|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 choirboy  |
15/04/05 15:54 |
http://linorg.narod.ru/vm/vm.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
15/04/05 15:59 |
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...
Театр: и смех, и грех.
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но
Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным
малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал
и умер в конвульсиях.
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный
Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы
как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!"
Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".
Первый раз М. Жаров вышел на сцену в опере "Капитанская дочка" в качестве
статиста. Новичков статистов обязательно одевали в калмыков и башкир-
участников пугачевского бунта. Помощник режиссера задачу перед новичками
поставил просто: "Вы все сидите за этим вот заборчиком. Потом заиграет
музыка. Здесь опера, и все делается под музыку. Я вам махну, а вы вылезайте
из-за частокола - дальше не ваша забота".Во время действия помреж махнул и
статисты полезли на забор. И едва они успели высунуться из-за частокола, как
их стали бить палками по головам "екатерининские солдаты", да так проворно,
что "заботиться" им дальше действительно было не о чем. Негритянский актер
Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В
финальной сцене у него изо рта шла пена, глаза наливались кровью.
Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним. Московский
театрал как-то поинтересовался у Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве.
На что Олдридж ответил, что Дездемона очень нервничала. И добавил: "Все эти
слухи сильно преувеличены. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время
задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент
небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".
Долгие годы в Одесском театре работал доктор Копич. Он помнил самого
Олдриджа:
- Как он играл Отелло! Разве вы, теперешние, можете себе представить? Как он
душил Дездемону! Дамы, присутствовавшие в театре, которых мужья подозревали
в измене, падали в обморок. А я бегал от одной к другой и давал валерьянку.
Вот это было искусство!
Москва. Год 1924-ый. Последний спектакль А. Южина в Малом театре. Актер
прощается со сценой, которой послужил почти 50 лет, в своей любимой роли
Отелло. В роли Дездемоны молодая, импульсивная, темпераментная Е. Гоголева.
После спектакля один из дипломатов сказал: "Я ужасно волновался весь
последний акт, как бы эта бешеная Дездемона не задушила бедного старичка
Отелло".
Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже "Тараса Бульбу". В
сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с
плеча зацепившееся ружье, приговаривая: "Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя
убью!" Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не
поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: "Я тебя породил, я
тебя и убью!" - и нажал курок...
Не тут то было, осечка. "Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил,
я тебя и убью!" - запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под
гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил
доской об пол, имитируя выстрел...Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас
Бульба уже рубил сына саблей.
Провинциальный актер по фамилии Спиридонов, товарищи по сцене его звали
просто Спиря, ролей некогда не знал, да и с пьесами, в которых играл, был
знаком мало. В некой мелодраме в первом акте Спиря должен был убить одного
из героев, но, не имея представления, кого именно, набросился на первого
попавшегося:
- Так умри, злодей! - замахнулся кинжалом и услышал тихий шепот:
- Не меня, не меня, Спиря.
Спиря подбежал к другому:
- О, коварный! Так это ты? - и снова слышит:
- Не меня, Спиря!
Он к третьему - опять не тот. Тогда, не долго думая, Спиря проткнул кинжалом
себя и упал замертво. Забавно, что после этого он продолжал играть еще
четыре акта.
Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу. Наняли
отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами. Ну, идет
спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки.
Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус. Тут "покойник"
поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.
Вагнер пригласил Мейербера на премьеру "Тангейзера" в Парижской Гранд-Опера.
"Что скажете, маэстро?" - спросил Вагнер после спектакля. Вместо ответа
Мейербер показал на спящего в зале зрителя: "Смотрите сами".
Вскоре после этого была поставлена опера Мейербера, на которую автор в свою
очередь пригласил Вагнера. "Каковы впеchatления?" - спросил на этот раз
Мейербер. Торжествующий Вагнер указал на спящего зрителя: "Смотрите!" - "А,
этот? - не задумываясь среагировал Мейербер. - Этот спит еще с того вечера,
когда шел ваш "Тангейзер".
Когда в Петербурге с громадным успехом впервые прошла "Прекрасная Елена"
Оффенбаха, какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную
театральную библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры
и либретто этой оперы. Библиотека ответила, что оркестровка и партитура
стоят 300 рублей, а либретто 50 копеек. Тогда антрепренер телеграфировал:
"Высылайте либретто, музыку подберем сами"
Богатый купец выстроил театр, пригласил известного режиссера А. Яблочкина,
который, осмотрев помещение, заявил, что это не театр, а коробка.
- Помилуйте, - возразил купец, - не коробка, а настоящий театр из хорошего
теса!
- А резонанса почему нет?
- Чего нет?
- Резонанса.
- Ах, черти! Ах, канальи! Яшка! Яшка, почему резонанса нет? - разбушевался
купец. - Завтра же чтобы из Парижу выписал!
Михаил Чехов при поступлении в Московский Художественный театр получил от
Станиславского задание: изобразить окуророк. Ну и что, поплевал на пальцы и
с изящным шипением придавил ими свою макушку - "загасил окурок".
Станиславский был покорен.
Харьков. Опера "Аида". На сцене Аида и ее отец - царь эфиопов. Дуэт
царственной пары уже закончен, а Радамеса все нет. Исполнитель роли Радамеса
запил в соседнем ресторане "Ялта". Эфиопский царь огляделся в отчаянии и его
осенило. Красивым речитативом он сказал дочери: "Напрасно мы ждем Радамеса,
сегодня он к нам не придет". И царь с дочерью величественно удалились за
кулисы.
В Академическом театре драмы имени Пушкина шел "Великий государь" В.
Соловьева. По ходу действия на сцену выбегал гонец со свитком в руках.
"Читай!" - велел грозный царь. Артист разворачивает свиток и с ужасом
обнаруживает, что текста на нем нет. Гонец терялся недолго. "Я грамоте,
великий государь, ведь не обучен", - заявил артист.
Вертинский давал концерт в маленьком клубе Минска. Перед выступлением они с
пианистом М. Брохесом решили опробовать звучание рояля. Оказалось - жуть.
Позвали директора, тот развел руками. Вздохнув, сказал: "Александр
Николаевич, это исторический рояль - на нем отказался играть еще сам Шопен."
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж
героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто
стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах
мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.
Однажды Станиславский в "Трех сестрах" в роли Вершинина, представился актеру
Лужскому, игравшему Андрея Прозорова: "Прозоров". Тот поперхнулся и ответил
сдавленным голосом: "Как странно - я тоже".
Актер, не зная текста, схватил у суфлера чужую реплику и, обращаясь к
актрисе, игравшей его тетушку, выпалил: "Как! Вы даже не хотите назвать меня
тетенькой?" - "Нет, это вы не хотите назвать меня тетенькой", - отвечала
актриса. Громовой хохот накрыл зал. Студенты потом долго кричали с галерки:
"Тетеньку, тетеньку!"
В оперном театре Казани на контральтовых партиях служила некая примадонна.
Она была непомерно толста. Как-то на масленицу давали "Жизнь за царя".
Примадонна в роли Вани, а публика была веселая. Когда она пропела: "Бедной
конь в поле пал...", из зала отчетливо донеслось: "Еще бы, когда на нем
прокатилась такая туша!"
В Тамбове в конце прошлого века в местном театре "Дон Кихота" заменили по
какой-то причине на "Ревизора". Предупредили всех, забыли только про актера,
роль которого состояла всего из одной фразы. Представьте эффект, когда в
столовую Городничего вошел человек в испанском костюме и, обращаясь к
Хлестакову, произнес: "Синьор, мой господин вызывает вас на дуэль!"
Один таганрогский артист отличался большим темпераментом. На репетиции он
заявил режиссеру:
- С этой декорацией я не могу играть: мне надо уйти в глубину вместе с
войском - на задней декорации должна быть арка или свободные ворота.
- Ну, так вы, друг мой, уйдите направо или налево за кулису, - посоветовал
режиссер.
Но на спектакле актер так вошел в роль, что с возгласом: "За мной, мое
храброе войско!" повернулся к задней декорации и рассек бумажный задник.
Когда храброе войско проследовало за своим отважным предводителем в
появившиеся "ворота", публика увидела другую, не менее интересную картину -
женские гримуборные.
Одесса. Идет пьеса Ж. Дюморье "Трильби". По ходу действия Свенгали сообщает
другому персонажу свой адрес: "Улица Тюильри, 16". И вот на одном из
представлений актер оговорился и назвал другой номер дома. На что из зала
последовала реплика педанта-одессита: "Свенгали! И давно это вы поменяли
квартиру?"
Во МХАТе шел "Юлий Цезарь" по Шекспиру. Статист по действию выносит свиток и
передает его Станиславскому, игравшему Брута. И вот как-то раз статист
куда-то исчез. Немирович-Данченко велел срочно переодеть рабочего сцены на
замену.
Рабочий вышел на сцену со свитком и громко сказал Станиславскому: "Вот,
Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чегой-то велели".
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он
на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера
изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй,
голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил:
"Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".
Немирович-Данченко как-то был на балете Астафьева "Пламя Парижа". Рядом
сидел пожилой колхозник, который с восторгом воспринимал все происходящее на
сцене. Только удивлялся: оперный театр, а совсем не поют. Немирович-Данченко
терпеливо объяснил ему, что балет - особый жанр, в котором только танцуют. В
это время хор запел "Марсельезу". Колхозник повернулся, укоризненно покачал
головой и произнес: "А ты, видать, вроде меня - первый раз в театре-то".
Одна труппа обычно не возила в гастроли актеров на мелкие роли. Их набирали
из местных любителей. И вот один любитель получил роль лакея с единственной
фразой: "Монсеньор, немой явился". Актер был взволнован близозтью столичных
знаменитостей и, желая хоть как-то продлить свое существование на сцене, он
произнес: "Монсеньор, немой явился... и хочет с вами поговорить". Опытный
монсеньор, в попытке дать возможность исправить ситуацию, поинтересовался:
"А вы уверены, что он немой?" - "Во всяком случае, он сам так говорит,
монсеньор", - "нашелся" любитель.
В уездном городе N. антрепренер получил счет от бутафора: "За прокат живого
ребенка для похищения - 75 коп., детская присыпка для молнии и железный лист
для грома - 60 коп., четыре берданки для индейцев - 2 р., прокат белой
жилетки для миллионера - 40 коп., кислые щи заместо шампанского - 4 коп. и
статисту Федорову за изображение собачьего лая и ветра с дождем - 50 коп.
Итого за всю иллюзию - 3 р. 20 коп."
Женщины жаждут главных ролей, лучше всего тех, которые знаchatся на афишах в
заглавии пьсы. Так, некая примадонна потребовала у режиссера в спектакле
"Хижина дяди Тома"...роль Хижины, так как "будучи представительницей
прекрасного пола, взять на себя роль дяди Тома она не может".
Актер театра имени Горького Луспекаев не терялся в любой ситуации, и не
только на сцене. Как-то на гастролях в Кисловодске актеры отправились на
выездной спектакль в Пятигорск.
Когда поезд подошел к перрону, стало ясно, что толпа с только что
окончившихся скачек не даст актерам выйти. Тогда Луспекаев кинулся к дверям
и завопил: "Стойте, стойте! Здесь сумасшедших везут! Дайте пройти!" Толпа
оторопела и расступилась. А Луспекаев командовал: "Выводите! Осторожно
выводите". И вывел...
Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью
была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго
ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают,
эффектная пауза - и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который
выкликает эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его
нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал
Ришелье"! Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор
замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!"
Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на
несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал,
каналья!"
Актер Милославский играл умирающего Моора в трагедии Шиллера "Разбойники" и
говорил очень тихим, "умирающим" голосом. С галерки закричали: "Громче!"
Ничуть не смутившись, Милославский пояснил в полный голос: "Моор умирает,
громче говорить не может".
Одна провинциальная примадонна отличалась чрезвычайно вздорным и скандальным
характером. На репетиции "Тоски" Пуччини она умудрилась до того разозлить
рабочих сцены, что они решили ей отомстить.
Финальная сцена. Флория Тоска бросается со стены замка. Обычно за
декорациями подкладывали мягкие маты, на которые и приземлялась примадонна.
Но в этот раз рабочие вместо матов для "любимой" актрисы установили батут.
И, к вящему изумлению публики, примадонна некоторое время болталась
туда-сюда в воздухе, вместо того чтобы разбиться о камни.
Екатерина Семенова надумала сыграть бенефис с оперной певицей Софьей
Самойловой в комедии И. Крылова "Урок дочкам". Обе матери семейств в
почтенных летах и телах. По окончании драматург сказал: "Что ж, обе как
опытные актрисы сыграли очень хорошо. Только название комедии следовало бы
поправить: это был урок не дочкам, а бочкам".
Станиславский играл Аргана в "Мнимом больном" Мольера. На одном спектакле
прямо на сцене у него отклеился нос. Он стал его прикреплять обратно на
глазах у зрителей и приговаривать: "Вот беда, вот и нос заболел. Это,
наверно, что-то нервное".
На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина
Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили.
- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не
феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А... деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в
жопу!!
В Александринском театре готовились к гастролям знаменитого М. Щепкина.
Актер Боченков, который играл те же роли, что и Щепкин и очень опасался
соперничества, мрачно шутил: "В Москве дров наломали, а к нам щепки летят".
Некий провинциальный актер играл роль Чацкого, не выпуская из рук стакан с
чаем.
- Помилуйте, зачем же вы все время с чаем? - поинтересовались у него.
- А помните у Грибоедова кто-то говорит про Чацкого: "Чай, пил не по
летам", - ответил местный знаток.
У эстрадного артиста Хенкина на спектакле в театре случился сердечный
приступ. Когда "скорая" привезла его в больницу, врач поинтересовался у
больного: "На что жалуетесь?" Больной приоткрыл один глаз и сказал: "На
репертуар!..."
Дневник марсохода Opportunity
24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она
первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с
гимном
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался
нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они
называют
роумингом? Пора менять оператора!
2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер.
Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг
никаких признаков жизни.7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4
сверла.
Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!"
F**k!!!
13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и
ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу
медленно.
14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал,
истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось,
езжу
по кругу. Выровнял руль.
17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был
ли
это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного
устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.
18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки.
Чтобы
мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой
гимн
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской
научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и
стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.
21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение
цвета!!!
Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?
22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское
сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил
аккумулятор.
23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только
крошки
и два одноразовых стаканчика.
29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!
2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте.
Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.
6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический
анализ -
нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на
Землю
по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".
9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с
ушами,
торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток
реклама
"Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NASA сказала, что
заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит,
скоро
мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись
обрывается...)
Из жизни.
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек). Вся письменность
местная, только алфавит русский.
Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек
четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода.
На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
<КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!>.
Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson.
Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction"
На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):
Питер: Я хочу купить сувениры и подарки.
Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки?
Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку.
Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию.
На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по
окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились,
остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при
этом перегородив дорогу.
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут ...дцать - и
народ начал собираться. Одна машина, ещё одна... Все стоят тихо, не
сигналят, и фарами не мигают.
Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и
вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?
Из жизни.
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причём по-русски:
- Вот ты всё-таки русский язык ещё плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется весёлая компания,
собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать
его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на
последнем <и> произнес:
- ПИЗДОБРАТИЯ!!!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос...
Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.
Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
- А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
- Только что, - невозмутимо отвечает водитель.
- Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить
на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.
Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал.
Истошный женский голос причитал:
- Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу,
останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки.
В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка,
из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
- Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.
Отвеchatь надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное -
не мошенниchatь!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый, то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй
позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе!
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем, то вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за
ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга - ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте
калькулятор, и помните - вы должны отвеchatь быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100.
Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У
отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача
2. Чече
3. Чичи
4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро! Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте!
В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его
звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно
прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но
апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому
радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...
Реальная история, происшедшая в Тбилиси в середине восьмидесятых.
Один мужик - бабник на все 100, не мог пропустить не одной смазливой тёлки.
Причём у него была своя фишка. Чтоб произвести сразу сильное впеchatление, он
тащил очередную девку к священнику - типа, венchatься. Естественно, часто это
бывало в неурочное время.
И вот однажды батюшка, увидев на этой неделе в третий или четвёртый раз
этого мужика, не выдержал и сказал:
- Слушай, я не понял - у тебя что, без меня не встаёт, что ли?
22 тайных желания мужчины.
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года
это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.
3. Для заchatия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от заchatия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,
пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
15/04/05 16:08 ответил Domino |
не читал. жду комментов.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
eterial |
15/04/05 16:29 |
как сказал в одном топе Хрущев Толстому: Да ты сука охуел стока писать :))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
15/04/05 16:38 ответил eterial |
вово :))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
15/04/05 18:27 |
есть прикольные :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
18/04/05 11:33 |
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
el_guerrero |
18/04/05 12:06 |
http://www.ellf.ru/humor/2005/04/15/putin.in.da.party/#full
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 Murka |
18/04/05 15:26 |
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
IN_5TEREO |
18/04/05 17:41 |
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звуchat в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
18/04/05 17:55 ответил IN_5TEREO |
> Как принять душ по-женски.
уууууу, тема душа по-женски раскрыта :(
> Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
теееееема! фазер научил када мне было лет 5 :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
19/04/05 09:06 |
http://www.goyk.com/flash.asp?path=1026
Sing with Homer!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
19/04/05 11:24 |
http://genitalij.there.ru/anti/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
19/04/05 11:27 |
http://www.liveinternet.ru/users/idoloflove/post5316311/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
19/04/05 11:28 |
http://www.mahopa.de/murks/augenkrebs-hintergrund-a01.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
4 the rest |
19/04/05 11:42 |
Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха
"Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не
ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой
лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На
реченьку "ни-ни"" - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с
непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не
обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька".
* * *
"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька!
Отвечает вам комендант
лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока,
слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В
первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим
без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский
костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за
что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у
нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут
деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле -
он
"топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и
"пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку.
И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он
пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от
нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал
заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную
работёнку
- санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.
Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал -
утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
19/04/05 14:45 |
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку.
Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились
ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а
это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
--
Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на
хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
--
Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В
газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей
йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
--
Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он
наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка,
садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько
раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя
этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул
инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты
мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это
совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который
я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы
делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь полуchatь сто рублей в месяц.
Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не
могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду
к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на
лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте
две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну,
гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так
добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев.
Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой
узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не
грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена.
Он
ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек.
Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать
подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова
горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Ol4ik |
19/04/05 15:16 |
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы,
перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными
в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами
колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские
взгляды:
"перелом это хорошо, это просто зашибись - перелом", читалось в этих
взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом
взгляде...
* Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью
вроде без очереди...
* Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с
острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...
* Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке,
скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень
раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился
обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было,
все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
* Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
* Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
* Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
* Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он
недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал
себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
* Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже
приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и
безнаказанно, морально уничтожить уёбка.
* Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом
отверстии...
* В каком другом А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала?
Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
* Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло
что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
* Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бля. Ой, извини. Верочка принеси
резиновые перchatки. А вы молодой человек снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с
глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее,
чем у доктора.
* Ну что ж ты снимай штаны-то.
* Прямо при ней
* Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну,
то
есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище
кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в
общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
* Таак, - произнес доктор, натягивая перchatки, - посмотрим. Думаю надо
резать!
* Что?!
* Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет,
потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может,
просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового
члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена
там уже...
* Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда
гангрена
за один день? И потом резать это ж к хирургу...
* Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой
может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский
терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем,
трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем,
гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и,
обхватив
голову руками, дико заржал.
* Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
* КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе
щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы
ее пинцетом... А, Верка?
* Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
* Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с
пинцетом, а смерть с косой.
* Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не
работал
* Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
* Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках
сверкнул пинцет...
* Аааах, - парень грохнулся в обморок
* Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это
всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем.
Подошла Вера с нашатырем.
* Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной
ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член -
все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был
у
него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся
Вера.
* Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути
ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и
истерично заржал:
* Заноза, бля... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер?
Можь курнем еще?
* Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
* Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза,
ебта...
* Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо
цельный час сяжу...
* Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор,
вставая
с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
19/04/05 16:13 |
последние 2 - это просто пиздец :))) lol
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
19/04/05 16:14 |
Письма фанатов группе «Руки Вверх!»
1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Пет%E
11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкаchatь. (Олеся, Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)
24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)
26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа)
27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)
28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)
29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)
31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)
32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)
33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)
34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина)
35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)
36. Приезжайте к нам на море позагораемся, people у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)
37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары)
38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, криchat: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль)
39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)
40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)
41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)
42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)
43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)
44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)
45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)
46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону)
47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое. Поругались? (Наташа, Томск)
48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск)
49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск)
50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль)
51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый. (Галя, Шахты)
52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец)
53. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору. (Катя, Владимир)
54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан)
55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)
56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита, Краснодарский край)
57. Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену выскочила? (Кристина, Красноярск)
58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.)
59. У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера)
60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик)
61. Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе говорю. (Таня, Санкт-Петербург)
62. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она уже там! Возьмите ее к себе! (Алексей, Омск)
63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта написано: «Пейджер: (095)974-0111, аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания». Почему? (Елена, Заречный)
64. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер. (Галя, Карповка)
65. Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)
66. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет. (Кристина, Астрахань)
67. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и мелодию. (Саша, Хабаровский край)
68. Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет? (Артем, Владивосток)
69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету. (Таня, Киров)
70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так хочется. (Инга, п. Вперед)
71. Я в «Кулле» читала, что ты (Сергей) развелся с кампанией «Руки вверх». Как назовешь свою группу теперь? (Наталья, Кировская обл.)
72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля, Кемеровская обл.)
73. Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. (Саша, Ростовская обл.)
74. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх. (Наташа, с. Красная Поляна)
75. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все уроки прохожу мимо по коридору. (Лена, Санкт-Петербург)
76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь – лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург)
77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. (Ханука, Москва)
78. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград)
79. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда предлагает им залезть в свой холодильник? (Света, Самара)
80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя изнутри. (Света, Самара)
81. Здравствуйте! Это я! Как? Вы меня не узнаете? Это же я! (Анна, Якутск)
82. Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение чувств. (Анна, Якутск)
83. По гороскопу я рыба в год тигра. (Ира, Екатеринбург)
84. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне нравится одна группа так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем другой стиль в музыке. Кстати, эта группа «Турбомода». (Оля, Минск)
85. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь)
86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, но хотя я должна подумать. (Олеся, Киров)
87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна, Ростов-На-Дону)
88. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И поэтому вы и занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю имиджмейкером, т.к. у меня папа рекламный магнат. Короче я создала вам 2 альбома. 1 и 2 часть под общим названием. 1 альбом – 23 песни, 2 – 20 песен. (Яна, Ростов-На-Дону)
89. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы симпатичнее и сексуальнее. (Марина, Свердловская обл.)
90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не сломать. (Ира, Владивосток)
91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы посмотреть, как ты будешь это делать). (Настя, Самара)
92. Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу такое феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна, Усолье-Сибирское)
93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и клипы. Над всем остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург)
94. Я думаю, вы будете очень рады, если такие фанатки, как я вступит в «наши ряды». (Кэт, Чебоксары)
95. Удачи тебе и «личного счастья». (Кэт, Чебоксары)
96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев)
97. Я очень рада, что вы создали известные проекты, такие как «Турбомода», «Пацаны» и даже Эдди Мерфи! (Ирина, Свердловская обл.)
98. С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка академическая. (Марина, Ульяновск)
99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург)
100. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело слушать и читать письма, как например: «Сереж, выходи за меня замуж и ты не пожалеешь!». (Ира, Москва)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
20/04/05 01:45 |
http://dirtdirt.com/headacher/index.asp?current=2
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
n_k |
20/04/05 10:35 |
же-е-е-е-е-е-е-е-с-т-ь...!!!!
жесть-жесть-жесть...!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
20/04/05 10:43 |
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
21/04/05 03:45 |
Помятая учительница вошла в класс,села за стол и спросила слабым голосом:
-Дети,а какой у нас сейчас урок?
-Математика,Марь Иванна-хором ответили дети
-Тогда пишите условия задачи.Две интеллигентные женщины выпили 2 бутылки водки.Спрашивается,какого икса им была нужна бутылка вина?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
21/04/05 13:50 |
Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mi-la |
21/04/05 13:58 |
Что у трезвой девушке на уме, то у пьяной во рту.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
21/04/05 13:59 ответил Murka |
анекдот для тех, кто все еще считает минет чем то из ряда вон выходящим :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
21/04/05 14:24 |
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Пи***ц.
(С) не маё!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/04/05 14:51 |
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей:
- А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/04/05 14:52 |
Студентке ветиринарного института препод задал вопрос:
- Скажите, почему животные лижут свои половые органы?
А девица не моргнув глазом и отвечает:
- Да потомучто они достают...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/04/05 15:01 |
Те подруги, что много орут,
Они, как правило, в рот не берут,
А если берут, то за минуты покоя,
Платить мужику приходится втрое...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/04/05 15:04 |
О вы орущие подруги, осколки прежних бурных дней,
Как вас порою не хватает в потоке вечных скоростей,
Когда в молчаньи равнодушном тебя пожравший монитор,
Бездушных образов плеяды перед тобой плетет узор.
Ушли гулянья под луною и дивный звон гитарных струн
Портвейн разлившийся рекою, девичий смех и шепот рун.
Венки плывущие по рекам и хороводы на юру
Туман скользящий по лощинам, шашлык шкворчащий на костру
(чего-то, мля, меня заносит ... пожалуй пару строк сотру)
И вот, когда утряной зорькой роса запляшет гопака
Ты в рот подруге че-нить сунешь - орать негоже в час быка
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
21/04/05 15:06 |
пупс отжигает %)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
21/04/05 15:06 ответил pOoopSik |
Пупс, что-то тебя на орал прёт!? К чему бы это?;))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
21/04/05 15:12 ответил Tsukati |
даже боюсь предположить :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
21/04/05 15:15 |
как общаются с представителями правопорядка в развитых странах. :)))
http://www.ogrish.com/archives/2005/april/ogrish-dot-com-
cops_attacked.wmv
http://test.kladblog.com/media/copbeat.wmv
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/04/05 15:15 |
))))))))))))))))))))))))))))))))))
ой ребзы, одна весна на уме )))))))))))
пеееерсики :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
21/04/05 15:17 ответил marad0na |
блях мух. Сори, чет не работает. буржуи следят за етим. попробую ченть сделать :))
или подскажите хостинг где можно видео запостить.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
21/04/05 15:20 |
как общаются с представителями правопорядка в развитых странах. :)))
http://test.kladblog.com/media/copbeat.wmv
"save as" 500kb
http://www.ogrish.com/archives/2005/april/ogrish-dot-com-
cops_attacked.wmv
"save as" 1.34Mb
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
21/04/05 15:43 |
Ситуация: вступительный экзамен в физкультурном институте.
Преподаватель(П): Вот что такое фляк, милейший, а то что вы показываете
- это полный бред. Переэкзаменовка! Следующий! Входит следующий
"студент"(С).
(П): Опять к нам, да? На кафедру штанги? Еу, помню, помню, восемь лет
подряд, ага, прекрасно. Ну что ж, милейший, давайте сделаем так, я не
буду в этот раз давать вам эти билеты, просто задам вам несколько
вопросов и вы пойдете домой. Ну что ж, голу бчик, давайте начнем с
чего-нибудь такого, полегче. Давайте, для начала, для заправочки: Кто
первым выполнил сальто Делчева?
(С) молчит..
(П): Голубчик, может быть, Вы не знаете наших правил, специфики, так
сказать, но уже можно отвеchatь.
(С) молчит..
(П): Н-да, хорошо.. Понимаете, голубчик, ответ на этот вопрос.. он лежит
вот здесь вот, в самом вопросе. Попробуйте покопаться там, в районе
Делчева.. Ничего вам там?
(С) молчит..
(П): Ничего, да?.. Ну, ладно, голубчик, пойдем другим путем. Давайте, я
вам дам некий алгоритм.. Уй-юй-юй, не надо, не запоминайте этого слова!
Понимаете, я вас спрашиваю - Кто первым выполнил сальто Делчева??, а Вы как бы отвечаете - Сальто Делчева первым выполнил Дел.. Дел-че..
(С): Ввв..
(П): Замеchatельно! Намного лучше стало. После восьми лет на-а-амного лучше стало. Ну хорошо, вот это и есть алгоритм, понимаете? Сальто Делчева - Делчев. Элементарно. Ну, давайте как бы закрепим. Кто первым выполнил крюк Джабара?
(С): Ну, Делчев.
(П): Ну, хорошо.. ладно-ладно... Давайте отвлечемся от спорта. Так сказать, поговорим на такие, знаете ли, общечеловеческие темы. Первый летчик-космонавт?
(С): молчит..
(П): Голубчик, ну, понимаете, все октябрята знают, что это - Юрий
Алексеевич Гагарин, но я-то от вас хочу это услышать, понимаете?
(С): молчит..
(П): Ну, что тут сложного-то, в конце концов? Космонавт номер один?
(С): Ну, Делчев!
(П): Почему Делчев-то? Почему именно Делчев?
(С): молчит..
(П): Ну, хорошо, хорошо. Вообще не будем трогать людей! Если вы их так
путаете.. Две собачки, они еще до Гагарина летали в космос.. Символ
мировой космонавтики, одну звали Белка, а вторую?
(С): молчит..
(П): Рифма на слово Белка!
(С): молчит..
(П): Рифма! Ну, рифма, ну, аут-нокаут?, это-то Вы хоть знаете?!
(С): нокаут? это я знаю!
(П): Я вижу, что вы знаете нокаут. Лет с трех не проходит он у вас, да?
(С): молчит..
(П): Повторяйте за мной!
(Вместе): Бел-ка.
(П): А вторая?
(С): Дел-чев..
(П): Ну, почему? Ну, почему Делчев-то? Что, кроме Делчева других собачек
не было, что ли?
(С): молчит..
(П): Самое простое. Вождь мирового пролетариата! (делает жест рукой)
Следите за руками!
(С): Следит и молчит.
(П): Дедушка всех октябрят! Муж Надежды Константиновны Крупской! Ну, кто
он???
(С): Ну, Крупский.
(П): Любопытно... Оччень любопытно...Ты даже не представляешь.. нет... ты даже не представляешь себе - что мы сейчас сделали с тобой на этом вот
самом месте. Мы взяли и прямо вот сломали стереотип. Уй-юй-юй... Не надо, не запоминайте этого слова. А то запомните и все, и вся память занята! Давайте закрепим, закрепим. Попроще вопрос - русский ученый-химик, который изобрел таблицу Менделеева и назвал её своим именем Меделеева?! Ну?! (ободряюще улыбвется и кивает)
(С): Ну, у меня два варианта..
(П): Вот видите, да? Вот что значит сломать стереотип! Ррраз - и два
варианта! Ну, давайте же, давайте оба!
(С): Ну, Крупский и Делчев.
(П): Чуть-чуть не так, давайте сами исправьтесь.
(С): Просто Делчев.
(П): Ну, почему?! Ну, почему Делчев-то?! Так, все! Отключили этот мозг! Отключили?
(С): Отключил.
(П): Думаем только спинным мозгом. На вопросы отвечаем резко и
решительно, как на ринге в бою. Кто первый изобрел паровоз Черепанова? Раз, два, три! Кто?!
(С): (быстро, в ритме марша) Крупский, Делчев.
(П): падает без сознания.
(С): поднимает и надевает его очки - "Следующий"!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
21/04/05 15:58 ответил nigri |
квн позапрошлогодний .. :)))
Студента помню играл бородатый мальчик из Сочи. :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
nigri |
21/04/05 16:21 |
http://www.log-in.ru/dtSection/Tests/?testID=34
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
el_guerrero |
21/04/05 16:28 |
Главная задача женщины - возбуждать и успокаивать мужчину. Задача мужчины - возбуждаться и успокаиваться как можно чаще.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
21/04/05 16:44 ответил pOoopSik |
> ))))))))))))))))))))))))))))))))))
> ой ребзы, одна весна на уме )))))))))))
> пеееерсики :)
Откуда знаешь, что персики??????????????????!:)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
21/04/05 17:47 ответил Tsukati |
> > ))))))))))))))))))))))))))))))))))
> > ой ребзы, одна весна на уме )))))))))))
> > пеееерсики :)
>
> Откуда знаешь, что персики??????????????????!:)))))
из официальных источников)))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
21/04/05 19:47 ответил marad0na |
> анекдот для тех, кто все еще считает минет чем то из ряда вон выходящим :)
глюпинкий ты лицо Ющенко видел? ;)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
21/04/05 21:18 |
http://agpa.ru/1/ATT199438.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199439.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199441.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199442.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199443.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199445.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199446.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199447.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199448.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199449.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199450.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199452.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199453.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199454.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199457.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199458.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199459.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199461.jpg
http://agpa.ru/1/ATT199463.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
21/04/05 21:27 |
http://www.funny.co.il/stuff/bird.html
фанатам scorpions посвящается...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
22/04/05 11:06 |
Новости науки. Виагру решили попробовать на кроликах. Результат не заставил
долго ждать. Досталось даже ученым!
Всемирный конкурс минета.
Кореспондент подходит к француженкеке-
-Какое место планируеете занять?
-Ну второе -третье,если Маша из Росси не приедет.
Подходит к американке
-Какое место планируеете?
-Ну первое-второе,ес Маша из России не приедет.
-Так чем эта Маша так хороша?
-Да вы чо , Маша за 15 сек.во рту кубик Рубика собирает.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
22/04/05 11:29 |
Для Пупса
http://anikdot.ru/fun-25-3-7.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
