|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 marad0na  |
26/05/05 13:50 |
рилакс эврибади ;)) :: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 pOoopSik 1000|7609 26/05 13:49 marad0na
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 pOoopSik |
26/05/05 14:13 ответил marad0na |
> рилакс эврибади ;)) :: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 pOoopSik 1000|7609 26/05 13:49 marad0na
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) вот это тооооопищщеееее
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
26/05/05 14:38 |
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005-05-25.shtml
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
26/05/05 15:29 |
дневник техногенной катастрофы
Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.
По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...
Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.
Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось
Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"
Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.
Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.
В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.
Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.
На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.
Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки – не показали.
Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.
Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».
Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.
Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?
В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами – people в отключке. Жара.
На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.
По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.
На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.
Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.
Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.
По всей Москве – застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.
Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все – в поисках воды холодной.
Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?
«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и forumы.
В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.
Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.
Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее – открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.
Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.
Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.
Добрался до офиса. Застрял в лифте.
Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.
Начал вести дневник.
В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.
Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?
В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.
В лифт вошли people в белом. Я так и знал, что эта катастрофа – дело серьезное!
Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их – передавайте от меня привет.
Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
.. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере people ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
26/05/05 16:28 |
Что подарить мужчине? Женщине?
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
:
Продолжение:
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые people дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпеchatками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
26/05/05 17:22 |
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
"Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ: Поехала одна
мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами.
Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов.
Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами.
Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал
енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть.
"Какой добpый Енот, добы испpавить свою винy. Какой
злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее
отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика.
Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами.
Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце.
Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в
мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ей, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна
мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли,
добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг,
ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот. - Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила
в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
"Так добpо снова победило зло" Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в чум, бypкнyв:
"Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал:
"Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все people подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
26/05/05 17:26 |
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний
столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с
хрустящей корочкой
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо
Приносит курочку
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает
его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка эта курочка выросла западнее Лиона, и
кормлена отборной пшеницей а я просил испанскую: официант, извиняясь,
уносит
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую по всем данным, испанскую
- готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка эта курочка выращена южнее Неаполя и
кормлена отборным просом а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на
стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я Пробей на родословную!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
26/05/05 17:27 |
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит
Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово " пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь " Примой" ) Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с
гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
26/05/05 17:46 |
едут 2 ковобя по прерии, долго едут. скушно им невозможно))) один от нечего говорит: слыш, Джо, а спорим что ай за 100 баксов съем вот эту кучу дерьма? -- Джо-та нет, не съешь. поспорили, Билл съел, взял деньги, едет довольный такой. а Джо ж обидно, и денег жалко. едут дальше, Билл: Джо, а спорим, что я тоже съем вот эту кучу дерьма з а 100 баксов???? -- Джо подзаработавши, денег не жалко-поспорили, Билл тоже съел, получил деньги.
проехали километров 10, потом Джо так глубокомысленно и изрекает: Билл, тебе не кажется, что мы надурняк дерьма нажрались?)))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
26/05/05 17:46 |
стася и физрук!!!!
это 5+))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
26/05/05 18:09 |
http://www.betalink.ru/info.php?code=expocomm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
26/05/05 18:13 |
Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
На призывном пункте призывнику задают вопрос, какое у него образование.
- Я обучался в Беркли, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук, - отвечает он.
- Запишите, - приказывает председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
27/05/05 11:14 |
Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все people для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).
Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.
Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.
Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.
Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.
Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это people именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит полуchatь пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.
Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.
Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.
Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.
Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.
Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
27/05/05 11:20 |
> > > СКАЗКА О МЕРТВОЙ ЦАРЕВНЕ(mix)
> > >
> > >
> > > > > > > > Перед тем, как в гости смыться,
> > > > > > > > Царь пришел к жене проститься,
> > > > > > > > Вскоре после беспредела
> > > > > > > > Молодуха залетела,
> > > > > > > > В положении таком
> > > > > > > > Ждет его обратно в дом.
> > > > > > > > Не видать милого друга -
> > > > > > > > Где-то шляется хапуга,
> > > > > > > > Он, которую неделю,
> > > > > > > > Что-то делает в борделе.
> > > > > > > > Девять месяцев проходит,
> > > > > > > > В организме происходит
> > > > > > > > Удивительный процесс -
> > > > > > > > Перенесши нервный стресс,
> > > > > > > > Родила царица в ночь,
> > > > > > > > Крупно извиняюсь, дочь.
> > > > > > > > Рано утром гость желанный,
> > > > > > > > Босиком, без денег, пьяный
> > > > > > > > Возвратился, наконец.
> > > > > > > > Дав ногой ему в торец
> > > > > > > > На него она взглянула,
> > > > > > > > Мат в три этажа загнула,
> > > > > > > > Напряжения не снесла
> > > > > > > > И к обеду померла.
> > > > > > > > Долго царь был безутешен,
> > > > > > > > Много синяков навешал,
> > > > > > > > Но прошел часок, другой -
> > > > > > > > Он женился на другой.
> > > > > > > > Правду молвить, молодица -
> > > > > > > > Чтоб мне век не похмелиться!
> > > > > > > > Высока, стройна, бела,
> > > > > > > > Всем его взяла, козла,
> > > > > > > > Но зато такая сука -
> > > > > > > > Смесь ехидны и гадюки.
> > > > > > > > Выдана была ей лично
> > > > > > > > Чудо-юдо косметичка,
> > > > > > > > Свойство зеркало имело -
> > > > > > > > Врать в глаза оно умело,
> > > > > > > > Перед ним с улыбкой милой
> > > > > > > > Эта стерва доходила:
> > > > > > > > "Я, скажи мне всех милее,
> > > > > > > > Всех румяней и белее ?"
> > > > > > > > Молвит зеркальце в ответ:
> > > > > > > > "Ну, чувиха, спору нет,
> > > > > > > > По сравнению с Голдберг Вупи
> > > > > > > > Ты - как водка против юпи!"
> > > > > > > > И царица сразу ржать,
> > > > > > > > Песню громкую орать,
> > > > > > > > Бить царя при личной встрече,
> > > > > > > > Благо этот пьяный вечно.
> > > > > > > > Но без грусти и печали,
> > > > > > > > Анашу куря в подвале,
> > > > > > > > Дочка нашего царя
> > > > > > > > Подрастала втихаря.
> > > > > > > > В плане рожи и фигуры
> > > > > > > > Девка удалась не дура,
> > > > > > > > И жених нашелся ей -
> > > > > > > > Королевич Ерофей,
> > > > > > > > Сын принцессы из Манилы
> > > > > > > > И сантехника Гаврилы.
> > > > > > > > Как-то выходя на б...
> > > > > > > > Государыня украдкой
> > > > > > > > К косметичке подвалила
> > > > > > > > И с улыбкою спросила:
> > > > > > > > "Я ль на свете всех милее,
> > > > > > > > Всех румяней и белее?"
> > > > > > > > Молвит зеркало в ответ:
> > > > > > > > Размечталась! Ясно ? нет!
> > > > > > > > Ты, конечно, без обмана,
> > > > > > > > Тоньше Писанки Русланы,
> > > > > > > > Только, если буду честным,
> > > > > > > > У тебя второе место.
> > > > > > > > Обрати свое внимание
> > > > > > > > На царёву дочь Маланью,
> > > > > > > > У нее вот в плане бюста -
> > > > > > > > Прям изделие искусства,
> > > > > > > > Нет, тебя, подруга, тут
> > > > > > > > "Орифлеймы" не спасут".
> > > > > > > > Тут царица так сказала -
> > > > > > > > Тараканам стыдно стало,
> > > > > > > > Треснула стекло в награду
> > > > > > > > За такую пропаганду,
> > > > > > > > Напоила ацетоном
> > > > > > > > Всех, кто шлялся возле трона,
> > > > > > > > Все придворные бояре
> > > > > > > > Получили враз по харе,
> > > > > > > > Даже батюшка-отец
> > > > > > > > Бросил временно дворец.
> > > > > > > > Вот зовет она служанку,
> > > > > > > > Долго бьет лицом об лавку,
> > > > > > > > После револьвер берет
> > > > > > > > И инструкции дает:
> > > > > > > > "Мне хотелось бы увидеть
> > > > > > > > Дочь-царевну в мертвом виде,
> > > > > > > > Мне она, когда живая,
> > > > > > > > Надоела, как Астрая!"
> > > > > > > > Рада девка иль не рада,
> > > > > > > > Понимает - топать надо.
> > > > > > > > Вскоре, уломавши Маню,
> > > > > > > > Вышли обе за грибами,
> > > > > > > > И служанка в нервном стрессе
> > > > > > > > Разлюбезную принцессу
> > > > > > > > Завела в такую глушь -
> > > > > > > > Будто ей Сусанин муж.
> > > > > > > > Тут Маланья понимает -
> > > > > > > > Здесь ее и закопают,
> > > > > > > > Вспоминает сразу в страхе
> > > > > > > > Детективы о маньяке,
> > > > > > > > Словом, взяв дубину в руки,
> > > > > > > > Намекает: "Врежу, сука".
> > > > > > > > Та задумчиво вздохнула
> > > > > > > > И в бурьян быстрей шмыгнула,
> > > > > > > > К вечеру пришла домой -
> > > > > > > > Хоть и подлой, но живой,
> > > > > > > > Передала Первой Леди -
> > > > > > > > Мол, Маланья у медведей,
> > > > > > > > Коли кто туда придет -
> > > > > > > > Только череп и найдет.
> > > > > > > > Вскоре сделалось тревожно
> > > > > > > > Мане в зарослях таежных
> > > > > > > > Так она изголодала -
> > > > > > > > Прямо чуть не одичала,
> > > > > > > > Но потом дошло до Мани,
> > > > > > > > Что она не в ресторане,
> > > > > > > > С голода жуя траву,
> > > > > > > > Стала всем орать: "Ау!"
> > > > > > > > Толку, впрочем, было мало -
> > > > > > > > Только белок распугала.
> > > > > > > > Наконец-то спозаранку
> > > > > > > > Вышла дура на полянку,
> > > > > > > > Натолкнулась девка прямо
> > > > > > > > На стоянку партизанов,
> > > > > > > > Впрочем, те тогда гуляли -
> > > > > > > > Поезд под откос пускали.
> > > > > > > > Поборов свою усталость
> > > > > > > > Маня к хижине подкралась,
> > > > > > > > И, чихнув от смерча пыли,
> > > > > > > > Дверь с ноги она открыла,
> > > > > > > > Ей представился тотчас
> > > > > > > > Омерзительный пейзаж:
> > > > > > > > Развивался над хибарой
> > > > > > > > Стойкий запах перегара.
> > > > > > > > Разомлев от скуки, мухи
> > > > > > > > Кувыркались в дымовухе.
> > > > > > > > Кроме семечек арбузных,
> > > > > > > > На столе лежали грузно
> > > > > > > > Запотевшие стаканы,
> > > > > > > > Косяки марихуаны,
> > > > > > > > Шляпа странного покроя,
> > > > > > > > Прошлогодних два "Плейбоя",
> > > > > > > > Ложки, вилки, осетрина,
> > > > > > > > Пачка поchatая "Примы",
> > > > > > > > Сорок банок из-под пива
> > > > > > > > И надкусанная слива.
> > > > > > > > Под столом резвилась рьяно
> > > > > > > > Смесь клопов и тараканов,
> > > > > > > > Паутина на карнизе
> > > > > > > > Стала больше "Моны Лизы",
> > > > > > > > Словом, скажем прямо так -
> > > > > > > > В доме форменный бардак.
> > > > > > > > Маня мысль сказала хмуро
> > > > > > > > (Запрещенную цензурой),
> > > > > > > > И, наговорившись всласть,
> > > > > > > > За уборку принялась.
> > > > > > > > Много хижина видала,
> > > > > > > > Но мытья она не знала,
> > > > > > > > К партизанам не привились
> > > > > > > > Пылесосы фирмы "Филипс",
> > > > > > > > Подметание полов
> > > > > > > > Больше суток заняло.
> > > > > > > > Наконец, устав как лошадь,
> > > > > > > > Разогнав клопов и мошек,
> > > > > > > > Маня влезла на кровать
> > > > > > > > Чтобы, извините, спать.
> > > > > > > > Час спустя пришли с засады
> > > > > > > > Партизанские отряды,
> > > > > > > > Им сегодня повезло -
> > > > > > > > Отступали сквозь село,
> > > > > > > > Одолжив попутно в массах
> > > > > > > > Молоко, сметану, мясо,
> > > > > > > > Яйца, куриц на бульон
> > > > > > > > И трофейный самогон.
> > > > > > > > В общем, сильно рисковали -
> > > > > > > > Если б массы их поймали,
> > > > > > > > То едва ли бы домой
> > > > > > > > Возвратился кто живой.
> > > > > > > > Бросив во дворе берданки,
> > > > > > > > Все поставили портянки,
> > > > > > > > Дверь открыли и застыли,
> > > > > > > > Не увидев грязи-пыли.
> > > > > > > > "Ясно",-молвил старший мудро, -
> > > > > > > > "Пыль не улетит - не пудра,
> > > > > > > > В доме кто-то есть, скотина,
> > > > > > > > Может с топором иль миной.
> > > > > > > > Я признаюсь вам, чего-то
> > > > > > > > Лезть туда мне неохота.
> > > > > > > > Кто не прятался бы там -
> > > > > > > > Выходи скорее к нам,
> > > > > > > > Говорим тебе, как people -
> > > > > > > > Сапогами бить не будем.
> > > > > > > > Коль старушка - будь нам мать,
> > > > > > > > Так и станем посылать,
> > > > > > > > Коли, значит, беглый ЗЭК -
> > > > > > > > Братом будешь нам навек,
> > > > > > > > Коли молодец румяный -
> > > > > > > > Прочь отсюда, педик сраный,
> > > > > > > > Коли красная девица...
> > > > > > > > В общем лезь, чего таиться!"
> > > > > > > > Не успел закончить, Маня
> > > > > > > > Смело вышла к партизанам,
> > > > > > > > Скрип их желтых челюстей
> > > > > > > > Стаю испугал грачей,
> > > > > > > > В общем, в этот тихий вечер
> > > > > > > > Пили раз пятьсот за встречу.
> > > > > > > > Стала Маня жить в избушке,
> > > > > > > > Пить наливку, кушать сушки,
> > > > > > > > Научила партизан
> > > > > > > > Как курить под водку план,
> > > > > > > > Словом, по отцу-дебилу
> > > > > > > > Маня сильно не тужила.
> > > > > > > > Царь же, похмелившись утром,
> > > > > > > > Вдруг спросил:"А где лохудра ?"
> > > > > > > > Поглядел туда-сюда -
> > > > > > > > Нет от Мани и следа.
> > > > > > > > Делать нечего - скорее
> > > > > > > > Он послал за Ерофеем,
> > > > > > > > Посадив его за стол,
> > > > > > > > Чинный разговор завел:
> > > > > > > > "Осмотрел вчера я зорко
> > > > > > > > Вытрезвители и морги,
> > > > > > > > Все подвалы, все овраги
> > > > > > > > И солдатские бараки,
> > > > > > > > Словом, в сводке МВД
> > > > > > > > Маню не нашли нигде.
> > > > > > > > Коли нет ее в палате -
> > > > > > > > Значит, дело не в разврате,
> > > > > > > > Видно с нею впрямь тогда
> > > > > > > > Приключилася беда.
> > > > > > > > В общем, понял - чтоб, хапуга,
> > > > > > > > Мне нашел свою супругу,
> > > > > > > > А не то тебя при встрече
> > > > > > > > Я могилой обеспечу.
> > > > > > > > Ерофей вздохнул в печали,
> > > > > > > > Тестю двинул раз по харе,
> > > > > > > > И подумал:"Коли просит
> > > > > > > > Этот старый рогоносец,
> > > > > > > > Почему бы пару дней
> > > > > > > > Не поездить по стране".
> > > > > > > > Тем же вечером царица,
> > > > > > > > Приняв граммов двести тридцать,
> > > > > > > > Чудо зеркало достала
> > > > > > > > И, дохнув в него, сказала:
> > > > > > > > "Я ль на свете всех милее,
> > > > > > > > Всех румяней и белее ?"
> > > > > > > > Зеркало, вспотев немного,
> > > > > > > > (Самогон был слава Богу!),
> > > > > > > > Ей ответило невнятно:
> > > > > > > > "Закатай губу обратно.
> > > > > > > > Хоть ты выглядишь получше,
> > > > > > > > Чем супруга Л. Д. Кучмы,
> > > > > > > > Но торты, варенье, крем
> > > > > > > > Лучше б бросила совсем,
> > > > > > > > Будешь дальше столько жрать -
> > > > > > > > Не поместишься в кровать.
> > > > > > > > Для фигуры лучше нету,
> > > > > > > > Чем спортивная диета,
> > > > > > > > Лучше б занялась гуляньем,
> > > > > > > > Как царёва дочь Маланья.
> > > > > > > > Ей брожение по лесу
> > > > > > > > Было смерть каким полезным,
> > > > > > > > Я могу заверить смело -
> > > > > > > > Раза в два похорошела!.."
> > > > > > > > Что ответила царица,
> > > > > > > > Озорная молодица,
> > > > > > > > Косметичке чуду-юду -
> > > > > > > > Я цитировать не буду.
> > > > > > > > Зеркала бить - хуже нету,
> > > > > > > > Но, забыв про все приметы,
> > > > > > > > Государыня немало
> > > > > > > > Им камней пересчитала.
> > > > > > > > Преступления в эти сутки
> > > > > > > > Возросли до цифры жуткой,
> > > > > > > > В общем, род людской не слабо
> > > > > > > > Пострадал от этой бабы,
> > > > > > > > Бед наделала мегера -
> > > > > > > > Словно в Африке холера.
> > > > > > > > Наконец, устав безмежно,
> > > > > > > > Смыла кровь она с одежды,
> > > > > > > > Плюнув напоследок страстно,
> > > > > > > > Стала снова мыслить связно:
> > > > > > > > "От меня Маланья-дура
> > > > > > > > Не уйдет и в Сингапуре,
> > > > > > > > Мелко что-то мыслю, право, -
> > > > > > > > Пусть она сожрет отраву,
> > > > > > > > Дам-ка ей поесть продукт -
> > > > > > > > Огородный свой грейпфрут,
> > > > > > > > Коль найдут ее, зазнобу,
> > > > > > > > Я ль виновна? Нет - Чернобыль!"
> > > > > > > > Через месяц партизаны,
> > > > > > > > Взяв папахи и наганы,
> > > > > > > > В лес отправилась гулять -
> > > > > > > > В полицаев пострелять.
> > > > > > > > Наша Маня погрустила,
> > > > > > > > Подмела, пюре сварила,
> > > > > > > > И, покончивши с готовкой,
> > > > > > > > Села в центр писать шифровку.
> > > > > > > > Через час ее отвлек
> > > > > > > > Чей-то нудный голосок:
> > > > > > > > "Извините, я хромая,
> > > > > > > > Потому и обращаюсь,
> > > > > > > > Я от поезда отстала,
> > > > > > > > Так и прусь от морвокзала,
> > > > > > > > Я сама не местная,
> > > > > > > > Просто очень честная!
> > > > > > > > Можно паспорт показать -
> > > > > > > > Дайте денег, вашу мать!!"
> > > > > > > > Так случилось, что у Мани
> > > > > > > > Было три рубля в кармане,
> > > > > > > > И, услышав клич знакомый,
> > > > > > > > Вышла девица из дома.
> > > > > > > > Так и есть - стоит старуха,
> > > > > > > > Перевязанное ухо,
> > > > > > > > Плащ малинового цвета -
> > > > > > > > Словом, БОМЖ, сомнений нету.
> > > > > > > > Маня хлеб дала ей белый
> > > > > > > > (Всё равно заплесневелый)
> > > > > > > > И сказала голосисто
> > > > > > > > "Всё! Линяй бабуля быстро".
> > > > > > > > Бабка матерится, плачет,
> > > > > > > > Очень благодарна, значит,
> > > > > > > > Говорит:"За то, родная,
> > > > > > > > Что меня не обижаешь,
> > > > > > > > Скушай, милая, грейпфрут,
> > > > > > > > Жри скорей, пока дают!"
> > > > > > > > Маня подлую заразу
> > > > > > > > Проглотила эту сразу
> > > > > > > > И, воскликнув:"Вон из дома"
> > > > > > > > Впала на пороге в кому.
> > > > > > > > Нищенка захохотала,
> > > > > > > > Вверх ногами постояла,
> > > > > > > > Станцевала полонез
> > > > > > > > И ушла обратно в лес.
> > > > > > > > За невестой своей
> > > > > > > > Королевич Ерофей
> > > > > > > > Исходил уже полсвета,
> > > > > > > > А невесты - нет как нету:
> > > > > > > > Ни в борделях, ни в пивнушке,
> > > > > > > > Ни у Маниной подружки,
> > > > > > > > Ни у турков, ни у греков,
> > > > > > > > Ни в валютной дискотеке.
> > > > > > > > Наконец, взяв в руки палку,
> > > > > > > > Он отправился к гадалке.
> > > > > > > > И сказал встряхнувшись нервно:
> > > > > > > > "Говори, где Маня, стерва!"
> > > > > > > > Та взглянула в мир астральный
> > > > > > > > И ответила печально:
> > > > > > > > "Там за лесом есть гора,
> > > > > > > > В ней - глубокая нора,
> > > > > > > > В той норе, во тьме печальной,
> > > > > > > > Гроб качается хрустальный,
> > > > > > > > Спит красавица в гробу,
> > > > > > > > Что там дальше - ни гу-гу.
> > > > > > > > Лучше, если знать не будешь,
> > > > > > > > Ведь шахтеры - тоже people."
> > > > > > > > Дав гадалке палкой в глаз,
> > > > > > > > Хлопец кинулся в Донбасс,
> > > > > > > > И нашел в гробу подземном
> > > > > > > > Он пропавшую царевну,
> > > > > > > > На колени он упал
> > > > > > > > И от горя зарыдал:
> > > > > > > > "К нашему с тобой свиданию,
> > > > > > > > Прибыл, видно, с опозданием,
> > > > > > > > Выглядит, наверно глупо -
> > > > > > > > Я сижу с каким-то трупом.
> > > > > > > > Суждено судьбою в дом
> > > > > > > > Мне прибыть холостяком.
> > > > > > > > Что ж, прощай, моя Маланья,
> > > > > > > > Я тебя перед прощанием
> > > > > > > > Поцелую раз на память."
> > > > > > > > "Нет уж, дудки, после свадьбы!-
> > > > > > > > Заметала Маня громы,
> > > > > > > > Мигом выскочив из комы.
> > > > > > > > Думаешь, коль вышел рожей,
> > > > > > > > Значит, лезть с руками можно!
> > > > > > > > Знаю вас я, кобелей,
> > > > > > > > В дом вези меня скорей
> > > > > > > > И до свадебного срока -
> > > > > > > > Даже никаких намеков!"
> > > > > > > > Он подумал:"Ну и чудо,
> > > > > > > > Дура, да еще зануда!"
> > > > > > > > Впрочем, как тут ни крути
> > > > > > > > Надо Маню в дом везти.
> > > > > > > > Злобной мачехе-царице
> > > > > > > > Этим вечером не спится,
> > > > > > > > И она, ножом играя,
> > > > > > > > Снова зеркало пытает:
> > > > > > > > "Я ль на свете всех милее
> > > > > > > > Всех прекрасней и белее."
> > > > > > > > Молвит зеркало устало:
> > > > > > > > "Ты, подруга, задолбала,
> > > > > > > > По таким, как ты, маньячкам,
> > > > > > > > Психбольница горько плачет.
> > > > > > > > Морда крашенная эта -
> > > > > > > > Не смазливее скелета,
> > > > > > > > В голове твоей прическа -
> > > > > > > > "Взрыв на рыбоперевозке"
> > > > > > > > Имидж твой, хочу сказать я -
> > > > > > > > Чёрно-траурное платье.
> > > > > > > > Наконец, о самом трудном -
> > > > > > > > Осознать попробуй, тумба,
> > > > > > > > Может помнишь, может нет,
> > > > > > > > Сколько ты живешь уж лет.
> > > > > > > > Ты прости, но для начала
> > > > > > > > Ты же Ленина видала
> > > > > > > > Да тебя ж еще сам Пушкин
> > > > > > > > Место уступал, старушка.
> > > > > > > > Коли смыть с тебя "Нивеи"
> > > > > > > > Вы - ровесники с Кощеем,
> > > > > > > > В общем, жизненные цели -
> > > > > > > > Гроб, иль дом для престарелых.
> > > > > > > > Кстати, гроб вернее будет -
> > > > > > > > Маня вечером прибудет.
> > > > > > > > Сдам в набор, и выйдет в срок
> > > > > > > > Поминальный некролог,
> > > > > > > > много в нём хороших слов.
> > > > > > > > Всё, пока, приятных снов."
> > > > > > > > Перекрыл конец тирады
> > > > > > > > Вопль царицы:"Ах вы, гады!"
> > > > > > > > Зеркало разбив со звоном
> > > > > > > > (До размеров электрона)
> > > > > > > > Понеслась она на крышу,
> > > > > > > > Там, настигнута отдышкой,
> > > > > > > > Зашаталась, поперхнулась,
> > > > > > > > За перила кувыркнулась,
> > > > > > > > Что-то грустное сказала,
> > > > > > > > И трагически упала,
> > > > > > > > Пролетев немалый срок
> > > > > > > > Прям под паровой каток
> > > > > > > > По стране объявлен сразу
> > > > > > > > Общий всенародный праздник,
> > > > > > > > Пили, честно говоря, С февраля до сентября.
> > > > > > > > После свадьбу отгуляли -
> > > > > > > > До июля выпивали.
> > > > > > > > Словом прочь ушла беда,
> > > > > > > > Все зажили, как всегда,
> > > > > > > > И меня, признаться, тоже
> > > > > > > > Что-то жажда больно гложет,
> > > > > > > > Нужно мне для настроения,
> > > > > > > > Граммов триста вдохновения,
> > > > > > > > После, взявши огурец...
> > > > > > > > Всё, пора идти! Конец!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Oly |
27/05/05 11:25 |
http://ny-world.de/fun/maenner.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
leano |
27/05/05 12:09 |
Едет она как-то в автобусе маршрутке — ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти… Она по требованию… Он, естественно жмет на кнопочку над дверью… Тишина… Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё… она не звонит… он не унимается, жмет ещё и ещё… Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): «ДЗИНЬ!.. твою мать!!!»
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
27/05/05 12:21 |
из дневника автолюбительницы...
9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая, руль такой весь красивый.
Все спрашивают, какой объем двигателя, я не заглядывала, потому что не знала, что это важно.
Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок.
Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.
Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина.
У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной
службы охраны. Идиот какой-то, назад не смотрит.
Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
Как страшно жить! Не могла понять, как вечером все эти встречные мужланы разглядели
мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали...
Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...
Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела, как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась, в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не
лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и о бесконтактных антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов.
Обиделась на сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем, в районе моей левой коленки, из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто-нибудь знает приличное место в районе метро Щукинская
с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004
9:18 am
Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял, почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти.
Какая-какая, та, которая я думала заглушка для ключа, когда я думала,
что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать, то, как быть мужчинам, у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что прозрачная на синем смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Боже мой, к хомячкам отношусь с нежностью, у самой такая скотинка – Шуша.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности.
Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переклюchatелем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив поворотник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты - водители маршрутки номер 28. Наверное, на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок.
11:16 am
Здесь есть people с медицинским образованием? Я вот думаю... Если
водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее.
Это окупится?
Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола).
Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза).
Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью.
Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону, куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой, очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того, что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из-под того же места, где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером.
Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для омывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
27/05/05 12:25 |
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба; - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов, погнулся бампер (не хочу думать,
Что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по
Тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,
Эти новые правила?
Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать,
Что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику
новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают
гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все
поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?!
Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил, как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и
рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый
раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами. Бедняга, за мной
протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить
находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех
правил, заткнув уши и не глядя по сторонам;
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -
стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла #8230; блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, яна встречной! А, баба; Раскорячилась, дура!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
27/05/05 16:36 |
http://www.nyctotahitinonstop.com/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
27/05/05 16:57 |
Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
27/05/05 18:22 |
http://san.siberia.net/photo/lj/80/atuhncw55n.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
29/05/05 17:25 |
- Познакомиться? Да милый, хорошо. Я очарована Вами и всё в Вас так органично и прекрасно, вы мой идеал. Я почти Вас люблю
- Потрахаться? Да милый, да мой хороший. Очень понимаю твою позицию, зачем ждать много дней и недель, лучше сразу в первый же день знакомства. Товар лицом так сказать.
- Понравилось? Очень, мой хороший, никто никогда не делал мне так хорошо, ты гигант, ты мегамужчина, ты двадцатьметровохуительного наслаждения, милый
- Замуж? О да, конечно, женщина рождена, чтобы выйти замуж и быть женой своего мужа и готовить завтрак, обед и ужин, если хочешь могу и полдник, стирать носки и гладить рубашки, я так счастлива милый!
- Подруги? Какие подруги, они сплошь дуры и завистницы. Все хотят отбить тебя у меня, хотят, чтобы я была несчастной и одинокой как они, нет милый ты моя подруга
- Мужчины? Милый, как только я узнала тебя, все мужчины умерли для меня. Они лишь картонные заготовки, они сплошь падонки и грязнули, больше скажу я их ненавижу, милый
- Дети? Я очень люблю детей я рожу тебе мальчика и девочку. Не хочешь девочку, конечно милый, девочки, они такие противные создания, столько внимания требуют, лучше два мальчика, таких же, как ты сильных и справедливых.
- Любовница? Конечно милый, всё правильно, ты же бог, у тебя не может не быть поклонниц, я счастлива, что со мной рядом такой интересный мужчина, я специально подкладываю тебе презервативы в карманы, я не хочу, что бы ты болел, милый
- Друзья? Это святое, твои друзья мои старшие братья, могу и для готовить завтрак, обед и ужин и носить им на работу, если хочешь
- Выпить? Конечно, милый сейчас, что тебе пива, водки. Да, милый лучше водки, я бегом только салатик порежу. Вкусно? пей милый!
- В морду? Да милый, правильно, мой хороший, бьешь, значит любишь, только лучше не по лицу, а то на утро тебе будет не приятно на меня смотреть, хочешь по лицу, да дорогой
- Ненавидишь? Это хорошо милый! Ненависть сильное чувство, знаешь от любви до ненависти … и наоборот… Я буду стараться я буду ещё лучше милый!
Выпрыгнул из окна? Да милый, очень хорошо милый! Реанимация не может, хорошо дорогой, всё правильно сделал, любимый!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
29/05/05 17:34 |
Срочно всем сдать по 3 пальчиковых батарейки в фонд Мосэнерго.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
29/05/05 17:34 |
Шахтеры отключили Москву за неуплату.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
29/05/05 17:37 |
Президент США Джордж Буш-мл. посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Михаилом Саакашвили.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
29/05/05 17:48 |
Ведущий концерта: “Слова Карена Кавалеряна, музыка Кима Брейтбурга, продюсер Евгений Фридлянд, исполняет Алексей Гоман, песня “Русский парень”!
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на
своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
К вопросу о джедаях.
Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон
обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика
Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку
побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил
Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта
Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил
Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять...
Два друга беседуют:
- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
- Джордж! смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот
когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Ющенко Ситх?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
29/05/05 17:57 |
Как завоевать расположение шефа.
1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять.
2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте
и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!".
3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).
4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.
5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).
6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!".
7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!".
8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.
9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).
10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
29/05/05 19:07 |
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!
Письма потребителей.
Дорогой кролик Квики, для меня большая честь быть твоей подругой. Теперь я не буду одна, зная, что ты мой друг...
Вика.
Дорогой кролик Квики! Пришли мне, пожалуйста, куртку! Мой рост - 1 метр и 1 см, а ширина - 29 см.
Сколько порций "Несквика" я могу выпить и не отравиться? И что за зверёк сидит на каждой чашке?
Квики, я хочу, чтобы ты жил и процветал в глазах любителей, фанатов и покупателей, даже когда мне будет 100 лет, я буду старой и без зубов.
Квики, пришли мне пожалуйста ролики и игрушку под вид тебя.
А ещё мне нравится кролик Квики. У него большие уши и красный нос...
Дорогой Квики! Я очень люблю Nesquik. Моё желание получить игрушечного тебя!
А Вы знаете, у меня дома есть хомяк, и однажды когда я пила Несквик я дала ему попробовать, но он почему-то не стал пить. Только понюхал и отвернулся :-(
Очень прошу убрать рекламу "Нескафе Голд" с экрана! Эта бесштанная женщина всё портит!..Я сама безработная, может быть, это потому, что мне уже 35 лет, а нужны молодые и с высшим образованием. Даже продавцом мелкой розницы и то меня не берут из-за отсутствия передних зубов. Их мне выбил бывший муж - алкоголик....
Мне сейчас очень тяжело, детских не платят, муж попался алкаш....
Я прочитала в вашем письме что у Нестле в мире есть более 489 фабрик!
Эти цифры просто сразили меня с ног!
Я знаю, что Нестле - солидное лицо мирового рынка...
Я хочу пожелать производству Нестле чтобы оно росло всё више и више...
Я, гражданинка, Сухова Анна Станиславна.....
Пишу я Вам не просто так. Дело в том, что мне 13 лет, а карманных денег у меня очень мало... Сами знаете, как сейчас подросткам приходится...
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Из рапорта:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?
Приходит семья даунов в зоопарк, подходят к клетке с обезьянами. Отец - сыну:
-Вот, сынок, смотри: это мама-обезьяна, это папа-обезьяна, это сынок-обезьяна... Понял?
-Ага... А где баба Люба?
Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если б
туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь
играют одни "кто промазало"...
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников..
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США, где
требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом
следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение
Талибан", "Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС","Хизболла". Подскажите, где, блин,
офисы этих организаций в Киеве!
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим
в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
— Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай...
- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...
Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:
1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;
2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!
4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впеchatление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.
5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Голос разума, голос совести, голос крови.
Ну его к чёрту, этот хор.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. people слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Он — ей:
— Дорогая, сделай мне минет!
— Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
— О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
— Я хочу этот, как его… кунни… кулли… Блин, ну хоть трахни меня, что ли…
ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить.Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
-Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь
со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
-А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
-да как чего? Воды попить!
-Ну и кто тебе мешал?????
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?"
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки. Kогда в прошлом году его укусил комар, он дубиной исколошматил полболота - столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет? С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, хана пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
30/05/05 09:46 |
Про Дракона
- Эй, ты, чудовище! Выходи!
Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку.
- Чего орешь?
- Ты - Дракон, стерегущий Принцессу?
- Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо?
- А я как- Раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я Принц.
- Ха! - скривился Дракон. - Тоже мне, Принц... Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь?
- Тебе недостаточно моего слова? - оскорбился Принц.
- Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею. А у тебя документ есть, что ты именно Принц? А то, знаешь ли, сюда кто только ни приходит. Я, говорит, герцог, или рыцарь, или вообще король. А на самом деле - какой-нибудь дворовый замухрышка младший баронский сын!
- У меня документы есть.
- Да? - оживился Дракон. - А ну, покажи.
Принц достал длинный свиток, обвешанный пеchatями, и Дракон углубился в его изучение. Перечитал текст, пошевелил губами, что-то подсчитывая в уме, понюхал сургуч пеchatей.
- Да, точно, Принц. Наследник королевства.
- Из древнего благородного рода, - добавил Принц.
- Да, это важно, - кивнул Дракон. - Ну, раз такое дело...
Он без церемоний ухватил Принца за шкирку и поволок вглубь пещеры. Принц висел как груша, только зажмуривался на поворотах.
В самом дальнем зале Дракон опустил Принца на пол и лапой указал на возвышение, где на куче атласных подушек восседала насупленная Прекрасная Принцесса, ухоженная, расчесанная и вся в розовых бантиках.
- Посмотри, Жужу, кого я тебе привел, - проворковал Дракон Принцессе. - Молодой симпатичный Принц, породистый, с родословной. Под стать тебе. Ну, плодитесь и размножайтесь.
- Первый ребенок - мне, - уточнил Принц.
- Это уж как водится! - заверил Дракон.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
30/05/05 14:06 |
http://www.fabriclondon.com/games.php
)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
30/05/05 23:32 |
юность - это когда всю ночь пьешь, гуляешь и черт-те чем занимаешься, а наутро ничего не заметно
зрелость - когда всю ночь пьешь, гуляешь, черт-те чем занимаешься, а наутро по тебе видно, что ты пил, гулял и черт-те чем занимался
а старость - когда всю ночь спишь! а наутро у тебя такой вид, как будто ты всю ночь пил, гулял и черт-те чем занимался....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
31/05/05 09:31 |
Наберите в word
=rand(200,99)
нажмите на enter и держите три секунды....даже Microsoft не может это объяснить.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
31/05/05 11:46 ответил Tsukati |
ааааа....и что теперь делать с этими булками....а страшно так...%))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
31/05/05 11:47 ответил Tsukati |
хыхых.прикольные французские булки!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
leano |
31/05/05 12:26 |
> Кто есть кто по ...
>
>
>
>
> 1. Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
>
>
>
> 2. Сэнсей - Совсейдypи Охyячy
>
>
>
> 3. Гейша - Атомyли Ядалато
>
>
>
> 4. Японский крестьянин - Накосика Сукасену
>
>
>
> 5. Китайский естествоиспытатель - Сyнь Хy# Вчай
>
>
>
> 6. Его напаpник - Вынь Сy Хим
>
>
>
> 7. Родной брат напарника - Вынь Сам Пей
>
>
>
> 8. Болгаpские пpоститyтки - Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
>
>
>
> 9. Укpаинский поpноактёp - Заяицкий
>
>
>
> 10. Азеpбайджанский мyзыкант - Обpыгай-yглы
>
>
>
> 11. Фpанцyзский поваp - ДеБлюю
>
>
>
> 12. Японская певица - Ятасука Накомоде
>
>
>
> 13. Ещё один знаменитый французский повар - Оливье Жюй де Глотай
>
>
>
> 14. Еще pазличные китайские ловеласы - Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хy#, Жyй Хy#,
Жyй
> Сам, Встань Сyнь
>
>
>
> 15. Тypецкий мyзыкант - Обстyл Хyе#-бей
>
>
>
> 16. Чеченский теppоpист - Поджог Саpаев
>
>
>
> 17. Японский фyтболист - Hакатика Hаебука
>
>
>
> 18. Его напаpник - Хеpанyка Помячyка
>
>
>
> 19. Японский боксеp - Хеpанyка Поеб@лy
>
>
>
> 20. Японский метp д'отель - Мояхата Сыpовата
>
>
>
> 21. Японский сyтенеp - Комyхаpи Комyсиси
>
>
>
> 22. Японская поэтесса - Ясyка Такая
>
>
>
> 23. Японский вpач - Комyто Хеpовато
>
>
>
> 24. Японский гонщик - Тояма Токанава
>
>
>
> 25. Японский снайпер - Томимо Токосо
>
>
>
> 26. Его оппонент - Токанава Такияма
>
>
>
> 27. Чешский ветеринар - Мацал Кошек
>
>
>
> 28. Просто греческий нехороший человек - Hаполнасракис
>
>
>
> 29. Римский полководец - Hолемоций.
>
>
>
> 30. Итальянская секретарша - Бл@довина Ди Курваджио.
>
>
>
> 31. Гpyзинский владелец соpтиpа - Hабздел
>
>
>
> 32. Геpманский поpноактёp - Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
>
>
>
> 33. Просто добрый поляк - Бздашек Западловский
>
>
>
> 34. Ереванский садовник - Газон Засеян
>
>
>
> 35. Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
>
>
>
> 36. Греческий посол - Слюнидополу
>
>
>
> 37. Грузинский бегун - Огого Добегулия
>
>
>
> 38. Японский композитор - Толисику Толикаку
>
>
>
> 39. Японская песня "Атомули ядалато", что в переводе означает "сомнение"
>
>
>
> 40. Японская пианистка - Херанука Пороялю
>
>
>
> 41. Румынский посол - Сри Безтреску
>
>
>
> 42. Румынский футболист- Вжопу Стамэску
>
>
>
> 43. Югославская поэтесса - Поибанка Навзничь
>
>
>
> 44. Чешский писатель - Мацал Курочек
>
>
>
> 45. Бразильская певица - Оридо Пота
>
>
>
> 46. Японская - Тохрипо Товизго
>
>
>
> 47. Итальянская порнозвезда - Минето Вротоберучи
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
leano |
31/05/05 12:30 |
> Комплименты
>
>
> Комплименты женщинам
>
>
>
>
> 1. - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
>
>
>
> 2. - Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
>
>
>
> 3. - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
>
>
>
> 4. - А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
>
>
>
> 5. - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
>
>
>
> 6. - У вас такое белье свежее!
>
>
>
> 7. - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
>
>
>
> 8. - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
>
>
>
> 9. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на
> носу - повеситься...
>
>
>
> 10. - Ох, как вы смотритесь на этом диване...
>
>
>
> 11. - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
>
>
>
> 12. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
>
>
>
> 13. - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
>
>
>
> 14. - Девушка, а вы владеете языком по-французски?
>
>
>
> 15. - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
>
>
>
> 16. - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
> детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
>
>
>
> 17. - Ну и ножки у вас! Одна лучше другой.
>
>
>
> 18. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
>
>
>
> 19. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
> глубокое, а другое синее.
>
>
>
> 20. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
> немного умноватая!..
>
>
>
> 21. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
>
>
>
> 22. - Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время
> безобразия и после безобразия!
>
>
>
> 23. - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
>
>
>
>
> Комплименты мужчинам
>
>
>
> 1. - Я с вами себя такой умной чувствую!
>
>
>
> 2. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
>
>
>
> 3. - А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
>
>
>
> 4. - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
>
>
>
> 5. - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
>
>
>
> 6. - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого
> показать...
>
>
>
> 7. - А вы рубашечку под мышками специально намочили?
>
>
>
> 8. - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
>
>
>
> 9. - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
>
>
>
> 10. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
>
>
>
> 11. - А вы и вторую бутылку сможете выпить?
>
>
>
> 12. - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
>
>
>
> 13. - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
>
>
>
> 14. - Вы такой умный. Вам череп не жмет?
>
>
>
> 15. - Хорошо с вами, надежно... A у вас еще много денег осталось?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
denif |
31/05/05 17:27 чет фраза понравилась :))) |
Sex is like a petrol station sumtimes you get full service, sometimes out of service, and sometimes you do self-service....:%))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sexninja |
31/05/05 17:32 |
Генеральная Прокуратура переквалифицировала обвинение полковнику
Квачкову с "покушение на убийство" на "халатность, приведшую к крупному
ущербу".
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
31/05/05 17:46 |
1. Квест %)
http://www.prikolist.net/games/game22.html
2. Доведи мышку до сыра минуя наркотики )))
http://www.zhivi.ru/competition.php?id=36
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
31/05/05 18:28 |
http://nahuy.ono.ru/index.php
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
01/06/05 00:10 ответил calliroe |
если без мата,то я "грешный очкарик" ))))))))))))))))щас упаду,про очкИ как узнали?
.......................................................
они следят за мной... 8[]
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
01/06/05 09:36 ответил calliroe |
Буаааа! Охуительный папаша!!!))))))))))))))) Как знали!)))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
01/06/05 09:37 |
А если без мата, то Порхатый бабник!))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
lavrik |
01/06/05 09:55 ответил calliroe |
Я не буду распространяться кем меня нарекли...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
01/06/05 10:37 |
а я с отфильтрованной лексикой - чистая монашка)))
ну кто-бы мог подумать;)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
01/06/05 10:40 ответил lavrik |
> Я не буду распространяться кем меня нарекли...
оййй))) да это ничего))) я себе мужской род поставила - тож с мешно получилось) - для девочек у оракула поблажки видимо))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
01/06/05 10:42 ответил lavrik |
просто галочку поставь, и уже легче)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
01/06/05 12:29 |
Друзья,
Я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового,как например:
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с неё.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налёт с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо ещё, проходя пешком иногда до 7 кварталов до неё, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и
изнасиловать...
- Перестал отвеchatь на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придёт счёт неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу,Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры
в МакДоналдсе.
- Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
- Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс.
- Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-застраха того, что внезапно она закипит и обожжет мне всё лицо,как только я попытаюсь вынуть из неё свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро.
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года...
- Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от недоедания (ну ладно, это неправда - просто хотел проверить, поверите ли).
- НО ТО, В ЧЁМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ ЦЕПОЧЕК, ИЛИ ЗАБЫЛ ЕЁ ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ, И ЭТО ЁБ...Е ПРОКЛЯТИЕ!
ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрёт голубь...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
stassia |
01/06/05 12:31 |
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
01/06/05 13:05 ответил calliroe |
Я валяюсь :) посмотрите мой ник в женском варианте :))
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
