|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 marad0na  |
31/03/05 16:26 |
http://lost.biker.ru/gallery/albums.php
От автора:
Этот проект посвящаю всему,
что было создано руками человеческими,
ныне почившему в безмолвии и грязи
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
31/03/05 17:08 ну очень смешно!!!!:))))) |
Беседа Дж.Буша и К.Райс, последовавший сразу после утверждения Ху Цзиньтао в должности Председателя КНР.
George: Condi! Nice to see you. What"s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That"s what I want to know.
Condi: That"s what I"m telling you.
George: That"s what I"m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow"s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya" asking me for?
Condi: I"m telling you Hu is leading China.
George: Well, I"m asking you. Who is leading China?
Condi: That"s the man"s name.
George: That"s who"s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That"s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don"t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 pOoopSik |
31/03/05 17:38 |
Стихи не мои вам:
Это хуй пойми чего бля, и не проза и не рифма,
Про хуйовую погоду и оторванные башни.
Там короче дощь хуярит, град с залупу, снег и ветер,
Все одели шубы, польта, шапки, зонтики открыли.
Но петух какой-то сука толи он мудак по жизни,
толи хочет выебнуться; он летает над народом.
Из него понос хуйачит и менты сидят в машине
в новой форме и фуражках, ждут пока он блядь просрется.
А петух кричит охрипший Я фантом, я - Ф16!
Скоро вам пиздец настанет! и народ его боится.
Тут сквозняк, пиздец и тучи, минус двадцать обещают,
только петуху все похуй, Не стрелять! Я птица мира!
Возомнил себя сучара охуенным дартаняном и орет
Хуйня мне ветер, мне бы, блядь, землетрясенье!
А толпа под ним лютует. А пошел-ка бы ты нахуй,
возмутитель беспорядков, ишь синоптик блядь нашелся
и камнями блядь кидают, словно сами не с помойки.
Тут пиздык землетрясенье! Все к хуям поразвалилось,
допизделся, жопа с клювом, смотрит с неба охуевший.
Сел на крышу, смотрит сверху - никого.
Менты в машине прижимаются к дивану, охуели от испуга.
А толпа ушла под землю триста рыл как хуем сдуло.
Он-то блядь летал по небу, там где нет ментов и трещин.
Он сидит и правым глазом косит вниз в пролом кровавый.
Он тупая блять ворона, был петух и им остался.
Он же блять не догоняет что теперь ему покушать
не дадут зерна и крошек будет блять говно клевать.
Попиздячил он оттуда, жив покуда, хуев бэтмен.
Ветер блять его гоняет и ебашит об балконы.
А подох петух прилично через год в своей помойке
наклевался, обблевался и поставил кеды в угол.
За державу блядь обидно. Охуели петухи.
Скопировано без изменений с down.ru
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
31/03/05 17:56 |
чо-то херня а-ля удафф. Смасла ноль, а мата - процентов 99. Для дамы непозволительно. Надеюсь ты сама это не читала, пупс ? =)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
31/03/05 18:04 ответил chazz |
> чо-то херня а-ля удафф. Смасла ноль, а мата - процентов 99. Для дамы непозволительно. Надеюсь ты сама это не читала, пупс ? =)))
канешн нет )))) што ты........
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
31/03/05 18:21 ответил pOoopSik |
> канешн нет )))) што ты........
я в тебе не сомнювался )
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
31/03/05 18:35 ответил Tsukati Re: ну очень смешно!!!!:))))) |
Цукат!!!!
You want Kofi? )))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
31/03/05 18:36 |
If I may ask...))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
31/03/05 18:44 ответил marad0na |
> Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин.За
> мной стоят два человека:
> армян и сумрачный грузин.
> Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все,
> как встарь: Пустая
> банка вазелина,
> аптека, улица, «фонарь»...
> МТС- Люди говорят
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...
Абонент временно недоступен, или находится в зоне обслуживания сети МЕГАФОН...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
31/03/05 20:11 ответил pOoopSik |
На творчество "Волосатого стекла" похоже:
-Культурист в трусах зелёных...
-Шёл Гагарин тёмным лесом...
И т.д.
Бля,пионерский лагерь вспомнил.Эх время-времечко)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
C.O.H. |
31/03/05 20:48 |
это Лаэртский помому , силен
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Dafffty |
31/03/05 20:50 ответил Neprostaya Re: аааааааааааааааааааа |
СУПЕРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
31/03/05 22:03 |
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
01/04/05 10:29 |
http://www.rapira.ru/articles/article0549.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
А |
01/04/05 11:01 |
В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку:
- В хранилище!
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо!
Она старательно делает.
-Еще раз!
Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску:
- А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
01/04/05 11:17 |
Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами <Туарега>. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Мерседес Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Спайкер и довершает картину Макларен Дьяболо. Из Макларена выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: <Красиво ушла бабуля!>
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
01/04/05 12:52 |
http://www.okplast.ru/
Дождаться загрузки флеша и нажать сверху на левое неподвижное облако :)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
evilsmit |
01/04/05 13:24 |
http://voffka.com/archives/014770.html#more
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
fizruk |
01/04/05 13:38 |
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь
на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите
ее. Обратите внимание на предложение, напеchatанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон
и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не
работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
SoooLNce |
01/04/05 16:30 |
Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Domino |
01/04/05 18:04 |
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
01/04/05 18:37 ответил Domino |
уаххахаха :)) про овощи 5
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Marka_JY |
02/04/05 19:34 |
утверждения хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле:-).
Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
Имеет люк. (...на случай, если двери оконchatельно заклинит).
Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)
Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Marka_JY |
04/04/05 02:10 |
7. "Ну и в какую это п#зду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937
8. "Ну ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 До н.э.
9. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999
10. "Ну б^я - кто же знал, что они так ох#енно озвереют?" - Осама бин Ладен, 2002
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Marka_JY |
04/04/05 02:11 |
B мире бывали случаи, когда без мата обойтись никак было нельзя...
1. "Это что ещё за ху#ня?" - Мэр Хиросимы, 1945
2. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877
3. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938
4. "Ну [плохое слово] - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926
5. "Ну и как эту х#йню доказывать?" - Пифагор, 126 До н.э.
6. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" - Микеланжело, 1566
7. "Ну и в какую это п#зду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937
8. "Ну ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 До н.э.
9. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999
10. "Ну б^я - кто же знал, что они так ох#енно озвереют?" - Осама бин Ладен, 2002
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Marka_JY |
04/04/05 02:13 |
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение,прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо
ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный
телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже
знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера
я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое
настроение или же я просто заполнял налоговые
декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического
Определения Номера (АОН). Для меня это было
настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать
Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического
Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить
просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать.
Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже оконchatельно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и
криchatь: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону
супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я
подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и
нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто,
поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть
машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа,
квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около
семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный
голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа,
квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать
молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная
жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные
разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика!
Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было
одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
(с)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Marka_JY |
04/04/05 04:47 |
Кабан, Кабан, я Белка, как слышишь меня, прием.
— Белка, слышу тебя хорошо, ты где, прием.
— Кабан, лечу за тобой, за тобой лечу, как понял, прием.
— Белка, я Кабан, не понял, за чем летишь за мной, прием.
— Кабан, повтори вопрос, вопрос повтори, прием.
— Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
— Не знаю, Кабан, приказ Хорька, как понял, прием.
— Ни хрена не понял, какого Хорька.
— Белка, Белка, я Кабан, кто такой Хорек, кто это, прием.
— Кабан, ты дятел, как понял, прием.
— Понял, Белка, я Дятел, повторяю вопрос про Хорька, кто это?
— Кабан, сволочь, ты всех заманал, лети молча, конец связи.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Marka_JY |
04/04/05 04:48 |
С утра пришел прогноз на сегодня))
Здоровье : звезды улыбаются тебе,
Деньги: звезды улыбаются тебе,
Секс: звезды просто умирают со смеху!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Marka_JY |
04/04/05 04:53 |
Выходные делятся на:
- отдыхные
- отходные
- выходные на работу
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Marka_JY |
04/04/05 04:55 |
Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс
АБИЗЯНЫ С КИБОРДАМИ
Но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбицилоподобные
отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не
подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой
и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов
(самых цензурных, разумеется) сегодня представлена вешему вниманию, что бы
вы могли все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с
орфографией их авторов) - // прим. ред.
HARDCORE
Для разогрева несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут
Быть интересны:
1. дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки.
2. хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот
если оплатишь мне самолет...
3. химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4. скаchatь поющих лошадей
// Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скаchatь немного анаши.
5. хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .
6. простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на
террористические акты моджахедов.
7. кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон всё равно более хреновый боксер .
8. что лучше пиво или огурци
// Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9. простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
10. красивые фото голых телок без вирусов безплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или вото?
11. стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..."
12. анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников" ?
13. скаchatь всякую фигню
// у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню каchatь.
14. количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать,
скопытится она к тому времени или нет.
15. звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
AMATEUR
Вдогонку к первым 15 запросам ловите ещё LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1. знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений .
2. третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3. гражданская оборона чебурашки
// А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4. эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет маструбации?
5. пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды
драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6. как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа" ? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
стараться попасть в писсуар.
7. оборудование для пеchatи денег
// Ага, зарплату не платят - будем пеchatать сами.
8. скаchatь отсканированые рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
9. почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
10. голые инвалиды
// Они умирают от холода
11. дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
12. девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - всё равно что пацаны без писек.
13. куда совать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
14. петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,
выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего
аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с
вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох...
хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного
обострения:
1. сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2. душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили...(с)
3. парень ищет парня маструбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселей! (с)
4. где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
5. фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6. фото пениса слона
// Он сказал "пениса" .
7. вот лежу голый анонирую блин
// Соболезную.
8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10. chat где все маструбируют
// www.onanizm.ru - не совсем chat, но на forumе тебе подскажут, где такие имеются.
11. почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .
12. найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13. отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
14. как правильно износиловать девушку
// Какой ты дотошный педант .
15. на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.
16. хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем
и познакомишся со своими кумирами!
17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18. мальчика заставили сосать потом убили
// Боже....
19. завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20. мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без
фото?
журнал Хакер, рубрика "Хумор" (с)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Marka_JY |
04/04/05 05:04 |
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное
медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примеchatельный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным
от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить,что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни,врач (понятно, что мужик)смекнув, что лучше не травмировать психику барышни,попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле.
Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе
правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
xLovergirl |
04/04/05 13:43 |
http://atheist4.narod.ru/foto.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
04/04/05 19:15 |
Москва. Тверская. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламбо выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в
голосе: "Красиво ушла бабуля!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
KRASAVA |
05/04/05 14:13 |
http://peresmeh.narod.ru/apteka.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
05/04/05 14:31 |
Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги -коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
05/04/05 14:32 |
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела
Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже руки в клею
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
IN_5TEREO |
05/04/05 15:33 |
уссаться мона (:
http://peresmeh.narod.ru/apteka.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
05/04/05 15:43 |
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по хую?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
IN_5TEREO |
05/04/05 15:48 |
Джей Лопля...
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/other/kozyavka-
solyanka.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
05/04/05 15:53 |
последние семь лет принемала вместо противозаchatочных,
антидепресанты......
теперь у меня 6 детей... А МНЕ ТАК ПОХ...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
KRASAVA |
05/04/05 15:58 |
http://www.yuretz.ru/mouse_in_night.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
05/04/05 16:07 |
дядя Стёпа нах :)
http://media.skoopy.com/misc/tall_man/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
05/04/05 16:10 |
ПО МОТИВАМ ГАЗЕТНЫХ ЗАГОЛОВКОВ:
13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком
ампутация - новое слово в пластической хирургии
картонная женщина - ещё один шанс для неудачника
ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС
студент - двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем
в тайге найдена канарейка Дзержинского
короеды спасли ребенка от пьяной матери
отвар из кириешек спасёт от заушного грибка
лесбийская трагедия: жизнь или бигуди?
в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей
каспаров проиграл калькулятору
под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал
ректор мгимо попался на онанизме
8-летний Саша поплатился пенисом за слово " собака"
ивановские рукодельницы сшили шерстяной дилдо
на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий
девочка-магнит живет в метро 8 лет
балерина Большого подкладывала в трусы стекловату
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
третья грудь как признак элиты
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
заказное изнасилование на юге Москвы
авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
мересьева сбило НЛО: редкие кадры
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
05/04/05 16:15 |
На моб. тел. Доброй феи приходит смс : " Полночь прое..ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Murka |
05/04/05 16:16 |
- Папа, папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Линейки,Бля...
- Линейки?.. А зачем?..
- Чтобы вы меряли х*й, который вы с мамой мне подарили на 23 февраля!
)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
05/04/05 16:29 ответил Murka |
> - Папа, папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
> - Линейки,Бля...
> - Линейки?.. А зачем?..
> - Чтобы вы меряли х*й, который вы с мамой мне подарили на 23 февраля!
>
> )))
бугага )))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
05/04/05 17:23 |
http://www.groove.ru/chat/photos/DEP.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
05/04/05 17:24 |
http://www.zomby-x.com./order.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
05/04/05 17:46 |
Вчера купил у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Shuminhead |
06/04/05 11:39 |
http://www.livejournal.com/community/ru_drugs/732318.html?
nc=22
читайте комменты:))
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
