|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 Murka  |
06/04/05 13:03 |
http://www.rapira.ru/articles/article0313.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 Tsukati |
06/04/05 13:11 ответил Murka |
не денйствует, шарик всегда находится;))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
06/04/05 13:24 ответил Tsukati |
)))))))
первым делом первым делом самолеееты!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
06/04/05 13:31 ответил Murka |
Заправлены в планшеты космические карты...:))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
06/04/05 13:36 |
мужик на работу опаздывает, директор спрашивает:
- почему опоздал?
-будильник сломался
что, напился и разбил?
-нет, накурился и разобрал
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
06/04/05 13:36 |
http://www.vinogradov.ru/game/etiketki/etiketki.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
06/04/05 13:37 |
Гейм :)
http://www.vinogradov.ru/game/etiketki/etiketki.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
06/04/05 13:37 |
Гейм :)
http://www.vinogradov.ru/game/etiketki/etiketki.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
06/04/05 13:38 |
тьфу ты :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
06/04/05 13:38 |
Трижды потерпевшая.
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком " Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
06/04/05 13:39 ответил Murka |
ТОчно, я тьфу:)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
06/04/05 14:10 |
http://eye.moof.ru/note/6498.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
06/04/05 14:25 |
http://www.gothamcomics.com/spiderman_india/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Manon_Lesko |
06/04/05 16:11 |
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
06/04/05 16:51 |
http://www.rapira.ru/articles/article0561.htm
Мрачное будущее.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
06/04/05 23:00 ответил Murka |
бля.ты сегодня жжешь:)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Marka_JY |
06/04/05 23:11 |
http://retrosmexxx.narod.ru/dog/vospitanie.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
07/04/05 15:30 ответил Didonna |
> бля.ты сегодня жжешь:)))))
не материС!!!! а то по попе получишь!!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
07/04/05 15:34 ответил pOoopSik |
Пупс, давно мечтаю по попе, к тебе можно обращаться?:))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
07/04/05 15:47 ответил Tsukati |
> Пупс, давно мечтаю по попе, к тебе можно обращаться?:))))))))))))))))))
вот как матом научишься как Маша ругаться, тогда милости просим ))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
07/04/05 15:49 |
каждому по попе, каждому по пипе
все снимацца будут в окуенном клипе
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
07/04/05 15:51 ответил pOoopSik |
А как Маша?)))
Может быть я хужее, откуда ты знаешь?)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
07/04/05 15:58 ответил Tsukati |
> А как Маша?)))
> Может быть я хужее, откуда ты знаешь?)))
ну дык докажи енто)))))))))))))
проиллюстрируй, так сказать ))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
07/04/05 16:32 |
http://beliy.ru/private/error_mama/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
07/04/05 17:16 ответил pOoopSik |
не могу матом ругаться, потом ведь стыдно будет, бля буду знаю точно!:)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sexninja |
08/04/05 11:24 |
Хоронили папу - порвали три оргАна.
- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Marka_JY |
08/04/05 14:03 |
http://matrix.netsoc.tcd.ie/~villiros/pics/Asmund.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
08/04/05 14:24 ответил Marka_JY |
> http://matrix.netsoc.tcd.ie/~villiros/pics/Asmund.jpg
:)))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
08/04/05 14:26 |
Василий Теркин - Терминатор
Hебоскребы, небоскребы, стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин.
Чу! Сверкнуло синим светом, ветром дунуло с реки...
"Терминатор, Терминатор!" - зашептались мужики.
Возле бара на хайвее обступил народ гурьбой:
- Hержавейка?
- Hержавейка! - отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда.
Парень дал... А кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала -
Робот жидкого металла.
Пули - градом, всё - конец!
Hо известно: пуля - дура, Терминатор - молодец.
Hаш герой с подбитым глазом
Махом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.
Мэй, сестра из медсанбата: "Дайте вас перевяжу".
Улыбнулся он: "Hе надо, я до свадьбы заживу".
И поднялся Терминатор, и - бабах! тыдым! бубух...
Всё, капут. А город думал, что учения идут.
Вся Америка гадает: чем героя наградить?
Может, на курорт отправить или орден приварить?
"Hет, ребята, я не гордый, не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк".
Спи спокойно, Сара Коннор, сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот с человеческим лицом.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
08/04/05 15:15 ответил sexninja |
> Хоронили папу - порвали три оргАна.
>
хоронили тёщу, порвали три баяна
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
08/04/05 20:52 |
38 отличий сотового телефона от жены
1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.
2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.
3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо.
4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.
5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона <ямы желудка> быть не может.
6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.
7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.
8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.
9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.
10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.
11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.
12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.
13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.
14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.
15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.
16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.
17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.
18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.
19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке.
20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием.
21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.
22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать.
23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели.
24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет.
25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке.
26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает.
27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются.
28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.
29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона.
30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена - запросто.
31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.
32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене - нет.
33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая.
34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.
35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени.
36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется.
37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену - нет.
38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
mebiuss |
08/04/05 21:52 |
Про Мышу
(третий хипический рассказ)
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!
Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил -- а его не прет! Такая вот мыша -- пришла и весь кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стуchatь по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят -- а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, people сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена.
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется.
Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол.
Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает -- и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!
А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зеленая? допрыгалась?
Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельниchatь больше не буду. Только не надо меня воспитывать.
Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются -- можешь сразу вешаться. Ясно?
Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?
Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.
--------------------
Русь моя древняя,
Песни печальные,
Скорбь твоя дремлет
В озерах кристальных...
PMПисьмо на e-mail пользователюСайтICQ
Top
Sipsik
Дата Mar 7 2003, 13:02
Цитировать сообщение
Пользователя сейчас нет на forumе
посетитель
Профиль
Группа: пользователь
Сообщений: 191
Пользователь №: 420
Регистрация: 10-January 03
Рейтинг:
(0%) -----
И ещё про мышу
Вечерело, от чего вглазах темнело не по дням, а ежеминутно. Но приобритённое умение, чувствовать дорогу и направление привело меня в искомый Flyshitingham.
В восторге, от своей находки и по нужде служебной заглянул, придорожную тавернюю, с гордым именем Pub.
Удовлетворив, посредством местных аборигенов, свои скромные желания, пошёл на выход из заведения.
И тут...
На проходе сидела Мыша. Tакая конкретная Мыша без вариантов. Ухи там, хвост, глаза-бусинки на выкате, и вся значится серая.
Токма, в отличие от сородичей, она сидела и нагло втыкала в людей и пугаться меня совсем не собиралась.
"Хорошо же она обкурилась, раз её так торкнуло" подумалось мне.
"Хе, ещё как торкнуло" подумала Мыша, продолжая нагло на меня пялиtся (или мимо меня?)
"Слышь, аборигены" говорю я, "у вас тут животные обкуренные на проходе"
"И то правда" согласились аборигены и стали в обратку втыкать в Мышу.
Тут я (кайфолом чёртов) склоняюсь над Мышой и так ей укоризнено, перед носом, пальчиком типа:
"Низя, не хорошо так укуриваться."
Но Мыша, как истинный растоман виду не подала и нагло проигнорировала знак божий.
Но спустя не которое время не реальность происходящего, всё таки проникла в мозг Мыши.
Вот вы себе представьте: Bы сидите в кресле и вам хорошо, вам очень хорошо, вы расслаблены, вы в гармонии с самим собой...
И тут перед вами вырастает пёрст Божий, едак раз в 300 больше вашего, и так это перед носом помахивает типа "Ай, ай, ай нехорошое творите, следует немедля прекратить!"
Как оно вам будет? Вот и Мыше так стало.
И за собиралась она куда то, по своему по мышиному. Но видать, не простая Мыша была, специально обученная, что бы нас всех наколоть, три раза обернулась вокруг себя и со всей дури (еле переставляя ноги) ломанулась в дырочку. Тут её постиг облом, врубившись головой в дверь, Мыша присела и задумалась:
"А была ли дырочка?"
А мне вдруг стало очень перед Мышой стыдно- "такой кайф обламал" u я вышел.
A судя по визгам барменши Мыша таки нашла знакомую щёлочку и полезла туда прятаться.a
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
amigoo |
10/04/05 19:44 Секс и каллории |
Если раньше все просто говорили : "секс сжигает калории,секс сжигает калории", то теперь вы можете точно
посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий(!) - 315 калорий.> Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена cтучится в дверь - 3521 калории
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Puppet |
10/04/05 20:25 ответил amigoo Re: Секс и каллории |
Где ж ты такие древние шутки берешь?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
11/04/05 10:31 |
http://www.adventure-today.com/bunnyhead/bunnies.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
11/04/05 13:25 |
что бы это могло быть? :)
http://www.dekunoboo.com/mnguri.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
11/04/05 13:30 ответил marad0na |
Марадон, ты японский знаешь, или картинки просто ничего?:))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
12/04/05 12:46 |
- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
12/04/05 12:50 ответил pOoopSik |
хыхыхы:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
12/04/05 12:51 ))))))))))))))))))))))))))))) |
У РОССИЙСКИХ БОЛЕЛЬЩИКОВ ЗАТЕПЛИЛАСЬ НАДЕЖДА
Президент Украины Виктор Ющенко предложил лучшую кандидатуру в главные
тренеры сборной России по футболу - Юлию Тимошенко. Почему он остановил
свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему
так, что хоть самому подаваться в загольные беки!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
12/04/05 13:13 ответил Tsukati |
еслип знал японский - не спрашивал бы .. :))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
12/04/05 13:49 |
Смех продлевает жизнь, лечит от депрессии, укорачивает период реабилитации
после самых разнообразных болезней. Он полезен всем, независимо от пола,
возраста и сопутствующих заболеваний. И чем чаще человек смеется, тем лучше
он себя чувствует. Поэтому объединенная редакция Medmedia.ru и Mednovosti.ru
решила поделиться хорошим настроением со своими читателями.
Продолжая традицию, 1-го апреля мы перечитываем наиболее интересные письма с
вопросами из редакционной почты. Надеемся, что они помогут поднять вам
настроение в этот не по-зимнему весенний день. Орфография оригиналов
сохранена. Как и в прошлом году, хотим повторить - если вам покажется, что в
этот список попал именно ваш вопрос - не судите нас строго. Просто
вспомните, что лучший вариант смехотерапии - это смех над самим собой.
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если
заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся
немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек
называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время
целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в
жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине конchatь при
занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий?
Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса
этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то
в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности
заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник
ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не
заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара
скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее
даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять
партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не
узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то,
сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и
делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла
свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я
перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на
упаковке, а то мало ли попадется дедушкино средство от облысения... еще
заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же
подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом
перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра
порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства
решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в
отдельно взятой квартире.
Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет.
Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую
жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть,
попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения
гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую
двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать
через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как
убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и наchatь чихать по
ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу"
член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите,
пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это
врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно
выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то
еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не
показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу
редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть
и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной
возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.
Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, заchatие ребенка,
строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком
возрасте о противозаchatночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь
обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не
докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите
детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно
нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
Источник: Mednovosti.ru
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
12/04/05 14:22 |
http://www.fifastreetmovie.com/uk/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
12/04/05 14:26 |
а вот здесь офигенная по своей красоте превьюшка к FIFA Street Soccer.
6 метров. Quicktime. http://largedownloads.ea.com/pub/movies/FifaStreet/
02_PS2_HI.mov
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
12/04/05 14:33 |
в регби играют крепкие мужики
http://media2.big-boys.com/media/rugbyhits.wmv
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
12/04/05 14:34 |
в хоккей тоже
http://media2.big-boys.com/media/justonepunch.wmv
:))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
PIV |
12/04/05 15:16 |
опытный дятел поможет Буратино избавиться от глистов.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Мерзкий Старикашка |
12/04/05 15:51 |
Warning!
Some may find birth photos offensive.
If so, then Leave this site Immediately.
http://www.homebirth-only.com/Births.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
12/04/05 16:53 |
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
12/04/05 17:17 ответил marad0na |
> Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
> - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
> Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
> - Нет, «М» - для морды…
жестко гыгыгыыы
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
