|
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
 pOoopSik  |
25/12/06 12:26 |
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 Romero |
25/12/06 12:42 |
Правда здесь!
Romario Gonzo (01:30 PM) :
а мне кажется нет.. ладно. тяжелый видимо день. не грусти
c (01:30 PM) :
вчера напилась еще
c (01:31 PM) :
вчера с камеди клабом бухали
Romario Gonzo (01:31 PM) :
а еще что?
Romario Gonzo (01:31 PM) :
хм.. такая знаменитость, вместе с камеди клабом )))
c (01:32 PM) :
подруга моя поебалась с Тимуром каштаном батрудиновым
c (01:32 PM) :
не стебись так получилась
constanta (01:32 PM) :
случайно
Romario Gonzo (01:34 PM) :
Все вы сучки :-D
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
25/12/06 13:25 |
Я комплименты и цветы,
Дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб нравилась мне ты,
А просто выебать охота!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
ssaass |
25/12/06 13:40 |
фрэйдовские законы работают только в путь=))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
25/12/06 13:45 |
- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Romero |
25/12/06 13:58 |
http://www.snegurochka2007.ru/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
26/12/06 12:30 |
Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Blatta |
26/12/06 12:41 ответил pOoopSik |
))) где ты берешь такие диалоги?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Romero |
26/12/06 12:46 ответил Blatta |
> ))) где ты берешь такие диалоги?
пишет дома на диктофон )))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
DJ vermut |
26/12/06 12:49 научная проза жизни и смерти от меня к вам |
из ненаписанного
Как разогнать трактор до 3 лошадиных сил! Или Почему Лямин умер позже Ньютона (ОВЕРТЮРА ДЛЯ БАРАБАНА С ТАМ-ТАМОМ) данная брошюра не разрешена к просмотру федерацией ПРОКТОЛОГО-АНАТОМОВ
автор (лямин) - неизвестен
по мотивам
свадебного марша Бетховена "Мендельсон"
3 лошадиные силы составляют примерно 16 Ньютон. Для того, чтобы разогнать трактор до такого состояния вам потребуется: трактор, семья Ньютонов в количестве 15.5 человек (остальные 0.5 человек нечаянно застрелились, проигрывая в тетрис), Лямин (дабы дать ему денег на пиво) и всё! Затем семейство Ньютонов впрягается в оленью упряжку, и......умирает от кариеса, получив денежное вознаграждение за моральный ущерб, отдав их потом Лямину на пиво. Итак, уже 16 мертвых Ньютонов, могу лишь добавить, что остальные 0,5 (те, тот или та - автор не знает, потому что не знает что это такая или кто это такое......Ньютон) очухались от неаккуратного, пушечного выстрела в себя из фотоаппарата "Зенитка47-пиздец ньютонам16МБ". А вообще, Ньютон - птица гордая, пока не пнёшь не матернется. А матерился он частенько, потому как пендалей ему раздавали все, требуя доказательство теоремы Ферма и Закона Всемирного Потопления (Автором которого являлся старый еврей-веб дизайнер Эйнштейн, но потом выяснилось,
что веб дизайнер не являлся автором этого закона, да и Эйнштейн тоже). После этого с чувством приниженного достоинства, он шел на самоубийство, то есть шел топиться к дереву с яблоками. Там он выжидал момент, когда яблоко с дерева ебанется ему на голову, и проломит черепную коробку. Зачастую именно так и происходило, после чего приезжала очень скорая помощь и смотрела на это безобразие через солнечное пенсне, а потом уезжала, глядя вслед на Ньютона чешущего голову от боли (Голову ньютона грызли вши, потому что на умывание головы времени не хватало, из за пендалей, требований и самоубийств) Вернемся к нашим 16 мертвым человеко-Ньютонам. После восстановления 16 мертвых Ньютонов решили постричься в монахи-баптисты 8 дня, что они на удивление и сделали. Но стрижка получилась далеко не самой модной, и они пришили волосы обратно. Затем было принято другое решение (не уравнений), а решение было таковым - уехать нафиг обратно в родную деревню Англию на своих породистых скейтбордах
черно-белого окраса. Но поездка была неудачной, ибо мертвых Ньютонов на скейтбордах малиновой подсветки, с бамперами и фарами дневного свечения приплюснуло к чертям собачьим и к асфальту по банальной причине их приплющивания 28 автобусами, которые переехали Ньютонов (умерших в результате ДТП и эксперимента с разгоном трактора). В автобусах ехала команда хоккеистов на чемпионат "Евровиденье 1945" по хоккею с кубик - рубиком. Почему 28 - спросите вы, а я пеchatаю ответ - Потому что в каждом автобусе было по-одному хоккеисту, итого 28 хоккеистов, и не менее 28 автобусов. Такая вот странная судьба-злодейкападла. А в это время в ледяной пещере сидел потомок оленевода, сын четырех оленей и дочь пяти матерей (материнских плат), внук бабушки и правнук дедушки, Великий дед мороз Йелоупукки. К сожалению его всегда путали с Санта-Клаусом и Санта-Барбарой (нужно быть дебилом, чтобы увидеть сразу двух людей, когда перед вами только один Йелоупукки). Он жарил шашлык из оленины и разгадывал решенный кроссворд, прилагающийся к газете из газетного архива "Молодежь севера" за 1815 год. По причине этой схожести с двумя людьми сразу, people просили его приклеить горчичник с его автографом им на спину. Но он не мог приклеить горчичник с автографом, ввиду того что не умел читать, а умел он только писать, поэтому слыл тупым до неприличности. А в данный момент Лямин пеchatал данную научно-попсалярную статью уголовного кодекса республики Усть-Перебаянск (Квадратного Округа штата Великий Утюг). Он хлебал холодное и не менее халявное пиво, и ржал, мигая ушами и крутя головой вокруг своей оси, как дебильная лошадь пржевальского (в период беременности на девятом месяце, и уже готовая снести яйцо). А ржал он потому что представил читателя......в прозрачных ретузах! Но представлял он читателя зря, ибо читатель сам представился от гастрита перхоти на волосах рук. Напоминаю! - Если кому то смешно, что Лямин кончается на ноту Ля, то пусть этот кому то застрелится из водяного пистоле
та, перед этим сходив к психиатру и повесившись в женской гимназии при главе республики в коме, не уходя из кабинета психиатра!!! Но эту тихую, семейную радость прервал ряд печальных событий - любимый домашний суслик МиниЛямин повесился в унитазе. Отчего Кирилл стал набирать на своем сотовом пейджере номер сантехника по фамилии Айболитбля! Сантехник неожиданно даже для самого себя оказался в сортире Кирилла, потому что он там был как раз в тот момент, когда Кирилл набирал его номер, он оттуда вообще никогда не уходил, и жил он там. А был он трезвым, потому что не пил......и не ел, потому что был трезвенником. Далее непьющий сантехник, тяжело дыша перегаром и с трясущимеся бухими руками (с похмела наверно) протолкнул игрушечным вантусом МиниЛямина в глубины унитаза, сопровождая это действо пьяными шутками, и засорив тем самым канализацию (до того шутки были пьяными)! Получив бабки за спасение бедного от нищеты животного и за засорение канализации пьяными шутками, он покинул м
ою квартиру......выбросившись из окна 2006 этажной хрущевки-небоскреба. Но можете не беспокоиться, выбросился он с четвертого этажа, так что сдох не сразу, а умер он в возрасте 102 года, от смерти. А вспомнив что стряслось с семейством Ньютонов обыкновенных,
Автор поспешил в элитную клинику по реабилитации Ньютонов (в ней лечили кариес и переезд 28-ю автобусами)
По причине того, что сия клиника распологалась неподалеку, а непосредственно в подъезде дома в котором я пеchatаю, я решил не идти на автобусную остановку, и не тормозить троллейбус. Итак, я вышел в клинику (чтобы покурить), оглядевшись я про себя заметил, что клиника отличается от других квартир, потому что была она в подъезде, и принимали пациентов Ньютонов непосредственно там. Рядом с кабинетом психиатра, в очереди, на стуле сидела большая жирная жаба с приклеенными усами, и смешно пародировала Сталина, а потом Якубовича. Я увидел врача, который потом оказался доктором Перпером. Он был одет в халат и докторскую шапочку, хотя следует отметить, что халат был узбекским.
Я передал эту жуткую и дурнопахнущую новость (дурно пахла эта история из за того,
что пахло у Кирилла Лямина изо (изобразительное искусство) рта не очень классно, потому что он забыл пожевать свой любимый ароматизирующий балончик "DIMIDROL СКСИЛИТОЛ - ЗИМНЯЯ СВЕЖЕСТЬ"). Врач взял эту новость и от ужаса скончался, но потом взяв себя в руки откомментировал - 16 Ньютонов -ЭТО СИЛЬНООО!!! Потому как сила измеряется именно в этих самых Ньютанах, а не в Ньюйорках.
Лямин
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Blatta |
26/12/06 12:55 |
не смешные глупости
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
DJ vermut |
26/12/06 13:21 ответил Blatta |
Это про брошюру, или то, что выше неё напеchatанно?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
DJ vermut |
26/12/06 13:31 ответил Blatta вот такая брошюра хезовая |
А если про брошюру, то объясняю: - Пеchatалась она на скорую руку, другая рука была занята дрочением, а голова была занята поеданием пищи! Увы, пеchatалось всё в слепую, потому что я смотрел телик, и на то что напеchatал обратил внимание только сейчас.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
imanite |
26/12/07 01:10 |
это-то ладно. я вот тут нашла очень смешной сайт. реально оборжаться.
смотрите: http://humorhall.narod.ru/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Basketcase |
26/12/07 10:08 |
Принять женщину такой, какая она есть, может только земля..))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
maki_m |
26/12/07 18:18 |
ахаха :)
вот сучки!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sergio9 |
27/12/07 10:11 |
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замеchatельно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…
© Мама Стифлера
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
vitos77 |
27/12/07 10:35 |
А Х У е т ь!!! ещё
Ответить Цитировать |
|
|
|
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
проза жизни |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
