 |
|
|
|
|
|
|
 marad0na  |
13/04/05 12:56 |
вчерашний беспредел в Милане (фото):
http://www.livejournal.com/users/drugoi/1313278.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 pOoopSik |
13/04/05 12:59 ответил marad0na |
> вчерашний беспредел в Милане (фото):
> http://www.livejournal.com/users/drugoi/1313278.html
Серег, а судья Маркус Мерк??
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
13/04/05 13:00 |
черт жаль что не могла посмотреть(((
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
13/04/05 13:04 ответил pOoopSik |
> > вчерашний беспредел в Милане (фото):
> > http://www.livejournal.com/users/drugoi/1313278.html
>
> Серег, а судья Маркус Мерк??
все, уже прочитала ленту.ру)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
denif |
13/04/05 14:59 |
Вот так сказать особенности лингвистики...
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
13/04/05 15:23 |
-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
13/04/05 17:04 |
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан (изврат на тему)
1. Корова очумело жевала зелень, где-то схомячив фенамин.
2. Карлссон опять жизнерадостно задумал гадость с фрикадельками.
3. Как-то один жуткий заяц гонял свирепого фокстерьера.
4. Каунасский офис "Жальгириса" задолбал гнобить Сабониса финансово.
5. Корабль оказался жалкой затычкой горловины скандинавских фьордов.
6. Киношные олигархи жестоко заставили граждан смотреть "Футураму".
7. Кронпринц Олаф жестокими законами громил стабильность Финляндии.
8. Комедийность общественной жизни задаёт господствующее состояние "фамусовых".
9.Копишь остервенело, жмешься, заныкиваешь, голодом себя формалинишь...
10. Когда общественность жеманно звереет, город становится фронтом.
11. Коля обрел желанный зонтик, Гоша слямзил фуражку.
12. Кум обрюхатил жинку, завалив, галоши сняв феерично :)
13. Культура обогатилась Желязны, Зюскиндом, Галкиным (смешно), Фетом.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
13/04/05 17:10 ответил Shuminhead |
5+ :))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
13/04/05 17:19 ответил Shuminhead |
супир))))) распеchatала и повесила над столом)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
13/04/05 17:25 |
про футураму весело...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
13/04/05 17:25 |
от Dusty
http://www.anekdot.ru/id.html?-9945955
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
13/04/05 17:28 ответил pOoopSik |
> от Dusty
> http://www.anekdot.ru/id.html?-9945955
надо рвать отсюдова! все в лес!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
14/04/05 12:51 |
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: " Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
14/04/05 12:53 |
Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: кроссовки,
куртку и магнитофон.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kannabie |
14/04/05 12:54 |
http://www.the-tape.com/
))) рилакс)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
14/04/05 12:59 |
Беспрецедентная весенняя акция : Собери 20 крышек от люка... и получи пысды от работников МосВодоканала!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
14/04/05 13:00 |
http://www.newsru.com/world/14apr2005/zadavil.html
you never know))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
14/04/05 13:02 ответил kannabie |
> http://www.the-tape.com/
((чёй-та тока чёрный кувадратик...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/04/05 13:05 |
- здравствуй МОЗГ!
- здравствуй НЕЙРОХИРУРГ...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
14/04/05 13:12 ответил pOoopSik |
)))))
- здравствуй МОЗГ!
- здравствуй НЕЙР.........
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/04/05 13:14 |
Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец:
"Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский:
"Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/04/05 13:17 |
Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки.
Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли.
Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/04/05 13:18 |
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/04/05 13:20 |
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/04/05 13:22 |
Жило-было Детище
у Папищи и Мамищи,
и было это Детище
великое лентяище,
великое балбесище.
И захотела Мамища,
а вместе с нею Папища,
отдать Его Величище
в какую-нибудь школищу,
а может, и в училище.
Но Детище-балбесище
не хочет грызть гранитище,
и потому-то Детище
померло от безумища.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/04/05 13:22 |
В голове моей хмельной
полная прострация.
Мой сегодняшний прикид -
полная абстракция.
Эх прощай трудовая моя
КВАЛИФИКАЦИЯ
Здарвствуй водка с коньяком и
ДЕГЕНИРАЦИЯ
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/04/05 13:27 |
Стоят мальчишки, стоят в сторонке,
Руками в штанах теребят.
Потому что на десять девчонок,
По статистике семь не хотят.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/04/05 13:29 |
Лежит на плацу солдат из стройбата
Не пулей убит ,а заебан лопатой!
Лежит на плацу командир ПВО,
Не пулей убит ,заебали его!
И только курсант остается в строю!
Его все ебут, а ему похую!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/04/05 13:29 |
Я помню чудные мгновенья
- Хохлов ебал до посиненья.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/04/05 13:38 |
утро таяло в тумане
шелестели камыши
грациозные как лани
шли по полю алкаши
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/04/05 13:38 |
сантехник Кутепов
в лесу, между сосен
как жену, чужую
засосал 0,8
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
el_guerrero |
14/04/05 13:44 ответил pOoopSik |
> Я помню чудные мгновенья
> - Хохлов ебал до посиненья.
:-)))))))))))))))))))))))))))))))) буахахахахаха!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
14/04/05 14:21 ответил pOoopSik |
> сантехник Кутепов
> в лесу, между сосен
> как жену, чужую
> засосал 0,8
навеяло рифмой:
ты сказала я уйду насовсем
а мне плевать. уходи я - агент 007.
ту ду ту ду тут ту ду ду ду...
тут ту ду дудуууууууууууу ту ду ду
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
spyder |
14/04/05 14:54 |
Приходит грешник в храм на исповедь.
Грешник:св. отец я согрешил....
Св. отец:рассказывай сын мой.
Грешник:шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю небо тучами заволокло,подумал к дождю пошёл к куме на чай..... и согрешил с кумой... Св.отец:Бог простит сын мой. Грешник:А вот неделю назад и иду по парку и опять небо тучами заесло,подумал к дождю пошёл к тёще на чай и.... согрешил с тёщей..... св.отец:Бог простит сын мой. Грешник:но и это ещё не всё св. отец буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло,подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и ........ согрешил с тестем . Св.отец(подошёл к окну и говорит):идика ты на х#$ сын мой не то я смотрю небо тучами затянуло....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/04/05 16:38 |
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/04/05 16:42 аааааааааааааааааааааааааа))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
http://www.livejournal.com/users/prody/92616.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/04/05 16:44 |
-А давайте подарим Путину зажигалку!
-Он не курит
-тогда оранжевый пиджак, галстук в бананчиках и брюки такие зеленые атласные
-И ты не кури!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/04/05 16:45 |
Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.
Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и х.. не дрочит,
Он неизменно пиз..т по делу:
У тех - отнимет, на всех - поделит!
Он - светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин - не х.. собачий!
Он самый мудрый и самый добрый,
Он - солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
evilsmit |
15/04/05 00:13 |
Лучше цилюлит в руках, чем силикон по телевизору...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
15/04/05 10:54 |
http://rulezman.multik.org/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Puppet |
15/04/05 10:55 |
http://www.roja.ru/flash.view.156.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
KRASAVA |
15/04/05 11:04 |
http://home.kabelfoon.nl/~mjvdh/pag1.html
очаррррровательное решение проблемы интерьера;)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
15/04/05 11:08 ответил KRASAVA |
хахаха отлично!
а вот способ декорирования с помощью использованного бубльгума :)
http://www.gumart.com/pictures2.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
15/04/05 12:47 ЗАПИСКИ РАБОТНИКА ЭРМИТАЖА |
Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.
Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием "Шедевры Метража"
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
* * *
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
* * *
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
* * *
- Покажите труп! (мумию)
* * *
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
* * *
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
* * *
- А почему вы нам не показали Смольный?
* * *
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
* * *
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
* * *
- А где кровать королевы? (варианты: "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное")
* * *
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
* * *
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
* * *
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
* * *
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
* * *
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
* * *
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
* * *
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
* * *
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку! ("Венеру" Буше)
* * *
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
* * *
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
* * *
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
* * *
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?
* * *
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!
* * *
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!
* * *
- А где яйца Кулибина?
* * *
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?
* * *
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
- А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
- Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?
- Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...
* * *
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
- Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!
* * *
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)
* * *
А Петр I и Христос - это одно и то же?
* * *
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!
* * *
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
* * *
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!
* * *
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс "Отцелюбие римлянки")
* * *
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
* * *
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
* * *
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!
* * *
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?
* * *
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.
* * *
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?
* * *
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?
* * *
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
Из опыта работы в Справке по Эрмитажу
* * *
- У вас информация платная?
- Нет.
- Тогда, где туалет?
* * *
- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи")
* * *
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
* * *
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.
* * *
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?
* * *
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!
* * *
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?
* * *
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
- Большое спасибо!
* * *
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь.
* * *
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Ну это меня не интересует!
* * *
- А где здесь зверей показывают?
* * *
- Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)
Из ляпов экскурсоводов
* * *
- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
* * *
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замеchatельно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!
* * *
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!
* * *
- А это трость из кости Екатерины II.
* * *
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
* * *
- А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро)
* * *
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"
* * *
В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно. С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
15/04/05 13:00 ответил pOoopSik Re: ЗАПИСКИ РАБОТНИКА ЭРМИТАЖА |
>Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!
))))))))))))))))))))))))))))))))))
вот дура...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
15/04/05 13:37 |
Реальная тема: фрвзв из брифа к монтажу фильма
"в кадре появляется фотография Леонардо Да Винчи" :)))),
искали копирайтера но не нашли , однозначно бы взяли к себе на работу
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
15/04/05 13:50 |
наиболее часто задаваемые вопросы в авиаforumах:
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
15/04/05 13:52 |
Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chich_martin |
15/04/05 14:04 |
давайте ТОП сделаем чемпионом!
Пусть у него будет мильён страниц!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
15/04/05 14:52 ответил chazz |
> http://www.nonstop.lv/files/bubblewrap.swf
> гы =) Всегда любил это дело.
ааааааааа высшая тема :))))) релакс внатурекакесть
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
