|
 |
|
 |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 
|
|
|
|
|
|
|
 pOoopSik  |
23/11/04 16:34 |
http://rapira.ru/articles/article0211.htm
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/11/04 16:35 Вот игры, рекомендованные минздравом и минкультурой:))) |
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и
привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят
ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга
ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового
игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок,
воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но
и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не
останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к
ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой
возобновляется игра "ручеек".
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из
игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки
поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в
"ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.
"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и
привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У
нас
есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После
чего начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею
шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за
пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся
по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром
морская фигура позвонит последнему.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/11/04 16:38 |
Парочка целуется в подъезде:
- Милая, кажется я проглотил твою жвачку.
- Дорогой, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 techno_klaus |
23/11/04 16:38 |
не банально провести НГ....играть в эти игры)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/11/04 16:40 |
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/11/04 16:43 |
Идет мент по улице, видит стоит машина и из нее звуки раздаются:
- ААА, ОООО, ХОРОШОООО.
Подходит мент к машине и стучит в стекло.
Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент:
- Что за стоны?
- Ну любовь, все дела...
- В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей.
Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у мужика:
- Дорогой, что хочет этот мент?
Мент: - А, вас двое, тогда 200!
- Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
- Нет дорогая.
- Так мальчики, продолжаем!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/11/04 16:43 |
http://www.weed.ru/temp/smoke.swf
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
23/11/04 16:48 |
Карлосон залетел, и ждет малыша...
учительница заходит в класс, а не доске написано СИДОРОВА БЛЯДЬ!!!!
- кто это написал???????
тут встаёт вовочка.
-немедленно скажи, что сидорова не блядь и извенись!!!
-сидорова не блядь. сидорова не блядь!!!! сидорова не блядь???? ну извениете!!!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
126 |
23/11/04 17:13 |
каменные лица...баскетбол...жмурки...много всякой хни для утренников есть
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
24/11/04 00:36 ответил 126 |
в тему про сопли :)
Соревнуются кто больше сможет харчков из огромной плевательницы выпить. Победил, как всегда, русский.
- Как Вам удалось перепить всех титулованных чемпионов?
- Да просто сопля большая попалась - перекусить не смог
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
24/11/04 11:51 ответил 126 |
да, каменные лица - отличная игра.
еще есть вертолет.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
24/11/04 11:52 |
а в ссылочке наверху я лично вскрылся от картинки, где награждают какую-то мисс. :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
24/11/04 14:41 .......ИТАК ПРОДОЛЖИМ )))))))) |
Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то п***p укpал у нас ночью
коpову. Младший говоpит - pаз п***p, значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -
pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по
моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не
отдает. Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это
Васька-Косой? - Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову,
значит п***p укpал, pаз п***p , то маленького pоста, если
маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из
Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интеpесная
логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой
коpобке? - Квадpатная коpобка, - сказал отец. - Значит, в ней
кpуглое, - сказал младший. - Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал
сpедний. - Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал
стаpший. Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво
глядя на Ваську: - Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
24/11/04 14:44 |
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат ? или висит оголенный?...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
24/11/04 14:51 |
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, бл@. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.
Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе...
Шли годы...
-Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
24/11/04 14:52 что можно сделать из пластиковой бутылки ????? |
- Если внутpь песка насыпать, нехилое оpужие самообоpоны выйдет,
- Двумя пустыми по пьяни подpаться можно: и кайфу много, и вpеда нету,
- Неплохой водяной фильтp для самогонного аппаpата,
- Отнести анализ в поликлинику,
- Пpезеpватив для слона,
- Бpызгалка в жаpкую погоду, это ж набpызгаться можно до упаду,
- Из 60 штук можно сооpудить кpутое плавсpедство вpоде плота,
- Если сpезать и внутpи фольгой обклеить, выйдет пепельница,
- А если не обклеивать, то получится стакан или кpужка, или сигаpетница, для удобства можно вставить внутpь паpу скpещенных каpтонок,
- Из веpха получается очень удобная лейка для насильного вливания напитков :)
- Копилка,
- Емкость для всяких там pучек/каpандашей,
- Если сpезать вдоль, то выйдет ванная для хомяка или дpугих мелких pets'ов,
- Мышеловка, если внутpь чего-нить сьедобное положить,
- Гоpн, если дно сpезать.
- Кегля, если внутpь чего-нить всыпать.
- Коpмушка, если сбоку дыpку выpезать.
- Или сквоpечник,
- Бомба, это если воды налить и с кpыши на асфальт сбpосить,
- Акваpиум для мелких pыбок/лягушек/пиявок/детенышей кpокодилов до 2-х недель
- Ребенка покоpмить, если свеpху соску надеть,
- Погpемушка для того же ребенка, если туда насыпать гpечки или pиса,
- Хpанилище для чеpтежей/плакатов, ежели веpх и низ сpезать,
- Если загнать туда муху и подвесить к люстpе, выйдет неслабая мухожужжалка,
- Фонаpь, если загнать туда штук эдак 128 светлячков и покpасить бутыль в свой любимый цвет,
- Сpедство пеpесылки почты, если окажешься на необитаемом остpове,
- Большая мыльница, если с одной стоpоны вдоль сpезать, чтоб откpывалась,
- Маленький мусоpник для пачек от сигаpет или окуpков,
- Если подвесить на веpевке у кого-нибудь над двеpью на уpовне лба, то выйдет нехилая шутка
- Много бpаслетов, если веpх и дно отpезать, а остальное pазделить на части и покpасить в pазные цвета; да такое можно и девушке своей преподнести.
- Мегафон, если дно сpезать,
- Хpанилище для чайной заваpки, кофе, сахаpа и дpугих подобных изделий,
- Гуделка, если гоpлышком на ветеp выставить,
- Дуделка, если сделать то же самое, а ветер сильный,
- Можно подаpить на день pождения не очень близкому другу, если больше нечего
- Кpутая хохма, если положить внутpь сто баксов и залить эпоксидкой,
- Матеpиал для скульптуpы, если пpедваpительно подеpжать ее в кипятке,
- Акустическая система, если удастся закpепить внутpи динамик,
- Наколка для мух, если положить внутpь чего-нибудь вкусное и затянуть гоpлышко сеткой, чтобы эти дуры помучились подольше.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
24/11/04 14:54 |
Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, человек, которого лет 5 назад назвали бы новым русским. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. НР лягнул болонку так, что та отлетела на несколько метров. Тут дело, наchatое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу.
Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают!" или Мерин побьет. "Сколько?" - спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерин и под общее ржание и аплодисменты уезжает.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
24/11/04 14:55 |
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
24/11/04 15:02 |
Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепеchatан из книги:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у
мамы?
3. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько
щенят у Мурки?
4. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
возле дома моего?
5. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет
будет виден?
6. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
7. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
8. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?
9. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько
ног гуляло по двору?
10. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню
и два яблока. Сколько фруктов осталось?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
24/11/04 15:07 ответил pOoopSik Re: что можно сделать из пластиковой бутылки ????? |
а еще изнее получаюца замеchatельные бонги, бульбы и т.д. При наличии фантазии и гибких трубок можно сооружать немыслимые водные бульбы. Из 3-5 бутылок получаюца чудные Сады Семирамиды ... :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
24/11/04 15:10 ответил marad0na Re: что можно сделать из пластиковой бутылки ????? |
:]] заинтриговал !
Серг, у меня опыта в этом мало, научишь? ))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
24/11/04 15:15 ответил marad0na Re: что можно сделать из пластиковой бутылки ????? |
а можно ваще бизнес такой открыть )) бутылочный ))
авторские работы, креатив ))) мож на конкурсах че выиграем )) премию какую-нить )))) и будем частично в развитие бизнеса вкладывать, а частично в содержимое бонгов ))) ах как хорошо буде /закатив глазки и размечтавшись о сладкой жизни/
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
24/11/04 15:18 ответил pOoopSik Re: что можно сделать из пластиковой бутылки ????? |
да не вопрос. было бы чеГО .. :))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
24/11/04 15:23 |
марадона
начинаю разрабатывать бизнес-план !
надо только достать ЧЕГО штоб процесс пошел быстрее )))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bioruk |
24/11/04 15:30 и еще на тему пластиковых бутылок |
Ноу-хау из Хохляндии. Конструкция по полезным качествам не намного лучше бонгов, батлов и бульбиков, но скока заморочек… так сказать ритуалов )))
У полуторалитровой бутылки отрезать низ (5 см), приклеить на скотч челофаневый пакет (как продолжение бутылки, только чёбы её по объему полностью на всю бутылку изнутри хватало). На конец пакета привязываешь шнурок. В пробку от бутылки вставляешь наперсток. Насыпаешь. С одной стороны поджигаешь, с другой тянешь за шнурок. Пары под воздействием низкого давления попадают внутрь бутылки. Откручиваешь пробку и всё…
Называется хлопушка )))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
24/11/04 15:42 ответил Bioruk Re: и еще на тему пластиковых бутылок |
зачем такие морочки, шнурок, наперсток?
В горлышко пихаешь фольгу потолще штоп с первого напаса не прогорела, а шнурок можно и в ботинках оставить - пакет лехко рукой оттягиваеца .. :))))
имхо есть конструкции пожеще, например такая, называеца выклюchatель:
У пятилитрового баллона срезаешь верхнюю часть и наливаешь туда воды почти полный. Затем берешь 2хлитровый, срезаешь у него соответственно нижнюю, проделываешь с ним операцию с фольгой. Меньши баллон опускаешь в больший насколько войдет, а при поджиге начинаешь поднимать. Защот перепадов давления дым копица в меньшем баллоне. Остаеца только снять фольгу и хапнуть при этом опуская бутылку обратно в 5тилитровую байду. Затем наступает п-ц.
з.ы.
конешно все эти конструкции библиотекрям известны, просто ликбез провожу ... :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sergio9 |
24/11/04 15:44 ответил marad0na Re: и еще на тему пластиковых бутылок |
ты епта лучше почту читани библиотекарь )))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
24/11/04 15:49 ответил Bioruk Re: и еще на тему пластиковых бутылок |
*я за любой разумный кипеж кроме голодовки*
Очччень интересная фраза. Мы знакомы?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
24/11/04 15:52 ответил marad0na Re: и еще на тему пластиковых бутылок |
> имхо есть конструкции пожеще, например такая, называеца выклюchatель:
в одессе такая штука "мокрый" называется и кажется еще "айвочка". в определенных кругах. (а то вдруг придет indeets и станет на меня опять наезжать что так только в районах одессы типа бутово говорят. ни фига прямо рядом с дерибасовской. )))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bioruk |
24/11/04 15:53 ответил marad0na Re: и еще на тему пластиковых бутылок |
не-а врят ли
ну хотя можа в Плехе по библиотечным делам пересекались ))), знал я там одного футболиста-букиниста (Илья?)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
24/11/04 16:02 ответил Bioruk Re: и еще на тему пластиковых бутылок |
не, наверно всетки обознался. Просто знавал одного хорошего человека, который говорил мне такую фразу, вот и подумал, мало ли может жизнь пересекала? ... :))))
А нащот конструкций и приспособ всяких, дык жизнь то вона какая, ни трубочку с собой не поноси, ни Белочки в ларьке нормально не купи - все коситься начинают. :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Killah_Herz |
24/11/04 16:13 |
http://brainhaze.blogspot.com/2004/11/blog-post_23.html
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
24/11/04 17:11 |
другое название штуки с пакетом - парашют.
а та, которую Марадона рассказал, у нас называется "водный"....просто водный
еще мне друг приятный подарок сделал - целую о'ХАПКУ промышленной сеточки - очень удобна в нашем библиоТЕЧНОм деле :) неснашиваемая ваще
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
24/11/04 17:15 |
продолжим ликбез:
есть такая весчь, читателям она широко известна под разными названиями, а у нас она называется "универсальный проигрыватель"
устройство:
колпачОК от пластиковой бутылочки + наперсток, продырявленный аккуратненько в нижней части.
берется пробочка - прожигается серединка и в полученное отверстие вставляется вышеописанный наперсток. да так, чтобы все плотно было.
полученный механизм можно использовать как в уже перечисленных устройствах для чтения (водный, парашют), так просто в походных условиях - покупается бутылка, на нее навинчивается универсальный - и все! вперед :)
приятного времяпрепровождения
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Bioruk |
24/11/04 17:18 ответил Moonside |
Да тема хорошая, да тока воняет сука за версту
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
24/11/04 17:33 ответил Bioruk |
пахнет. пакетики герметичные. 1 штука.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
24/11/04 17:44 |
ой пасиб вам дарагие учителя )))))))
буде чем посля работы заняцца ))))
ой как мне нраааа :))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
24/11/04 17:48 |
давай, дочка, не подведи :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sergio9 |
24/11/04 17:51 |
надеюсь , что чтонибудь из вышеперечисленного вы сегодня с собой захватите ))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
24/11/04 18:15 |
Moon
Бать, можити и несумневацца ))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/11/04 15:55 |
одно время на кафедре литературы в одном техническом ВУЗе, и пришлось как-то принимать мне
вступительные экзамены. Выходит отвечаеть девушка на вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян
в произведениях писателей того времени". Я задаю вопрос:
- Какие произведения вы читали по указанной теме?
- Ну, я читала много произведений...
- Понятно. "Муму" Тургенева читали?
- Да...
- Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?...ну, в своем произведении "Муму"
Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей и крепостных-угнетенных...
- Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
- Муму... Она была крестьянка.
- ДА???
- Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
- А скажите, кто такой тогда был Герасим?
- Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
- Скажите, а он часом не был глухонемым?
- Да, он был глухонемым...
- Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина
- это как-то МНОГОВАТО???
- ???
Тут я не выдерживаю и выхожу из аудитории, чтобы дать волю эмоциям и проржаться в коридоре. По
возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
- Простите, я перепутала. Муму была не девушка...
- Вам и ТАКИЕ подробности известны???
- Да нет, она была собака...
- Ну, почему же, если не девушка, то сразу "собака"? Не судите так строго...
Ржание на все здание...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/11/04 16:03 |
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин,
и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело
смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать
все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит
мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/11/04 16:11 |
Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось
, поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички
11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники,
студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог.
Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством
пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с
лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно
пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее
заклинило в распахнутом положении навсегда от впеchatлений. Детки
трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и
я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением
объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,
место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано -
сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее купе . Народу битком, но
желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без
намордника. Коммуникабельные дети за погладить собаку быстренько
выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону
Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает
повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и
зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем
действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела
писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите,
говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.
Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось.
Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и
вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает:
новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила
маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и
закрылись.
Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить
буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него,
пока народу объяснишь, - руки оторвут.
Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и
вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из
меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми
встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту
ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в
Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и
оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я
знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове
не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!
Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить,
а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет
Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать
на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный
какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне
в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу
из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский
мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит
реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос
непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых,
булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы,
деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне
и уж оконchatельно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону
милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и
начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит,
судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши
документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши
дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот
нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет,
мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и
орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже.
Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери
велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь)
и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о
кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать
хочу!" Это произвело на ментов впеchatление. Почесали они тыквы и
свалили.
Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не
любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.
Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два,
Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном
сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем
обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя,
кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где
электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет.
Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать
быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы
отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!
Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля,
вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего
толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз,
чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на
медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай
паровоз!
Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал.
Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так!
Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья
будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас
прямо к бабушке. Всем молchatь! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И
попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и
спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое
это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.
Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела,
известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики
на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан
уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую
держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на
прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком,
прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло
валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу
решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до
Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к
Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по
асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
juliash |
29/11/04 16:16 |
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью на фиг!!!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/11/04 17:03 |
Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии.
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную.
Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками.
После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай!
Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/11/04 17:05 |
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете,мужчина, вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..
Слушай дорогой! Ты зачем барана в самолёт тащишь?
- Ааа.. это не баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!
Наркоман идёт дамой, обдолбанный ели ноги передвигает.
Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.
Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.
Наркоман говорит:
- Ну чё, старая, заходи раз пришла.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
olek |
29/11/04 17:13 ответил pOoopSik |
понравилось...)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/11/04 17:17 .............Как pазвлечь себя в лифте ;)) |
1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Ну, как? Хватает воздyха ?"
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.
9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.
11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"
13. Пеpиодически мяyчьте.
14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.
15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?"
17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".
19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.
20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"
21. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.
30. рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
choirboy |
29/11/04 17:27 |
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
)))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
29/11/04 18:00 |
Пятнадцать признаков алкогольного опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
рилакс эврибади ;)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
