|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 sofiloren  |
22/04/05 12:26 |
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: «Посчитай до трех.»
Женщина: «1,2,3»
Мужик: «А теперь обратно.»
Женщина: «3,2,1»
Мужик чешет в затылке: «Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул».
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Selitra |
22/04/05 12:28 |
И вот такие анегдотв мне мама по аське шлет!!! Куда мир катится!!!! )))))))
Вот еще от нее же:
Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, блядь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а хули ты!
_____________________________
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент !
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь !
- Входи, циник !
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 Tsukati |
22/04/05 12:40 ответил Selitra |
ААААА! Последний анекдот просто супер!!!!ЫЫЫЫ!!!))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Darth_Wader |
22/04/05 14:17 |
Гена с Чебурашкой решили курнуть. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы
дунем, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет!"
Ну, покурил, накрыло его, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: "блииииииин... сейчас он заметит всё, сейчас
он меня запалит, что я без
него курил, блииииииин!!
Что же делать?.. Что же делать?...
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце...
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я
без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит,
очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!!"...
Нет: "Геннадий!! Вот ваше полотенце!!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!!" и протягиваю полотенце.
Точно!
Все!
Пошёл!!"
... Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ-Я-Я!!
КРОКОДИЛ!!!!!!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Darth_Wader |
22/04/05 14:18 |
My perfect man
Прочитав пост sin_bad'a задумалась о том, каким для меня будет идеальный
мужчина.
Итак:
1. Он не обязательно должен иметь смазливое ибало фотомодели. Главное
бабло! Много бабла! Мне достаточно, чтобы он не был полным уродом со шрамом
через всё лицо. А вообще предпочитаю какие-то особенные фейсы, с изюминкой.
Мускулистое тело Ван Дама меня вполне бы устроило, но эти девичьи грёзы я
пока засуну себе в одно место. Если реально смотреть на вещи, то плотный
мужчина, с намеком на бицепсы, без жира на боках и пузе, с упругой попкой,
способный поднять мусорное ведро и меня.
2. Мне не надо, чтоб у него был хуй до пола. Лучше пусть имеет дохуя бабла!
Колбаски средней длины мне вполне хватит (типа как на этом моем юзерпике).
Главное, чтоб агрегат работал и вставал по сигналу, т.е. на меня чтоб
стоял, на остальных может не вставать. Ну и трясти своим членом перед
тысячной аудиторией идеальный мужик не должен.
3. Он не должен быть слишком волосатым. При таких деньжищах мы быстро все
проэпилируем! Волосы под мышками я еще могу принять, но заросшие наглухо
спина и жопа меня вряд ли порадуют. В интимной зоне хотелось бы находить
член сразу, не разгребая кипы бамбука, и чтоб не вынимать потом застрявшие
в зубах волосины по полметра.
Женщины для мужиков всё бреют. Думаю, что и мужчина тоже может обкарнать
лишнюю гриву кое-где. Подмышки обязан брить нах!
4. Идеальный мужик должен быть с чувством юмора. Да пох на шутки при таком
количестве бабла! Конечно, не обязательно рассказывать мне без остановки
анекдоты и показывать фокусы, но мои шутки он обязан понимать, и сам должен
шутить, не цитируя Петросяна. И должен смотреть со мной КВН!
5. Идеальный мужик должен лизать! Это закон бля! Он обязан любить это дело
и подходить к нему с душой. Хуле, минет ведь все мужики любят! Пришел час
расплаты!!! Ну а если не лижет, то никакое бабло не спасет!
6. А пахнуть мой идеал должен приятно, хорошим одеколоном или чистым телом,
а не вонять потом. За его бабло я ему такой парфюм куплю, занюхаешься!
7. Идеальный мужик должен быть чуть умнее меня (тем более это не проблема),
но ровно на столько, чтоб не разглядеть во мне дуру. Чтоб мозг у него был
хотя бы с двумя извилинами, как у меня.
8. Он должен меня привлекать сексуально так, чтобы я хотела его везде и
всегда, во всех позах. И даже умирая я должна пустить каплю влаги,
представляя его в себе. Для этого он должен удовлетворять меня в койке,
знать камасутру наизусть, складывать и разбирать меня, как конструктор
LEGO, а не ждать, что я скажу ему, куда вставлять эту штучку. Ну и баксы,
конечно, пихать мне по карманам должен!
9. Желательно, чтобы он был сиротой, без семьи и темного прошлого. А то
меня обычно чужие мамаши не любят, потому что я сука чуют во мне скрытую
угрозу для своего чада. Да за его огромные деньги и всю семью его закажу
нах! Ну а если не сирота, то с добрыми родственниками, а-ля апостолами
Христа.
10. Ну и, конечно, он должен быть щедрым. Я не уделяю большого внимания
вещам, так что мне дописды сколько у него нулей на счете в банке. Главное,
чтоб я не заметила, что он жмот, хотя бы жвачку мог мне купить. Нах ему
жмотица, если у него бабла итак море по умолчанию?!
И еще очень важный момент: мой идеал не должен смотреть уебанские
телепередачи типа дурДом1.2.3.10, фабрика пёзд, окна-двери, народный
похуист и прочее.
Получился даже не идеал, а какой-то компромиссный вариант.
Ну и где же ты мой прЫнц? отзовись уже, запарило ждать.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
22/04/05 22:35 |
http://zyz.atx.ru/raznoe/video/118118.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/04/05 10:46 ответил fizruk |
> Для Пупса
> http://anikdot.ru/fun-25-3-7.html
ой какой он ррррррооозовый )))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Halcyon |
24/04/05 20:10 |
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь , и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где то на полпути , и ни туда , ни сюда...Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок , пот с неё лили градом. Она готова была рыдать , когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!.." Действительно , правый ботинок был на левой ноге , а левый на правой...
Снять ботинки было не легче , чем надеть ... Воспиталка еле сдерживала себя , натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык , чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ ТО?" И снова она полчаса маялась , пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их". Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение , она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок...."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Halcyon |
24/04/05 20:12 |
Мужик с утра просыпается поворачивает голову направо - никого рядом нет , поворачвает голову налево - никого рядом нет , приподнимает одеяло и стоящему члену говорит: Что стоим? Кого ждём?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
25/04/05 11:41 |
Моя бабушка начала заниматься ходьбой в 50 лет. Каждый день она проходила по 5 км. Сейчас ей 67 лет, и мы понятия не имеем где она...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
25/04/05 11:44 ответил Halcyon |
ааааа.....жжжжжееееееешь:))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
25/04/05 11:53 |
http://obzhora.pochta.ru/opa.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
25/04/05 11:59 ответил calliroe |
аааааа,сижу ржу:))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
25/04/05 12:02 |
Эту историю рассказывали студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
25/04/05 12:05 |
Понравился лозунг: "Вазелин еще нужно заслужить"
Стану боссом повешу над дверью :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
25/04/05 12:06 |
Просыпается преподаватель мед института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
25/04/05 12:08 |
заметила закономерность - раз ~ в 2 недели кто-то читает топ острия и постит анек про накуренного чебурашку в надежде на рейтинг
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
25/04/05 12:08 ответил calliroe |
аааааааааааааааа:))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
25/04/05 12:10 |
Предлагаю ввести оценку (-100).
И ставить её только тогда, когда читаешь с3,14жееный у тебя анекдот.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
25/04/05 12:12 |
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены.
Есть там и анатомический препарат человеческого плода - ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта.
И на банке сей красуется надпись:
«Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова».
Воображение сразу рисует страшную картину...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
25/04/05 12:15 |
Ну не падла?
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
25/04/05 12:19 |
http://www.10-000.net/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Halcyon |
25/04/05 12:30 ответил calliroe |
правда жизни;)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
25/04/05 12:35 |
провинися удав.Ну и животные сидят и думаю.как ж его наказать?!
слоник предлагает:
-давате удаву отрежем ебало!
животные:
-не слоник,ты что?жестоко
сидят думают.тишина
-давайте удаву отрежем ебало!
не слоник,иди куда подальше с таким предложением.
сидят думают.
мартышка:
-давай удаву отрежем хвост!
-да да,по самое ебало!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
25/04/05 12:41 |
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
25/04/05 12:44 ответил nigri |
> http://www.10-000.net/
красава))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
25/04/05 12:56 |
в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9.
Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд.
Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл.
Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!".
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку.
Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку".
Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась!
Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!"
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке
и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу,
обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:
"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
25/04/05 12:58 |
Обкуренная ворона встречает воробья. Слушай, говорит, воробей. Я тут щас такое дупло видела, а оттуда торчит такой жирный червяк. Полетели скорей, сам поешь досыта, еще и на семью останется. Прилетают, а там пьяная голая баба лежит с растопыренными ногами. Ворона показывает воробью на клитор, говорит, - Вот, смотри, видишь какой он жирный, тяни давай. Воробей тянет-потянет, а там как спружинит - и его со свистом засасывает в это самое дупло. Ворона - "А я так и думала, что эта х@йня воробьяими питается!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
25/04/05 15:56 |
Заявление с просьбой о повышении зарплаты
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
25/04/05 17:08 |
http://forum.netorn.ru/index.php?showtopic=6874
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
el_guerrero |
25/04/05 18:09 |
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит обросший густой бородой
мальчик, забытый экскурсией школьной...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Cowboy |
25/04/05 18:57 |
http://www.newsru.com/world/25apr2005/bads.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
25/04/05 18:59 |
http://kodu.neti.ee/~nedi/babka/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
25/04/05 19:06 ответил Murka |
Вот это трешшшш!!!!!)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
25/04/05 21:07 ответил Tsukati |
писдос полный:)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Body |
25/04/05 21:48 |
http://www.romanm.ch/ascii-animation/ascii-katze2.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
26/04/05 17:43 |
Жить.
Просыпаться утром. Улыбаться себе в зеркало. С наслаждением бриться. Балдеть от лосьона,
который щипет кожу и делает ее гладкой. Быть на взводе. Знать, что сегодняшний день будет еще
лучше, чем вчерашний, пусть он даже худший в жизни (не логично? - похуй на логику). Думать.
Морщинка на лбу. Улыбаться, чтобы их стало три. Идти на любимую работу. П о н и м а т ь их всех.
Знать, что ты выше. Знать, что от тебя слишком многое зависит. Ощущать ответственность. Д е л а т ь дело.
Прийти раньше всех, чтобы часики работали. Предвидеть. Принимать меры. Корректно возражать тем,
кто говорит «невозможно». Смеяться над этими слабаками внутри. Серьезно смотреть всем в глаза,
когда невозможное - сделано. Дать понять свое отношение веселыми чертиками в зрачках. Быть профессионалом.
Прийти в ресторан с большими людьми. Вести переговоры. Отжимать максимум. Сталкиваться с удивлением.
Смеяться над вопросом в глазах. Побеждать. Побеждать. Побеждать. Гнать на стрелку. Быть совсем другим.
Идти в театр. Наслаждаться. Слушать джаз. Курить. Релаксировать. Через час встретиться с совсем другими
людьми. Нажраться в дугу. Наслаждаться. Попасть в блудняк. Драться на улице. Побеждать. Знать,
что можешь нарваться на нож или ствол, а в следующий раз - обязательно нарвешься. Похуй. Побеждать.
Ощущать правоту. Прийти на концерт. Знобит от чувств. Собраться. Выйти из состояния нестояния перед охраной.
Ухмыльнуться тупому. Пройти по грани, зная, что это - грань. Все время, черт возьми, идти по грани,
зная, что это - грань. Хренеть от того, что впервые в жизни летишь на реактивном самолете, да еще и
компании аэрофлот. Напиться еще в шарике. Напиться дополнительно в скудном буфете самолета. Накуриться
в одноименном туалете с родным братом. Жизнь за тебя отдам, братуха. Нарушать правила. С трапа -
в милицию. Похуй. Штука. Побеждать. Прожить три дня как взрыв. Ночевать в чужом номере, убедив персонал,
что номер - твой. Слышать «привет, мишаня» от незнакомых людей и таксистов. Похуй. Улыбаться. Улыбаться.
Всегда улыбаться. Как дурак? Похуй. Это не так. Увести жену у мужа на глазах 17 человек. Словами. Потом
делами. Посчитать любовниц. Охуеть. 29. Чистить списки, вспоминая всякую забавную чушь. Потерять мобилу.
Десятую. Прийти на другой концерт. Группы «Ленинград». В точку. Прийти после четырех попыток попасть на
друге анонсированные концерты. Зажечь. Зажечь реально. Вести себя почти по беспределу, но достойно.
Как обычно. На грани. Проебать в лесу без даже баров за три дня 24 штуки. Похуй. Денег - всегда сделаем.
Друзей - не получится. Ощущать позитив по жизни. Помогать людям. Делать добро и бросать его в воду.
Дать 50 р. безногому мужику в военной форме. Похуй, что пойдут тупому бандиту. Знать, что все равно
помог одному из ста. Ощущать неловкость. Стыдиться этого. Похуй. Ошибиться в человеке. В том, кого
считал другом. Думать, каким способом наказать. Прийти к выводу, что жизнь накажет. Быть выше. Быть
выше. Быть так высоко, что однажды, накурившись, разговаривать с богом. Он выше. Убедил. Слышать
от девушек «ты лучший». Приятно. Трахаться на вершине 24-этажки. Внизу огни. Ночь. Люди. Машины.
Супер. Понимать, что эгоист, но думающий о людях. Охуевать от своей исключительности. Делать безумства.
Не «для», а потому что такой. Разговориться с парикмахером. Долго. Поздно. Трахаться с ней в шкафу-купе,
потому что окна во все стены. Трахаться везде и всегда - в кинотеатрах, машинах, номерах гостиниц,
раздевалках, женских туалетах, в пионерском лагере и в музее, да я ебанулся вспоминать где еще -
место на диске кончится. Думать не только о себе. Слышать, как она мурлыкает. Кричит. Дарить. Быть
щедрым. На последние деньги купить цветов, не понимая, что же в них такого.
Залечить охрану и прорваться в клуб, откуда только что выкинули. Потому что пел песни, а у них так не принято - долбоёбы.
На три минуты - на больше не повелись. Подарить букет. Через полгода случайно ее встретить и узнать, что все
это время искала меня. Улыбнуться и пожелать счастья - у меня своя жизнь. Прочитать письмо от сестры. Приезжай
скорее. Сходим в кино и в кафе. Узнать про ее проблемы. Приехать в школу, откуда выгнали и меня и брата
(за плохую отработку летом! - больше поводов не нашли), а сейчас мы их в рот ебали всех. На тонированной и
черной. Внешняя атрибутика, но недалекие ее любят. Пройти в черных длиннополых пальто с братом по коридорам.
Встретить директора. Узнала, ссссука, но все равно - кто такие, у нас чужие не проходят. Да пошлатынахуйдура.
Встретить сестру у класса. Увидеть радость в ее глазах, закружить в объятиях. Открыть дверцу, как важной даме.
Какой нахуй важной - самой важной - это моя сестра. На глазах у всего класса. Позвонить через месяц и узнать,
что никаких проблем нет. Сходить с ней на гаррипоттера, хохоча весь фильм потому что накурился - а как еще
ходить на такую поебень. Балдеть от того, что она держит тебя за руку и светится. Накупить всякой всячины родителям.
Любить их и скуchatь. Вымыть всю квартиру по приезду. Подарки. Как поднимается настроение, когда их покупаешь.
Как приятно дарить маме цветы и перед этим слышать от продавца - у нас такой букет купили впервые. Как приятно
покупать ей и сестре духи по 2 флакона каждой, мои любимые, и слышать от продавца - мне бы такого брата или сына.
Как приятно пожать руку отцу. Слеза наворачивается, когда вспоминаешь. Вдоль дороги лес густой с бабами-ягами,
а в конце дороги той - плаха с топораааааами - эх, раз! Да еще раз! Да еще много-много-много-много раз….. Отец.
Доктор наук, профессор. Гордится мной. Приятно. Слышать от мамы - когда ж ты женишься, и отшучиваться, что еще
погуляю. Задумываться об этом тем не менее. Хотеть свою единственную и сына. Подумал. Похуй, можно и дочь. Знать,
что сейчас, возможно, это и есть - она. Но она пока этого не знает. Замирать от счастливой неопределенности,
скрещивая пальцы. Балдеть от того, что «король умер» - циник влюбился. За многие годы впервые. Как же она хороша.
У меня перед глазами все плывет, когда думаю о ней. Засыпать и просыпаться с улыбкой. Учиться играть на гитаре
(почему я закончил школу по аккордеону и совсем не появлялся на сольфеджио?). Проснуться утром с бодуна,
обставиться ноутбуком, фильмом бумер без звука (моветон? - похуй), литровкой русского стандарта, красной икрой
и пельменями и нахуячить в ворде всю эту чушь. Любить эту ебанутую страну и смеяться над собой и небом. Жить.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
26/04/05 18:03 ответил Tsukati |
Мегафон - будущее зависит от тебя.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
26/04/05 18:28 ответил Tsukati |
Преклоняюсь.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
26/04/05 18:30 ответил calliroe |
это же не мое;)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
26/04/05 18:56 |
ЖЖ со звуком:))))))
http://www.rapira.ru/articles/article0602.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
26/04/05 18:59 ответил chazz |
> Мегафон - будущее зависит от тебя.
)))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/04/05 21:42 |
- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/04/05 21:43 |
- Почему Холмс не был женат?
- Это же элементарно...
- Ватсон?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/04/05 21:55 |
Он не хотел идти в садик. И тогда мать
сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/04/05 22:05 ответил chazz |
> Мегафон - будущее зависит от тебя.
ржунимагу)))))))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/04/05 22:07 |
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=3156
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Stranno |
27/04/05 09:05 |
Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жуёт одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
Девочка гневно:
- Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
calliroe |
27/04/05 13:54 |
У одного приятеля есть сын. Ему полгода, и у него случился запор. Приятель посылает своей жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! ну что, покакал?" Через пару минут он получает ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо! ;-)"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
27/04/05 14:13 |
http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=732872
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
