|
 |
|
 |
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 pOoopSik  |
29/11/04 18:04 .........Что не стОит говоpить голомy мyжчине )))))))))))))))))))))))))))))))))) |
1. Да я косяки толще кypю...
2. Ах, какой миленький!
3. А может пpосто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.
5. Пyсть он попляшет.
6. А можно я на нем pожицy наpисyю?
7. О! А ноги y тебя такие большие...
8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.
9. А если я его сожмy, он пискнет?
10. Hасос пpилагается?
11. (хихикнyть и показать пальцем)
12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?
13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.
14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он выpастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.
18. Hикогда такого pаньше не видела.
19. Hо он хотя бы pаботает?
20. Он y тебя такой... непользованный.
21. Может, на светy он лyчше выглядит?
22. Давай лyчше покypим.
23. Ты что, замеpз?
24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 Mika Kareba |
29/11/04 21:00 а вот вам рецептик ребяты :))) |
в тему постов, которые были чуть ранее.
http://pleasures.ru/article474.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
30/11/04 11:07 |
оч. позитивный рецептик
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/11/04 15:39 ответил Mika Kareba Re: а вот вам рецептик ребяты :))) |
очень аппетитно :)
но сама не справлюсь, я не профи - я только учусь..
Мик, угостишшь новогодним десертом?? ))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/11/04 15:40 ответил Mika Kareba Re: а вот вам рецептик ребяты :))) |
а если честно...я бы такой дессерт каждый день употребляла и будни были бы в радость ))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/11/04 15:54 |
Радость приморских наркоманов:
в кодексе нет articles за курение говна
Многочисленные приморские торчки, особенно проживающие в сельской местности, нашли отменный способ избегать уголовной ответственности за хранение и употребление наркотиков.
Ни для кого не секрет, что самым распространенным и употребляемым наркотиком в Приморье является конопля, в изобилии произрастающая в некоторых районах края. Местные жители употребляют коноплю едва ли не чаще чем водку или самогон: она доступнее, почти ничего не стоит, действует сразу, а похмелья после употребления канабиса не бывает. Вот только одно “неудобство”: уголовная ответственность за употребление. Но теперь проблема, кажется, решена. А помогли приморским наркоманам, как ни странно, флегматичные домашние животные - коровы.
Оказывается, если буренку выпустить попастись на конопле, а дерьмецо ее после высушить и забить в косячок, то эффект получится такой же, как и при употреблении конопли.
Автор этого ноу-хау нам не известен, однако, польза от изобретения очевидна: в уголовном кодексе России нет articles за курение говна.
Кстати, перед торчками из сельской местности теперь открывается широкое поле для экспериментов. Можно попробовать употреблять говно кур, свиней, коз, овец, отведавших вкусной конопли.
P.S. Как оказалось, днепропетровские торчки пошли по этой же дороге, которую теперь с полным правом можно назвать великим дерьменым путем. Об этом на днях сообщила газета "Мегаполис-экспресс". Идеи носятся в воздухе...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Mika Kareba |
30/11/04 16:19 ответил pOoopSik Re: а вот вам рецептик ребяты :))) |
"..а если честно...я бы такой дессерт каждый день употребляла и будни были бы в радость )))).."
оохохо :)))) каждый деееень......пупсик это только в раю такое возможно..:)))
"Мик, угостишшь новогодним десертом?? ))"
....не могу ответить однозначно.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
vaxa |
30/11/04 16:21 |
Приходит лев в публичный дом..
-Скажите, а у вас львицы есть?
-Нет, вы знаете, к сожалению разобрали
-А тигрицы?
-Ой, тоже нет-разобрали
-Ну тогда обезьянки?
-Нет-нет, сегодня на них тоже спрос
-Ну дайте хоть кого-нить!!!!!!
-Есть мышки, пучок 10 руб.
))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/11/04 16:49 ответил Mika Kareba Re: а вот вам рецептик ребяты :))) |
чуть не сказала - хочу скорее в рай !!!
тьфу,тьфу,тьфу ....
нееет ужж я ужжж пожжжжалуй ужжж ещщщежжж пожжжживужжж!!
а десерт сама научусь делать - я способная )))))))
главное в точности следовать всем пунктам рецепта :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/11/04 16:50 ответил vaxa |
хахааа
супер!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/11/04 16:50 ответил vaxa |
хахааа
супер!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
vaxa |
30/11/04 17:12 |
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна.
Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше,которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами.
Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и
проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными,но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
30/11/04 17:18 ответил vaxa |
жжжжешшшьь ))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
01/12/04 00:12 |
http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t7/de_dnevnik.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
01/12/04 10:35 .......устами младенца ;)) |
БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. Аня , 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
01/12/04 16:20 |
фотографии уток
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/0644/186118.shtml
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Mika Kareba |
01/12/04 16:34 |
:))))...http://www.colinryan.net/funny/
menstrual_dreamer.gif
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
01/12/04 16:40 ответил Mika Kareba |
я в акуе ))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
01/12/04 17:43 |
- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая...
- Дочка, кто же тебе сказал такую глупость?
- (шёпотом) Мухи...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
01/12/04 17:57 |
Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
01/12/04 18:07 |
звонок в дверь.
чел отрвыаааааается от дивана и парит в сторону двери.
открывает.
на пороге стоит мартышка, жираф, попугайчик и белый медведь.
немая сцена.
...
...
потом мартышка выдает:
"до нас дошла информация, что здесь злоупотребляют галюциногенами."
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
06/12/04 17:32 ;)))))) |
http://www.lleo.aha.ru/dozor/cvetik7cvetik/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
06/12/04 17:34 |
http://private.dax.ru/news/criminal/news_crim_8pound.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
07/12/04 12:53 хахахааааа ;)) |
Дело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину! Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает: "Это я за себя и за девушку"... Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
07/12/04 14:02 |
http://www.mangl.at/p.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
08/12/04 10:35 |
слуш Серег , ты хотя бы предупреждай )))))
у меня звук на всю включен и эти безусловно приятные но совершенно не располагающие к работе звуки на весь офис пля )))))))))))) people сразу побросали работу и сидят спрашивают чем это я там занимаюсь ))))))))))))))))))
ужжис!!! стыд какой )))) прокололась!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
denif |
08/12/04 14:35 |
ЧЕМ КОМЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ.
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле oбзавестись новым
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
10/12/04 15:25 |
Современные автомобильные поговорки
Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девchat и клапана не стуchat, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее
Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет
Hе вернул кредита - Считай рожа бита
Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает
Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер
Hе имей сто рублей, а имей сто долларей
Крут был Лёха, а кинули как лоха
Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей
Hаучиться большому бизнесу - Hе козюльки таскать из носу
Не имей сто процентов, а имей сто клиентов
Hет больше сраму чем жмотиться на рекламу
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
10/12/04 15:44 |
http://gazon-avangard.ru/cgi-bin/lnd/index.cgi?action=list&
cat=8185
милая шутка дизайнеров сайта серьёзной компании. А именно: на верхнем баннере, когда человечек с серпом встретится с человечком, держащем в руке молот, потыкайте несколько раз мышкой на человечка с серпом =) От так )
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
13/12/04 14:29 ответил chazz |
супер!!!!!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
13/12/04 14:30 |
Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
vaxa |
13/12/04 15:12 ответил pOoopSik |
гыыыыыыыыыыыыыыы ))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
vaxa |
13/12/04 15:14 ответил marad0na |
ёпта )))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chazz |
14/12/04 17:35 |
http://www.nonstop.lv/files/bubblewrap.swf
гы =) Всегда любил это дело.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/12/04 17:53 |
Чез
ах ! как замеchatельно ))) балдю просто!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/12/04 17:59 |
http://www.zubil.net/index.php
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
22/12/04 11:30 покупая подержанную машину |
· За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
· Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
· Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
· Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
· Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
· Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
· Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
· Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
· Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
· Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
· Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
· Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
· Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
· На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
· Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
· Имеет люк. (...на случай, если двери оконchatельно заклинит).
· Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
· Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
· В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
· Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
· Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
· Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
· Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
· Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
· Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
· Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
· Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
· Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
· Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
· На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
· Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
· Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
· Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
· Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
· Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
· Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
· Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
· Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
· Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
· Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
· Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
· Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).
· Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
· Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
· Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
· Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
· Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
· КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
· Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
· Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
· Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
· Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
· Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
· Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
· Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичный").
· Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
· Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
· Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
· Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).
· Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)
· Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
· Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
· Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
· Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
· Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
· Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
· Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
· Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
· К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
· На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
· Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
· Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
· Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
· Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
· Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
· Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
· Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
· Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
· Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
· Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
· Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
· Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
· Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
· Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
· Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
· Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
· Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
· Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
· Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
· Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
· Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
· Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
· Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
· Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
· Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
· Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
· Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
· В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
· Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
· У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
· Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
· Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
· Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
· Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
· К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
· Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
· С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
· Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sasch |
22/12/04 11:41 ответил vaxa |
афигенна...))) жетская правда жизни...но такому Дедушке Морозу я конечно бы фейс набил...)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
22/12/04 12:06 |
Мэн приходит в больницу и спрашивает, где принмает отоларентолог(ухо-горло-нос). Приходит к доктору и говорит:
- Доктор, только вы мне можете помочь! Понимаете, мы каждую пятниицу с друзбями ходим в баню...
- Ну, это,батенька, вам надо к кожнику..
-Нет, доктор, вы меня не дослушали. Ходим в баню, выпьем, и начинаем играть в игру. Выкладываем на стол "хвостики" и...
-Ну,батенька,это вам к сексопатологу..
-Да нет же, только вы мне поможите! Выкладываем на стол, выключаем свет и водящий,говоря "ОП!", хлопает доской по столу
-Это вам к психотерапевту,точно!
-Да нет,доктор,понимаете,именно этого "ОП!" я и НЕ СЛЫШУ!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
22/12/04 15:23 хыхыхыыы ;)) |
http://www.baikalfinance.ru/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
22/12/04 15:35 ответил pOoopSik Re: хыхыхыыы ;)) |
ПупсЮ, спасибо! Очень актуальная ссылка .. :))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
22/12/04 15:50 |
Наша штаб-квартира находится в Твери, по адресу Новоторжская, 12б.
На первом этаже нашей штаб-квартиры - кафетерий Лондон, винно-водочный магазин Дионис, и продуктовый магазин Волга.
____
а я знаю где это! в волге отоваривался хавлом периодически. а в дионисе бухлом (когда в твери жил).
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
22/12/04 19:42 |
Гыыыыыы!))))))))
http://www.anafor.ru/mult/sado/girl-1.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/12/04 11:23 |
Цукат мляя вот жесткаааачч )))))
я фчера просто афигела)))) мне прям спать перехотелось!!
хэппи три френдс № 2 )))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
23/12/04 11:43 ответил pOoopSik |
Хыхы! Самого вчера приплющило!)))))))))
но ржал "аки демон" (с)!:)))))))
На этом сайте дохрена такого доброго добра!)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Neprostaya |
23/12/04 14:20 Девачки !! раССлабиесь!))) |
http://fishki.net/pics/everywomdr.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/12/04 14:43 |
непростая
ипануцца )))))))))))
какая милая игрушечка хыхыхыы
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Neprostaya |
23/12/04 14:45 ответил pOoopSik |
Так сказать_ Из рук В руку буаггагагагагаг
не хошь такой подарочек на НГ???
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Neprostaya |
23/12/04 14:55 |
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся невеста
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Neprostaya |
23/12/04 14:57 аааааааааааааааааааа |
http://www.ljplus.ru/img/siroeshkin/princip_icq.jpg
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
