|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 Neprostaya  |
24/12/04 11:49 |
http://www.prikols.com.ru/pict/cool/cool32.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 marad0na |
27/12/04 10:49 |
http://stanis.ru/zopa2004/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
27/12/04 10:55 ответил marad0na |
ой спа!! как раз кстати !!! ))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
27/12/04 11:08 |
http://www.pumpupthemovie.com/toss.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
27/12/04 11:13 |
http://www.kladblog.com/image/200412/babes_pages/
snoblog20041227_2.htm
вот он релакс .... :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
27/12/04 11:23 ответил marad0na |
ох Диега Диега ))))))))
особенно понра пальцы ног фотографа гыгыггыыы
:))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
27/12/04 11:25 ответил marad0na |
у знакомого корпоративная пати приблизительно также только составом побольше прошла. ))) "корпорация" из 6 малчиков состоит. а
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/12/04 09:47 ииииииииииииххххиихиииииииииииииииииииииииии |
Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»
«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!
На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.
Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»
Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…
Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.
На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! – в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:
«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!
Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда – к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
29/12/04 09:49 ответил pOoopSik Re: ииииииииииииххххиихиииииииииииииииииииииииии |
Личный опыт?:))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/12/04 09:50 не мое )) |
Как-то в Севастополе отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Hакурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: “Извините.… а… вы нас до города не довезете?”
Мужик высокомерным тоном: “За сколько?”
“Hу..… минут за двадцать….
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/12/04 09:51 ответил Tsukati Re: ииииииииииииххххиихиииииииииииииииииииииииии |
ой Цукати к ржуууууу ващеееееееее ))))))))
такое с утра почитать - положительный заряд на весь день )))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
29/12/04 09:55 ответил pOoopSik Re: ииииииииииииххххиихиииииииииииииииииииииииии |
)))))))))))))) про траву сильно!!!:))))))))))))))))))))Буоаааааа!))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/12/04 09:59 |
В районе ж.д. вокзала зарегистрирован подземный толчок
Вход платный
***
Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
-Чтобы при беге не хлопала!
***
- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Менты на задней передаче.
***
-Вставай, проклятьем заклейменный!
-Ложись,проклятьем заклейменный!
Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.
***
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
***
Во имя Овса и Сыра и Свинного Уха. ОМОН
***
Не откладвай на завтра то что можно сделать сегодня - завтра это могут запретить
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/12/04 10:05 |
Утром теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять: - Так его после рвало!
***
Стоит на заправке джип "Хаммер", ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
Сзади уже огромная очередь выстроилась...
Высовывается дядя из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй, ты бы двигатель заглушил...
***
Просыпается сутра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемёт. Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами:
-Хиппи,хиппи,хиппи...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/12/04 10:05 реалити )))))) |
Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал
учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил
постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком,
и примерно таким образом (с акцентом):
- Привьет, я - Майкл! Мы будьем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин."
Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например,
сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!"
(далее обычно следовала немая сцена)...
Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время
подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал
на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился
следующей фразой:
- Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?
Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали
из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих
героев...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/12/04 10:08 аааахахахахааа усссацццааааааааааа |
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже
приход будет, все дела!"
Hу, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего
не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий...
душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Hадо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Hу,
так я его принёс!"... Hет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Hет:
"Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Hет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛ9! КРОКОДИЛ!!!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/12/04 10:11 |
Самые красивые в мире женщины живут…, а остальные хотят жить, как самые красивые женщины.
На Чукотском полуострове есть озеро, которое не замерзает, даже если произнести 10 заклинаний.
Капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Человек левым глазом видит лучше, чем слышит правым.
Dirol эффективнее других жевательных резинок на 2 кариеса в год.
Как ни тяжела шапка у Мономаха, у Стереомаха она еще тяжелее.
Узбекские рыболовы ловят рыбу на плов, а отпускают на горох.
В XVI веке Россия ежегодно добывала по 1300 квадратных километров территории.
Одна минута езды на велосипеде заменяет пять минут ходьбы.
У депутатов на сессии принято пи…ть, не мешки вороchatь.
Каждый третий москвич зарабатывает алкоголизмом
Наряду с бароном Мюнхгаузеном героями немецких сказок являются бароны Гамбургаузен и Берлингаузен.
Изготовленная специально для Мэрилин Монро кровать была столь большой, что в ней могла бы поместиться половина Лос-Анжелеса, проживи Мэрилин чуть дольше.
Не будь у нас так популярен балет, мы бы по численности населения переплюнули Китай.
Если контактные линзы расположить не рядом, а вдоль одной оси, то видеть в них будет еще лучше.
Недавние опыты американских ученых подтвердили, что у мужиков одно на уме…
Наполеон даже на жарком юге не расставался со своей треуголкой - правда, цепляя там к ней солнцезащитную гипотенузу.
Йоги из-за своей гибкости в состоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. Их жены, путем подобных манипуляций, могут поместить свою грудь в бюстгальтер 1-го размера.
От автоугонов лучше всего предохраняться, сцепив колеса двух автомобилей обыкновенным велосипедным замком.
Показателем популярности певицы определяется расстоянием между большими пальцами ее ног.
Сметана является неплохим удобрением для садовых культур, в частности, пластиковая коробочка идет на формирование клетchatки.
Картофель на Руси широко распространился только в XVIII-м веке, а до того он был редкостью, из него делали украшения - перстни, браслеты, коронки.
Самой коварной среди бандформирований до последнего времени считалась ленинская преступная группировка, орудовавшая в Ленинском районе г. Москвы.
Со следующего года Красная книга России будет выходить с Красным вкладышем. В этот вкладыш будут заносить животных, которых редко можно встретить на страницах Красной книги.
На Мытищинском химзаводе делают столь сильнодействующую липучку для мух, что муху потом нельзя от нее отодрать минут пять.
Мужчины-россияне пристают к противоположному полу вдвое реже, чем ожидалось исследователями-женщинами.
Уже к концу этого месяца Железный Феликс займет свое привычное место на Лубянской площади и начнет отстрел врагов демократии.
По многочисленным просьбам российских спортсменов МОК согласился включить в программу Олимпийских игр "Санта-Барбару".
В холодную погоду лучше всего пиджаки в мелкую клетку. В крупной вам не согреться.
Чтобы не забыть мать родную, некоторые people записывают ее на груди.
5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
В подмосковном лесу поймано чудище, выдававшее себя за Таню Буланову.
У Черномырдина совсем другая фамилия. Но какая - никто понять не может.
Некрасивых, хромых и одноглазых женщин не бывает.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
29/12/04 10:19 ответил pOoopSik |
Не откладывай на завтра, то что можно наложить сегодня.
"Склеила ласты Каркуша, умер Степашка, сыграл в ящик Филя, одел деревянный макинтош Хрюша....спокойной ночи, малыши!"
"- Дорогой, покорми кота!
- Он сыт!
- Когда закончит ссать покорми!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/12/04 10:24 ответил Tsukati Корпоративный НГ )))))))))))) |
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе… Ыыыыыыыыыы….
Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/12/04 10:31 ответил pOoopSik Re: Корпоративный НГ )))))))))))) |
пльать ну прям ваще про меня слово в слово )))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
29/12/04 10:32 |
http://www.racinglimos.com/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
29/12/04 10:33 ответил pOoopSik Re: Корпоративный НГ )))))))))))) |
Пупс, давай я к те сеня днем на работу подъеду ... :))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/12/04 10:34 |
После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил бы воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пиZды!?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/12/04 10:36 |
марадона
хахаха
че-то ко мне седни все хотят на работу подъехать )))))) уже 4 человека получаецца ))))))))) аааааа
Серг, мне в 3 часа собираюца доставить, когда привезут я тебе сообщу, а далее - сам решишь как тебе удобно,ок?!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/12/04 10:39 аааааа ёмоё, да штож за утро за такое ))))))))) |
- Дайте мне вон ту фарфоровую кису.
- Это не киса. Это товарисч Будённый.
- Ах@еть, тогда две!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
29/12/04 10:40 ответил pOoopSik |
ок, а ты где территориально работаешь?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
29/12/04 10:40 ответил marad0na |
ответь в почте или в личке, ибо палево .. :))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
29/12/04 10:46 |
супер!!!!!!!! настроение подняли!!!!!!!!!!!
зенкуе!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/12/04 13:20 |
Мужские фантазии
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
..... в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто
нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на
необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что
вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет
луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы
по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности
своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать
возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы
расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных
колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил
билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной
форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё
Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму
отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую
совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно
подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На
мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились
по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой.
Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне
рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча
двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30.
Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём,
отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если
помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет при
чёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут
меня нет ни для кого...
Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих
моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в
этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что
она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с
Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что
только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает
своё сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь
оказаться её потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа
опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я -
её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс
прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали
мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший
мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был.
Даша? Надя?
Внутренний голос:
Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в
наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается
вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему
мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного
сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это
самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не
останется сил.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
30/12/04 17:56 |
Перлы из женских романов
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
Их удовольствие было довольно взаимным.
Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли.
Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
07/01/05 20:01 |
*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже отхохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке,
а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
09/01/05 02:20 |
http://coolkolyan.da.ru/index.htm
типа крутой чувак!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
09/01/05 02:27 ответил Didonna |
ааааааааааааааааааааааааааа бляяяяяяяя)))))))))))))
читаюююю щассссссссс умруууууууу от смиеха просто)))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
11/01/05 14:59 |
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки и левый глазик!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
11/01/05 15:11 |
Олимпиада. Комментатор:
- На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
11/01/05 23:39 |
http://magic-cone.com/animation1.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
HeaveS |
12/01/05 00:20 |
Мля!!! Писец!!! Побольше таких тем...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
12/01/05 09:30 |
Маш))))))))))))))))) уписацца гыггыгыыы
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
HeaveS |
12/01/05 10:51 |
Пособие по общению с клиентами.... Особенно актуально для менеджеров :))
1. "Х@ли козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая по%бень" - "Ассортимент товаров"
3. "К@рвой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких м%даков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в ж@пу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пид@раса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот %бал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж бл@ть какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Х@й тебе в ж@пу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "М@дило ватное" - "Клиент"
12. "Коза %баная" - "Клиент"
13. "Ху@ло очкастое" - "Перспективный клиент"
14. "За%бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Х@й просышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на х@й" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Уср@ться можно!" - "Hеужели?"
18. "У%бывай,пид@р..." - "Всегда рады,Вас видеть!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
HeaveS |
12/01/05 10:58 |
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
Муж приходит домой, включает свет в коридоре, а он не горит. На что жена говорит :
-Давно бы уже починил!
-Я те че электрик?
Идет в ванную, открывает кран, а он течет. Жена ему:
-Тут дел всего пять минут, починил бы!
-Я те че сантехник?
Так ничего и не сделав, муж завалился смотреть телевизор.
Вечер следующего дня. Приходит муж домой. Включает свет - горит,
открывает кран - не течет! Спрашивает у жены:
-Мастеров что ль вызывала?
-Нет, соседа попросила, он сделал!
-Бесплатно?
-Да нет, сказал или спой или отсоси...
-Ну, и что ты ему спела?
-Я те че ПЕВИЦА???
Из объявлений в маршрутке:
Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б@я, хвастаюсь!!
Наличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался ебать ему мозги.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
12/01/05 11:23 |
Вчера над унитазом у нас в мужском туалете появилось сие объявление:
"В случае бомбежки можете прыгать в унитаз, не беспокойтесь, в него еще НИКТО НИ РАЗУ не попадал".)))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
karkusha |
12/01/05 14:13 ответил Tsukati |
http://www.livejournal.com/users/_karkusha
Заходите кто хочет... у мя там много веселого :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Neprostaya |
13/01/05 11:49 |
Парень с девушкой лежат на кровати после секса.
Девушка говорит:
- Дорогой, у нас уже такие серьезные отношения.
Парень отвечает:
- Ну дорогая, мы встречаемся всего две недели, скорее у нас легкий флирт.
Девушка отворачивается, хватается за спинку кровати, бьется головой о стену и истошно вопит:
- Д В Е Н Е Д Е Л И В Ж О П У - Э Т О Л Е Г К И Й Ф Л И Р Т!!!!???
PDA_HPC (11:48 AM) :
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
13/01/05 12:25 |
На моих похоронах
Вам гулять нескоро, нах...
Среди пустыни, на барханах..
Цветет урюк и курага, нах...
Не хватает крови в венах!
И извилин в голове, нах...
Людей, орущих на трибунах
Я посылаю на три бу.., нах.
Заработав на пижонах,
Стала ездить на Пежо, нах.
Он купил белье в фестонах.
Мачо в возрасте Кусто, нах.
Это грех - писать о членах
С грустной думой на челе, нах.
Пустобрёх твердит о планах.
Не ведёмся. Бла-бла-бла, нах.
Все мысли о местах причинных,
А ведь никто не приручил, нах!
Одна томлюсь я на перинах
Прочла до дыр Экзюпери, нах
Сижу в джинсовых я штанах.
Мечтаю о.. А, впрочем, нах!
Мяса нету в макаронах.
Жизнь - г*но. А впрочем, все нах!
Сижу тихонько в камышах
Охочусь я на уток, нах
Идет веселый падишах
Должно быть из гарема, нах
Вижу милого во снах,
Просыпаюсь в шоке, нах.
Испытал вчера я страх
Уронил гранату на х...
Не люблю спать на полянах.
Лучше лягу на пол я, нах...
Не пониманию я в Маринах,
Хоть их голодом мори, нах!
В подсознания чуланах
оскорбленья и хула, нах.
Лишь жирафы на долинах
снятся мистеру Дали, нах.
Заблудившись во трёх соснах,
Мы целуемся взасос, нах
Не экономьте на гондонах!
Надеть не забывайте ДО, нах!
Жадно жрать конфеты в тоннах,
Это точно моветон, нах!
Мы катались на слонах...
Удолбались вусмерть, нах.
играя в бокс, прикрой свой пах
а то ударю больно нах!
Я нынче в клетchatых штанах.
Уж извините так шта-а-а, нах.
Роман читала о мущщинах,
таких, что только трепещи, нах!
Долгую дорогу в дюнах
Сомневаюсь, что пройдю, нах.
Вот и я в родных стенах
Объявился. Здрасьте, нах!
В эрогенных шарить зонах
Мне, как леди, не резон, нах.
Знаю: истина не в винах!
Спирт течёт в моей крови, нах.
"Фонтан любви" его зачах.
Отправлен был в отставку. Нах.
О чужих мечтаю жёнах:
У кого какая жо... нах.
Испытал на обезьянах
врач таблетки. Обе. Зря, нах.
Белки на аэропланах
вылетали из дупла, нах
С ними мыши на бипланах
Не курю я больше план, нах
Все подъезды в покемонах -
Современности клеймо, нах.
Ездит шеф на наших спинах.
Хочешь денег - так терпи, нах...
Не замечен был в изменах.
Всё спасибо харизмЕ, нах.
Сидел весь вечер на смотринах
Невеста так себе, на три , нах.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
13/01/05 18:29 |
http://www.livejournal.com/users/_karkusha/
94699.html#cutid1
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/01/05 01:07 |
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/01/05 01:10 ответил karkusha |
спасибо :) читаю ржу )))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/01/05 10:59 пиздец ржалаааааа))))))))))))))) |
Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем. Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- БLяяяяя...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/01/05 11:00 |
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/01/05 11:01 |
Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом
состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску
магазина на "Оба".
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
