05 11:53 |
Папа приходит с работы:
- Вова, а где мама?
- Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
- Давно?
- Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
- Телевизор... трюмо... шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
- Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем.
Опять смотрит на потолок: - Диван!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
- Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается:
- Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
09/06/05 11:55 |
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
GosPlan |
09/06/05 15:29 |
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия . Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, тихо проговорила она.
(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. За тысячу километров над городом, боевой корабль Ану удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!
(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов.
(Ребекка:) Кретин.
(Гарри:) Сука.
(Ребекка:) Отморозок.
(Гарри:) Шлюха.
(Ребекка:) Отъе%?*сь.
(Гарри:) Шоб ты усралась.
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
09/06/05 17:49 |
Винни--Пух у разных народов (у каждого -- свой)...
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Греция - Виникос Пухидис
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Кипр - Винеос Пухидисис
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Украина - Вiнiй Пухченко
Турция - Винор Пухер
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР- Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
09/06/05 18:55 ответил Tsukati |
зачот!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
09/06/05 22:18 |
русско-тюркский толмач
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
(другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Selitra |
10/06/05 12:59 |
НОВОРУССКИЕ СКОРОГОВОРКИ
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся
братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
10/06/05 13:03 |
http://www.big-boys.com/articles/whatcausescrashes.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
10/06/05 13:23 |
Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?
Не ебало, а ебло…
(Кстати, тоже заебло!)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
10/06/05 15:33 |
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
Изощренные формы приказов об увольнении.
Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Планирование чужой карьеры.
Эффективное подсиживание.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
10/06/05 16:01 |
найди Гитлера!
http://alexanderband.1go.dk/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
10/06/05 16:10 |
http://www.urod.ru/18.04.2005/2/comments
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
djork |
11/06/05 03:22 |
подведите курсор к его носу - и посмотрите, что произойдет.
http://fun.from.berdyczow.org/2004-05-26/posmeraj-goscia-w-
nos.swf <
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
13/06/05 12:59 |
http://www.livejournal.com/users/syxar/96605.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sexninja |
14/06/05 11:50 |
Перейдем на ....
http://www.ljplus.ru/img/dadesign/pepeydom.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
14/06/05 18:53 |
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять.
Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывchatку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре people в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками
врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на
спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
14/06/05 18:55 |
Говорят...
...что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три..- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева - так, этодля СТРАХА.
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
И оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, да это и не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Mika Kareba |
14/06/05 18:57 |
Пупсик, мама-героиня....
ещё бы такой топик выстрадала на свет 8)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
14/06/05 19:02 |
а по-моему, офигенный получился топик)))))) ТОПИЩЩЩЕ))))) надо выделить его в рубрику))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Mika Kareba |
14/06/05 19:04 |
ну и я к тому...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
15/06/05 13:43 |
http://ziza.ru/2005/05/26/phobia.html
)))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
15/06/05 14:50 |
Тема ЕБЛИ. Раскрыто.
Есть среди молодых афтороф такая песательская заморочка – стараюцца, падлы, раскрыть в своих бездарных креативах одновременно кучу фсяких аспектоф подростковой своей жизнедеятельности. И зачастую упускают из виду самый главный момент – Тему Ебли. А если как-то и касаюцца этой Темы, то очень поверхностно, без деталей, ограничиваясь выражениями типа «и тут я ей засунул», «кончили мы одновременно», «это было одно из самых ярких впеchatлений в моей уебанской жызни» и т.п.
Я никогда не претендовал на роль гуру, или там каково-нить Инструктора По Изготовлению Гатичных Креативов, но прочетав несколько севоднишних высероф, не выдержал и решил показать как надо удовлетварять жывотные потребности дружественных посетителей рисурса. Ф конце концоф, если на твой креатиф дроchat – это очень харашо. И пускай ф каментах не напишут «я смиялсо», «пешы исчо» и подобных лестных штампоф. Подрочили – и на том спосибо!
…Значит так. Тема Ебли будет мною раскрывацца по горячим, так сказать, следам. Потому как не далее как позафчера удалось мне спиздить на работе пару едениц оргтехники, и на вырученные деньги пригласить подругу на прероду. Прерода располагалась возле Лесного массива (киевские падонки поймут о какой местности речь идёт). Взяф клеchatое одеяло, много пива, колбасы производства Русанофсково мясокомбината и бутылку вотки, мы отправились на тёплую относительно полянку.
А пелотка моя, нада сказать, по трезвяне очень стиснительная – ну прямо хуй ей не покажи, да за сиськи не трогай. Однако, как зачастую бывает с пелотками постсоветского произвотства, после первых трёх чашек пива она раслабляецца, начинает часто дышать, лизать в ухо (щекотно, но я терплю) и сувать руки куда не надо. Ну, то есть, конечно, надо, только не в тролебусе ж, блять. Вопщем, прибыли мы на полянку уже изрядно готовые.
Дальше фсё происходило по самому, на первый взглят, обычному сценарию. Сюжет был прост: я лежу на одеяле, пью пиво, курю, а пелотка рассказывает пра своего быфшего ёбаря. А как извесно, если пелотка рассказывает пра быфшего ёбаря – её лутше не перебивать – наговорицца и станет действовать. И вот лежу я, слушаю, в определённых местах сочувственно киваю головой, и потихоньку расстегиваю ей римень на джинсах. Пелотка периодичиски замолкает, смотрит на меня мутным взором, отхлёбывает пива и продолжает своё никчемное повествование. Близицца коитус.
«Я тебя хочу»
«А у тебя есть сигареты?»
«Не задавай тупых вопрософ, конечно есть»
«Ой, щикотно!»
«Не дёргайся»
Далее следует красноречивое сопение – фсе пелотки любят оральные ласки. Фпрочем, есть такие закомплексованые твари, у которых, как правило, из пизды какой-то хуйнёй воняет. Но у моей пелотки с этим фсё нормально. Более тово – у неё преинтереснейшая пизда. Она её не бреет, потому как в этом просто нет надобности – растительности просто минимум. А это вэри гут – тут со мной согласяцца даже самые привиредливые падонки.
Сдесь следует сделать маленькое отступление – потому как этот экземпляр достоин более подробново описания. Значит так: пелотке 20 лет (на 6 лет меня млатше), тельце у неё весьма и весьма малогабаритное. Жёпа не больше моей, сиськи децельные, с аккуратными сосочками розового цвета – полтора сантиметра в диаметре. Имеецца в виду конечно не сам сосок, а околососковое пространство – как оно там называецца. Ростом она не вышла – но и это не помеха, так даже удобнее в рот давать. И самая интересная деталь экстерьера – лецо. Абсолютно децкое, круглое личико. До безумия трогательно глаза закатывает во время оргазама.
Вобщем, закатила она глаза (напомню, што пизда у неё практически без волос, так что обзор леца и других деталей верхней части тела для орального партнёра беспрепяцтвенный). Закатила и издала такой звук, как будто вот-вот заплачет. Но, ясный хуй, не заплакала. Пару рас дёрнулась и обмякла. Я к тому времени был уже без штаноф, а следовательно, не прошло и 2-х сикунт, как я был в ней на глубине во все свои 19 сантиметроф.
Здесь опять оцтупление. Прелесть предварительных оральных ласк в том, что даже самая маленькая пиздёнка после таких (завешённых, разумеецца) процедур ф состоянии принять ф себя хуй моментально и безболезненно. Вот, к примеру, моя жена постоянно нуждаецца в постепенном введении хуя, во фсяких там лубрикантах-хуикантах, короче, с ней ебацца очень мучительно, если придварительно не отлизать. Поэтому я фсегда фсячески настаиваю на необходимости кунилингуса. И нет в этом ничево зазорново и противоестественново, если, опять же, от пелотки не воняет какой-то хуйнёй.
Вобсчем, сделаф несколько фрикций, я охуеваю: смотрю ей в лецо, а оно у неё ну просто децкое, так и хочецца сказать, мол, доченька, хорошо тебе? Я сдерживаю свой словесный понос, разворачиваю её жёпой, и в положёнии «на боку» продолжаю пихать свой хуй в её мокрое, узкое и безволосое влагалище. Она опять начинает стонать.
Тут надо заметить, што стонут все пелотки по разному. Одна – как бутто на операционном столе, другая – как бутто во время отходнякоф после тусы, третья – как бутто вчерашний анекдод вспомнила. Так вот, а моя, как я уже заметил – как бутто плакать хочет на почве потери близкого роцтвенника. Кароче, от таково звука хуй покрываецца бугристыми венами, в голове лопаюцца цветные кружочки, а ноги в области коленных суставоф начинает сводить нереальная судорога.
…Ф первый раз я кончил ей на егодиццы. Причём, когда кончал, вставил ей указатильный палец в жёпу на фсю длину. Воопще я не особый фанат анальново сексу, просто как-то ф падлу в сраку ибацца, говно ж фсё-таки… Но с этой пелоткай фсё по-другому. Вот с такими как она можно поверить в истинность пословитсы-поговорки «Принцессы не какают».
Фторой рас (который кстати последовал непосрецтвенно за первым) я ебал её дольше и нежнее. Перевернул её, положил на себя, вставил, и таким образом лежал, инокда приподнимая её голову, лежащую на моей груди, и облизывая её лецо. После фторово оргазма я почуствовал, што очень сильно хочу пить. Я накрыл пелотку своей курткой, сам забрался рядышком и сделал несколько больших глоткоф пива славутич из литровой бутылки. Пелотка молчала. Устала наверно. Она лиш иногда приоткрывала глаза смотрела на меня искренним влюбленным взглядом маладой пелотки и часто дышала.
В третий раз я фсё-таки выебал её в жёпу. Ебал недолго, и хуй вставлял далеко не полностью – ей и так было больно. Она лежала на животе (стоять раком у неё уже не было сил) и иногда вскрикивала. Я, засунув несколько пальцев ей ф пизду, двигал хуём в сраке и кусал её за ушко. Вытаскивать не стал – выпустил остатки спермы в задницу и замер. (Вот наверняка щас фсе падонки скажут – незачот блянах, это мы четали и на других рисурсах, спицально придназначеных для Неутомимых Дрочероф! А я и не отрецаю – просто если уж на повестке Тема Ебли, то без подобных деталей песать низзя).
…Пролежали мы наверно минут 10, жутко устали, хотелось спать. Но тут произошло то, чиво никак не ожидал ни я, ни пелотка, ни четатели этово эротическаво креатива. Ис кустоф вышли два бомжа и стали глупо на нас сматреть.
Апогей, сцука…
Я вабще парниша стойкий, и не ф такие ситуации попадал, но тут, нада признацца, растирялсо. Ситуация стрёмная: усталость, сумбур ф голове, хуй в жопе (не в моей разумееца), и два небритых уёбища с очень любознательными лицами.
«Хуле вылупились?»
«А… а бутылочка свабодна?»
«…»
«А… извените…»
И остаюцца, пидоры, стоять. «Да, - думаю я про сибя, - Тема Ебли раскрыта». Именно тогда я подумал, што напесать креатиф с таким названием просто необходимо. Подумал, встал, покачивая своим побагровевшим от утомительной ебли хуем, схватил бутылку намирофской и запустил ей в бомжа. «На хуй пашли!!!»
Я бы мог сказать, што вечер был безнажёжно испорчен, но не скажу. Потомушто врать не харашо. Вечер удался. Тема Ебли в тот вечер была раскрыта целиком.
Фпереди – выходные. Но на прероду я больше пелотку не поведу, пойдём с ней в гастинницу. А севодня на повестке дня – спиздить в офисе пару едениц оргтехники…
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
15/06/05 15:34 |
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка... "ДМБ-2004"...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
15/06/05 15:35 |
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
15/06/05 15:38 |
Плохая примета - ехать ночью... в лес...в багажнике...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
15/06/05 15:40 рилакс эврибади ;)) *Дамские штучки* |
Хочешь кушать на завтрак икру?
Хочешь ездить на тачке новой?
Я совет тебе дать могу:
Приходи на работу голой.
Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью , сука!
Кружок любительниц твёрдой игрушки.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
15/06/05 15:45 |
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервниchatь?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Две женщины.
Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня так, секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным
восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире,
группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
Вообщем, затребовали прибалты у Бога компенсаци за то, что он мол
позволил их оккупировать. Бог осерчал, начал метать громы и молнии, да
послал их к Путину.
Пошли прибалты к Путину, компенсации опять требуют. Путин терпел, терпел
и послал их к ослу. Вообщем, прибалты к ослу кинулись. Месяц. Год.
Молчание. Блажь.
Удивленные журналисты спрашивают осла: "как вам удалось заставить их
отказаться от своих претензий?"
Осел: "Ну я послал их всех на хуй"...
Но до сих пор остается неясным то ли они действительно пошли на хуй или
удовлетворились ОСЛОМ?
А уже про уши да еще мертвого Осла это уже всякие извращенцы придумали
;)
В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша .
- Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но...
Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску,
говорит голосом робота :
- Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !
Разговор Буша и Путина по телефону:
- Этот Ющенко не нужен тебе.
- Дался мне этот Ющенко...
- Грузию Джорджу желаешь отдать.
- Да, забирай...
- И эту Беларусию не хочешь ты....
- ... Н-нет. Беларусию пожалуй хочу.
- Не хочешь.
- Хочу!
- Не хочешь!
- Хочу!
- Не хочешь!
- Слушай, Джордж, задолбал ты своими приколами...
Так!-так!-так! говорил пулеметчик.
Так!-так!-так! говорил пулемет.
Чем-то недовольный Ющенко, метаясь у стенки, почему-то кричал что-то
другое.
Не важно что. Главное, что на этот раз он кричал недолго.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
16/06/05 13:36 |
http://www.livejournal.com/users/ovosch/88765.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
16/06/05 13:42 ответил pOoopSik |
> http://www.livejournal.com/users/ovosch/88765.html
читайте комменты ))))))
белые ночи - ржу што есть мОчи ))))
белые ночи - щас выгонят меня нах с работы кароче
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
16/06/05 13:51 ответил pOoopSik |
> > http://www.livejournal.com/users/ovosch/88765.html
> читайте комменты ))))))
> белые ночи - ржу што есть мОчи ))))
> белые ночи - щас выгонят меня нах с работы кароче
белые ночи - меня ты не хочешь
белые ночи - кончаю... ты хочешь?)))))
тьфу, млин, навеяло))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
