|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 qvazimodo  |
16/05/05 17:42 ответил miron_gpr |
что за плагиат????
низзя так.
Боян!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
16/05/05 17:43 mnml))) |
смс:ВКЛЮЧИ ТЕЛЕФОН!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
miron_gpr |
16/05/05 17:43 ответил qvazimodo |
> что за плагиат????
> низзя так.
> Боян!
А при чем тут плагиат... Подпись читать уммешь?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
miron_gpr |
16/05/05 17:43 ответил qvazimodo |
СЦУКО!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
16/05/05 17:52 ответил miron_gpr |
Дядька!
это было на 16 странице этого forumа закинуто Tsukati.
Приколись!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
miron_gpr |
16/05/05 17:55 ответил qvazimodo |
> Дядька!
> это было на 16 странице этого forumа закинуто Tsukati.
> Приколись!
Йоптить... Я ж не обморок листать все 19 листов!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
16/05/05 18:12 ответил miron_gpr |
напрасно, есть презабавнейшие весчи!
рекомендую.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 sofiloren |
16/05/05 18:40 |
только что по радио рекламу слышала... крем "Софья" с экстактами пиявок))))))))))))))))) для меня это оооочень актуально))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
16/05/05 19:25 |
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умерает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница – короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка – продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
“… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека”
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или – аналогичный товар. Или – деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
16/05/05 19:25 |
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умерает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница – короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка – продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
“… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека”
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или – аналогичный товар. Или – деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
karik |
16/05/05 22:00 |
http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751070&p=0&
div=103
vot tak vyglyadit nochyu detskaya ploschadka
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
17/05/05 15:32 |
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу. Говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
17/05/05 15:34 |
Очнулась Золушка - принц обратился свиньёй, а лошади - крысами.
- Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот!..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
17/05/05 15:34 |
- Недавно себе купила платье. Тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
17/05/05 16:02 ответил Tsukati Лежу со Светланкой в постели... |
)))5
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
17/05/05 16:47 |
http://world.honda.com/run/
смотреть 60-секундный ролик
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Skazzzi |
17/05/05 16:52 |
Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
18/05/05 10:08 |
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
18/05/05 11:08 |
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу а ежика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
Пони жалко(уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь нихрена.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверюшку в лесу,
Только ежика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ежика трахнуть нельзя нихрена.
Можно трахнуть кота - это просто мечта!
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ежиком выйдет одна х*ета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни Йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал,
Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я наврядли скажу, что ты круто неправ.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет, буквально, прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе как),
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, но если ты - редкий дурак,
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть, и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Hу что за фигня!
Этот долбаный ежик затрахал меня!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
18/05/05 11:14 |
Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
18/05/05 11:18 |
http://www.yaplakal.com/index.php?
s=1edbcc418cec49533639124e54f044be&act=Attach&type=post&
id=172631
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
18/05/05 11:46 ответил pOoopSik |
))))))))))))))))))))
это 5!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
18/05/05 12:03 ответил pOoopSik |
> Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
> Герпетолог сказал и змею (на весу),
> Можно трахнуть любую зверюшку в лесу,
> Только ежика - нет, заруби на носу.
)))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
18/05/05 12:29 |
http://www.nnm.ru/filez/crazy-frog.swf
со звуком
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
18/05/05 13:00 ответил pOoopSik |
))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
18/05/05 13:13 смотрите какие пупсики !! :) |
http://www.littleurchins.com/gallery1.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
18/05/05 13:14 ответил pOoopSik Re: смотрите какие пупсики !! :) |
> http://www.littleurchins.com/gallery1.html
http://www.littleurchins.com/
))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
18/05/05 13:28 |
Про папу!!!!
http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048750846&p=0&
div=103
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sofiloren |
18/05/05 13:57 ответил pOoopSik Re: смотрите какие пупсики !! :) |
какие чУдные плавцы)))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
qvazimodo |
18/05/05 15:23 |
http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1031930935&p=0&
div=103
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
18/05/05 15:50 |
Классификация водки для ITшников
0.1 л. - demo
0.25 л. - trial version
0.5 л. - personal edition
0.7 л. - professional edition
1.0 л. - network edition
1.75 л. - enterprise
3 л. - for small business
5 л. - corporate edition
Ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
Раcсол с утра - Recovery tool
Закуска - Plugins
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
18/05/05 16:50 |
Але, мам, я иду домой. Что-нибудь купить?
- Квартиру себе купи, сучонок, и живи отдельно!!
Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.
Новое эффективное противозаchatочное средство для женщин: “Таблетки для головной боли”.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Oly |
18/05/05 17:29 |
У Миши есть Маша а у Маши есть Клепа (клеопатра блять..)Клепа эта такая сабака вроди, собака из природы знаете таких, сука жалких карманных невнятностей -маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и судорогах каких-та вечна мерзнет и ссыца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то вывел специально, скарее фсего клепины даисторические предки, настоящие блять бальшие валасатые сабаки с зубами, па не ясным науке причинам нет-нет да и поебывали каких нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... паэтому па внешнему виду зтот маленький задрот с гордым именем клиопатра напоминает чета средние между крысой и сука смиртельно бальной крысой.
Хуйво знает была ли ана такой же нервной до знакомства с Мишей, но то што после этаво биз пизды знакого события ейо жизнь радикально изменилась -это факт.
Такое часто бывает што маленькие собачки ссуцца а иногда и срутся ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму сука щастью, вижжат, крутяцца,а потом вдрук замирают, глазища ёпе па пятаку и патекло блять...
Раньше клепа любила жизнь и ссалась исключительно от палажытельных имоцый типа там хозяйка пришла-хуяк лужа, или там канфетку дали -хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жизни Михаила фсе стало намного мрачней. Теперь ана ссыца блять и срецца ещо и от страха, т.е ат адного Мишынова вида, запаха или звука там... (-помню мы ф телик мертвые фтыкали и миха пукнкл пендос неажиданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу-чё пра сабачку-то гаварить... ее сташнило па-моему,ну или чота ф таком духе)Кароче клепины страхи перед мишей имеют давние причины.Их знакомство начилось ниибаца плачевно.Када миша тока подкатывал к сваей бабе шары, и нихуя пака к ней не переехал, оон вел сибя прилично как уебан-чистил там картошку,в магазин бегал,видро мусорное вынасил и прочие.А у жадной и вечно галодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и потом точить их где-нить блять падд диваном (это беспизды хомячьи гены)-пака ведро а каридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съёбывает незаметно.Миша пра эту мазу хуй знал,ну и блять один раз съебацца из видра клепа просто не успела нихуя, и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу васьмова ытажа в говносборниник к ейо патенциальным крысячимроцвенникам.Мне думаецца што у такой маленькой сабачки нервы и так не ф пизду,а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... ее искали искали, патом думали што убежала,патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...)-кароче горе ф семье,а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд.Вопщеим када сабаку вытащили ана выглядела ище хуевей чем ей паложено быть,имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать,зато как грит миша,ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпиред.
Martita (05:21 PM) :
Буквально через пару нидель посли этава события мы с мишей,с нашими бапцами и клепой савершили загарадную паездку-типа пиво,речка,бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид живывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть.Нада атметить што клепа к зтому маменту палажила глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела-миша эту тему прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыбкой добрава гестапофца начал команды раздовать типа "клепа фас,клепа анфас..." Клепа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсе исче баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер.Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са словами "да пошла ты ф пизду" решил мне паказать как правельно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца.В этот ключивой мамент хитрая и жадная клепа паходу решила валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь,ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро,хуй уследишь,раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...-карочи чериз сикунду клепа палучила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду,т.е. в близлежащие кусты. У миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй.Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
18/05/05 17:34 |
http://www.hella.ru/converter/worldometers.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
18/05/05 19:49 |
Было тут, и про Клёпу эту сраную ( такая хуета, я не понимаю, как это людям нравится ) и ворлдометр. Баяните братцы )
А пупсу спасибо ) 5!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Marka_JY |
18/05/05 20:35 |
Роман с женщиной предполагает только одно правило:сделай ее счастливой!!
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Alwaysом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8
Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10
Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма Мертвый полицейский-9 -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15
Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: Да ладно, у тебя такой же -800
Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
Великий Вопрос Выгляжу ли я толстой?:
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил Где? -35
- Любой другой ответ -20
Вот и все !
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
18/05/05 20:45 |
Цукат слыш насчет тютелек
Что такое Тютелька в тютельку ?
ответ: секс лилипутов.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
18/05/05 23:31 |
Секретарша водит в кабинет начальника молодого человека:
- Иван Иванович! Я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
18/05/05 23:31 |
В школе.
- Дети, достаньте карандаши
и бумагу. Сегодня мы попытаемся
нарисовать лошадь, а Наташа
Петрова постарается не шевелиться!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
18/05/05 23:41 |
http://www.nnm.ru/18.05.2005/
внизу коммент к фильму"Морозко"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
19/05/05 00:59 рилакс эврибади ;))сижу ржу:))))))))))))) |
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно. Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию. Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? Латыш:
- Выбрасываем, естественно. Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
19/05/05 01:22 |
http://www.kalyan.net.ru/foto/pricol/tantra/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
19/05/05 10:11 ответил C.O.H. |
> Цукат слыш насчет тютелек
> Что такое Тютелька в тютельку ?
> ответ: секс лилипутов.
)))))))))))))))))))))))))))))))))) либо гномиков))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
bra2ha |
19/05/05 11:34 |
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно+
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А+
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия
а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение+
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что+
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы+
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но+
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно+
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но+
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов+
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких+
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму+
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы+
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молchat и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молchat, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на
руке.
Все долго курят.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
19/05/05 11:40 |
а мне маркина понравилась тема - жизненно :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
19/05/05 12:20 |
Общая характеристика знака зодиака “Скорпион”.
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все people для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).
Общая характеристика знака зодиака “Овен”.
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.
Общая характеристика знака зодиака “Телец”.
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
Общая характеристика знака зодиака “Близнецы”.
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.
Общая характеристика знака зодиака “Рак”.
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.
Общая характеристика знака зодиака “Лев”.
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.
Общая характеристика знака зодиака “Дева”.
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это people именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит полуchatь пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.
Общая характеристика знака зодиака “Весы”.
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.
Общая характеристика знака зодиака “Стрелец”.
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.
Общая характеристика знака зодиака “Козерог”.
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.
Общая характеристика знака зодиака “Водолей”.
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.
Общая характеристика знака зодиака “Рыбы”.
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
no_more_drama |
19/05/05 12:23 |
http://www.putfile.com/media.php?n=Funny%20Cats
люблю кошек, когда они хорошо прожарены
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
19/05/05 13:24 |
фиг знает было или нет,но ссылку кину
смотреть со звуком http://norrlandsguld.privaten.nu/frog.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
SvyatayaMitahondriya |
19/05/05 18:49 ответил miron_gpr |
Мирончик!!
ты еще и фотограФФ?!!??
:-)))
http://dno.ru/photo/page2323.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sexninja |
19/05/05 18:52 |
http://voffka.com/archives/zp.avi
ЖЕСТЬ ГОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
